Thais Angelo, Terapeuta de Casais

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Barueri, SP
Thais Angelo, Terapeuta de Casais

Sou Psicóloga Especialista em Casamentos em Crise. 🌎 Já transformei histórias em +5 países. ❤️‍🩹 Recupere a conexão no seu casamento. 💍 Agende sua sessão ⬇️

02/09/2026

“Meu marido mudou depois do casamento.”
“Minha esposa não era assim quando eu casei.”
“Estamos brigando por tudo. Será que somos incompatíveis?”

Eu escuto muito isso.

E, muitas vezes, o que aconteceu não foi que o outro mudou completamente.

Você apenas começou a conhecer a pessoa real.

No início, é mais fácil enxergar aquilo que admiramos. Com o tempo, aparecem os defeitos, as diferenças de temperamento, os hábitos difíceis e formas muito diferentes de pensar, sentir e reagir.

E então surge a conclusão:

“Talvez eu tenha escolhido a pessoa errada.”

Mas nem sempre o problema está na escolha.

Às vezes, está na expectativa de que o outro continue correspondendo à imagem que você criou dele.

São João Paulo II nos ajuda a compreender que o amor precisa amadurecer.

Amar não pode ser apenas:
“Eu amo o que você me faz sentir.”

O amor amadurece quando eu consigo enxergar a pessoa real que está diante de mim e aprender a desejar o bem dela e o nosso bem.

Isso não significa aceitar tudo.

Tem comportamento que precisa mudar.
Tem forma de falar que precisa ser corrigida.
Tem ferida que precisa ser tratada.

Temperamento explica tendências, mas não justifica falta de virtude.

Ao mesmo tempo, nem toda diferença é falta de amor.
Nem toda reserva é frieza.
Nem toda intensidade é drama.
Nem toda discussão significa incompatibilidade.

Maturidade conjugal também é aprender a diferenciar aquilo que precisa ser transformado daquilo que precisa ser compreendido.

Porque uma coisa é dizer:

“Isso precisa mudar.”

Outra é dizer, diante de cada frustração:

“Se eu soubesse que você era assim, eu não teria casado.”

O amor amadurece quando sai da idealização e encontra a pessoa real.

Talvez o seu casamento não precise de outra pessoa.

Talvez vocês precisem aprender a amar melhor a pessoa que escolheram. ❤️

Créditos do vídeo Maria Júlia

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27/08/2026

Eu nunca pensei que um dia seria terapeuta de casais.

Quando me formei, eu queria ser psicóloga.
Mas não sabia ainda qual caminho seguir.

Eu já atendi crianças, adolescentes, adultos
e as mais diversas demandas.

Mas, de alguma forma, uma coisa começou a se repetir.

Muitas vezes, eu começava atendendo a criança…
e acabava atendendo os pais.

Ou atendia um adulto por uma demanda individual
e, no meio do processo, o casamento aparecia.

O problema nem sempre estava só naquela pessoa.

Muitas vezes, estava na relação.
Na dinâmica do casal.
Na forma como aquele casamento estava sendo vivido.

E foi assim, dentro da própria profissão,
que a terapia de casal foi aparecendo para mim.

Mas não foi só a Psicologia que me trouxe até aqui.

A minha própria história também teve parte nisso.

Eu também vivi uma crise no meu casamento.

E atravessar essa experiência mudou profundamente
a maneira como eu passei a enxergar o casamento.

Quando o meu próprio casamento foi restaurado,
eu passei a olhar para aqueles casais de outra forma.

Não porque toda história é igual à minha.

Mas porque eu sabia que uma crise não precisava, necessariamente,
ser o fim daquela história.

Foi então que as coisas começaram a fazer sentido para mim.

A profissão já vinha me levando para os casais.
A minha própria história me fez entender
por que eu queria permanecer ali.

E foi atendendo casais que eu entendi, de verdade,
quem eu queria ajudar.

Casais em crise que ainda querem o casamento,
mas que muitas vezes já não sabem mais como encontrar um caminho.

Eu não escolhi a terapia de casal quando escolhi a Psicologia.

Esse caminho foi sendo construído.

Pela profissão.
Pelas histórias que chegaram até mim.
E também pela minha própria história.

E foi nele que encontrei
o meu lugar dentro da Psicologia.

Feliz Dia do Psicólogo.

16/08/2026

Meu alicerce 🪨

❤️

14/08/2026

Existe uma diferença muito grande entre o amor acabar e a idealização acabar.

No namoro, você ainda conhece uma parte daquela pessoa. No casamento, você encontra a realidade: cansaço, defeitos, limitações, filhos, contas, responsabilidades e dias ruins.

E muita gente começa a achar que foi a rotina que matou o amor.

Mas não foi.

Fazer mercado, cuidar dos filhos, dividir responsabilidades, cuidar do outro quando ele está cansado ou doente… isso também é amor.

O problema começa quando, no meio de tudo isso, vocês deixam de enxergar um ao outro.

Ele vira só o pai das crianças.
Ela vira só a mãe que administra a casa.
E o casamento vira quase uma empresa de gerenciamento familiar.

É aí que o relacionamento começa a esfriar.

Por isso, sair da rotina no casamento não é tentar voltar a sentir exatamente o que vocês sentiam no começo.

É voltar a olhar um para o outro.

Conversar.
Ter intimidade.
Sair juntos.
Demonstrar carinho.
Continuar cultivando a relação que deu origem à família de vocês.

Então, antes de pensar: “meu casamento acabou porque eu não sinto mais como antes”, talvez você precise fazer outra pergunta:

O amor acabou ou ele está sendo chamado a amadurecer?

Porque casamento não é viver eternamente o encanto do começo.

É conhecer profundamente aquela pessoa e, ainda assim, continuar escolhendo construir a vida com ela.

Salve esse conteúdo e envie para alguém que precisa entender essa diferença.

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14/08/2026

Quando alguém diz que o casamento é uma forma de exploração da mulher, o problema começa na própria forma de enxergar o casamento.

Casamento não é uma relação de troca. O marido não é patrão da esposa, a esposa não é funcionária do marido e a família não é uma empresa.

Nem tudo o que fazemos pelo outro precisa ser colocado na lógica de trabalho e remuneração.

Uma coisa é servidão. Outra é serviço. E outra é doação.

Servidão é quando eu sou usado pelo outro. Doação é quando, por liberdade, eu escolho me entregar por um bem que também é meu.

É isso que acontece no casamento: nasce um “nós”.

Por isso, cuidar da casa, dos filhos, do cônjuge, sustentar a família, renunciar em alguns momentos, não deveria ser uma disputa sobre quem está fazendo mais pelo outro, mas uma responsabilidade pelo bem comum da família.

Cristo nos mostra isso de forma muito clara quando diz:

“Ninguém tira a minha vida de mim; eu a dou por mim mesmo.” Jo 10,18

Ele não estava sendo obrigado. Ele escolheu se entregar.

E é exatamente por isso que São Paulo compara o amor no casamento ao amor de Cristo pela Igreja.

O casamento não é prisão.

Doação sem liberdade é servidão. Mas liberdade que não consegue se doar também não sabe amar.

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07/08/2026

Muitos querer viver os benefícios de um casamento sem assumir a responsabilidade que o casamento exige.

Muita gente acredita que compromisso é apenas um sentimento. Mas um casamento não se sustenta apenas porque duas pessoas se amam.

Ele se sustenta quando duas pessoas decidem assumir deveres, responsabilidades e um projeto de vida em comum.

É por isso que tantos relacionamentos entram em crise.

Quando uma pessoa já entrega tudo o que um casamento oferece, mas a outra continua adiando a decisão de assumir um compromisso definitivo, nasce um desequilíbrio que, muitas vezes, gera insegurança, frustração e ressentimento.

Isso não significa que todo casal que mora junto viverá esse problema.

Significa apenas que vale fazer uma pergunta incômoda:

Vocês estão construindo uma vida juntos ou apenas dividindo a mesma casa?

Antes de dar o próximo passo, conversem sobre aquilo que realmente sustenta um casamento: compromisso, responsabilidade, fidelidade, projeto de família, valores e propósito.

Porque dividir um endereço é fácil.

Difícil é assumir, todos os dias, a responsabilidade de construir um “nós”.

E eu quero saber a sua opinião: morar junto fortalece o compromisso ou, muitas vezes, acaba adiando a decisão de casar?

Salve este vídeo para refletir antes de tomar uma das decisões mais importantes da sua vida.

Vídeo: Dr. Thomáz Baêsso

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05/08/2026

A paixão pode iniciar um casamento…
Mas só o amor maduro é capaz de sustentá-lo.

Sabe porquê muitos casais entram em crise? Porque acreditam que deixar de sentir a intensidade do início significa que o amor terminou.

Mas paixão e amor não são a mesma coisa.

A paixão aproxima, encanta e faz com que desejemos estar perto do outro. Ela é importante, mas não foi feita para sustentar sozinha uma vida inteira.

Depois de algum tempo, a realidade aparece.

Chegam a rotina, o trabalho, os filhos, as contas, o cansaço e as diferenças que, no começo, pareciam pequenas. O marido já não encontra todos os dias a mulher disponível e encantada do namoro. A esposa também não encontra todos os dias o homem atento e apaixonado que imaginou.

O problema é interpretar o fim da paixão inicial como o fim do casamento.

O Papa João Paulo II nos ajuda a compreender que o amor maduro não depende apenas daquilo que sentimos. Amar também é reconhecer o valor da pessoa e decidir buscar o verdadeiro bem dela.

Isso não significa viver um casamento frio, sem afeto ou intimidade. Muito menos aceitar desrespeito, violência, traições recorrentes ou ausência de responsabilidade.

Significa entender que o sentimento precisa amadurecer e se transformar em atitude.

O casamento real é construído quando marido e mulher continuam escolhendo cuidar, servir, conversar, perdoar, corrigir o que precisa ser corrigido e proteger a vida que construíram juntos.

Talvez o seu casamento não esteja acabando.

Talvez vocês apenas tenham chegado à fase em que a paixão já não consegue carregar tudo e o amor precisa começar a se tornar uma escolha consciente.

Corte da entrevista do Thiago Lisboa

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Site

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