Toxic Parents/Токсичные родители

25/08/2026

АНОНИМНО
⠀
Я выросла без отца с довольно токсичной мамой (она, в принципе, хорошая и очень меня всегда любила, понимать, что она токсичная, я стала, будучи уже взрослой). Я сама была очень токсичной, я обижала и унижала своих детей. У меня была тогда сильная депрессия, которую я вылечила. Я смогла осознать весь ужас моей токсичности и стараюсь всё исправить, насколько это возможно. Но дети уже выросли, и непоправимый вред уже нанесен. Вот мой вопрос: есть ли шансы наладить отношения с детьми, особенно с дочерью (она еще живет со мной). Она тоже депрессивная, сейчас проходит психотерапию, но антидепрессанты принимать отказывается наотрез (ей 24). Как бы я ни старалась найти к ней подход, она смотрит на меня волком, как будто я ей враг. Иногда мы говорим по душам, все хорошо, но потом она снова начинает проявлять по отношению ко мне пассивную агрессию. Я понимаю, это долгий процесс, нужно время на проработку травм. Я готова выслушивать от нее упреки, я не пытаюсь найти себе оправдания, я прошу у нее прощения и соглашаюсь с ее обвинениями.
⠀
У кого родители токсы, может, вы можете мне свое мнение сказать, что вам нужно для того, чтобы ваши отношения с родителями наладились? Какие действия родителей могли бы вам помочь исцелиться?
⠀
Я не хочу себя никак оправдывать, я понимаю, что нет этому оправдания, и единственное, что я пытаюсь сделать, это хоть как-то компенсировать тот вред, который нанесла своим детям. И пытаюсь себя когда-нибудь за это простить.
Если вы будете писать мне негативные комментарии, я не обижусь. Я только хочу понять мою дочь и наладить с ней отношения.
⠀
МОЙ КОММЕНТАРИЙ
⠀
Скажу сначала то, что, возможно, поможет вам немного перестать себя казнить. Вы не родились токсичной матерью, как и не рождаются женщины с материнским инстинктом, и не Вы придумали весь этот способ обращаться с детьми. Вас саму вырастили в определенной семейной системе, где унижение, давление, контроль и нарушение границ могли считаться вполне обычным воспитанием. Интернет тогда ещё не объяснял каждому второму, что у него травма привязанности, а слово «токсичность» относилось скорее к бытовой химии. Понимание причин не снимает с вас ответственности, но помогает перестать считать себя каким-то изначально испорченным человеком. Вы увидели, что причиняли детям боль, признали это и пытаетесь остановить передачу дальше. Многие родители до конца жизни предпочитают версию «ничего такого не было», поэтому способность посмотреть на себя честно уже говорит о серьёзных изменениях.
⠀
Но дальше скажу жестче. По вашим словам чувствуется, что вы очень хотите наладить отношения с дочерью, помочь ей, подобрать подход, убедить лечиться и наконец стать для нее хорошей матерью. Желание понятное, только дочери сейчас двадцать четыре года. Она уже выросла и имеет право сама решать, насколько близко подпускать вас к своей жизни, принимать ли лекарства, обсуждать ли терапию и сколько времени проводить рядом.
⠀
Иногда родитель осознаёт ошибки и начинает с удвоенной силой окружать взрослого ребёнка заботой. Для ребёнка такая забота может ощущаться очередным вторжением. Раньше мама контролировала, потому что «лучше знала», теперь контролирует, потому что «хочет всё исправить». Упаковка стала мягче, механизм остался знакомым. Непрошеной заботой тоже можно задушить. Гиперопека вполне способна быть продолжением токсичности, особенно когда под ней прячется ожидание благодарности, прощения или близости. Даже самые благие намерения становятся тяжёлыми, когда другого человека вынуждают их принимать.
⠀
Поэтому мой совет прозвучит просто. Отстаньте от дочери. Не бросайте её, не становитесь холодной, не устраивайте демонстративное молчание. Просто перестаньте входить туда, куда вас не приглашают. Захочет помощи, сама попросит. Захочет поговорить, выслушайте. Начнёт злиться, не торопитесь объяснять, сколько вы уже поняли и как сильно раскаиваетесь. Её боль не обязана исчезнуть ради вашего облегчения.
⠀
Поезд под названием «стать хорошей мамой в её детстве» действительно ушёл. Бегать за ним по рельсам с корзиной заботы уже бессмысленно и местами опасно. Зато можно выстроить новые отношения между двумя взрослыми людьми, где у каждого есть границы и право на собственные решения.
⠀
Поздно изменить прошлое, но никогда не поздно изменить своё поведение сегодня. С этим хорошо помогает личная психотерапия. Начать можно и с книги Людмилы Петрановской «Тайная опора», чтобы лучше понять, чего ребёнок ждал от родителя тогда и почему сейчас может защищаться даже от добрых попыток сблизиться.
⠀
Семейная система меняется, когда меняется хотя бы один её участник. Только перемены начинаются не с попытки переделать дочь. Они начинаются с вашей способности остановиться, услышать её «нет» и выдержать дистанцию без обиды. Возможно, именно такое уважение впервые даст ей почувствовать, что рядом с вами теперь действительно безопаснее.
⠀
❤️Запись на психотерапию и Курс Сепарация от токсичных отношений в шапке профиля или по ссылке www.ToxicParents.org

23/08/2026

❤️Запись на психотерапию и Курс Сепарация от токсичных отношений в шапке профиля или по ссылке www.ToxicParents.org

22/08/2026

Во время «Голодной зимы» в Нидерландах в 1944–1945 годах беременные женщины столкнулись с сильным дефицитом питания. Позже учёные проследили здоровье их детей и обнаружили, что во взрослом возрасте у них чаще встречались ожирение, нарушения обмена глюкозы и диабет 2-го типа.

Имело значение и то, на каком сроке беременности возникал дефицит питания: последствия различались в зависимости от периода развития плода. Эти наблюдения стали одним из оснований для гипотезы «экономного фенотипа». Согласно ей, организм плода адаптируется к нехватке ресурсов, и такая перестройка обмена веществ может спустя десятилетия повышать риск ожирения, диабета и других метаболических заболеваний.

Откуда возникают проблемы с весом и когда диета не поможет похудеть: https://postnauka.org/longreads/156423

21/08/2026

https://www.b17.ru/article/mama_ya_sama_reshu/?prt=toxicparents

Мама, я сама решуЕсть люди, которым совершенно спокойно можно отказать начальнику, подруге, мужу или практически незнакомому человеку. А потом звонит мама, ...

21/08/2026

https://www.b17.ru/article/tehnika_dva_stula/?prt=toxicparents

Мыслительная жвачка (по-научному – руминация) беспокоит многих людей. Причем это может быть как самостоятельным явлением, так и элементом психического ...

20/08/2026

Мама не подруга

«Мы с дочкой лучшие подруги», «Она все рассказывает мне, а я ей», «Мы в курсе всех подробностей личной жизни друг друга». Когда я слышу подобные фразы, мне становится страшно. Почему? Потому что чаще всего за этим скрывается глубокая травматизация дочери. Потому что чаще всего дружба понимается неправильно, извращенно. Что же такое дружба матери и дочери? Что можно рассказывать своей девочке, чтобы подготовить к взрослой жизни, а от чего лучше отказаться?

Как вы думаете, уместно ли обсуждать с дочерью подробности отношений мамы и папы, особенно если родители расстались? С одной стороны да, если дочь сама спросила, что стало причиной расставания. Однако во время объяснений нельзя пускаться во все тяжкие: рассказывать об абортах и изнасилованиях или о том, что супруг не удовлетворял жену, описывать в подробностях все склоки внутри семьи c другими родственниками, пророчить дочери то же самое. Достаточно сказать, что отец неуважительно относился к супруге и дочери, поэтому женщина приняла решение уйти. При этом важно отметить, что в этом нет вины дочери, иногда между людьми пропадает взаимопонимание, и они расходятся, это нормально.

У меня волосы встают дыбом, когда я слышу разговор матери с дочерью в стиле «А помнишь, что папа с тобой делал? Как он бил и ругал тебя? А помнишь, как он маму толкнул?», «Расскажи тете, что папа с тобой делал». Говоря простым языком, мать «натаскивает» дочь, настраивает ее против всех мужчин и программирует на роль жертвы.

Ребенок – это ребенок. Ему нужно детство, а не разборки взрослых. В силу психологических и возрастных особенностей он не может корректно воспринимать подобную информацию. Каждое слово матери пугает и травмирует девочку. Она нуждается в защите и безопасности, а мать своими рассказами дает понять, что не может дать этого ни себе, ни дочери. Это мама должна поддерживать дочь, передавать ей свой опыт (в хорошем смысле), а не ждать совета от нее, не перекладывать на нее ответственность.

Эта ситуация страшна сама по себе, но еще страшнее, что многие мамы начинают обвинять своих дочерей, когда те «несут чушь», дают неправильный совет или «ничего не понимают». В такие моменты девочка ощущает еще большую беспомощность, незащищенность, ненужность, никчемность. В ней зарождается хроническое чувство вины и стыда.
То, что некоторые женщины называют дружбой, на самом деле является вариантом психологического инцеста и многочисленными актами «испражнения» в душу дочери.

Нарушается структура и функции семьи, специфика детско-родительских отношений. Мать теряет педагогический авторитет. Если в семье появится мужчина, то в отношениях дочери и матери возникнет ревность, конкуренция, необоснованные обвинения (конечно, чаще со стороны матери).

Чем чревата дружба? Тем, что подружку можно послать, ее просьбы и поручения необязательно выполнять, отношения с ней можно в любой момент разорвать. Это и происходит, если дочь начинает осознавать токсичность «дружбы» с матерью. С другой стороны сама мать старается всеми силами удержать, сохранить свою «жилетку для слез». И поэтому она рассказывает еще больше страшных подробностей, чтобы навсегда отбить у дочери желание строить отношения.
⠀
❤️ Запись на психотерапию и Курс " #Сепарация от токсичных отношений" в шапке профиля и по ссылке www.ToxicParents.org

19/08/2026

АНОНИМНО
⠀
Дорогие мои, которым удалось построить здоровую и нетоксичную семью (или кто ещё находится в процессе), но при этом продолжает поддерживать контакт со своими токсами (например как финансово помогая им и обеспечивая их старость) как вы отделили от них свою новую семью: супругов и детей? Как вам удаётся сделать так, чтобы они вообще не пересекались? Потому что я встретила человека с которым планируем пожениться, но он из абсолютно адекватной, дружной и очень любящей семьи, у них прям такой семейный клан, где все искренне наслаждаются общением друг с другом, проводят вместе все праздники, заботятся друг о друге и все вот это вот, что я только в фильмах семейных видела, не сравнимо с моей дуркой…Окунать его во все это я не хочу, чтобы он соприкасался со всем этим, как и своих будущих детей. Интересен именно Ваш опыт, как все это организовать лучше всего?
⠀
МОЙ КОММЕНТАРИЙ
⠀
Желание оградить любимого человека и будущих детей от своей семьи мне очень понятно. Когда рядом наконец появляется кто-то спокойный, добрый и выросший среди людей, которые действительно любят друг друга, меньше всего хочется знакомить его со своей семейной кунсткамерой. Особенно если вы хорошо знаете, чем обычно заканчиваются такие знакомства. Сначала родственники очаровательны, потом начинают задавать личные вопросы, давать советы, которых никто не просил, и постепенно осваиваются в чужой жизни так, будто им выдали ключи и нотариально заверенное право распоряжаться всеми присутствующими.В своей практике я часто вижу, как люди пытаются полностью разделить эти две семьи. С родителями продолжают общаться, помогают деньгами, решают вопросы лечения и старости, но партнёра и детей держат как можно дальше. Иногда подобная система действительно работает. Особенно когда контакт редкий, правила понятны, а токсичные родственники живут далеко и не имеют привычки внезапно появляться на пороге с чемоданом, мнением и планом вашей дальнейшей жизни.
⠀
Однако бывает другая ситуация. Человек настолько стыдится своей семьи, что начинает скрывать её существование. Не рассказывает о родителях, избегает разговоров о детстве, придумывает причины, почему познакомиться невозможно. За этим часто стоит не только желание защитить партнёра. Там живёт старое ощущение, что со мной что-то не так, что я какая-то бракованная, а люди из хороших семей однажды всё поймут и уйдут. Мне кажется, здесь особенно важно не перепутать границы со стыдом. Вы имеете полное право ограничить общение, отказаться от совместных праздников и никогда не оставлять детей с теми, кому не доверяете. При этом вам не приходится прятать собственную историю, словно она делает вас хуже. Семью, в которой человек вырос, он не выбирал. Качество его родителей тоже не является характеристикой его самого, хотя токсичные родители обычно очень стараются убедить ребёнка в обратном. Полностью исключить случайные пересечения удаётся далеко не всегда. Гораздо надёжнее заранее договориться с партнёром, какой контакт для вас приемлем, что вы готовы обсуждать с родственниками и какое поведение станет причиной немедленно закончить встречу. Без долгих объяснений и семейных судов. Люди, десятилетиями нарушавшие чужие границы, редко меняются после одной содержательной беседы. Иногда они меняются после десятой. Чаще просто учатся понимать, что теперь дверь действительно закрывается.
⠀
Вашему будущему мужу, скорее всего, не требуется идеальная версия вашего прошлого. Ему нужна честность и понимание, что вы сами управляете своей жизнью. А детям нужна мать, которая умеет их защищать и не отдаёт старой семье право определять атмосферу в новом доме. Прошлое можно не приглашать за общий стол. Главное, чтобы оно не продолжало незримо сидеть во главе этого стола.
⠀
❤️Запись на психотерапию и Курс Сепарация от токсичных отношений в шапке профиля или по ссылке www.ToxicParents.org

18/08/2026

https://www.b17.ru/article/emdr_i_rabota_s_detimi/?prt=toxicparents

Я специализируюсь на и гипнозе — два эффективных и безопасных метода психотерапии. Сегодня хочу подробнее поговорить о первом из них, а именно ...