http://www.ToxicParents.org/, http://www.Toxic-Parents.com/, http://www.Separatsiya.com/

Evgeniia Bogdanova, Dubai (2026)

31/08/2026

АНОНИМНО
⠀
У меня есть проблема, я часто езжу на рейсовых автобусах и летаю на самолетах, меня это очень изматывает, ночные перелеты, я потом прихожу в себя несколько дней.
Так вот очень часто люди слушают свои рилсы и тик-токи со звуком. Я не знаю почему с тех пор как вышли беспроводные наушники люди перестали ими пользоваться вообще, но речь не об этом.
⠀
Мне физически становится плохо от этих звуков, у меня поднимается давление, начинает болеть голова. Я знаю как люди реагируют на замечания, поэтому я стараюсь очень контролировать тон, которым это озвучиваю, говорить пожалуйста и спасибо- выключите пожалуйста звук. (То есть ехать в автобусе например, представляете, сутки, дорога очень тяжелая.) кто- то выключает с недовольным лицом, кто то начинает рассказывать, что он контуженный и ему надо посмотреть матч, я говорю- смотрите конечно, только оденьте наушники, почему то предложение о наушниках его возмущает. Один раз мужчина просто спокойно сказал что он не выключит. Аэропорт, сесть негде, я встала, ушла и ждала самолет стоя.
⠀
Но последний случай был с девушкой, которая стала у меня над головой с телефоном, я как обычно спокойно и вежливо сказала, она проигнорировала, меня начало типать, началось тыканье мне, ты, ты, откровенное хамство. Я промолчала, она видимо моё молчание расценила как пробитые границы и сразу после этого последовала фраза - я тебя сейчас стукну.
⠀
Дело в том, что на любые угрозы о физическом насилии, это та красная линия где у меня может произойти состояние аффекта, я спокойно её спросила - мне приготовится к драке? У меня в сумке есть огромный ключ, и я без шуток собиралась его засунуть ей в глаз. В этот момент я уже его доставала из сумки. Она визжащим голосом спросила -Ты мне угрожаешь? Я повернулась и тихо ей сказала- это Вы мне угрожаете! В этот момент поменялись люди и она встала на человека позади.
Прошло полтора месяца как я в красках представляю как я её избиваю, и что мне не хватило времени и выгодных позиций для того чтобы с ней рассчитаться. И я от этого устала.
⠀
Я понимаю, что закончилось хорошо, что я против физического насилия в любых его проявлениях, что эта девушка существует в мире наверняка жестоком, где существует только жертва и агрессор, третьих ролей нет.
⠀
Я понимаю, что мир полон разных людей, и я не должна никого избивать, но у меня птср от насилия. И я как будто сама себя боюсь, а вдруг в следующий раз с моей нетерпимостью к звукам или меня покалечат или посадят. Я бы сказала, что у меня на фоне травм детства неконтролируемое чувство гнева.
Можете порекомендовать кто с этим как работал и что ему помогло? Как хоть немного в этом мире жить в иллюзии безопасности?
⠀
P. S. Я стала спрашивать у знакомых и друзей, не мешают ли им звуки телефонов, они говорят- очень мешают, тоже плохо. А почему молчите? Ну чтобы не конфликтовать.
⠀
МОЙ КОММЕНТАРИЙ
⠀
Признаюсь честно, меня тоже раздражают люди, которые слушают ролики, матчи и голосовые сообщения без наушников. Иногда кажется, что беспроводные наушники изобрели специально для того, чтобы человечество перестало ими пользоваться. На мой взгляд, такое поведение в общественном месте говорит о простом неуважении к окружающим.
⠀
Но в вашей истории проблема уже шире чужого телефона. Звук вызывает настолько сильное напряжение, что тело мгновенно готовится к борьбе, а спустя полтора месяца вы всё ещё мысленно продолжаете драку. Я бы осторожно предположила выраженную сенсорную чувствительность. Подобная реакция встречается при тревожных состояниях, ПТСР, СДВГ и других особенностях нервной системы. Информации мало, но стоит заметить, возникает ли такое застревание только после конфликтов или вы вообще можете надолго фиксироваться на одной мысли.
⠀
Сейчас вам важнее перестать воспитывать незнакомых людей и начать беречь себя. Формально вы правы, но правота не защищает от удара и не отменяет обвинения в нападении. Объяснение про громкие ролики полицию вряд ли впечатлит.
⠀
На вашем месте я бы купила хорошие наушники с шумоподавлением и подготовила белый шум, спокойную музыку или дорожки с попеременной подачей звука в левое и правое ухо. Такая двусторонняя стимуляция используется в EMDR и может снижать напряжение, когда изменить ситуацию невозможно. Если звук становится невыносимым, лучше пересесть, уйти или обратиться к сотруднику транспорта.
⠀
Отдельно я бы серьёзно отнеслась к фантазиям об избиении. Сам их факт не делает вас опасным человеком. Но если сцена полтора месяца прокручивается в подробностях, а вы жалеете, что не успели причинить вред, это стоит проработать с терапевтом. Пока лучше не носить в быстром доступе вещи, которые в состоянии аффекта могут стать оружием.
⠀
Ваша задача сейчас не научить окружающих пользоваться наушниками. Гораздо важнее замечать момент, когда раздражение превращается в боевую готовность, и выходить из ситуации раньше.
⠀
❤️Запись на психотерапию и Курс Сепарация от токсичных отношений в шапке профиля или по ссылке www.ToxicParents.org

29/08/2026

❤️Запись на психотерапию и Курс Сепарация от токсичных отношений в шапке профиля или по ссылке www.ToxicParents.org

27/08/2026

Иногда люди спрашивают, зачем вообще разбирать детство? Зачем туда возвращаться, вспоминать, поднимать старые истории? Что было, то прошло. Сейчас уже другая жизнь работа, семья, дети, дела. Главное решать текущие задачи: справиться с разводом, наладить отношения, разобраться с работой, с деньгами, с воспитанием детей. А то, что было в прошлом ну, пусть остаётся в прошлом.
⠀
И правда, иногда этого достаточно. Если в жизни человека было достаточно тепла, поддержки, если он вырос в относительно стабильной среде, если травм было немного он может не возвращаться туда. Можно вытеснить неприятное, опереться на свои силы и двигаться дальше. Это работает. И работает долго, иногда всю жизнь.
⠀
Но не у всех так складывается. Есть люди, у которых внутри слишком много того, что болело, что заморозилось, окаменело, стало частью их внутренней настройки. Они тоже двигаются вперёд. Создают семьи, строят карьеру, заботятся о детях. Но где-то на фоне всё равно присутствует тревога, усталость, хроническая усталость, выгорание, депрессия, болезни, проблемы со сном, со здоровьем. Постоянное ощущение, что вроде всё есть, но чего-то важного как будто нет. Что-то всё время не так.
⠀
И это не потому, что они слабые, ленивые или не умеют справляться. Дело в том, что внутри у них до сих пор живёт тот маленький, которого когда-то обидели. Тот, кого стыдили, отвергали, обесценивали, пугали. Тот, кому не хватило поддержки и безусловной любви.
⠀
Со временем эта боль становится привычным фоном. Человек её может даже не замечать. Ему кажется, что «так у всех». Просто немного тревожусь. Просто тяжело. Просто иногда накрывает.
⠀
А потом этот фон проявляется в повседневных вещах. Трудно подходить к людям страшно, что откажут. Страшно начинать что-то новое вдруг не получится, вдруг опозорюсь. Трудно говорить «нет» страшно, что отвергнут, что осудят. И вроде взрослый человек, всё понимает, но внутри снова и снова срабатывают старые механизмы защиты. Не высовывайся. Не рискуй. Лучше не надо.
⠀
Проблема в том, что пока внутри жив этот старый сценарий, человек каждый раз начинает новое, но по сути снова идёт по тем же знакомым дорожкам. Потому что внутренние настройки остаются прежними.
⠀
И вот здесь терапия и оказывается важной. Не для того, чтобы обвинять родителей или жалеть себя. А для того, чтобы переписать эти старые сценарии. Чтобы у человека наконец-то появился выбор по-настоящему взрослый, осознанный. Чтобы можно было сказать себе: «Я сам решаю, как мне жить. Я больше не живу по тем правилам, которые когда-то задали в страхе и боли».
⠀
Да, можно всю жизнь нести на себе груз прошлого. Со временем к нему привыкаешь, он становится вроде бы привычным. Просто живёшь на износ, постоянно чувствуя усталость и напряжение.
⠀
Но можно и по-другому. Остановиться, посмотреть, что там за груз. Что из этого вообще уже не твоё, что можно отпустить, что давно пора положить. И впервые в жизни идти вперёд легче, свободнее, без этого постоянного внутреннего напряжения.
⠀
На это уходит время. Это не всегда легко. Иногда больно, иногда страшно. Но результат стоит того. Потому что в итоге появляется то, ради чего вообще всё это затевается внутренняя свобода.
⠀
❤️ Запись на психотерапию и Курс " #Сепарация от токсичных отношений" в шапке профиля и по ссылке www.ToxicParents.org

27/08/2026

Если живешь с родителями–токсами

Я всегда говорю, что первый и лучший шаг при борьбе с токсами – разъехаться. Это начало-начал сепарации. Однако на практике осуществить задуманное получается не всегда, да и физическое расставание не всегда означает разрыв ментальной пуповины. Ну а вообще, если уж быть честными, то без помощи специалиста или книг по психологии до переезда дело доходит редко, ведь совместное проживание великовозрастного дитятки и родителей выгодно всем сторонам.Это то , что называется вторичная выгода.

Думаю, в представлении каждого человека есть такой яркий образ старого «мальчика» с пузиком и лысиной, который живет с мамой, кушает ее вкусные супы, не платит за коммуналку, не встречается с девушками. А если и знакомится с кем-то, то тут же расстается (почему-то таким мальчикам с пузиком попадают сплошь и рядом меркантильные особы, а то и кто еще похуже, да и все они маме не нравятся). В общем, живет он себе и живет, права голоса не имеет, личных границ нет, во всем подчиняется святой маме, правда, и ответственности никакой не несет. Вот она, его выгода.

Давайте обратимся к истокам такого явления. Вам тоже кажется, что в нашем обществе считается нормой стиль воспитания «Я старше и сильнее, а значит, я главнее»? Почему-то большинство родителей убеждены в том, что дети обязаны им беспрекословно подчиняться, что перед ними нечто безликое, непутевое, такая «рыба-прилипала». И с ранних лет родители–токсы вбивают это в голову своего ребенка, да еще и утрируют, максимально уничтожают самооценку и чувство собственного достоинства (которые еще толком и сформироваться-то не успели). И что мы получаем на выходе? 30-летних теть и дядь, которые живут под гнетом родителей, морально так и остались на уровне «рыб-прилипал».

Но, как я уже говорила, у всех участников в больных отношениях есть скрытые выгоды. Наш великовозрастный мальчик или великовозрастная девочка может позлорадствовать, когда мама ошибется, а то и язвительно возразить: «Так сама учила», «Сама сказала» (но это уж прям для совсем смелых). Ну, а родители чувствуют себя значимыми, нужными, упиваются властью.

При таком раскладе, да еще в наши дни, переезд не поможет:

Мама достанет через скайп, социальные сети и другие средства связи.
Сам «ребенок» будет звонить с вопросами а-ля «А что мне нужно в магазине купить», «А как мне за коммуналку платить», «А как мне записаться на прием к врачу».

В большинстве случаев эти две составляющие одного организма даже будут объединяться, например, мама вместо того, чтобы объяснить правила записи на прием, сама запишет, а потом и проводит дитятку. Ну, вы поняли, да? Главное максимально поддерживать созависимость.

К счастью, бывает такое, что «ребенок» осознает проблему и решает бороться с ней, но вот возможности разъехаться и правда пока нет. А еще бывает такое, что по какой-то причине человеку, который жил самостоятельно (пусть и в связке с матерью), пришлось снова вернуться в родительский дом. А если уж он вернулся после неудач, а то и с ребенком или своим партнером (новое и еще одной жертвой), то тут пощади вообще не жди. Что же тогда делать, как сохранить свои границы, свою психику и здоровье? Пытаться научиться быть взрослым даже в том месте, где все кричит «Ты никто!» и каждый сантиметр пропитан этим.

Итак, как это сделать:

Признать проблему и тот факт, что вы – взрослый человек. С последним справиться проще всего, достаточно вспомнить, сколько вам лет. А что касается первого, то ответьте на вопрос «Вас это достало, вам плохо?». Да, значит, проблема есть. И тут, хочешь не хочешь, а нужно обратиться к книгам или сразу к психологу, хотя бы к блогам психологов. Прежде чем идти на следующую ступень, нужно чуток подлатать себя: самооценку повысить, границы установить и выучить их, придумать, как будем наказывать тех, кто нарушает границы. Ну и конечно, пообещать себе, что в случае чего будут наказаны все: родитель или кто-то другой тиранит – это уже не важно, никто никому ничего не должен, кроме уважения границ.

Подготовиться к новым нападкам и углубляться в практическую психологию. Видя первичные изменения и впервые столкнувшись с вашими границами, родители постараются уничтожить вас еще больше. «Это что за неслух тут появился», «Какой плохой мальчик/плохая девочка!», «Совсем от рук отбился, надо перевоспитать» – так подумают они.

Определить, что провоцирует откаты и эмоциональные срывы. Постарайтесь все свести к соседскому проживанию. Перестаньте ждать любви, внимания, похвалы, прекратите просить родителей о чем-то или перекладывать на них что-то. Подумайте, что стопорит и тянет назад именно вас, прям составьте список и всегда держите его рядом, заучите его. Теперь вы просто сожители, чужие люди, вынужденные вместе отматывать срок. Но скоро это закончится.

Строго распределите обязанности, передвижение по периметру квартиры, полки в холодильнике (а лучше свой холодильник приобрести) и т.д. Не нарушайте сами и не позволяйте родителям делать это. Лучше все высчитывать до копеек и делить максимально ровно. Поясню. Деление «Я плачу коммуналку, а вы оплачиваете продукты» очень условное. Я уже вижу, сколько споров будет на этом фоне: кто-то заплатил на три рубля больше, а кто-то меньше, один купил не то, другой прошляпил ошибку в квитанции и т.д. Поэтому лучше коммуналку делить строго пополам, а продукты покупать и готовить каждый себе. Если все-таки хотите добиться взрослого партнерства, то вот пример: сегодня вы готовите завтрак, завтра мама или вы всегда готовите завтраки, а мама – обеды. Правда, стоит кому-то вечером быть вне дома, приболеть и попросить другого подменить его, как снова все летит к чертям. Помните, что не все токсы в принципе способны хоть на какое-то партнерство. Оценивайте это индивидуально, конкретно для себя.

В заключение хочу сказать, что не стоит ждать мгновенных и фантастических результатов. Вы-то можете измениться, но в отношениях не все зависит от вас, а уж изменить другого человека вам и вовсе не под силу. Нет, я не пытаюсь разрушить вашу уверенность. Это факт, одна из психологических истин: мы несем ответственность только за себя, других нам не исправить. Поэтому, возможно, ваши границы снова будут нарушены, а мозг исклеван. Ведь токс может продолжить свои нападки, ему-то что. Вот и выходит, что всеми силами нужно искать как психологический, так и физический выход из таких отношений.
⠀
❤️ Запись на психотерапию и Курс " #Сепарация от токсичных отношений" в шапке профиля и по ссылке www.ToxicParents.org

25/08/2026

АНОНИМНО
⠀
Я выросла без отца с довольно токсичной мамой (она, в принципе, хорошая и очень меня всегда любила, понимать, что она токсичная, я стала, будучи уже взрослой). Я сама была очень токсичной, я обижала и унижала своих детей. У меня была тогда сильная депрессия, которую я вылечила. Я смогла осознать весь ужас моей токсичности и стараюсь всё исправить, насколько это возможно. Но дети уже выросли, и непоправимый вред уже нанесен. Вот мой вопрос: есть ли шансы наладить отношения с детьми, особенно с дочерью (она еще живет со мной). Она тоже депрессивная, сейчас проходит психотерапию, но антидепрессанты принимать отказывается наотрез (ей 24). Как бы я ни старалась найти к ней подход, она смотрит на меня волком, как будто я ей враг. Иногда мы говорим по душам, все хорошо, но потом она снова начинает проявлять по отношению ко мне пассивную агрессию. Я понимаю, это долгий процесс, нужно время на проработку травм. Я готова выслушивать от нее упреки, я не пытаюсь найти себе оправдания, я прошу у нее прощения и соглашаюсь с ее обвинениями.
⠀
У кого родители токсы, может, вы можете мне свое мнение сказать, что вам нужно для того, чтобы ваши отношения с родителями наладились? Какие действия родителей могли бы вам помочь исцелиться?
⠀
Я не хочу себя никак оправдывать, я понимаю, что нет этому оправдания, и единственное, что я пытаюсь сделать, это хоть как-то компенсировать тот вред, который нанесла своим детям. И пытаюсь себя когда-нибудь за это простить.
Если вы будете писать мне негативные комментарии, я не обижусь. Я только хочу понять мою дочь и наладить с ней отношения.
⠀
МОЙ КОММЕНТАРИЙ
⠀
Скажу сначала то, что, возможно, поможет вам немного перестать себя казнить. Вы не родились токсичной матерью, как и не рождаются женщины с материнским инстинктом, и не Вы придумали весь этот способ обращаться с детьми. Вас саму вырастили в определенной семейной системе, где унижение, давление, контроль и нарушение границ могли считаться вполне обычным воспитанием. Интернет тогда ещё не объяснял каждому второму, что у него травма привязанности, а слово «токсичность» относилось скорее к бытовой химии. Понимание причин не снимает с вас ответственности, но помогает перестать считать себя каким-то изначально испорченным человеком. Вы увидели, что причиняли детям боль, признали это и пытаетесь остановить передачу дальше. Многие родители до конца жизни предпочитают версию «ничего такого не было», поэтому способность посмотреть на себя честно уже говорит о серьёзных изменениях.
⠀
Но дальше скажу жестче. По вашим словам чувствуется, что вы очень хотите наладить отношения с дочерью, помочь ей, подобрать подход, убедить лечиться и наконец стать для нее хорошей матерью. Желание понятное, только дочери сейчас двадцать четыре года. Она уже выросла и имеет право сама решать, насколько близко подпускать вас к своей жизни, принимать ли лекарства, обсуждать ли терапию и сколько времени проводить рядом.
⠀
Иногда родитель осознаёт ошибки и начинает с удвоенной силой окружать взрослого ребёнка заботой. Для ребёнка такая забота может ощущаться очередным вторжением. Раньше мама контролировала, потому что «лучше знала», теперь контролирует, потому что «хочет всё исправить». Упаковка стала мягче, механизм остался знакомым. Непрошеной заботой тоже можно задушить. Гиперопека вполне способна быть продолжением токсичности, особенно когда под ней прячется ожидание благодарности, прощения или близости. Даже самые благие намерения становятся тяжёлыми, когда другого человека вынуждают их принимать.
⠀
Поэтому мой совет прозвучит просто. Отстаньте от дочери. Не бросайте её, не становитесь холодной, не устраивайте демонстративное молчание. Просто перестаньте входить туда, куда вас не приглашают. Захочет помощи, сама попросит. Захочет поговорить, выслушайте. Начнёт злиться, не торопитесь объяснять, сколько вы уже поняли и как сильно раскаиваетесь. Её боль не обязана исчезнуть ради вашего облегчения.
⠀
Поезд под названием «стать хорошей мамой в её детстве» действительно ушёл. Бегать за ним по рельсам с корзиной заботы уже бессмысленно и местами опасно. Зато можно выстроить новые отношения между двумя взрослыми людьми, где у каждого есть границы и право на собственные решения.
⠀
Поздно изменить прошлое, но никогда не поздно изменить своё поведение сегодня. С этим хорошо помогает личная психотерапия. Начать можно и с книги Людмилы Петрановской «Тайная опора», чтобы лучше понять, чего ребёнок ждал от родителя тогда и почему сейчас может защищаться даже от добрых попыток сблизиться.
⠀
Семейная система меняется, когда меняется хотя бы один её участник. Только перемены начинаются не с попытки переделать дочь. Они начинаются с вашей способности остановиться, услышать её «нет» и выдержать дистанцию без обиды. Возможно, именно такое уважение впервые даст ей почувствовать, что рядом с вами теперь действительно безопаснее.
⠀
❤️Запись на психотерапию и Курс Сепарация от токсичных отношений в шапке профиля или по ссылке www.ToxicParents.org

21/08/2026

Если бы мне пришлось выбрать всего одну книгу о биполярном расстройстве, которую я рекомендовала бы и пациентам, и их близким, не задумываясь, я бы назвала «Спасительное равновесие» Дэвида Микловица. Это не просто книга, это, пожалуй, самая выверенная, человечная и научно обоснованная инструкция по жизни с БАР, которую только можно было дождаться на русском языке.
⠀
Когда-то я прочла её в оригинале и она произвела сильнейшее впечатление. Книга написана с огромным уважением к человеку, проходящему через БАР, к его семье, к его сомнениям, страхам, попыткам и срывам. Она не пугает и не даёт ложных надежд она обучает. Спокойно, структурно, по делу. И теперь, когда «Спасительное равновесие» издано на русском языке, я искренне рада: наконец-то у нас есть эта опора в доступном формате.
⠀
Дэвид Микловиц профессор психиатрии и один из тех специалистов, которые умеют говорить о сложных вещах просто. Его подход сочетает последние научные данные и богатый клинический опыт. В книге стратегии стабилизации настроения, снижение риска рецидивов, разбор лечения, терапевтические подходы и практические шаги для повседневной жизни.
⠀
Отдельная ценность это работа с окружением. Книга обращена не только к человеку с диагнозом, но и к его партнёрам, родителям, друзьям. Потому что БАР это всегда про динамику отношений. И когда близкие вооружены знаниями, шансов на стабильность становится гораздо больше.
⠀
Я уверена: психообразование должно быть в открытом доступе. Оно не отменяет терапии, но делает её глубже и эффективнее. «Спасительное равновесие» именно тот инструмент, который помогает навести порядок в хаосе, вернуть ощущение контроля и перестать чувствовать себя одиноким.
⠀
Если вы живёте с БАР или рядом с тем, кто проходит через это состояние, прочтите эту книгу. Это не «мотивашка», не личная история, не инструкция по волшебству. Это серьёзный, честный, человечный разговор и очень нужная поддержка.
⠀
❤️ Запись на психотерапию и Курс " #Сепарация от токсичных отношений" в шапке профиля и по ссылке www.ToxicParents.org

20/08/2026

Мама не подруга

«Мы с дочкой лучшие подруги», «Она все рассказывает мне, а я ей», «Мы в курсе всех подробностей личной жизни друг друга». Когда я слышу подобные фразы, мне становится страшно. Почему? Потому что чаще всего за этим скрывается глубокая травматизация дочери. Потому что чаще всего дружба понимается неправильно, извращенно. Что же такое дружба матери и дочери? Что можно рассказывать своей девочке, чтобы подготовить к взрослой жизни, а от чего лучше отказаться?

Как вы думаете, уместно ли обсуждать с дочерью подробности отношений мамы и папы, особенно если родители расстались? С одной стороны да, если дочь сама спросила, что стало причиной расставания. Однако во время объяснений нельзя пускаться во все тяжкие: рассказывать об абортах и изнасилованиях или о том, что супруг не удовлетворял жену, описывать в подробностях все склоки внутри семьи c другими родственниками, пророчить дочери то же самое. Достаточно сказать, что отец неуважительно относился к супруге и дочери, поэтому женщина приняла решение уйти. При этом важно отметить, что в этом нет вины дочери, иногда между людьми пропадает взаимопонимание, и они расходятся, это нормально.

У меня волосы встают дыбом, когда я слышу разговор матери с дочерью в стиле «А помнишь, что папа с тобой делал? Как он бил и ругал тебя? А помнишь, как он маму толкнул?», «Расскажи тете, что папа с тобой делал». Говоря простым языком, мать «натаскивает» дочь, настраивает ее против всех мужчин и программирует на роль жертвы.

Ребенок – это ребенок. Ему нужно детство, а не разборки взрослых. В силу психологических и возрастных особенностей он не может корректно воспринимать подобную информацию. Каждое слово матери пугает и травмирует девочку. Она нуждается в защите и безопасности, а мать своими рассказами дает понять, что не может дать этого ни себе, ни дочери. Это мама должна поддерживать дочь, передавать ей свой опыт (в хорошем смысле), а не ждать совета от нее, не перекладывать на нее ответственность.

Эта ситуация страшна сама по себе, но еще страшнее, что многие мамы начинают обвинять своих дочерей, когда те «несут чушь», дают неправильный совет или «ничего не понимают». В такие моменты девочка ощущает еще большую беспомощность, незащищенность, ненужность, никчемность. В ней зарождается хроническое чувство вины и стыда.
То, что некоторые женщины называют дружбой, на самом деле является вариантом психологического инцеста и многочисленными актами «испражнения» в душу дочери.

Нарушается структура и функции семьи, специфика детско-родительских отношений. Мать теряет педагогический авторитет. Если в семье появится мужчина, то в отношениях дочери и матери возникнет ревность, конкуренция, необоснованные обвинения (конечно, чаще со стороны матери).

Чем чревата дружба? Тем, что подружку можно послать, ее просьбы и поручения необязательно выполнять, отношения с ней можно в любой момент разорвать. Это и происходит, если дочь начинает осознавать токсичность «дружбы» с матерью. С другой стороны сама мать старается всеми силами удержать, сохранить свою «жилетку для слез». И поэтому она рассказывает еще больше страшных подробностей, чтобы навсегда отбить у дочери желание строить отношения.
⠀
❤️ Запись на психотерапию и Курс " #Сепарация от токсичных отношений" в шапке профиля и по ссылке www.ToxicParents.org

19/08/2026

АНОНИМНО
⠀
Дорогие мои, которым удалось построить здоровую и нетоксичную семью (или кто ещё находится в процессе), но при этом продолжает поддерживать контакт со своими токсами (например как финансово помогая им и обеспечивая их старость) как вы отделили от них свою новую семью: супругов и детей? Как вам удаётся сделать так, чтобы они вообще не пересекались? Потому что я встретила человека с которым планируем пожениться, но он из абсолютно адекватной, дружной и очень любящей семьи, у них прям такой семейный клан, где все искренне наслаждаются общением друг с другом, проводят вместе все праздники, заботятся друг о друге и все вот это вот, что я только в фильмах семейных видела, не сравнимо с моей дуркой…Окунать его во все это я не хочу, чтобы он соприкасался со всем этим, как и своих будущих детей. Интересен именно Ваш опыт, как все это организовать лучше всего?
⠀
МОЙ КОММЕНТАРИЙ
⠀
Желание оградить любимого человека и будущих детей от своей семьи мне очень понятно. Когда рядом наконец появляется кто-то спокойный, добрый и выросший среди людей, которые действительно любят друг друга, меньше всего хочется знакомить его со своей семейной кунсткамерой. Особенно если вы хорошо знаете, чем обычно заканчиваются такие знакомства. Сначала родственники очаровательны, потом начинают задавать личные вопросы, давать советы, которых никто не просил, и постепенно осваиваются в чужой жизни так, будто им выдали ключи и нотариально заверенное право распоряжаться всеми присутствующими.В своей практике я часто вижу, как люди пытаются полностью разделить эти две семьи. С родителями продолжают общаться, помогают деньгами, решают вопросы лечения и старости, но партнёра и детей держат как можно дальше. Иногда подобная система действительно работает. Особенно когда контакт редкий, правила понятны, а токсичные родственники живут далеко и не имеют привычки внезапно появляться на пороге с чемоданом, мнением и планом вашей дальнейшей жизни.
⠀
Однако бывает другая ситуация. Человек настолько стыдится своей семьи, что начинает скрывать её существование. Не рассказывает о родителях, избегает разговоров о детстве, придумывает причины, почему познакомиться невозможно. За этим часто стоит не только желание защитить партнёра. Там живёт старое ощущение, что со мной что-то не так, что я какая-то бракованная, а люди из хороших семей однажды всё поймут и уйдут. Мне кажется, здесь особенно важно не перепутать границы со стыдом. Вы имеете полное право ограничить общение, отказаться от совместных праздников и никогда не оставлять детей с теми, кому не доверяете. При этом вам не приходится прятать собственную историю, словно она делает вас хуже. Семью, в которой человек вырос, он не выбирал. Качество его родителей тоже не является характеристикой его самого, хотя токсичные родители обычно очень стараются убедить ребёнка в обратном. Полностью исключить случайные пересечения удаётся далеко не всегда. Гораздо надёжнее заранее договориться с партнёром, какой контакт для вас приемлем, что вы готовы обсуждать с родственниками и какое поведение станет причиной немедленно закончить встречу. Без долгих объяснений и семейных судов. Люди, десятилетиями нарушавшие чужие границы, редко меняются после одной содержательной беседы. Иногда они меняются после десятой. Чаще просто учатся понимать, что теперь дверь действительно закрывается.
⠀
Вашему будущему мужу, скорее всего, не требуется идеальная версия вашего прошлого. Ему нужна честность и понимание, что вы сами управляете своей жизнью. А детям нужна мать, которая умеет их защищать и не отдаёт старой семье право определять атмосферу в новом доме. Прошлое можно не приглашать за общий стол. Главное, чтобы оно не продолжало незримо сидеть во главе этого стола.
⠀
❤️Запись на психотерапию и Курс Сепарация от токсичных отношений в шапке профиля или по ссылке www.ToxicParents.org

Evgeniia Bogdanova

31/08/2026

29/08/2026

27/08/2026

27/08/2026

25/08/2026

21/08/2026

20/08/2026

19/08/2026

Address

Website

Alerts

Contact The Practice

Shortcuts

Sponsored

Share

Category

Listing takedown request