Evgeniia Bogdanova

Evgeniia Bogdanova Contact information, map and directions, contact form, opening hours, services, ratings, photos, videos and announcements from Evgeniia Bogdanova, Psychologist, Dubai.

Клинический психолог eMDr , Гипноз, КПТ https://www.ToxicParents.org

Основатель проекта 💔Токсичные родители


Помогаю тем, кто вырос в дисфункциональной семье, попал в абьюзивные отношения и имеет сложности со своими детьми.
Выход есть!

АНОНИМНО⠀Мать нарцисс ломала мою самооценку до 8 лет. История возрождения моей тайной опоры во взрослом возрасте⠀Недавно...
01/08/2026

АНОНИМНО
⠀
Мать нарцисс ломала мою самооценку до 8 лет. История возрождения моей тайной опоры во взрослом возрасте
⠀
Недавно прочитала фразу:
⠀
"Никто не может заставить вас чувствовать себя неполноценным без вашего согласия", и поймала себя на очень двойственном ощущении:
с одной стороны фраза красивая, сильная, такая очень "взрослая".
⠀
А с другой я вдруг поняла, что, если бы кто-то сказал мне это лет в 25 или даже в 35, когда я ещё жила внутри своей семейной системы, она бы вызвала у меня не силу, а только чувство вины и резкие неполезные движения.
Ребёнок, подросток не даёт никакого "согласия" чувствовать себя плохим, ненужным или недостаточным.
⠀
Когда ты растёшь рядом с матерью-нарциссом или просто эмоционально холодными, жестокими людьми, всё происходит намного глубже и незаметнее, годами дают понять, что твои чувства слишком громкие, твоя боль неважная, твои реакции "неадекватные", что ты драматизируешь, только портишь настроение, мешаешь, преувеличиваешь. И постепенно это становится не чужими словами, а твоим внутренним голосом.
⠀
Причём самое страшное, что со стороны всё может выглядеть почти нормально. Тебя не обязательно бьют ремнём, держат в подвале или морят голодом. Иногда тебя просто медленно варят, как ту самую лягушку в тёплой воде, и ты даже не можешь потом толком объяснить, в чём именно была твоя проблема. Просто живёшь всё время немного сжатой внутри, всё время настороженной, всё время пытаясь угадать, как правильно себя вести, чтобы не вызвать очередную волну раздражения, насмешки или холода.
⠀
И ребёнку психологически намного легче решить, что проблема в нём самом, чем увидеть, что родители небезопасны. Потому что от родителей зависит вообще всё: любовь, ощущение дома, чувство опоры, сама возможность выживать.
⠀
Наверное, поэтому многие дети токсичных родителей потом живут с очень странным внутренним ощущением, как будто право на любовь, на спокойствие, на уважение и даже просто на существование нужно всё время, все время заслуживать.
⠀
И только спустя годы, иногда уже после сепарации, дистанции, эмиграции, тяжёлого кризиса или полного эмоционального выгорания, начинает медленно приходить другое понимание
⠀
Ты вдруг видишь, что чувство собственной неполноценности не родилось внутри тебя само, его туда очень очень долго и методично складывали. И вот только тогда эта фраза "Никто не может заставить вас чувствовать себя неполноценным без вашего согласия", постепенно начинает становиться правдой, не потому, что ты перестал соглашаться, а потому что впервые увидел кто и зачем заставил тебя чувствовать себя таким с самого начала.
⠀
МОЙ КОММЕНТАРИЙ
⠀
Дорогая автор, ваши размышления бьют в самую суть, ведь красивые фразы про то, что никто не может нас обидеть без нашего согласия, работают только со взрослыми. К детям подобная логика абсолютно неприменима. В клинической и возрастной психологии есть четкий рубеж, возраст до 8 лет. Мы говорим о критически важном времени, когда у ребенка формируется самооценка и закладывается отношение к себе на всю оставшуюся жизнь.
Особенность возраста до 8 лет в том, что у малыша еще нет критического мышления. Он физически не способен оценивать себя сам, он просто не знает, какой он. Ребенок свято верит всему, что говорят значимые взрослые, родители для него выступают почти богами. Они буквально создают его внутреннее зеркало. Если говорить сыну или дочери про способности, старательность, хвалить даже при неудачах, внутри вырастут крепкие опоры. А если годами внушать ребенку, что он тупой, глупый, страшный и пошел в неудачную породу отца, он будет искренне считать себя бракованным. Противостоять подобному потоку грязи невозможно, у маленького человека нет психологической защиты, он принимает чужие оценки за чистую правду и уносит во взрослую жизнь. Осознанное согласие на отношение к себе дает только взрослый дееспособный человек. Ребенок просто берет то, что в него вложили, и чужие слова становятся его собственным внутренним голосом.
Приходится признать суровую реальность, возможность восстановления после нарциссической матери и такого ужасного детства есть далеко не всегда и не у всех. У каждого из нас по-разному устроена психика, мы имеем разный темперамент и разную степень травматизации. Подобные отношения с родителями ужасны как раз тем, что шанс со всем справиться и выбраться на самом деле не такой большой, как может показаться со стороны. Многие люди ломаются под давлением навсегда.
Но ваш личный пример ломает печальную статистику. Человеческая психика обладает просто фантастическим запасом прочности. Безусловно, ядовитое детство оставляет глубокие шрамы, и потом уходят годы на тяжелые попытки собрать себя по частям. Настоящий выход из замкнутого круга начинается ровно в ту секунду, когда приходит ясное понимание происходящего. Внезапно вы осознаете, в голове звучат чужие больные установки, а не ваши собственные мысли. Тот простой факт, что вы покупаете корм уличным котам и заботитесь о животных без оглядки на токсичную критику, говорит о многом. Перед нами чистая победа живого человека над мертвыми родительскими проекциями. Вы отвоевали законное право быть собой и жить так, как хочется именно вам.
⠀
❤️Запись на психотерапию и Курс Сепарация от токсичных отношений в шапке профиля или по ссылке www.ToxicParents.org

30/07/2026

❤️Запись на психотерапию и Курс Сепарация от токсичных отношений в шапке профиля или по ссылке www.ToxicParents.org

Как появляются токсичные матери? Не рождаются же они такими?Бывает, что и рождаются. Случаи психопатов с детства науке и...
30/07/2026

Как появляются токсичные матери? Не рождаются же они такими?

Бывает, что и рождаются. Случаи психопатов с детства науке известны.

Но чаще в советском роддоме рождается энное количество лет назад крошечный невинный младенец. Допустим, девочка. Назовем ее Наташа, например. Ее мать уже через пару недель уходит на работу, а девочку отправляют в советские ясли. Что там делают с подопечными выгоревшие злобные советские тетки, девочка никогда не вспомнит, но какие-то травмы останутся с ней на всю жизнь. А еще чувство покинутости и брошенности.

Девочка по психосоматике начинает болеть – ведь тогда мама берет больничный и сидит с ней, а не идет на работу. Правда, ее маму довольно быстро бросает муж, и ей вообще особо не до ребенка. И денег с регулярными больничными почти нет.

Тогда появляется отчим. Очень хороший, когда не пьет. Девочка в это верит, потому что если думать, что родители плохие, она начинает чувствовать себя плохой, неблагодарной. Как можно плохо думать про маму, которой итак почти нет рядом, а любое время вместе с ней – самый большой праздник. Девочка давит гнев как запретное чувство.То, что мама созависимая, и ни одна нормальная здоровая мать не стала бы жить с мужчиной, который напивается до белой горячки и бегает с топором за ней и ее ребенком, девочке в голову не приходит. И что ненормально ходить с ребенком по ночам по городу мимо дома, в ожидании, когда погаснет свет в их окне и можно будет возвращаться домой. Вместо того, чтобы разводиться или решать проблемы.

Но разводиться тогда было страшно. Деньги отчим пропивал, но была иллюзия, что без него было бы сложнее. Мать девочки сама выросла с алкоголиком-отцом, и для нее такая семья была нормой. А еще все это происходило в маленьком городке, где каждый тыкал в девочку, что она у отчима не родная, и что он алкоголик. Ей не покупали игрушек – не было денег. Ее дразнили в школе. Маме было не до того. Она работала и спасала мужа. Или спасалась, делая дочь своей поверенной. Девочке казалось, что общая беда в виде пьющего отчима, сближает ее с мамой. Это давало ей такую нужную мамину любовь. Но одновременно в этот момент в девочке зарождается жгучее чувство стыда за само свое существование. И желание избавиться от этого мучительного чувства.

И она решает, что надо хорошо учиться, чтобы всем доказать, что она хорошая, а они плохие. Девочке хочется быть лучше, чем она есть. Войти в привилегированное общество, стать москвичкой. Получить престижное образование. Девочка всего этого добивается, но оказывается, что это не решает никаких проблем. Потому что проблемы не в том, где она жила, а во всех полученных ею с детства травмах. Девочка выехала в Москву, а травмы из нее не выехали. Она ненавидит и завидует всем, кто не берет ее в свой круг, кто живет лучше, как будто это за счет нее, невезучей. А люди просто чувствуют ее затаенную ненависть, зависть, неудовлетворенность, склонность к сплетням и склокам, которые она пронесет через всю жизнь.
Девочка избавилась от говора, но не от провинциальности.

И вот девочка уже и не девочка. А взрослая женщина. Уверенная, что с родителями у нее прекрасные отношения. И что впереди сплошное счастье. Вышла за москвича, смогла купить квартиру. Муж непьющий, даже не курящий, чтобы точно не как отчим. Но поскольку девочка выросла с алкоголиком, постоянными скандалами она усугубляет начавшуюся депрессию своего мужа, он теряет работу и не хочет идти на новую.

Не хочет мыться и бриться. Начинает курить и пить. В принципе созависимый человек может из любого сделать алкоголика. Потому что это такая же болезнь как сам алкоголизм. Свою потребность страдать наша героиня не осознает. Ей кажется, напротив, что она хочет жить хорошо. Но не может, потому что ей не везет с людьми вокруг. Не может она повзрослеть и осознать, что управление жизнью в ее руках. Что муж такой не назло ей, а в черной депрессии, что у нее самой сильнейшее выгорание. Что ей надо разводиться с мужем, а не перекладывать свою неспособность принимать решения на ребенка. Ведь то, что дочка в 6 лет скучает по отцу, который в какой-то момент попытался вырваться из ада и ушел, для взрослой женщины совершенно не значит, что обязательно надо «возвращать» мужа.

Но гораздо удобнее переложить ответственность за свою жизнь на своего ребенка. И уже дочка этой женщины растет с уверенностью, что сломала маме жизнь. И из-за нее мама прожила с нелюбимым, ужасным человеком, а не нашла какого-то нормального мужа – которого она бы никогда и не нашла без психотерапии, потому что он созависимая и травмированная. Вместе с матерью дочка женщины учится травить отца, оскорблять его и орать на него.

Не имея возможности получить безусловную и постоянную любовь матери, пережив травму привязанности в детстве, наша героиня становится жестким нарциссом. Есть либо белое, либо черное. Ее дочка должна быть лучшей во всем и добиться всего, о чем женщина мечтала в детстве. А главное, она должна удочерить свою мать. Нести за нее ответственность, обсуждать все ее проблемы. И любить. Каждый раз, когда дочка хочет завести друзей или озвучить какое-то свое мнение, не схожее с маминым, мать упрекает ее в предательстве. Чем старше становится дочка, тем ближе возрастное отделение от матери, и тем более жестокой становится мать, чтобы этого отделения не допустить. Шантаж, пассивная агрессия, оскорбления, запугивание – все средства хороши.

Ведь в уходах дочери из дома ей видится ее собственная мать, которая уходила, и бросала. Но злиться на маму было нельзя - иначе ее могло бы и совсем не быть в жизни. А на дочь обрушивается вся ярость, все накопленные травмы. Любые попытки отстоять хоть какую-то часть своей жизни, отдельной, не такой, какой ее видит мать и не у нее под боком, мать воспринимает как удары, как оскорбление.

Дочь начинает пить, каждый день и тайком. Она становится булимиком. Первый мужчина ее насилует, но она не рассказывает об этом никому. Она уже понимает, что мать любит только себя и тот образ, который хочет видеть. Мать запрещает дочери уехать учиться заграницу по бесплатному направлению, обвиняет в том, что дочь родилась щипцовым ребенком и на нее надо было тратить время и силы, жалуется на дочь дочкиным начальникам и преподавателям и просит провести воспитательные работы.

Попрекает деньгами, образованием, кажется, даже воздухом. Либо бойкотирует, мрачная, как черная туча, либо оскорбляет за каждый шаг. Мать очень болезненно переживает вторую травму отвержения в жизни – на этот раз от своей дочери, которая заменяла ей мать. И весь подавленный в детстве гнев на родителей обрушивает теперь на взрослеющего ребенка, который ничуть не лучше ее, но почему-то не давит свой гнев, как она когда-то. Огрызается, возражает. Своих слов мать не помнит, а все, что говорит в ответ дочь, заботливо копит и стряхивает пылинки, чтобы потом кольнуть этим - а вот ты еще так смела мне сказать, и так. А я тебя всегда только любила! Дочь кажется окружающим позитивной, а сама сходит с ума от газлайтинга, запретов на свою жизнь и свое мнение.

От чувства, что она г***о, дрянь, именно настолько, как это выставляет мать. И от страха, что все это поймут и она действительно никому не будет нужна, кроме матери. Дочь ненавидит себя за то, что плохая дочь, но при виде матери ей хочется умереть. Она ищет способы безболезненного самоубийства, потому что жить так больше не может.

Дочь набирается мужества и бежит из дома. Частями вывозит вещи тайком – и уходит. А муж женщины ушел еще раньше, по просьбе дочери, которая уже не могла слушать ежедневные скандалы. Естественно, в этот момент дочь разрушила матери жизнь второй раз – тем, что обрекла на одинокую старость без единственного близкого человека. Черное стало белым. Белое черным.
И вот женщина стареет в одиночестве. Поскольку быть созависимой больше не с кем, женщина начинает прикладываться к бутылке сама. Собирает рассказами про неблагодарную дочь крохи жалости со знакомых. Их сочувствие немного похоже на любовь и признание.

Женщина становится шопоголиком, компенсируя все, что не могла ей в детстве купить ее мать. Она захламляет квартиру, но покупки дают ей чувство счастья и заменяют любовь к себе лишь на время. Она ударяется в спасение животных. С их очень удобной любовью, которую не надо заслуживать. Без границ, которые надо соблюдать. А главное, в отличие от людей, на них можно и орать, и бить, а они все равно останутся рядом. Постепенно все плохие воспоминания, все гадости и оскорбления, подлости и манипуляции, которые она вытворяла, а точнее вытворяла ее травма, из ее памяти благополучно выветриваются.

Работают защитные механизмы психики. И женщина гордо несет знамя отверженной матери, которая все вложила, ночей не спала, добывала кусок хлеба для дочери аки блокадница в Ленинграде, а неблагодарная дочь бросила, наплевала. Не ползает в ногах у матери.
Спроси ее – зачем ей сейчас дочь, женщина не ответит. Ей нужно, чтобы перед ней извинились, признали ее правоту. То, что после этого великого прощения их общение с дочерью опять превратится в ее претензии, упреки, оскорбления и ор, бесконечные попытки задеть, подколоть, всех перессорить, и главное любыми действиями довести либо до суицида либо до алкоголизма, она не понимает.

Без возможности пить чужую кровь, энергию и силы, она задыхается, как вампир, но не осознает этого. Она еще живет в иллюзиях, что главное обняться – и все наладится. Ей кажется, что ее кровоточащая травма – это любовь, без которой ее ребенку плохо. А ребенку плохо с этой травмой, отдельно от которой ее матери не существует.

Виновата ли маленькая девочка из начала нашей истории, что стала чудовищем, сломавшем жизнь себе, мужу, и едва не угробившей свою дочь? Оставлю возможность вам самим ответить на этот вопрос. Сама она уверена, что ей в молодости просто попались не те книжки по воспитанию. И с мужем не повезло. Как истинный перверзный нарцисс, она простила всех, кому должна, и ни в чем не видит ни своих проблем, ни своей вины…
⠀
❤️ Запись на психотерапию и Курс " #Сепарация от токсичных отношений" в шапке профиля и по ссылке www.ToxicParents.org

Как токсичные бабушки настраивают детей против родителей и разрушают авторитет матери⠀Сегодня я хочу препарировать одну ...
28/07/2026

Как токсичные бабушки настраивают детей против родителей и разрушают авторитет матери
⠀
Сегодня я хочу препарировать одну крайне мерзкую, но до боли частую схему семейного паразитизма. Мы поговорим про то, как благообразные пожилые женщины легким движением руки превращают родную дочь в бесправный банкомат, а собственного внука делают орудием личной мести и забирают себе всю власть в доме.
⠀
Представьте классическую картину. Женщина после развода оказывается в максимально разобранном состоянии, на руках ребенок, земля уходит из-под ног. И тут на сцену триумфально выходит спасительница в лице родной мамы, которая якобы готова подставить плечо. При этом за кадром обычно остается тот факт, что именно эта спасительница до этого годами методично совала нос в чужую семью и приложила максимум усилий, чтобы этот самый развод вообще состоялся. Она старательно расшатывала брак, капала на мозги, критиковала зятя, а теперь пришла собирать трофеи на пепелище. Только плечо ее оказывается с шипами, а реальная цена помощи означает полную капитуляцию.
⠀
Первый акт этой драмы разворачивается на финансовом поле. Забирать у взрослой работающей женщины всю зарплату под соусом общего хозяйства означает тотальную кастрацию дееспособности. Мама пашет целыми днями, но при этом вынуждена унизительно выпрашивать у бабушки копеечку на автобус и колготки. Бабушка моментально превращается в верховного распределителя благ, а родная мать низводится до уровня непутёвого подростка.
⠀
Второй акт еще интереснее, потому что здесь в заложники берется ребенок. Пока мать пытается выжить и буквально впахивает на двух работах, чтобы прокормить эту теплую компанию, бабушка организует дома филиал Диснейленда. С ней весело, тепло, безопасно, она всегда рядом и никуда не спешит. Мама же появляется дома поздно вечером в виде уставшего, раздраженного зомби, у которого хватает сил только на проверку уроков и дежурные строгости.
⠀
И вот тут начинается самое гнусное тонкое, ядовитое капанье на детские мозги. Причем бабушка на людях может примерять нимб святой мученицы и транслировать ребенку слащавое «мамочка у нас хорошая, просто занятая». Но при этом она регулярно уничтожает авторитет матери прямо при ребенке, раздавая оценки в духе "опять с мужиками якшалась" или "голова тебе только чтобы в нее есть, дура".
Для детской психики это самый настоящий ментальный расстрел. Самый главный взрослый в его жизни, то есть мама, в глазах другой авторитетной фигуры внезапно превращается в никчемное, глупое существо. Ребенок физически чувствует это унижение, этот липкий стыд, но сделать ничего не может. У него намертво ломается базовый компас безопасности, ведь мир вокруг соткан из расщепления, вечной двуличности и скрытого абьюза.
⠀
Что происходит с этим ребенком, когда он вырастает? Сценарий раздваивается, и оба пути одинаково драматичны.
⠀
В первом случае у ребенка чудом сохраняется критическое мышление и срабатывает система самосохранения. Он подрастает, начинает замечать очевидные нестыковки, видит мамины слезы и понимает, на чьи деньги вообще-то покупался этот бабушкин рай. В этот момент происходит жесткое протрезвление, и повзрослевший внук или внучка просто закрывают эту дверь навсегда, сворачивая общение с токсичной старушкой до сухого минимума. Предательство не прощается даже за самые вкусные в мире пирожки.
⠀
Второй вариант развития событий куда печальнее, ведь там ребенка успешно ломают через колено и забирают в семейный культ бабушки. Психика не выдерживает двойных стандартов и адаптируется как умеет. На выходе мы получаем два основных искажения, которые уродуют всю дальнейшую взрослую жизнь человека.
⠀
Либо формируются ярко выраженные нарциссические черты. Бабушка растит себе послушное орудие, расширение собственного «я», ребенка учат презирать уставшую мать и использовать чужие ресурсы без зазрения совести. Из него вырастает холодный манипулятор, который умеет только жрать чужие эмоции, выстраивать грандиозный фасад и искренне считать, что все вокруг ему по жизни обязаны.
⠀
Либо формируется пограничная организация личности. Ребенок ежедневно наблюдает шизофреническую картину, где правила игры меняются три раза в день, а близкие ведут себя абсолютно непредсказуемо. В таких условиях намертво ломается способность формировать целостные образы людей и себя самого. Мир делится исключительно на черное и белое, на святых и ничтожеств, а внутри поселяется вечный страх быть брошенным. Такой взрослый потом всю жизнь будет метаться в отношениях от безумной идеализации до тотального обесценивания, устраивая партнерам точно такой же ад, какой у него самого был в детстве.
⠀
В итоге мы имеем либо холодного нарцисса без капли эмпатии, либо глубоко травмированного пограничника с вечной эмоциональной бурей внутри. И за всё это великолепие стоит сказать отдельное спасибо доброй бабушке, которая просто очень хотела абсолютной власти в отдельно взятой квартире.
⠀
❤️ Запись на психотерапию и Курс " #Сепарация от токсичных отношений" в шапке профиля и по ссылке www.ToxicParents.org

АНОНИМНО⠀Моя мать радуется, когда я умираю от депрессии. Вся правда о нарциссическом насилии в семьеДрузья, здравствуйте...
26/07/2026

АНОНИМНО
⠀
Моя мать радуется, когда я умираю от депрессии. Вся правда о нарциссическом насилии в семье
Друзья, здравствуйте!
Вопрос о том что мать не любит или ненавидит понятен, больно, но понимаемо.
Вопрос о том, как можно сознательно радоваться тому, что твой ребенок ( пусть даже взрослый) умирает от депрессии, болеет безнадежно физически. И чем хуже его состояние тем больше ненависти открытой и больше унижений и издевательства. Злорадства, намеренного унижения и «добивания». Как это можно принять и не умереть от боли предательства?
Это и детская позиция, и взрослому человеку со стержнем тоже навряд ли будет легко это принимать.
Мать буквально смакует несчастье дочери.
Нет она не больная на голову, в жизни елейная прихожанка, добросовестная соседка и прекрасная женщина, участвующая ная в жизни общества, максимально ухоженная и благородная.
⠀
МОЙ КОММЕНТАРИЙ
⠀
Дорогая автор, ваш крик души ранит до глубины сердца, поэтому сразу хочу сказать вам главное как клинический психолог, перед нами явный пример тяжелой патологии. Перед вами не просто холодная женщина, а психически нездоровый человек. Матерью для вас она так и не стала. Собственная дочь для нее, не любимый ребенок, а опасная конкурентка, лишняя обуза и злейший враг, на которого можно безжалостно сливать всю накопленную внутреннюю желчь.
У подобных токсичных личностей и перверзных нарциссов всегда присутствует один сценарий. На публике они выглядят просто идеально, они елейные прихожанки, заботливые соседки, благородные и ухоженные дамы, активно участвующие в жизни общества. Но стоит закрыться дверям, маска благодетели мгновенно слетает, наружу выходит настоящий монстр. Испытывать садистический кайф от того, что твоему ребенку плохо, сознательно радоваться чужой депрессии или тяжелой физической болезни, заниматься намеренным добиванием и смаковать чужое горе, является поведением глубоко извращенной психики. Понять и принять подобное предательство умом нормального человека невозможно, от этой боли действительно можно умереть, если продолжать надеяться на чудо. Пожалуйста, перестаньте наконец ждать родительской любви, там изначально нет и никогда не будет ресурса для тепла.
Главная и единственная цель вашей жизни сейчас заключается в том, чтобы спасти себя. Вам необходимо полностью и безоговорочно отделиться, уехать как можно дальше, заблокировать любые контакты и выстроить глухую стену между собой и этим деструктивным человеком. Хватит тратить драгоценные силы на размышления о матери, пора полностью переключить фокус внимания на собственную личность. Вы заслужили право жить без перманентных унижений, издевательств и чужого злорадства. Оставьте боль предательства в прошлом, признайте, что вы имели дело с глубоко больной фигурой, и начните дышать полной грудью ради своего собственного будущего и покоя.
❤️Запись на психотерапию и Курс Сепарация от токсичных отношений в шапке профиля или по ссылке www.ToxicParents.org

Сегодня я хочу поговорить о таком психологическом явлении как Обида.Одна из самых понятным нам эмоций. Все мы так или ин...
23/07/2026

Сегодня я хочу поговорить о таком психологическом явлении как Обида.

Одна из самых понятным нам эмоций. Все мы так или иначе обижались в этой жизни, а еще каждый из нас обижал кого-то. Много жизней исковерканных обидой, много разрушенных отношений, покореженных судеб. Наверное, каждому хотелось бы переписать многие страницы в своей жизни и вычеркнуть из нее перенесенную боль. Многие люди с этой целью приходят на прием к психотерапевту и просят — проведите сеанс гипноза, чтобы я не помнил о случившемся. Однако амнезия не панацея. Гораздо лучше понять истоки, корни этого чувства, понять, как проживать его и освобождаться от эмоционального багажа. Вот именно этим мы с Вами и займемся.

Обидчивость — это проявление детского ЭГО-состояния. То есть снаружи нам может быть 30 или 60, а внутри мы можем чувствовать себя, как 5-летний напуганный ребенок или бунтующий подросток Говорится, что в каждом из нас всегда живет ребенок, вне зависимости от нашего возраста. И этот ребенок или счастлив или одинок внутри нас. Порой именно он принимает за нас решения, выдает эмоциональные всплески, непредсказуемое поведение, и именно он способен легко обучаться, находить самые невероятные творческие решения. Ребенок внутри нас будет всегда продолжать жить, и чем больше ему будет интересно в этом мире, тем будет интереснее нам с вами. . Нам нужно создать ему комфортные условия для его развития.

Но помимо ребенка внутреннего, влияющего на нас подсознательно, должна быть на уровне сознания зрелая личность, которая собственно говоря и управляет жизнью. Так зрелая личность способна после какого-то мгновения, когда произошло затуманивание разума эмоциями, продолжить разговор. Зрелая личность во взрослом состоянии может сказать: «Извини, пожалуйста, твои слова были для меня болезненными. Я думаю, ты не хотел меня обидеть?!» Простая казалось бы фраза. Скажите, пожалуйста, если вам вот такую фразу говорят, даже если у вас был злой умысел обидеть, какие эмоции она вызывает? Даже если предположить, что вы такое демоническое создание, ваша цель обижать людей. В жизни таких личностей практически не бывает. Чаще мы обижаем случайно, подсознательно, не ставя перед собой цель обидеть. Но если вы услышите такие слова, неизменно придет раскаяние и стыд. Это естественно, потому что думаешь: «Боже мой, ну нет, конечно. Простите, я не хотел обижать. Ты вообще меня не понял. Я хотел бы тебе разъяснить». И тогда вы, прояснив ситуацию, можете понять суть, без обиды. Это уже функция взрослого человека, это функция разума. При таком разрешении ситуации мы действительно хотим услышать человека.

К сожалению, в большинстве случаев мы не хотим слышать друг друга, мы хотим слышать только себя и ту точку зрения, которая так или иначе совпадает с нашей. Но если мы хотим проявить уважение к человеку, мы обязаны прояснять ситуацию, даже, если его слова вызывают у нас боль.

Я обозначаю: свое желание прояснить ситуацию — это функция зрелого человека.

Очень важно научиться обозначать свои чувства. И научиться это нужно в модели «я-сообщения». Чаще мы говорим — «ты-сообщениями». Мы говорим: «Ты меня раздражаешь, ты меня беспокоишь, ты поступаешь так или иначе». Т.е. мы все время начинаем свою речь с местоимения «Ты», и практически никогда не говорим «Я».

Что значит — «я-сообщение»? Когда я говорю о своих чувствах и о своем пожелании, начиная с местоимения «Я». Например, я говорю: «Я сейчас чувствую боль» или «я сейчас чувствую, как во мне вскипает волна раздражения», или «я сейчас чувствую, что у меня страх появляется, у меня появляется недоверие». Я даю отчет тому, что я чувствую в данный момент времени. Очень важно понять, что мы всегда что-то чувствуем.

Основные причины обид и почему человек обидчив

Существуют три основные причины, которые вызывают в человеке обиду на окружающих.

Первая причина обиды – манипуляция, причем осознанная. Человек сознательно «надувает губы», чтобы вызвать у другого чувство вины. Чаще всего так поступают девушки, когда хотят добиться желаемого от мужчины.

Вторая причина – неумение прощать. К сожалению, именно это служит поводом для большинства обид. Если посмотреть на эту причину с другой стороны, то ее тоже можно назвать манипуляцией, только неосознанной. В этом случае человек зачастую сам не понимает, зачем он обиделся. Просто обиделся – и все. Но зато он очень хорошо знает, как обидчик может загладить свою вину.

И третья причина обид – обманутые ожидания. Например, женщина надеется, что любимый подарит ей шубу, а вместо этого он преподносит большую мягкую игрушку. Или человек рассчитывает, что в трудной ситуации друзья без всяких просьб с его стороны предложат помощь, а они не предлагают. Отсюда и рождается обида.

В основном люди становятся обидчивыми в состоянии стресса, депрессии, ссоры с близким человеком. Особенно обидчивы обычно те, кто находится в состоянии серьезной болезни: они зачастую обижаются не только на близких, но и на весь мир. Это чувство присуще в основном старикам и людям с тяжелой инвалидностью. Часто обижаются на все подряд и те люди, которые слишком сильно себя жалеют и любят. Их могут расстроить даже самые безобидные шутки или замечания, сказанные в их адрес.

Никогда не обижаться трудно - это чувство хоть иногда да будет переживаться нами, а вот контролировать данную эмоцию мы можем. Следует помнить, что в психологии есть и такое понятие, как обидчивость, то есть склонность к постоянным обидам на всех и вся. Вот от обидчивости избавиться можно и нужно. Ведь это уже не столько чувство, сколько отрицательная черта характера, нежелательное умонастроение.

Также в психологии есть понятие ментальной обиды. Это такая обида, которая никогда не проходит, и человек постоянно на что-либо обижен. Возможно, кто-то из наших слушателей возмутится и скажет, что такого не может быть. Но это, увы, правда. Как мы уже говорили, склонность к обидам появляется в детстве потому, что на ребенка, который дует губки, взрослые обращают внимание быстрее, чем на спокойного и довольного происходящим. Малыш очень быстро понимает: чтобы его услышали и обратили внимание, нужно всегда строить из себя обиженного. У людей с ментальной обидой еще в детстве вырабатывается привычка к состоянию постоянно «униженного и оскорбленного». Уже будучи взрослым, такой человек начинает манипулировать окружающими, вызывая у них чувство вины.

Избавиться от ментальной обиды достаточно сложно. Это уже является чертой характера человека, частью его жизни, а вот от других видов обид избавиться можно. Об этом у нас и пойдет дальнейший разговор.

Как справится с обидой и перестать обижаться

Во-первых, вы должны понять, что зачастую ваш обидчик и понятия не имеет, что кто-то на него обижается, что он кому-то сделал больно. Если вы это осознаете, то поймете и то, что нет смысла обижаться на человека, который об этом никогда не узнает. А если хотите прояснить ситуацию, то вам придется рассказать ему о своих негативных чувствах. В итоге ваша обида так или иначе пройдет.

2.Китайские мудрецы считают, что обида поедает нас изнутри, а человек, который не может простить кого-либо, живет в постоянном стрессе и разрушает свою душу. Так стоит ли держать на кого-то обиду, причиняя вред прежде всего самому себе

3.Попробуйте из неприятной ситуации вынести что-либо полезное для себя. Если человек вас обидел, значит, он задел за ваше больное место, сказал правду в глаза (ведь очень часто мы обижаемся именно на неприятную правду). Постарайтесь понять, почему сказанное вас так задело, признайтесь хотя бы себе, что в словах обидчика есть доля истины, и поблагодарите его, что он говорит неприятные вещи вам в глаза. Одно это достойно уважения, а не обиды.

4.Очень часто люди обижаются на то, что другой человек не оправдал их ожиданий. Поймите, никто не может читать мысли окружающих, и если вы хотите, чтобы человек поступил определенным образом, нужно попросить его об этом, а не ждать, пока он сам догадается о вашем желании, а потом еще и обижаться, если этого не произошло.

5.Если у вас не получается забыть обиду, а все уговоры, что обижаться бессмысленно и глупо, не помогают, тогда стоит воспользоваться техникой НЛП. Она обычно действует хорошо, главное не перепутайте кого сжигать. Возьмите листок бумаги, напишите на нем имя того, на кого вы обижаетесь, и выскажите все, что у вас наболело. Затем перечитайте свой список и сожгите, представляя, как вместе с листком сгорают ваша обида и агрессия.

6.Возьмите подушку или боксерскую грушу и представьте, что это ваш обидчик. Выскажите все, что у вас на душе, бейте или кричите – в общем, дайте выход своей обиде и агрессии. Делайте это до тех пор, пока не почувствуете облегчение.

Американские ученые из Стэнфордского университета доказали, что обида провоцирует многие болезни, причем не только душевные, но и физические. Был проведен опыт, 90% участников которого, долгое время не прощавшие своих обидчиков, наконец-то простили их, и у всех этих людей постепенно начало улучшаться самочувствие. Пропали головные боли и боли в спине, нормализовался сон и восстановилось душевное равновесие. Это достаточно веский повод, чтобы простить обидчиков и «отпустить» свою обиду, не так ли?

Итак,подведем итоги:

1)обида-родом из детства,а мы с вами взрослые люди,и значит можем контролировать ее
2)далее,вы должны понимать что человек на которого вы обижаетесь -понятия не имеет о ваших чувствах/мыслях, а следовательно не может волшебным образом догадаться что вы на него обижены…
3)никто из нас,к сожалению,не обладает телепатическими умениями и чтением мыслей,поэтому возьмите в привычку говорить открыто о своих переживаниях!
4)и,конечно,если не получается не обижаться и это вас беспокоит -обратитесь за помощью к психологу. Не нужно разрушать свои отношения только из-за обид
⠀
❤️ Запись на психотерапию и Курс " #Сепарация от токсичных отношений" в шапке профиля и по ссылке www.ToxicParents.org

Address

Dubai

Website

, ,

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Evgeniia Bogdanova posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to Evgeniia Bogdanova:

Shortcuts

Featured

Share

Category