Journal d'une anxieuse chronique

08/04/2026

Il y a des personnes qui entrent dans notre vie sans faire de bruit, mais qui finissent par laisser une empreinte immense dans notre cœur. Tu es de celles-là.
Notre amitié est devenue un refuge, un endroit où je me sentais comprise, écoutée et en sécurité. Avec le temps, sans même que je m'en rende compte, mes sentiments ont grandi. L'amitié s'est doucement mêlée à l'amour.

Je ne sais pas si la vie nous permettra un jour d'écrire la suite ensemble. Je sais seulement que ce que je ressens est vrai. Peu importe le chemin que tu choisiras, je serai toujours reconnaissante de t'avoir connu.

Aimer quelqu'un, ce n'est pas seulement vouloir le garder près de soi. C'est aussi respecter ses besoins, son rythme et ses silences, même lorsque cela fait mal.

Merci d'avoir été une personne importante dans ma vie. Tu m'as fait grandir, sourire et espérer. Et même si nos chemins devaient être différents, une partie de mon cœur gardera toujours une place pour toi.
Parce qu'une grande amitié peut parfois devenir un grand amour... et qu'un grand amour, même impossible, ne cesse jamais vraiment d'être précieux.

Audrey Gabrielle
1 août 2026

03/25/2026

Journal d’une anxieuse chronique

La colère monte en moi. Je sens que je vais exploser. Ça me brûle de l’intérieur. Que dois-je faire? Mon cerveau est dans le brouillard, un brouillard si épais que je n’en voit pas le bout. On dirait un long tunnel sans fin.

J’ai la tête qui veut exploser. La tête qui ne sait pas où elle s’en va. Tout ce brouillard. C’est comme conduire dans le brouillard et que l'on ne voit rien. J’avance à l’aveugle, j’espère ne pas faire d’accident.

Je suis enragé. Je rage, je bouille tout au fond de moi. Je sens que ma rage va exploser comme une bombe à retardement sur le point d’exploser. C’est comme cela que je me sens.

Je ne sais plus sur quel pied danser. Je suis tellement perdue dans ce brouillard que je n’en voit pas la fin. Je sens qu’on me tire de tout bord tout côté.

Je ne sais même plus qui je suis réellement. J’ai envie de partir et courir au loin, courir plus loin, courir vite,courir plus longtemps tout en criant en s'époumonant.

Crier ma rage qui me gruge de l’intérieur.
Audrey Gabrielle

Bisoux@

02/24/2026

Journal d’une anxieuse chronique

Je ne sais par où commencer. Il y a tellement de choses à dire, de directions différentes à prendre pour vous dire ce que j’ai à raconter.

J’ai souvent réfléchi aux ruptures dans le passé. Je cherchais à savoir ce que j’avais fait de mal, pour qu' aucune des relations fonctionne. Même encore aujourd’hui j’y pense.

Est-ce que c’est ma faute à 100%? Non! Est- ce que je suis une victime? Certains diront oui, d'autres non. Mais ma vision à moi est que je ne suis aucunement une victime. Je suis par contre coupable à la moitié pour la rupture.

Il y a des ruptures plus difficiles que d’autres. Ma version n’est pas toujours la version du gars avec qui je sortais. Je veux bien travailler sur moi. Il y a une rupture qui à ce jour reste toujours un mystère pour moi. Je sais que nous avons plus de relations intimes, nous passions plus de soirées en tête à tête. On faisait plus de sorties.

Il faisait ses choses de son bord et moi de mon bord. Mais c’est le seul avec qui je ne faisais pas d’anxiété, je sais qu’il m’aimait pour qui j’étais. C’est le seul avec qui je dormais dans le même lit.

Comme une autre rupture à lieu avec un autre gars. Il était mon ami avant notre relation de couple. Et aussitôt qu’on s'est mis en couple nous nous sommes éloignés. J’ai fait de l’anxiété à tel point que j’étais malheureuse. Je sais que ce gars là est fait pour être mon ami et pas plus.

Pourquoi je prend tout sur moi? Par crainte de blesser encore? Mais je ne peux pas tout prendre sur mon dos. Avec le recul je comprends ce que j’ai fait de pas correct. Je sais que j’ai encore du chemin à faire. Parfois j’aimerais avoir une conversation avec certains de mes ex pour mieux avancer mais je sais pertinemment que cela n’est pas possible.

Je dois continuer à avancer pour mon bonheur.

02/05/2026

Journal d’une anxieuse chronique

Samedi soir d’hiver: l’envie me prend. cette drogue que je peux sentir et goûter en même temps. Cette drogue qui me fait autant trippé que de fumée un Jean Guy. Ahĥhhhhh.

Cette drogue, qui, juste à y penser, m'enivre de bonheur. Ce bonheur m'apaise énormément. Mais non non je ne peux pas laisser cette drogue m’envahir l’esprit me brouille le tout et que je souffre 2x plus par la suite. C’est ok de vivre ses émotions.

Cette drogue est l’anxiété chronique généralisée. Donc mon cerveau a besoin de souffrir pour aller mieux par la suite. Donc l’option la plus souffrante est la mutilation.

Oui oui. Mais la je sors de ma psychose comme j’aime l’appeler mais je suis simplement ailleurs. Je me dis: hey la fille, tu es assez forte pour passer par-dessus ça. Tu tombes bien relève toi la grande.

Et là je commence à penser à ce que j’ai fait toute la journée. Dans la chambre : passer le balais, laver le plancher, changer de meubles de place. C’est pas léger.

Faire du lavage. Vider et remplir le lave vaisselle, balayeuse salon, litières, sieste, écouté 2 films et tricoter. Faire le souper.

Là je me dit regarde tu a accomplie tout ça en ayant la tête ailleurs.

Bravo fille, tu as survécu cet après-midi. Parce que tu as trébuché ce soir et que tu es mauvaise pour autant. Wow bravo la grande.

Bisous
Audrey Gabrielle ###

01/30/2026

https://laviedesreines.com/relation/10-choses-produisent-lorsque-rencontres-apres-relation-toxique/?fbclid=IwZnRzaAPo3Z9leHRuA2FlbQIxMQBzcnRjBmFwcF9pZAo2NjI4NTY4Mzc5AAEemyysJpYn-d-EALBWzL6b9sa8XIoMPbEr73Q08emO-lFUvhhjP5SYQK-tcu8_aem_CAjBeXXx8iVaov_ZqX6_pg

Une relation toxique n’est que violence et douleur. Et tant que l’on ne s’en est pas sortie, on a du mal à le réaliser. Simplement parce que l’on est en situation de dépendance… Dépendante de

01/27/2026

Journal d’une anxieuse chronique

Samedi soir d’hiver: l’envie me prend. cette drogue que je peux sentir et goûter en même temps. Cette drogue qui me fait autant trippé que de fumée un Jean Guy. Ahĥhhhhh.

Cette drogue, qui, juste à y penser, m'enivre de bonheur. Ce bonheur m'apaise énormément. Mais non non je ne peux pas laisser cette drogue m’envahir l’esprit me brouille le tout et que je souffre 2x plus par la suite. C’est ok de vivre ses émotions.

Cette drogue est l’anxiété chronique généralisée. Donc mon cerveau a besoin de souffrir pour aller mieux par la suite. Donc l’option la plus souffrante est la mutilation.

Oui oui. Mais la je sors de ma psychose comme j’aime l’appeler mais je suis simplement ailleurs. Je me dis: hey la fille, tu es assez forte pour passer par-dessus ça. Tu tombes bien relève toi la grande. Désolé Max je te vole le surnom que tu m’as donné.

Et là je commence à penser à ce que j’ai fait toute la journée. Dans la chambre : passer le balais, laver le plancher, changer de meubles de place. C’est pas léger.

Faire du lavage. Vider et remplir le lave vaisselle, balayeuse salon, litières, sieste, écouté 2 films et tricoter. Faire le souper.

Là je me dit regarde tu a accomplie tout ça en ayant la tête ailleurs.

Bravo fille, tu as survécu cet après-midi. Parce que tu as trébuché ce soir et que tu es mauvaise pour autant. Wow bravo la grande.

Ah la grande!!! Ça me fait toujours sourire ce surnom la. Hihi. Il m’est donné par mon ami Max qui mesure 6’.

Je ne sais pas s’il va me donner l’autorisation d’utiliser ce surnom là avec vous.

Bisous
Audrey Gabrielle ###

01/27/2026

Journal d’une anxieuse chronique

Aujourd'hui j’ai envie de vous parler de mon insécurité. Cette insécurité qui est arrivée dans ma vie il y a quelques années. Une insécurité que je ne désire pas. Une insécurité qui me nuit dans ma vie et dans mes relations. Une insécurité qui vient de ma maman. Un jour je vais vous en parler plus en profondeur.

Mais lorsque j’étais jeune je devais porter des vêtements trop grand pour moi, car selon ma mère j’étais obèse (ce n’était pas le cas), je devais caché mon corps. Lorsque j’ai enfin décidé de porter des vêtements un peu plus serrés et qui m'allaient bien, j’avais le droit à la critique de ma mère. Même chose lorsque je portais des leggins, je subissais le jugement verbal et non verbal de ma mère.

Lorsque tu te fais dire que tu es grosse toute ta jeunesse et qu’on te dit que personne ne va t’aimer et bien tu finis par y croire. Pendant des années j’étais convaincue que je ne serai jamais en couple et aimerai ma juste ma valeur.

J’ai toujours pensé que les gars que j’ai fréquenté dans le passé m'aimaient simplement pour mes fesses. Oui mes fesses que j’aime travailler au gym. Mais après la rupture de 2 de mes anciennes relations j’ai eu une conversation avec mes ex et ils m’ont expliqué qu’ils n'étaient pas en couple avec moi juste pour mes fesses mais pour qui je suis. Que j’ai un beau corps. Que je suis prête à décrocher la lune pour tout le monde.

Que je suis une belle personne autant à l’intérieur qu’à l’extérieur. Il faut que je me fasse davantage confiance.

Ils m’ont fait réaliser que je suis une bonne personne et que je ne devais pas laisser les critiques de ma mère m’affecter et que c’est elle qui n’était pas heureuse et que moi j’ai le droit de porter des vêtements que j’aime et dans lequel je suis bien.

Est-ce que je suis parfaite? Non je ne le suit pas. Est-ce que je vis encore de l’anxiété? Oui. Mais maintenant que j’ai des outils à ma disposition je peux surmonter ça. Oui cela peut prendre de quelques heures à quelques jours mais je sais que ça serait réglé. Il faut que j’apprenne que c’est ok pour prendre du recul et régler mon insécurité.

Je sais ce que je vaut. Oui des fois je l’oublie. Mais je finis toujours par me rappeler que je dois surmonter cet obstacle. Je suis plus forte que je ne le pense.

Bisous
Audrey Gabrielle ###
27 janvier 2026

01/27/2026

Le 19 janvier dernier c’était la journée Bell cause pour la santé mentale. Plusieurs d’entre vous savez que je souffre d’anxiété généralisée (si vous le saviez pas ben la vous le savez). Ce n’est pas facile tous les jours. Il y a des jours, des semaines, des mois voire des années où on ne souffre pas. Je suis diagnostiqué depuis la pandémie donc depuis 2020. Je suis sous médication car sans cela je ne saurais pas gérer. Il y a encore beaucoup de gens qui malheureusement n'ont pas ou refusent de comprendre que la santé mentale existe bel et bien. Oui c’est dans nos têtes que cela se passe mais c’est une vrai maladie. Une maladie que nous les personnes atteintes ne veulent pas. Si tu vois qu’une personne de ton entourage ne feel pas, tu peux lui proposer de l’écouter, de lui faire un câlin, de la sortir lui changer les idées, parfois c’est tout ce dont nous avons besoin. On a pas besoin de l'opinion des autres, si on la veut on va la demander. Nous savons (dans la majorité du temps) c’est quoi la cause de notre anxiété. Oui je suis épuisé après une crise d’anxiété. Tout y passe. Oui je sais que c’est ma tête qui crée des scénarios qui n'existeront jamais. Je sais tout ça. Mais pendant une crise il faut se changer les idées. Car il ne faut surtout pas laisser notre cerveau gagner. Car si je le laisse gagner, qui sait ce qu’il peut arriver. D’où le pourquoi quand cela arrive j’ai besoin d’être rassuré. Parler de l'anxiété est malheureusement encore trop tabou. Trop de gens en souffrent et on n'en parle pas . Les anciennes générations nous disaient que ça va passer. Mais non c’est pas comme ça que ça se passe. Il y a encore trop de su***de en lien avec la santé mentale. Il faut que ça change.

Audrey Gabrielle bisous.

01/27/2026

Bonjour à tous. J'ai envoyé une invitation à certain d'entre vous à aimé ma page "Journal d'une anxieuse chronique", car je veux partager avec ce que vis au quotidien.

Audrey Gabrielle bisous.