Psych. Noura Mohamed Hassan

26/03/2026

تجربتي مع جلسات العلاج بالرقص والحركة مع حليمة كانت مختلفة بجد… حسّيت إني بدأت أسمع جسمي لأول مرة بهدوء ورحمة، بدل القسوة والضغط اللي كنت متعودة عليهم. التواصل مع جسمي فتح لي باب فهم أعمق لنفسي ومشاعري.
من وقتها وأنا برشّح التجربة دي لعملائي، خصوصًا اللي علاقتهم بجسمهم محتاجة مساحة أمان واهتمام.
ولو إنت معالج/ة، بجد أنصحك تحضر الورشة لنفسك الأول… لأنها هتضيف لك على المستوى الشخصي والمهني، وكمان تقدر بعدها ترشّحها لعملائك اللي محتاجين النوع ده من الشغل.
فاكرة جملة سمعتها من معالجة أجنبية: "العلاج النفسي من غير شغل على الجسد بيبقى ناقص".
والتجربة دي خلتني أحس قد إيه الكلام ده حقيقي.

26/03/2025

انت اللي بتختار تصدق ايه …

23/02/2025

في العلاج النفسي، طريقة الاستماع اللي بيتعامل بيها المعالج بتفرق جدًا في إحساسك بالأمان وفهمك لنفسك. خليني أوضح لك شوية أنواع مختلفة من الاستماع بمواقف بسيطة، عشان تقدر تحس بالفرق.

المحلل النفسي Salman Akhtar وصف عدة طرق مختلفة للاستماع، وكل طريقة ليها تأثيرها الخاص في العلاج النفسي.

١- الاستماع الموضوعي (Objective Listening)

ده معناه إن المعالج بيسمعك من غير ما يحكم عليك أو يحاول يفسر كل حاجة بسرعة.
مثال: "أنا مصدق إنك اتعرضت لإساءة من والدتك. ممكن عشان كده بتحس إن أي حد بيتعامل معاك بحدود ممكن يكون قاسي عليك."
✨ بيساعدك إنك تشوف إزاي تجاربك القديمة مأثرة عليك لحد دلوقتي.

٢- الاستماع الذاتي (Subjective Listening)

هنا المعالج مش بس بيسمعك، لكن كمان بياخد باله من مشاعره تجاه كلامك.
مثال: "حتى لو كنت طفل شقي أو عملت حاجات معينة، ده مش مبرر إن حد يؤذيك."
✨ بيكشف التفاعل بين مشاعر المعالج ومشاعرك، وده ممكن يساعدك تكتشف حاجات عن نفسك.

٣- الاستماع التعاطفي (Empathic Listening)

المعالج هنا بيحاول يحس بمشاعرك وكأنها مشاعره، ويعبر لك عن تفهمه.
مثال: "اللي حصل معاك كان مؤذي فعلًا، ومن الطبيعي إنك تحس إن الناس كلها هتكون قاسية عليك."
✨ ده النوع اللي بيحسسك إنك مش لوحدك وإن مشاعرك مفهومة.

٤- الاستماع التأملي (Introspective Listening)

هنا المعالج بيربط بين ماضيك وحاضرك، ويوريك إزاي بتكرر نفس الأنماط على نفسك.
مثال: "زمان والدتك كانت بتعاملك بقسوة، ودلوقتي أنت بتكلم نفسك بنفس الطريقة القاسية."
✨ بيخليك تدرك إزاي بتعامل نفسك بنفس القسوة اللي اتعاملت بيها قبل كده.

٥- الاستماع التفاعلي (Intersubjective Listening)

النوع ده بيشوف العلاقة بينك وبين المعالج كمجال للفهم، وبيساعدك تفهم إزاي بتشوف العلاقات بشكل عام.
مثال: "ممكن تكون شايفني قاسي عليك زي والدتك، لكن في الحقيقة أنا بحاول أحط حدود عشان تكون المساحة هنا آمنة ليك."
✨ بيعلمك تفرق بين الماضي والحاضر، وبين المشاعر الحقيقية والتوقعات المبنية على التجارب السابقة.

٦- الاستماع الصامت (Silent Listening)

أوقات الصمت بيكون لغة في حد ذاته. المعالج هنا بيركز على تعبيراتك وحركات جسمك بدل الكلام.
مثال: "أنا لاحظت إنك كل مرة تتكلم عن الإساءة اللي حصلت لك، بتبدأ تهز رجلك بسرعة."
✨ بيعلمك إزاي تفهم الإشارات الجسدية لمشاعرك اللي ممكن تكون مش مدركة بالكلام.

٧- الاستماع الاحتوائي (Containment Listening)

المعالج هنا بيكون زي وعاء لمشاعرك، بيساعدك تفرغ المشاعر الصعبة من غير ما يحكم عليك.
مثال: "اللي حصل معاك خلاك تحس بمشاعر مستحيل تتحملها، وعشان كده بتحاول ترميها عليّا، وأنا هنا أساعدك تستوعبها بدل ما تهرب منها."
✨ بيديلك مساحة آمنة تحس فيها بكل مشاعرك من غير خوف.

٨- الاستماع للنقل والتحويل (Transference and Countertransference Listening)

المعالج هنا بيلاحظ إزاي بتعامله بناءً على مشاعرك القديمة تجاه ناس معينين في حياتك.
مثال: "لما زودت سعر الجلسة، انت حسيت إني بحاول أستغلك زي ما والدتك كانت بتستغلك."
✨ بيساعدك تميز بين اللي حصل في الماضي، وبين اللي بيحصل دلوقتي فعليًا.

٩- الاستماع بلغة التعاطف (Language of Empathology Listening)

هنا المعالج بيأكد على مشاعرك، وفي نفس الوقت بيوسّع وجهة نظرك عن اللي حصل.
مثال: "أنا فاهم قد إيه الإساءة اللي حصلت لك كانت صعبة، وده أثر على قدرتك على الثقة في العلاقات."
✨ بيعزز الإحساس بالتفهم والقبول، مع فتح مساحة لاستكشاف تأثير الماضي على الحاضر.

١٠- الاستماع الجدلي (Language of Dialectic Listening)

المعالج هنا بيساعدك تستوعب التناقضات اللي جواك بخصوص الشخص اللي آذاك.
مثال: "أنا فاهم إنك حاسس بحيرة، لأن والدتك اللي كانت بتحبك هي نفسها اللي آذتك."
✨ بيساعدك تتقبل إن المشاعر المتناقضة ممكن تتواجد مع بعض.

١١- الاستماع للأجزاء الداخلية (Listening to Bad Internal/External Objects)

هنا المعالج بيساعدك تفهم إزاي الإساءة اللي حصلت لك بقت جزء من الطريقة اللي بتعامل بيها نفسك.
مثال: "مش بس والدتك اللي كانت قاسية عليك، لكن في جزء جواك بقي يعاملك بنفس القسوة وبيقول لك إنك مش كفاية."
✨ بيساعدك تاخد بالَك من صوتك الداخلي اللي ممكن يكون بيأذيك، وتتعامل معاه بطريقة أرحم.

ليه النوع ده من الاستماع مهم؟
لما المعالج بيستخدم النوع المناسب من الاستماع، بيقدر يساعدك تتعمق في مشاعرك وفهمك لنفسك، وده بيكون خطوة مهمة جدًا في العلاج. مش بس مجرد كلام، لكنه طريقة تخليك تحس إنك مسموع، مفهوم، ومقبول بكل اللي جواك.

تقدر تفتكر أي نوع من الاستماع كان مريح ليك أكتر؟

15/02/2025

لما تبقى في جلسة علاج نفسي، المفروض تحس إنك في مكان آمن ومريح، لكن لو بدأت تلاحظ حاجات غريبة بتحصل، ممكن تكون دي علامة إن في حاجة غلط.

مثلاً، لو حسيت إن المعالج مركز مع نفسه أكتر منك، بيتكلم عن مشاكله الشخصية بدل ما يسمعك، أو فجأة بيخلص الجلسة قبل وقتها بدون سبب واضح، ده مؤشر إن العلاقة العلاجية مش ماشية في الاتجاه الصح.

كمان، لو بدأت تحس إنك المسؤول عن راحة المعالج بدل ما هو يكون مسؤول عن دعمك، زي إنه يحكيلك عن مشاكله ويخليك تحس إنك لازم تهتم بيه أو تواسيه، ده مش دورك.

كمان لو حسيت إن المعالج بيحاول يقنعك إنه الشخص الوحيد اللي يقدر يساعدك، أو يحذرك من إنك تروح لحد غيره، فده مؤشر خطر. العلاج النفسي مش قائم على التعلق بشخص معين، والمفروض يكون عندك الحرية إنك تختار المعالج اللي يناسبك.

لو المعالج فجأة بدأ يعرض عليك جلسات زيادة من غير ما يكون فيه سبب واضح، أو حسيت إنه بيحاول يطوّل العلاج لمجرد إنه يفضل بيكسب منك فلوس، فده شيء يستدعي الانتباه. الجلسات المفروض تكون على حسب احتياجك، مش على حسب رغبة المعالج.

الاحترام والتقبل أساس أي علاقة علاجية، فلو حسيت إن المعالج بيحكم عليك بطريقة سلبية، أو بيعبر عن رأيه فيك بأسلوب فيه انتقاد جارح بدل ما يساعدك تفهم نفسك، فده مش جو صحي للعلاج.

أما لو بدأ المعالج يتعامل معاك بأسلوب فيه مغازلة، أو قال كلام فيه تجاوز مش في محله، فلازم تاخد بالك إن ده تصرف غير مهني تمامًا. نفس الكلام لو دايمًا بياخد صفك في كل حاجة، حتى لو كنت غلطان، لأن دوره مش إنه يجاريك في كل حاجة، لكن يساعدك تشوف الأمور بوضوح.

ومن الحاجات اللي لازم تدق جرس إنذار عندك، لو المعالج طلب منك فلوس أو عرض إنه يسلفك، لأن العلاقة العلاجية لازم تفضل واضحة ومهنية من غير أي مصالح شخصية.

ولو بدأت تحس إن مشاكلك أكبر من خبرة المعالج، أو إنك مش بتتحسن رغم إنه مستمر معاك من غير ما يوجهك لحد تاني، فده معناه إنه مش قادر يساعدك بالشكل المطلوب.

وأخطر حاجة، لو المعالج لمح إن علاقتكم "خاصة" أو "مميزة"، وبدأ يتعامل معاك بأسلوب سري أو غير مهني، فده مؤشر كبير إن العلاقة مش في إطارها الصحيح، والمفروض تاخد خطوة للخروج منها.

كل دي علامات تقولك إنك محتاج تعيد التفكير في علاقتك بالمعالج، لأن العلاج النفسي المفروض يكون في مصلحتك أنت أولًا وأخيرًا.

10/02/2025

08/02/2025

قابلت ناس مؤذية كتير، بدرجات وأشكال مختلفة، لكن أكتر حاجة بتوجع فيهم هي قدرتهم الغريبة على اللعب بعقلك وقلبك، على إنهم يقنعوك إنك دايمًا غلط، وإن المشكلة فيك، مش فيهم. يخلوك تشك في نفسك وتسأل: هو أنا فعلًا كنت مقصر؟ طب ما يمكن لو كنت استحملت شوية؟ هو أنا ما استاهلش اللي أنا بطلبه؟ هو أنا فعلًا إنسان سيئ؟

وتفضل تلف جوه الدوامة دي، تقاوم، تحاول، تسامح، وتتنازل، لحد ما تنسى نفسك وتتحول لحد تاني، حد ضعيف، مرهق، فاقد الثقة في نفسه. ومع ذلك، أول ما تقرر تاخد خطوة لورا وتحمي قلبك، فجأة تتحول في نظرهم للشخص القاسي، الأناني، اللي تخلى عنهم في أصعب وقت!

يبدأوا يلعبوا على مشاعرك، يضغطوا على أضعف نقطة فيك، ولو حاولت تصمد، هتكتشف إنهم طول الوقت كانوا بيصدروا لك صورة مشوهة عن نفسك، صورة صدقتها لدرجة إنك نسيت حقيقتك.

لكن لو لقيت نفسك جوه الدايرة دي، لازم تكسّرها، حتى لو كان صوت التكسير بيوجع، حتى لو حسيت للحظة إنك بتكسر جواك حاجة غالية. متخليش إحساس الذنب يحبسك، لأنك فعلًا حاولت، واستحملت، وبلعت حاجات كانت بتوجعك من اللحظة الأولى.

نوعية الناس دي بتمتص منك الحياة، تمشي وراك خطوة خطوة، تسرق منك فرحتك، طاقتك، حتى إحساسك بنفسك، وأنت فاكر إنك كل ما تمسك فيهم أكتر، تبقى وفيّ وأصيل، بس الحقيقة إنك كنت بتظلم نفسك، وبتضيعها في حرب خسرانة.

خسارتهم مش وجع، خسارتهم نجاة. خسارتهم هي أول خطوة حقيقية تجاه إنك تلاقي نفسك اللي ضاعت في وسط كل ده. مش كل اللي بيمشي بيكون مؤذي، أوقات اللي بيمشي بيكون أكتر حد حب، أكتر حد ضحى، وأكتر حد اتوجع، لحد ما في لحظة صدق مع نفسه، قرر يوقف النزيف ويخرج من الدايرة اللي كانت بتقتله بالبطيء.

23/01/2025

من أكتر الحاجات اللي بتكسر العلاقات وبتعمل شرخ كبير فيها هو التهديد بالترك أو الهجر أو الحرمان من المحبة.

الفكرة دي بتبدأ من الطفولة، لما الأم مثلًا تقول لابنها: "مش هكلمك غير لما تأكل… هاخصمك " أو "ادخل أوضتك ومتتكلمش معايا"، ساعتها الطفل بيربط الحب بالاستحسان والخوف من العقاب، وبيبدأ يتنازل عن حقوقه أو رغباته بس علشان يتجنب الحرمان من الحب.

ولما الطفل ده يكبر، يا إما بيكرر نفس الأسلوب مع اللي حواليه( يهدد/ يستخدم الابتزاز العاطفي) أو بيعيش في خوف دائم من إنه يتساب، فيعمل أي حاجة علشان يضمن إنه مش هيتعرض للحرمان ده، حتى لو الحاجة دي ضد قيمه ومبادئه.

التهديد بالهجر أو الحرمان من الحب هو من أسوأ طرق التعامل بين البشر. كتير من الناس بيستخدموا الطريقة دي علشان يعبروا عن غضبهم أو ضيقهم، أو أحيانًا علشان يحاولوا يسيطروا على الطرف التاني بشكل غير مباشر. لكن الحقيقة إن الأسلوب ده مش بيحل أي مشكلة، بالعكس، بيخلق فجوة أكبر بين الطرفين وبيضعف العلاقة.

علشان كده، محتاجين نتعلم إزاي نحترم اللي قدامنا ونبطل نلجأ للتهديد كوسيلة دفاعية. لو حاسس إنك زعلان أو مضغوط، خد وقتك، اهدى، وفكر مع نفسك الأول، وبعدها اطلب هدنة من الطرف التاني. لما تهدوا، ارجعوا واتكلموا عن اللي حصل بشكل صحي وهادي، من غير لوم أو تهديد.

في الآخر، العلاقات الصحية محتاجة شوية وعي بأسلوبنا في التعبير عن مشاعرنا، وبدل ما نخوف اللي قدامنا من الهجر، نحاول نبني علاقة مبنية على الاحترام والتفاهم.

12/01/2025

الصدمة مش مجرد حدث كبير أو مؤلم، لكنها تجربة داخلية بتتجاوز قدرة الشخص على الفهم أو التحمل في لحظتها. هي اللحظة اللي بتلاقي نفسك فيها قدام واقع أقوى من طاقتك، أسرع من استيعابك، وأقسى من توقعاتك.

فمش كل حدث صعب بيتحول لصدمة، لكن الصدمة بتحصل لما اللي حصل يبقى " أكبر مني... أسرع من تحملي... وأقرب مما كنت مستعد له."

Too much... too fast... too soon.

- أكبر مني: يعني إن الموقف كسر إحساسي بالأمان أو السيطرة. زي طفل يلاقي نفسه فجأة قدام فقدان حد بيحبه، أو شخص يواجه خطر على حياته بدون أي وسيلة لحماية نفسه.

- أسرع من تحملي:
يعني اللي حصل كان سريع جدًا، لدرجة إن عقلك وقلبك ملحقوش يفكروا أو يستوعبوا (يهضموا اللي حاصل). كأنك فجأة لقيت نفسك في موقف كبير وصعب من غير ما تكون جاهزله..

- أقرب مما كنت مستعد له: يعني إن اللي حصل مسّني في أضعف نقطة جوايا، قبل ما أكون مجهز نفسي أواجهه.

اللي بيميز الصدمة مش الحدث نفسه، لكن إحساس العجز اللي بييجي معاها، الإحساس إن كل أدواتك فجأة مش كفاية، وإنك مش لاقي مكان تلجأ ليه جواك أو براك.

وده السبب إن شخصين ممكن يمروا بنفس الموقف، لكن واحد يتجاوزه والتاني يعيشه كصدمة. الفرق هو التحضير، الموارد النفسية، والدعم اللي كانوا موجودين أو غايبين وقت الحدث.

الصدمة بتقول لنا شيء عميق عن حدودنا كبشر: مش دايمًا نقدر نتحكم في اللي بيحصل، لكن ممكن نبني جوا نفسنا أرضية أكثر ثبات، علشان لو حصلت الموجة الكبيرة، نعرف نتمسك بشيء ونعدي.

31/12/2024

غالبًا فيه نوعية ما من العلاقات هتحتاج تقفل بابها وترمي المفتاح بعدها، الباب المتوارب بيجيب هوا اقفل الباب علشان متستهواش.

05/12/2024

الخصوصية مش خباثة، دي حاجة طبيعية لكل بني آدم. زمان في أمثالنا الشعبية كانوا بيقولوا:
"يا داخل بين البصلة وقشرتها ما ينوبك غير ريحتها"، وده لأن التدخل في حياة الناس دايمًا بيجيب مشاكل.

فكّر في مشهد بسيط من حياتك: حد يسألك فجأة عن مرتبك أو ليه ما اتجوزتش لحد دلوقتي، أو حتى عن سبب قرار شخصي جدًا في حياتك. طب ليه؟ إيه الفايدة؟ ليه لازم نجاوب؟

الخصوصية مش معناه إنك مخبي حاجة أو خايف، لكن هي حقك إنك تعيش على راحتك، من غير ما تكون مضطر تبرر كل خطوة. مش كل حاجة لازم تتحكي،
ومش كل حد له الحق يسأل.

وانت ينفع تختار تشارك مين وتختار مين اللي مش عاوز تشاركه تفاصيلك…