mehrnoush.esbati

mehrnoush.esbati Dr. Mehrnoush Esbati,
Psychologist

.🔮 وقتی کسی که به تو آسیب زده، همان کسی بوده که زمانی برای آرام شدن به او پناه می‌بردی، احساساتت ممکن است ساده و یک‌دست ...
06/05/2026

.
🔮 وقتی کسی که به تو آسیب زده، همان کسی بوده که زمانی برای آرام شدن به او پناه می‌بردی، احساساتت ممکن است ساده و یک‌دست نباشند.

ممکن است هم دلتنگش شوی، هم از او عصبانی باشی.
هم بخواهی دور بمانی، هم گاهی دلت برای نزدیکیِ گذشته تنگ شود.
این تناقض، نشانه‌ی ضعف، وابستگیِ کور، بخشیدنِ زودهنگام، یا نادیده گرفتنِ آسیب نیست.

پس اگر هنوز گاهی او را چک می‌کنی، گریه‌ات می‌گیرد، دلت تنگ می‌شود، یا با یادآوری حرف‌ها و رفتارهایش دوباره عصبانی می‌شوی، این‌ها الزاماً نشانه‌ی اشتباه بودن تصمیم تو نیستند. در واکنش‌های پس از تجربه‌های آسیب‌زا، هیجان‌هایی مثل غم، خشم، ترس و شرم می‌توانند با یادآورها دوباره فعال شوند؛ نه برای اینکه تو را عقب ببرند، بلکه چون ذهن و بدن هنوز دارند آن تجربه را پردازش می‌کنند و می‌کوشند از تو محافظت کنند.

«شفقت به خود» یعنی بتوانی هم‌زمان هر دو حقیقت را نگه داری:

«من آسیب دیدم»
و
«حق دارم برای چیزی که از دست دادم سوگواری کنم».

🖌دکتر مهرنوش اثباتی؛ روان‌شناس


#رابطه
#روان‌_درمانی
#روانشناسی⁩

.🔮 رابطه‌ی سالم رابطه‌ای بی‌خطا نیست. اما وقتی خطایی رخ می‌دهد، چیزی که رابطه را ترمیم می‌کند انکار، قول‌های تکراری یا ت...
06/04/2026

.
🔮 رابطه‌ی سالم رابطه‌ای بی‌خطا نیست. اما وقتی خطایی رخ می‌دهد، چیزی که رابطه را ترمیم می‌کند انکار، قول‌های تکراری یا ترس از جدایی نیست؛ بلکه دیدنِ درد، پذیرش مسئولیت، همدلی، جبران و تغییر رفتار است.

از نگاه دلبستگی، تعارض و فاصله می‌توانند ترس‌های عمیق‌تری مثل ترس از رهاشدگی یا ناایمنی را فعال کنند. پس وحشت‌زدگیِ کسی وقتی تو فاصله می‌گیری، به‌تنهایی نشانه‌ی عشق سالم نیست. سؤال مهم‌تر این است:
وقتی به تو آسیب زده،
آیا می‌ایستد و می‌شنود؟
آیا مسئولیت می‌پذیرد؟
آیا تلاش می‌کند بفهمد رفتارش چه اثری روی تو گذاشته؟
آیا چیزی در رفتارش تغییر می‌کند؟
یا فقط وقتی واکنش می‌بینی که دسترسیِ او به تو در خطر است؟

🖌دکتر مهرنوش اثباتی؛ روان‌شناس


#رابطه
#روان‌_درمانی
#روانشناسی⁩

.🔮 چیزی که آشناست، همیشه سالم نیست.وقتی کودک با مراقبی بزرگ می‌شود که پاسخ‌های عاطفی‌اش ناپایدار است؛ یعنی گاهی گرم، مهر...
06/02/2026

.
🔮 چیزی که آشناست، همیشه سالم نیست.

وقتی کودک با مراقبی بزرگ می‌شود که پاسخ‌های عاطفی‌اش ناپایدار است؛ یعنی گاهی گرم، مهربان و در دسترس است و گاهی سرد، خشمگین، طردکننده یا غیرقابل‌پیش‌بینی، سیستم دلبستگیِ کودک در وضعیت ناایمن و آماده‌باش قرار می‌گیرد.

در چنین فضایی، روان کودک برای حفظ پیوند با مراقب، ممکن است به سازوکارهایی مثل ایده‌آل‌سازی، کوچک‌کردن درد، یا چسبیدن به لحظه‌های کوتاهِ محبت پناه ببرد. این واکنش‌ها لزوماً انتخاب آگاهانه نیستند؛ بیشتر تلاش روان برای حفظ امنیت و ادامه‌ی پیوند با کسی است که کودک برای بقا به او نیاز دارد.

به زبان ساده، کودک نمی‌تواند به‌راحتی بگوید: «این رابطه برایم آسیب‌زاست و باید از آن فاصله بگیرم»؛ چون همان فردی که گاهی آسیب می‌زند، منبع امنیت، مراقبت، غذا و محبت هم هست.

در بزرگسالی، رابطه‌ی عاشقانه می‌تواند همان سیستم دلبستگی را دوباره فعال کند؛ یعنی همان نیازهای قدیمی به امنیت، نزدیکی، پاسخ‌گویی و ترس از طرد دوباره زنده می‌شوند.

برای همین، فرد ممکن است جذب رابطه‌ای شود که الزاماً آرامش‌بخش نیست، اما برای روانش آشناست؛ رابطه‌ای که در آن گاهی محبت هست و گاهی عقب‌نشینی، گاهی امید هست و گاهی رهاشدگی.
در روابط آسیب‌زا، همین نوسان میان محبت و آسیب می‌تواند وابستگی عاطفی را شدیدتر کند.

🖌دکتر مهرنوش اثباتی؛ روان‌شناس


#رابطه
#روان‌_درمانی
#روانشناسی⁩

.خودت را ببخشبه‌خاطر چیزهاییکه آن زمان نمی‌دانستی.بعضی چیزها رافقط گذر زمانبه ما می‌آموزدگاهی درسِ زندگیفقط همین استآنچه...
06/01/2026

.
خودت را ببخش
به‌خاطر چیزهایی
که آن زمان نمی‌دانستی.

بعضی چیزها را
فقط گذر زمان
به ما می‌آموزد

گاهی درسِ زندگی
فقط همین است

آنچه فکر می‌کردیم
درست نبود

و بعضی باورهایمان
حقیقت نداشتند

هرچه بیشتر خودمان را
برای ندانسته‌های گذشته‌مان
سرزنش کنیم

کمتر فرصت داریم
از آن‌ها یاد بگیریم
و رشد کنیم

این یک درس است
نه مجازاتی از طرف زندگی

ممکن است اعتماد کرده باشی
و اشتباه کرده باشی

ممکن است راهی را انتخاب کرده باشی
و اشتباه کرده باشی

اشکالی ندارد
آدم با قدم برداشتن
مسیر را پیدا می‌کند

خودت را سرزنش نکن
بپذیر
و ادامه بده✨🍃

.امید، به‌خودیِ‌خود چیز بدی نیست.اما وقتی رابطه فقط با امیدِ یک نفر سرپا می‌ماند، وقتی فقط یک نفر صبر می‌کند، فقط یک نفر...
05/31/2026

.
امید، به‌خودیِ‌خود چیز بدی نیست.
اما وقتی رابطه فقط با امیدِ یک نفر سرپا می‌ماند، وقتی فقط یک نفر صبر می‌کند، فقط یک نفر توضیح می‌دهد، فقط یک نفر کوتاه می‌آید، و فقط یک نفر برای زنده نگه داشتن رابطه می‌جنگد، امید کم‌کم به فرسودگی تبدیل می‌شود.

در بعضی موارد آن‌چه ما اسمش را «امید» می‌گذاریم، در واقع نادیده گرفتنِ واقعیت رابطه است؛
واقعیتی مثل بی‌ثباتی عاطفی، بدقولی‌های تکرارشونده، عذرخواهی‌های بی‌تغییر، و رابطه‌ای که در آن نیازهای یک نفر مدام عقب رانده می‌شود.

مسئله این نیست که همیشه باید فوراً رابطه را ترک کرد.
مسئله این است که قبل از هر تصمیمی، لازم است واقعیت رابطه را ببینیم؛ نیازهایمان را بشناسیم، درباره‌ی آن‌ها گفت‌وگو کنیم، و ببینیم آیا طرف مقابل واقعاً توان، آمادگی و مسئولیت‌پذیری لازم برای حضور در این رابطه را دارد یا نه.

چرخه‌های تکراریِ رنج و امید، آدم را بیشتر در رابطه نگه می‌دارند؛ مخصوصاً وقتی بین بی‌توجهی‌ها و آسیب‌ها، گاهی لحظه‌هایی از محبت، عذرخواهی یا نزدیکی ظاهر می‌شود. در ادبیات روان‌شناسی، این الگو گاهی با مفاهیمی مثل «تقویت متناوب» و «پیوند آسیب‌زا» توضیح داده می‌شود؛ یعنی همان جایی که فاصله، رنج و امیدهای کوتاه‌مدت، وابستگی را پیچیده‌تر می‌کنند.

در این شرایط درمان از جایی شروع می‌شود که به‌جای تلاش برای تغییر دادنِ دیگری، شروع می‌کنیم به دیدنِ خودمان؛
دیدنِ رنجمان، نیازهایمان، مرزهایمان، و واقعیتی که شاید مدت‌ها با امید پوشانده بودیم.

🖌دکتر مهرنوش اثباتی؛ روان‌شناس


#رابطه
#روان‌_درمانی
#روانشناسی⁩

.⚠️ این متن دعوت به قضاوت یا بی‌رحمی نسبت به آدم‌های آسیب‌دیده نیست؛ بلکه یادآوری می‌کند که زخم‌های یک نفر می‌تواند رفتا...
05/29/2026

.
⚠️ این متن دعوت به قضاوت یا بی‌رحمی نسبت به آدم‌های آسیب‌دیده نیست؛ بلکه یادآوری می‌کند که زخم‌های یک نفر می‌تواند رفتار او را توضیح دهد، اما حقِ آسیب زدن به دیگری را ایجاد نمی‌کند.

🔮 گاهی ما اسمِ «همدلی» را روی چیزی می‌گذاریم که در واقع، رها کردنِ خودمان است.

همدلی سالم یعنی:
«من درد تو را می‌فهمم و به آن پاسخ مشفقانه می‌دهم؛
اما خودم را در دردِ تو گم نمی‌کنم.»

وقتی همدلی با مرزهای روشن همراه نباشد، ممکن است به تحمل مزمنِ آسیب، سکوت درباره‌ی نیازهای خود، یا کوچک کردنِ رنج خودمان تبدیل شود.

«شفقت» یعنی حساس بودن به رنجِ خود و دیگری، همراه با تعهد به کاهش و پیشگیری از رنج.

پس اگر فقط رنجِ دیگری را ببینیم، اما رنجِ خودمان را نادیده بگیریم، این دیگر شفقت نیست؛ این رها کردنِ خودمان است.

فهمیدنِ ریشه‌های یک رفتار، با توجیه کردنِ آن رفتار یکی نیست.

تو می‌توانی دردِ کسی را بفهمی،
اما آسیب دیدن از رفتار او را عادی‌سازی نکنی.

می‌توانی برای گذشته‌ی او شفقت داشته باشی،
اما برای حالِ خودت هم مرز داشته باشی.

چون همدلی سالم، تو را به فهم نزدیک می‌کند؛
نه به فراموش کردنِ خودت.

🖌دکتر مهرنوش اثباتی؛ روان‌شناس


#رابطه
#روان‌_درمانی
#روانشناسی

.🔮 در روان‌شناسی، سوگ فقط واکنش به مرگ نیست. انسان می‌تواند برای از دست دادنِ رابطه، هویت، امنیت، خانه، آینده‌ای که تصور...
05/26/2026

.
🔮 در روان‌شناسی، سوگ فقط واکنش به مرگ نیست.
انسان می‌تواند برای از دست دادنِ رابطه، هویت، امنیت، خانه، آینده‌ای که تصور می‌کرد، یا حتی تصویری که از خودش داشت، سوگواری کند.
به این تجربه‌ها گاهی «سوگ‌های به‌رسمیت‌شناخته‌نشده» گفته می‌شود؛ سوگ‌هایی که اطرافیان ممکن است جدی نگیرند، چون «کسی نمُرده»، اما دردشان واقعی است.

اما گذشتن از سوگ یعنی فراموش کردن؟ نه همیشه.
مدل‌های جدید سوگ می‌گویند سازگاری سالم معمولاً یعنی رفت‌وبرگشت بین روبه‌رو شدن با دردِ فقدان و برگشتن به زندگی روزمره؛ یعنی گاهی گریه، گاهی ادامه دادن، گاهی یادآوری، گاهی ساختنِ دوباره.

پس اگر چیزی را از دست داده‌ای که دیگران نمی‌بینند، این به معنای بی‌اهمیت بودنش نیست.
بعضی فقدان‌ها را دیگران نه می‌بینند و نه می‌شنوند، اما درون ما زندگی می‌کنند.
و «شفقت با خود» یعنی به خودت بگویی:
«حق دارم برای چیزی سوگواری کنم
که هیچ‌کس آن را کامل نمی‌فهمد.»

🖌دکتر مهرنوش اثباتی؛ روان‌شناس


#رابطه
#روان‌_درمانی
#روانشناسی
#سوگ

.🔮 توضیح دادنِ خیانت، به معنای توجیه کردن آن نیست.این پست نمی‌گوید هر کسی که احساس ارزشمندیِ پایینی دارد، یا در تنظیم اح...
05/24/2026

.
🔮 توضیح دادنِ خیانت، به معنای توجیه کردن آن نیست.

این پست نمی‌گوید هر کسی که احساس ارزشمندیِ پایینی دارد، یا در تنظیم احساساتش مشکل دارد، حتماً خیانت می‌کند.

از نگاه روان‌شناسی، خیانت معمولاً یک رفتار تک‌علتی نیست. پژوهش‌ها نشان می‌دهند که خیانت می‌تواند تحت تأثیر ترکیبی از عوامل فردی، رابطه‌ای و موقعیتی قرار بگیرد؛ از جمله سبک دلبستگی، ویژگی‌های شخصیتی، میزان تعهد، کیفیت رابطه، فرصت‌های بیرونی، و شیوه‌ی مواجهه‌ی فرد با هیجان‌ها و ناکامی‌ها.

یکی از مفاهیم مهم در توضیح خیانت، «تنظیم هیجان» است؛ یعنی توانایی فرد برای شناختن، تحمل کردن و مدیریت احساسات دشوار.

وقتی کسی نمی‌تواند اضطراب، خشم، شرم، ناکامی یا احساس کم‌ارزشی را به شیوه‌ای سالم تنظیم کند، ممکن است به رفتارهایی پناه ببرد که در کوتاه‌مدت حالش را بهتر می‌کنند، اما در بلندمدت به خودش، رابطه و طرف مقابل آسیب می‌زنند.

سبک دلبستگی هم می‌تواند در این میان نقش داشته باشد. پژوهش‌ها نشان می‌دهند دلبستگی با شیوه‌های تنظیم هیجان در روابط نزدیک ارتباط دارد، و برخی الگوهای دلبستگی ناایمن می‌توانند با نگرش‌ها یا رفتارهای پرخطرتر در رابطه همراه باشند.

کیفیت پایین رابطه و نارضایتی می‌توانند از عوامل خطر باشند؛ اما حتی در روابطی که از بیرون «خوب» به نظر می‌رسند هم خیانت ممکن است رخ دهد، چون عوامل فردی و موقعیتی نیز نقش دارند.

گاهی خیانت، نشانه‌ی فرار از مواجهه با خود است:
فرار از گفت‌وگوی سخت،
فرار از مسئولیت،
فرار از احساسات ناخوشایند،
یا تلاش برای گرفتن تأیید بیرونی.

اما هیچ‌کدام از این‌ها مسئولیت فرد خیانت‌کار را کمتر نمی‌کند.

خیانت، انتخابی است که اعتماد را می‌شکند؛
و فهمیدنِ ریشه‌های روان‌شناختی آن،
به معنای نادیده گرفتن، کوچک‌کردنِ آسیب،
یا توجیه کردنش نیست.

گاهی فهمیدنِ پشت‌صحنه‌ی یک رفتار،
فقط کمک می‌کند واقعیت را دقیق‌تر ببینیم؛
نه این‌که آسیبِ آن را کوچک‌تر کنیم.

🖌دکتر مهرنوش اثباتی؛ روان‌شناس


#رابطه
#روان‌_درمانی
#روانشناسی
#خیانت

.🔮 در بعضی رابطه‌های خانوادگی، گاهی مسئله این است که رابطه از نظر فیزیکی وجود دارد، اما از نظر عاطفی زنده نیست. در ادبیا...
05/22/2026

.
🔮 در بعضی رابطه‌های خانوادگی، گاهی مسئله این است که رابطه از نظر فیزیکی وجود دارد، اما از نظر عاطفی زنده نیست.

در ادبیات روان‌شناسی، این تجربه می‌تواند به مفاهیمی مثل «نادیده‌گرفته شدنِ عاطفی»، و «نبود پاسخ‌دهی هیجانی» نزدیک باشد. یعنی وضعیتی که نیازهای فرد برای توجه، اعتبار، ‌نزدیکی و حمایت، به‌طور مکرر نادیده گرفته می‌شود.
یعنی کسی نیست که واقعاً حالت را بپرسد، به حرفت گوش بدهد، تو را ببیند و برای دنیای درونی‌ات جا باز کند.

✅ کم کردن آسیب در چنین روابطی، معمولاً از اینجا شروع می‌شود: پذیرفتن محدودیت‌های عاطفی دیگران، کم کردن تلاش‌های یک‌طرفه، مرز گذاشتن، و پیدا کردن رابطه‌هایی که در آن‌ها واقعاً دیده و شنیده می‌شوی.

👈 پذیرفتن محدودیت‌های عاطفی دیگران، به معنای بی‌ارزش دانستن خودت نیست.
فقط یعنی دیگر انرژی‌ات را صرف تغییر دادن ظرفیتی نمی‌کنی که شاید فعلاً در آن‌ها وجود ندارد.

👈 مرز گذاشتن در چنین رابطه‌هایی، بی‌احترامی نیست؛ نوعی مراقبت از خود است. مرز سالم یعنی روشن کنی چه چیزی برایت ممکن است، چه چیزی برایت فرساینده است، و رابطه قرار نیست فقط با تلاش یک نفر زنده بماند. در ادبیات روان‌شناسی، مرزها کمک می‌کنند مشخص شود چه چیزی در رابطه قابل قبول است و چه چیزی از توان و سلامت روان فرد عبور می‌کند.

👈 داشتن روابط امن و حمایتگرانه، فقط «دلگرمی» نیست؛ پژوهش‌ها نشان داده‌اند حمایت اجتماعی می‌تواند اثر فشار روانی را کمتر کند و به تنظیم بهتر استرس کمک کند.

🖌دکتر مهرنوش اثباتی؛ روان‌شناس


#رابطه
#روان‌_درمانی
#روانشناسی

.🔮 ذهن ما به چیزهای تکراری عادت می‌کند.آنچه هر روز کنار ماست، کم‌کم عادی به نظر می‌رسد؛حتی اگر همان چیز، یکی از ستون‌های...
05/18/2026

.
🔮 ذهن ما به چیزهای تکراری عادت می‌کند.
آنچه هر روز کنار ماست، کم‌کم عادی به نظر می‌رسد؛
حتی اگر همان چیز، یکی از ستون‌های امنیت عاطفی ما باشد.

به همین دلیل، گاهی رابطه، خانواده، مراقبت، تماس و حتی دردسرهای کوچک روزمره،
تازه وقتی معنا پیدا می‌کنند
که فقدان از راه برسد.

شاید بخشی از بلوغ عاطفی همین باشد؛
اینکه بپذیریم زندگی و رابطه‌هایمان قرار نیست همیشه ساده و بی‌زحمت باشند.

گاهی همان چیزی که امروز خسته‌مان می‌کند،
نشانه‌ی زنده بودنِ یک پیوند است.

شاید لازم است گاهی از خودمان بپرسیم:

اگر همین حضور،
همین تکرارهای کوچک،
همین نشانه‌های ساده‌ی بودن،
فردا دیگر نباشد…

آیا باز هم امروز را همین‌طور می‌بینم؟

🖌دکتر مهرنوش اثباتی؛ روان‌شناس


#رابطه
#روان‌_درمانی
#روانشناسی

Address

Vancouver, BC

Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when mehrnoush.esbati posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Shortcuts

Share

Category