Sexolog, Sygeplejerske og Terapeut - Anne Mette Mylin Hansen

Sexolog, Sygeplejerske og Terapeut - Anne Mette Mylin Hansen S*xologisk og parterapeutisk samtale og rådgivning med fokus på det hele menneske. Mit navn er Annemette og jeg er 56 år.

Jeg er uddannet sygeplejerske og s*xolog. Jeg har arbejdet i relation med mennesker hele mit liv og har haft min egen klinik i 20 år. Jeg blev skilt fra min eksmand efter 27 års ægteskab – sammen har vi to skønne børn, som i dag er voksne. Jeg har sidenhen mødt en dejlig mand, som jeg nu er gift med på 8 år og i den forbindelse har jeg fået to bonus “børn”, som i mellemtiden også er blevet voksne.

Jeg har desuden to fantastiske børnebørn. Som s*xolog, sygeplejerske og terapeut tilbyder jeg samtaleforløb til par, sammenbragte par og folk der lever solo indenfor:

- Selvværd og selvtillidsudfordringer.
- Manglende, nedsat eller uens lyst til s*x.
- Utroskab og jalousiproblematikker.
- Traumeforløsning.
- Kommunikationsudfordringer.
- Smerter/ubehag ved s*x.
- Rejsnings- og for tidlig sædafgangsproblemer.
- Identitetsudfordringer.
- Orgasmeproblematikker.
- S*x og overgangsalder for kvinden og manden
- Udfordringer ved polyamorøse forhold
- Usikkerhed omkring seksuel orientering
- Når lysten er anderledes og normafvigende.
- Hjælp til at genfinde gnisten, spændingen og kærligheden. Læs mere om, hvad jeg tilbyder på min webside: https://www.s*xologiogterapi.dk/

I min klinik kommer der folk i alle aldre. Jeg arbejder med det hele menneske og er optaget af at skabe et trygt rum. Du er altid velkommen til at kontakte mig for en uforpligtende snak og høre, hvad jeg kan tilbyde dig på tlf. 23320705 eller på mail: s*[email protected]. Jeg arbejder naturligvis under tavshedspligt. De kærligste hilsner
Anne Mette Mylin Hansen

Nogle gange er det dét, der sker bagefter.Når den ene stadig sidder med uro i kroppen…mens den anden virker videre.Den e...
28/08/2026

Nogle gange er det dét, der sker bagefter.

Når den ene stadig sidder med uro i kroppen…
mens den anden virker videre.

Den ene tænker måske:
“Vi er ikke færdige”
“Jeg har stadig ondt.”

Mens den anden tænker:
“Kan vi ikke bare komme videre nu?”

Og dér begynder mange at misforstå hinanden.

For det handler sjældent om, at den ene føler mere end den anden.

Men om at vi mennesker regulerer forskelligt.

Nogle har brug for:
kontakt
ord
nærhed
reparation.

Andre har brug for:
ro
afstand
stilhed
tid til at falde ned

Ingen af delene er forkerte.

Men når vi ikke forstår hinandens måde at håndtere følelser på, kan vi hurtigt komme til at føle os:
afvist
forkerte
alene

Og så bliver det ikke kun konflikten, der gør ondt.
Men også følelsen af ikke at blive mødt i den.

Måske er noget af det vigtigste i et parforhold ikke at undgå konflikter.

Men at lære:
hvordan vi finder tilbage til hinanden bagefter.❤️

Det er en sætning, mange hører.Men hvad betyder det egentlig?Regulering handler om kroppens evne til at finde ro igen, n...
15/08/2026

Det er en sætning, mange hører.

Men hvad betyder det egentlig?

Regulering handler om kroppens evne til at finde ro igen, når noget bliver svært.

Forestil dig et lille barn, der falder og slår sig.

Barnet løber grædende hen til en tryg voksen.
Den voksne tager barnet op, trøster, giver omsorg, taler roligt og holder om det.

Efter lidt tid falder kroppen til ro igen.

Det er regulering.

Barnet låner den voksnes rolige nervesystem.

Gennem tusindvis af sådanne oplevelser lærer barnet langsomt:

“Når noget er svært, kan jeg godt finde ro igen.”

Men hvad nu, hvis den trygge voksne ikke var der?

Hvis barnet blev mødt med:

“Hold op med at græde.”
“Det er ikke så slemt.”
“Gå væk.”

Eller måske en voksen, som selv blev vred, urolig eller utilgængelig.

Så lærer barnet noget andet:

“Jeg er alene med mine følelser.”
Kroppen bliver derfor ved med at være på vagt.

Og som voksen kan det vise sig som angst, overtænkning, vrede, tilbagetrækning eller et stort behov for bekræftelse.

Ikke fordi der er noget galt med dig.
Men fordi dit nervesystem lærte at overleve – ikke nødvendigvis at føle sig tryg.

Derfor handler terapi sjældent om at sige: “Tag dig sammen.”
Det handler om at give nervesystemet nye erfaringer.

Erfaringer, der stille og roligt fortæller kroppen:

“Du er ikke alene længere.”
“Du er tryg nu.”
“Du behøver ikke være på vagt hele tiden.”

Regulering handler ikke om at undertrykke dine følelser.
Det handler om at kunne være i dem - uden at de overtager dig.❤️

Jeg tror ikke, at de fleste par skændes om opvask, sengetider eller en glemt aftale.Jeg tror, de skændes om det, de ikke...
09/08/2026

Jeg tror ikke, at de fleste par skændes om opvask, sengetider eller en glemt aftale.

Jeg tror, de skændes om det, de ikke føler, de får.

At blive set.
At blive prioriteret.
At føle sig valgt.
At blive mødt.
At føle sig tryg.

Problemet er bare, at behov sjældent lyder som behov.

De kommer ofte ud som irritation.
Tavshed.
Forsvar.
Eller kritik.

Og så begynder vi at diskutere adfærden.....i stedet for at forstå længslen.

Jeg bliver ofte nysgerrig på, hvad der sker, når et par stopper med at spørge:

“Hvem har ret?”
..og i stedet spørger:

“Hvad har du brug for lige nu?”

Det spørgsmål ændrer ikke alt.
Men det ændrer ofte retningen.

For når et menneske føler sig mødt, bliver det som regel lettere at møde den anden.

Hvilket behov tror du oftest gemmer sig bag konflikter i et parforhold?❤️

Kritik er sjældent det, vi egentlig ønsker at give hinanden.Ofte er kritik bare en klodset måde at sige:“Ser du mig?”“Ha...
25/07/2026

Kritik er sjældent det, vi egentlig ønsker at give hinanden.

Ofte er kritik bare en klodset måde at sige:

“Ser du mig?”
“Har du stadig brug for mig?”
“Savner du også os?”

Når vi føler os utrygge eller ensomme i et parforhold, kommer længslen ikke altid ud som sårbarhed.

Den kan i stedet lyde som:

“Du hjælper aldrig til.”
“Du hører jo aldrig efter.”
“Du tænker kun på dig selv.”

Og så hører den anden kritik.

Ikke længsel.

Det er dér, mange par farer vild.

For bag de hårde ord gemmer der sig ofte et blødt behov.

Ikke et behov for at få ret.

Men et behov for at føle sig betydningsfuld.

Næste gang du bliver mødt med kritik, så prøv - hvis du kan - at være nysgerrig.

Spørg dig selv:

Hvad mon min partner længes efter lige nu?

Den nysgerrighed kan nogle gange åbne en dør, som kritikken aldrig kan.

Hvad tror du, der gemmer sig bag kritik i et parforhold?❤️

Ofte er det de små måder, vi kommer til at tale - eller ikke tale - med hinanden på.Jeg møder mange par, som ikke mangle...
19/07/2026

Ofte er det de små måder, vi kommer til at tale - eller ikke tale - med hinanden på.

Jeg møder mange par, som ikke mangler kærlighed. De er bare kommet til at sidde fast i nogle kommunikationsmønstre, der langsomt skaber afstand.

Måske kan du genkende nogle af dem?

• Du lytter mest for at svare - ikke for at forstå.

• Kritik og bebrejdelser fylder mere end nysgerrighed.

• Sarkasme eller spydige bemærkninger sniger sig ind.

• I går i forsvar i stedet for at være nysgerrige på hinandens oplevelse.

• Den ene trækker sig, mens den anden kæmper for kontakt.

• Små løgne eller fortielser, der skaber utryghed.

• Følelser bliver mødt med forklaringer i stedet for forståelse.

• Konflikter bliver fejet ind under gulvtæppet i håb om, at de forsvinder af sig selv.

Kommunikation handler ikke om at få ret.

Den handler om at skabe forbindelse.

Jeg plejer at sige, at at kommunikere betyder at gøre noget fælles. Ikke nødvendigvis at være enige - men at være villige til at forstå hinanden.

Hvilket af de nævnte mønstre, tænker du, er den største udfordring i et parforhold?

Velkommen.Det gør mig oprigtigt glad, at I har valgt at følge med her.Jeg ved ikke, hvad der har ført jer forbi min side...
15/07/2026

Velkommen.

Det gør mig oprigtigt glad, at I har valgt at følge med her.

Jeg ved ikke, hvad der har ført jer forbi min side.

Måske er du nysgerrig på parforhold.
Måske kæmper du med jalousi, tvivl eller manglende lyst.
Måske savner du nærhed.
Måske står du midt i en livskrise.
Eller måske har du det egentlig godt - men ønsker at passe bedre på det, du har.

Uanset hvad, så er du hjerteligt velkommen.

Mit håb er, at du her finder et sted, hvor der er plads til refleksion frem for fordømmelse.

Hvor vi er nysgerrige på det, der ligger bag adfærden.

Hvor jalousi ikke bare er jalousi.

Hvor manglende lyst ikke bare handler om s*x.

Hvor konflikter ikke altid handler om opvask, men ofte om længslen efter at føle sig set, hørt og valgt.

Jeg tror på, at de fleste mennesker gør det bedste, de kan – med det, de har lært, og det, de har oplevet.

Derfor forsøger jeg altid at møde mennesker med nysgerrighed, respekt og håb.

Tak fordi du læser med.

Tak fordi du kommenterer, deler dine tanker og viser tillid.

Jeg håber, at mine opslag kan give dig nye perspektiver, lidt genkendelse – og måske mod til at tage en vigtig samtale med et menneske, du holder af.

Tak fordi du er her.❤️

Kærlig hilsen
Anne Mette Hansen
Parterapeut & S*xolog

De fleste tænker, at tillid er noget, man enten har - eller ikke har.Men sådan oplever jeg det ikke.Tillid er ikke en fø...
10/07/2026

De fleste tænker, at tillid er noget, man enten har - eller ikke har.

Men sådan oplever jeg det ikke.

Tillid er ikke en følelse, der pludselig vender tilbage en morgen.

Tillid er noget, der langsomt vokser frem gennem oplevelser.

Når et menneske bliver svigtet, forsvinder tilliden sjældent på én dag.

Og den kommer heller ikke tilbage med én undskyldning.

Den genopbygges i de små øjeblikke.

Når ord og handling hænger sammen.
Når den anden gør, det han eller hun siger.
Når der bliver svaret ærligt - også når sandheden er svær.
Når den, der er blevet såret, får lov til at stille de spørgsmål, der stadig gør ondt.
Når den, der har svigtet, tør blive i den andens smerte uden at forsvare sig eller blive utålmodig.

For tillid handler ikke om at glemme.

Den handler om igen og igen at erfare:
“Du er der.”
“Du er ærlig.”
“Jeg kan læne mig lidt mere ind i dig i dag, end jeg kunne i går.”

Derfor siger jeg ofte til de par, jeg møder:

Tillid er ikke en følelse.
Tillid er en oplevelse.

En oplevelse, der skabes gennem hundrede små handlinger - ikke én stor.

Måske er det vigtigste spørgsmål derfor ikke:
“Stoler du på mig igen?”

Men:

“Hvad kan jeg gøre i dag, som hjælper dig til at føle dig lidt mere tryg sammen med mig?”

For det er ofte i de små, kærlige og vedholdende handlinger, at tilliden stille og roligt finder vej tilbage.❤️

*xolog tryghed tilknytning

Så led ikke først efter s*x.Led efter kontakten.Mange par tror, at løsningen er at få mere s*x.Men ofte er det ikke lyst...
03/07/2026

Så led ikke først efter s*x.

Led efter kontakten.

Mange par tror, at løsningen er at få mere s*x.
Men ofte er det ikke lysten, der er blevet væk.

Det er nærværet.
Det er blikkene.
Berøringerne.
Nysgerrigheden.
Og følelsen af at være et “vi”.

Prøv denne lille opskrift i stedet:
❤️ Se på hinanden lidt længere, end I plejer.
❤️ Giv et kram, der varer mindst 20 sekunder.
❤️ Kys hinanden 60 sekunder - uden at det skal føre til noget.
❤️ Sid tæt i sofaen med telefonerne lagt væk.
❤️ Hold i hånd på gåturen.
❤️ Spørg hinanden:
“Hvad har gjort dig glad i dag?”
❤️ Fortæl én ting, du sætter pris på ved den anden.
❤️ Lav noget, I griner af sammen.
❤️ Dans én sang i køkkenet.
❤️ Giv hinanden en langsom massage - uden forventning om s*x.
❤️ Udforsk hinandens hænder, ansigt eller hår med nysgerrighed. Ikke for at vække lyst, men for at genopdage hinanden.
❤️ Aftal en “date”, hvor målet ikke er s*x – men samvær.
❤️ Flirt lidt. Send en sød besked midt på dagen. Giv et blik hen over middagsbordet. Små invitationer betyder mere, end vi tror.

❤️ Vær nysgerrige på hinanden igen:
“Hvad længes du efter lige nu?”
“Hvornår føler du dig allermest tæt på mig?”
“Er der noget, vi plejede at gøre sammen, som du savner?”

Og måske det vigtigste af det hele:
❤️ Giv lysten lov til at komme i sit eget tempo.

For lyst kan ikke presses frem.

Den trives bedst, når vi føler os trygge, sete og forbundne.

Måske er spørgsmålet derfor ikke:

“Hvordan får vi mere s*x?”

Måske er spørgsmålet:

“Hvordan kommer vi lidt tættere på hinanden?”

For når kontakten får lov til at blomstre, følger lysten ofte stille efter ❤️
Lyst er sjældent et sted, vi ankommer til.
Det er noget, vi inviterer frem - gennem tryghed, kontakt, leg og kærlige øjeblikke.❤️

*xolog

Der findes mange forestillinger om, hvordan et “godt” s*xliv skal være.Men flere af dem skaber faktisk mere pres end nær...
26/06/2026

Der findes mange forestillinger om, hvordan et “godt” s*xliv skal være.

Men flere af dem skaber faktisk mere pres end nærhed.

Her er nogle af de mest almindelige:

🔥 “Vi skal have lyst samtidig”
Lyst opstår sjældent ens hos to mennesker. For mange kommer lyst efter kontakt - ikke før.

🔥 “S*x skal være spontant”
I lange forhold kræver lyst ofte rammer og prioritering. Planlagt s*x kan sagtens være både levende og nærværende.

🔥 “Hvis lysten forsvinder, er der noget galt”
Lysten går op og ned gennem livet.
Stress, børn, sygdom og relation spiller en stor rolle.

🔥 “Mænd har altid mere lyst end kvinder”
Det er en myte. Lyst handler om langt mere end køn – fx tryghed, relation og livssituation.

🔥 “God s*x er lig med orgasme”
S*x handler også om kontakt, nydelse og nærvær. Ikke kun om et mål.

🔥 “Hvis vi elsker hinanden, fungerer s*xlivet af sig selv”
Kærlighed er ikke nok i sig selv. Et godt s*xliv kræver opmærksomhed, nysgerrighed og samtale.

🔥 “Man burde have lyst”
Lyst kan ikke presses frem. Det trives bedst i tryghed – ikke i krav.

Et godt s*xliv handler ikke om at leve op til en idé.
Men om at finde det, der giver mening for jer❤️

*xliv Tryghed Kommunikation

Jeg har det fint” - “er nogle gange en sandhed med modifikationer…”Hvor ofte siger vi ikke:“Der er ikke noget galt.”“Je...
24/06/2026

Jeg har det fint” - “er nogle gange en sandhed med modifikationer…”

Hvor ofte siger vi ikke:

“Der er ikke noget galt.”
“Jeg er okay.”
“Det betyder ikke noget.”

Selvom vi inderst inde er ramt, kede af det, skuffede, sårede eller ensomme.

Mange af os har lært at skjule vores følelser.

Måske for at undgå konflikt.
Måske for ikke at være besværlige.
Måske fordi vi er bange for at blive afvist.

Men det, vi ikke får sagt højt, forsvinder sjældent.
Det viser sig ofte på andre måder ved:

Irritation
Tavshed
Afstand
Kritik
Vrede

For bag vreden gemmer der sig ofte noget mere sårbart:

“Jeg savner dig.”
“Jeg føler mig alene.”
“Jeg har brug for dig.”
“Jeg er bange for ikke at være vigtig.”

Nærhed opstår ikke, når vi skjuler vores følelser for hinanden.
Nærhed opstår, når vi tør vise dem.

Ikke fordi det er let.
Men fordi ærlighed skaber mulighed for kontakt.

Så næste gang du mærker noget svært, så spørg måske dig selv:
Hvad er det egentlig, jeg føler?
Hvad har jeg brug for?
Hvordan kan jeg dele det med min partner på en måde, der inviterer til kontakt fremfor forsvar?

Det kræver mod.
Men ofte er det netop dér, forbindelsen begynder❤️

SundtParforhold

Adresse

Gl. Kongevej 20
Christiansfeld
6070

Telefon

+4523320705

Internet side

Underretninger

Vær den første til at vide, og lad os sende dig en email, når Sexolog, Sygeplejerske og Terapeut - Anne Mette Mylin Hansen sender nyheder og tilbud. Din e-mail-adresse vil ikke blive brugt til andre formål, og du kan til enhver tid afmelde dig.

Kontakt Praksis

Send en besked til Sexolog, Sygeplejerske og Terapeut - Anne Mette Mylin Hansen:

Genveje

Del

Type