Masse’tern ange

18/10/2026

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Le service de néonatologie du CHU Tivoli dispose désormais d’un Cuddle Cot, qui permet aux parents de rester plus longtemps auprès de leur bébé décédé. Un don rendu possible grâce à Lorraine et Steven, parents originaires de Beloeil, au travers de leur ASBL « Les Ailes de Giulian ».

18/10/2026

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Puis je vais aux toilettes, et là, je sens les premières pertes. Le traitement a fonctionné.

Je comprends que le processus est en marche. Je sais que je m’approche de la fin de cette épreuve, sans encore savoir à quel point les prochaines heures vont rester gravées en moi.

Samedi 14 juin 2025, 9 h 28.

Je sens quelque chose de plus important tomber entre mes jambes.

Je vais aux toilettes, et je comprends.

C’est toi.

Ma toute petite étoile, mon bébé. Tu viens de me quitter physiquement. Je distingue ton placenta et la poche des eaux. Tout devient soudain concret, brutalement réel.

Je te ramasse, puis, à contrecœur, je te laisse partir dans les toilettes.

Ce geste me déchire. Je ne sais pas quoi faire d’autre. Je suis là, seule face à ce moment que je n’avais jamais imaginé vivre. Tout va si vite. Je n’ai pas le temps de comprendre, de réfléchir, de réaliser pleinement ce qui est en train de se passer.

Ça y est. C’est fini. Tout est fini.
Je t’ai fait partir.

Une partie de moi s’en veut. Je m’en veux d’avoir voulu que tout se termine si vite, de t’avoir aidé à partir, comme si j’avais précipité un adieu que je n’étais pas prête à prononcer.

Je me demande si j’aurais dû attendre. Si j’aurais dû faire autrement. Je ressens cette culpabilité difficile à expliquer, celle qui vient se mêler au chagrin et qui fait naître mille questions auxquelles personne ne peut vraiment répondre.

Tout est allé si vite. J’ai du mal à réaliser que cette grossesse, ces espoirs, ces projections et tout cet amour se sont arrêtés avant même que j’aie eu la chance de te rencontrer autrement qu’à travers une échographie.

Il y a quelques jours, tu étais encore cette petite vie que je portais en moi. Une vie minuscule, invisible aux yeux de presque tout le monde, mais déjà tellement présente dans mon cœur.

Tu n’as peut-être vécu que quelques semaines en moi, mais tu as déjà laissé une empreinte que rien ni personne ne pourra effacer.

Je t’ai rêvé, je t’ai désiré, je t’ai aimé, je t’ai perdu…

18/10/2026

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Mon bébé, ma toute petite étoile… 🪽🤍

Le récit d’un amour immense et d’un adieu que je n’étais pas prête à faire.

Mardi 10 juin 2025, 19 heures.

Ce jour-là, je ne m’attendais pas à voir mon monde s’effondrer.

Des douleurs dans le bas-ventre, me poussent à demander une échographie, pour être rassurée, simplement pour vérifier que tout va bien et que cet hématome, aperçu lors des précédentes échographies, ne représente pas un danger.

Quelques jours plus tôt, le vendredi, ton petit cœur était bien visible. Je l’avais vu battre, et je voulais simplement m’assurer que tu continuais à grandir tranquillement, bien au chaud en moi.

Mais à 19 heures, le verdict tombe.

Ton petit cœur s’est arrêté de battre.

Le silence prend toute la place. Je ne m’attendais pas à ça. Je n’étais pas préparée à entendre ces mots, encore moins à comprendre ce qu’ils signifiaient réellement. En quelques secondes, l’avenir que j’avais commencé à imaginer s’effondre.

C’est donc ça, une fausse couche. Cette épreuve dont on parle, mais que l’on n’imagine jamais devoir traverser soi-même. Je fais désormais partie de ces une femme sur quatre qui connaissent la perte d’une grossesse.

Quelques jours plus t**d, une vérification échographie confirme ta perte… Le gynécologue me prescrit des médicaments pour accompagner ton départ, sans devoir attendre trop longtemps que mon corps comprenne ce que mon cœur refuse encore d’accepter.

Ce soir-là, à 20 h 27, je prends deux comprimés. C’est parti. Je sais que ce geste va déclencher la suite, mais je ne sais pas à quoi m’attendre. Je ne sais pas comment mon corps va réagir, ni comment je vais vivre ces prochaines heures.

Les premières prises ne semblent pas avoir d’effet. Tu restes accroché à moi, et l’attente devient interminable.

À 5 h 50, je ne ressens toujours rien.

La peur m’envahit. Peur que le traitement n’ait pas fonctionné. Peur de devoir recommencer, voire de passer par un curetage, peur de devoir affronter encore davantage cette réalité que j’ai tant de mal à accepter.

17/10/2026

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À toutes les mamans anges 🤍

À vous qui portez dans le cœur un enfant que vous ne pouvez plus tenir dans vos bras. À vous qui pensez à ce petit être dans le silence, au détour d’une chanson, d’une date ou d’un rêve…

Votre amour n’a pas disparu avec son départ. Il habite vos souvenirs, vos larmes, et tous ces moments où vous imaginez ce qu’aurait été la vie à ses côtés.

Qu’il ait vécu quelques instants, plusieurs années, ou que vous n’ayez jamais pu croiser son regard, votre enfant a sa place dans votre histoire. Vous n’avez pas à taire son prénom ni à cacher votre peine.

Vous avez le droit de pleurer, de parler de lui, mais aussi de rire et de retrouver de la douceur, sans culpabilité. Les jours heureux n’effacent pas l’amour.

À toutes les mamans anges : votre maternité est réelle, votre chagrin mérite d’être entendu et votre enfant reste aimé. Aujourd’hui, une pensée tendre pour vous et pour ceux qui vous manquent tant. 🤍

16/10/2026

⭐️💖je demande une énorme pensée pour une mam’ ange aujourd’hui svp 💖

15/10/2026

14/10/2026

Soin , bienveillance pour les mamanges ⭐️🌈

13/10/2026

⭐⭐⭐ Semaine de sensibilisation au deuil périnatal : jour 2 ⭐⭐⭐

La perte d’un jumeau pendant la grossesse est une réalité plus fréquente qu’on ne l’imagine. Les études estiment qu’environ une grossesse gémellaire sur cinq peut être concernée par le phénomène du « jumeau disparu », généralement au début de la grossesse. Lorsque le décès survient plus t**d, les conséquences peuvent être très différentes, notamment selon que les bébés partagent ou non un placenta.

Mais derrière ces chiffres, il y a surtout des histoires familiales, un lien imaginé, une place qui avait déjà commencé à exister. Ces paranges ne repartent pas les bras vides et pourtant ils doivent accueillir un enfant et faire le deuil de l'autre. L'ambivalence de leurs sentiments est immense 💔
Comment raconter à cet enfant son histoire ? Comment lui parler de ce frère ou de cette sœur qui aurait dû être à ses côtés et qui n'y est pas ?
Comment accompagner ces familles dans ce cheminement ?
N'hésitez pas à donner votre témoignage sous ce post ⬇️