REesh _ ريش

REesh _ ريش ريش ـ دكتوره هاله فؤاد 💚
روح إنسان تسعى لشفاء روحك
كل ما يتعلق بالنفسيه 💚

17/06/2026

التماهى مع الأذى ايه بيحصل لينا لما نتعرض لوقت طويل مع الأذى
#ريش

هتروح فين من مشاعرك.. هتلف وترجعلك"عبارة بسيطة و لكنها تختصر رحلة إنسانية معقدة بنعيشها كل يوم. في أوقات كتير، لما بنحس ...
04/06/2026

هتروح فين من مشاعرك.. هتلف وترجعلك"
عبارة بسيطة و لكنها تختصر رحلة إنسانية معقدة بنعيشها كل يوم.
في أوقات كتير، لما بنحس بوجع، خوف، أو حتى خيبة أمل، غريزتنا الأولى بتكون الهروب.
بنشغل نفسنا بالشغل، بالسوشيال ميديا، أو بنرسم ضحكة مش حقيقية على وشوشنا ونقول "إحنا تمام". بس الحقيقة اللي كلنا ممكن نكون مش عارفينها لكن جربناها.. إن المشاعر مش بتدوب في الزحمة. المشاعر زي الضل، كل ما تجري منه يسبقك، ويلف ويرجعلك تاني بس بصورة أصعب؛ ممكن ترجع على شكل عصبية من غير سبب، أو تشتت، أو حتى وجع في الجسم.
طيب ليه بنخاف نقعد معاها؟
الخوف من مواجهة مشاعرنا بيجي من فكرة إننا فاكرين إن الاستسلام ليها هيضعفنا، أو إن الحزن لو دخل مش هيخرج.
بنتعامل مع مشاعرنا الصعبة وكأنها "عدو" لازم نطرده أو نغيره فوراً. بس الأسلوب ده مش بيحل، ده بيخلينا نغترب عن نفسنا، ونبني سور بين اللي حاسين بيه بجد وبين اللي بنظهره للعالم.
"خلينا نقعد معاها منغيرهاش ونشوف عايزه تقولنا إيه"
الروشتة الحقيقية للسلام النفسي موجودة في الجملة دي.
المقاومة بتستهلك طاقة مرعبة، بينما "القبول" هو بداية الشفاء.
إننا نقعد مع مشاعرنا من غير ما نحكم عليها، ومن غير ما نحاول "نصلحها" بسرعة، ده في حد ذاته شجاعة.
المشاعر مش جاية تأذينا، المشاعر جاية تقولنا حاجة:
الخوف جاي يقولك: "أنا عايز أحس بالأمان".
الزعل جاي يقولك: "الحاجة دي كانت غالية عليا وأنا افتقدتها".
الغضب جاي يقولك: "في حد تخطى حدوده معايا".
لو سمعناها.. هنقرب
يمكن لو بطلنا عِناد، وسمحنا للدمعة تنزل وللغضب إنه يتفهم، مش هنبعد عن نفسنا أكتر.
الهروب المستمر بيخلينا غُرب جوه أرواحنا.
لكن لما بنسمع لمشاعرنا، بنصلح جزء مننا كان مكسور ومستني حد يطمنه.
المشاعر زي موجة البحر، مهما كانت عالية، لو سبتها تاخد مسارها الطبيعي.. هتهدى وتعدي.
قعّدتك مع مشاعرك مش ضعف، دي أول خطوة عشان ترجع تقرب من نفسك وتعيش بجد
#ريش 💚💚💚

كلاهما مر، ولكن في رأيك، أي الشعورين أشد قسوة:أن "تغضب" من شخص تحبه، أم أن "تحـزن" عليه؟بين الغضب والحزن خيط رفيع يربطهم...
04/06/2026

كلاهما مر، ولكن في رأيك، أي الشعورين أشد قسوة:
أن "تغضب" من شخص تحبه، أم أن "تحـزن" عليه؟
بين الغضب والحزن خيط رفيع يربطهما وهو "التوقعات" التي نضعها فيمن نحب، لكنهما يسلكان مسارين نفسيين مختلفين تماماً كلاهما يعبر عن فجوة ألم، لكن أحدهما يحمل طاقة حركة والآخر يفرض سكوناً ثقيلاً.
لنرى أيهما أشد قسوة:
أولاً: الغضب من شخص تحبه (ثورة الأمل المتبقي)
في علم النفس الديناميكي، الغضب ليس مجرد انفعال سلبي، بل هو آلية دفاعية نشطة.
محرك الإيجاد: الغضب يعني أنك لا تزال تفترض أن الشخص الآخر يملك القدرة على التغيير، أو إصلاح ما انكسر. أنت غاضب لأن "العلاقة لا تزال حية" في مخيلتك، وهناك رغبة خفية في استعادة التوازن.
التكلفة النفسية: الغضب يستهلك طاقة بدنية وانفعالية هائلة (ارتفاع الأدرينالين، التوتر، التفكير الاجتراري الهدّام). قسوته تكمن في أنه يضعك في حالة "تأهب" ومواجهة مع من يفترض أنه مصدر أمانك.
ثانياً: الحزن على شخص تحبه (هدوء الفقد والعجز)
الحزن (Sadness) في السيكولوجيا هو مرحلة تلي الصدمة أو الاستسلام لواقع لا يمكن تغييره. عندما تحزن "على" شخص تحبه، يتحول الشعور من مواجهة معه إلى انطواء على الذات.
مؤشر العجز: الحزن على الحبيب يعكس نوعاً من "القبول الضمني" بالخسارة أو بالتغير الذي طرأ عليه. أنت لا تحاول إصلاحه بالغضب، بل تبكي حقيقته الجديدة أو الفجوة التي اتسعت بينكما.
الانهيار الداخلي: الحزن يخفض الطاقة الحيوية، ويدفع بالإنسان نحو العزلة (Retreat). قسوته تنبع من شعور العجز التام؛ حيث تنطفئ رغبة اللوم، ويحل محلها يقين بارد بأن الأمر قد قُضي.
أيهما أشد قسوة من منظور علم النفس؟
رغم أن الغضب صاخب ومرهق، إلا أن "الحزن" على شخص تحبه هو الأشد قسوة وعمقاً في الأثر النفسي، وذلك لعدة أسباب سيكولوجيةانقطاع الرجاء:
😡الغضب عاطفة "مستقبلية" (تريد تعديل السلوك لاحقاً)، بينما الحزن عاطفة "ماضية" (تتحسر على ما كان أو ما ضاع).
😞الحزن يعني أن الأمل في التغيير قد تآكل.
تحول الديناميكية (من شريك إلى غريب): عندما تغضب، أنت عاتب.
عندما تحزن، أنت تعبر عن مسافة نفسية أصبحت تفصلك عنه، وكأنك تراقبه من بعيد وهو يتغير أو يؤذي نفسه والآخرين دون أن تملك قوى لإنقاذه.
الاكتفاء الداخلي:
الغضب يخرج لومًا للآخر.
أما الحزن فيرتد إلى الداخل، مسببًا ثقلاً في الروح وشعوراً بالخذلان المكتوم الذي يصعب تصريفه.
خلاصة القول:
الغضب احتراق مؤقت لترميم الجسور، أما الحزن فهو الجلوس فوق رمادها.
لذلك، حين ينطفئ الغضب ويتحول إلى حزن صامت على من نحب، تكون العاطفة قد وصلت إلى أعمق درجات الألم الإنساني؛ حيث لا عتاب يجدي، ولا البكاء يغير من الواقع شيئاً
#ريش 💚💚💚

ذنب المُسيء" وكيف يتحول إلى حقد دائم تجاه الضحية.إليك تحليلاً نفسياً مبسطاً لهذه الديناميكية المعقدة:1. آليات الدفاع الن...
02/06/2026

ذنب المُسيء" وكيف يتحول إلى حقد دائم تجاه الضحية.
إليك تحليلاً نفسياً مبسطاً لهذه الديناميكية المعقدة:
1. آليات الدفاع النفسي: الهروب من الإحساس بالذنب
الإنسان بطبيعته يميل إلى حماية صورته الذاتية (Self-Image). عندما يقوم شخص بإيذائك أو خذلانك، يستيقظ لديه "الضمير" أو "الأنا العليا" ليخبره بأنه ارتكب خطأً. هذا الشعور يخلق حالة من الاضطراب المعرفي (Cognitive Dissonance)—فالشخص لا يريد أن يرى نفسه "شريراً" أو "مخطئاً".
الحل الأسهل لعقله؟ بدلاً من تحمل المسؤولية والاعتذار، يقوم بـ "إسقاط" (Projection) هذا الذنب عليك.
يتحول المنطق لديه إلى: "أنا آذيته لأنّه يستحق ذلك، أو لأنه شخص سيء". ومن هنا، يبدأ بكراهيتك لكي يبرر لنفسه الجريمة الأخلاقية التي ارتكبها في حقك.
2. الضحية كـ "مرآة مؤذية"
الشخص الذي آذاك يراك كـ تذكير حي بفشله الأخلاقي.
وجودك في حياته، أو حتى مجرد رؤيتك سعيداً وناجحاً بعد ما فعله بك، يخرق محاولاته لنسيان ذنبه.
أنت تصبح بمثابة "المرآة" التي تعكس له حقيقته وتجرد أقنعته. وبما أنه لا يستطيع تحطيم الحقيقة، فإنه يوجه غضبه وعدم غفرانه إليك أنت، رغبةً منه في إخفاء تلك المرآة أو تشويهها.
3. غطرسة الإيذاء وعدم القدرة على الاعتذار
الاعتذار الصادق يتطلب شجاعة نفسية ونضجاً كبيراً، وهو ما يفتقر إليه المؤذي في الغالب.
في علم النفس، الشخصيات التي تحمل سمات نرجسية أو دفاعية هشة، ترى في الاعتذار "هزيمة" أو "كسراً للذات".
لذلك، يتبنون استراتيجية الهجوم التبريري: "لن أغفر لك أنك جعلتني أبدو سيئاً" أو "لن أغفر لك أنك كنت شاهداً على دناءتي".
كيف تتعامل مع هذه الحقيقة نفسياً؟
ماذا افعل تجاه هذا (الحل ):
عندما تفهم هذه القاعدة، ستتوقف عن التساؤل المنهك: "لماذا يعاملونني بسوء رغم أنني أنا المجني عليه؟".
توقف عن انتظار غفرانهم أو اعترافهم: هم لن يغفروا لك "تضحيتك"، لأن غفرانهم لك يعني اعترافهم الضمني بجرمهم.
افصل قيمتك عن ردود أفعالهم: كراهيتهم أو عدم غفرانهم بعد إيذائك ليست دليلاً على خطأ فيك، بل هي دليل على صراعهم الداخلي وفشلهم في مواجهة أنفسهم.
امنح الغفران لنفسك: تكمن قوتك في أن تمضي قدماً، وتدرك أن المحكمة النفسية التي يعيشونها داخل عقولهم لتبرير أفعالهم هي سجنهم الخاص، وأنت لست مضطراً لتكونك جزءاً منه.
#ريش 💚💚💚

خلف جدار الصمت النرجسى .. حقيقة الطرف الواحدالعلاقات الإنسانية بُنيت لتكون ملاذًا دافئًا، مكانًا نتحدث فيه لنشفى، ونعبر ...
01/06/2026

خلف جدار الصمت النرجسى .. حقيقة الطرف الواحد
العلاقات الإنسانية بُنيت لتكون ملاذًا دافئًا، مكانًا نتحدث فيه لنشفى، ونعبر فيه لنطمئن. لكن في العلاقة مع الشخص النرجسي، يتحول الكلام إلى حقل ألغام، ويتحول الصمت إلى سلاح يُشهر في وجهك.
عندما يقرر النرجسي أن يعاقبك بالانسحاب فهو فى هذه اللحظة لا يعبر عن حزنه، بل يمارس نوعًا من السيطرة. يريدك أن تشعر بالذنب، أن تتساءل: "ما الذي أخطأت فيه هذه المرة؟"
لكن، لو نظرت بقلبك وعقلك معًا خلف هذا الجدار الصامت، ستكتشف حقيقة مذهلة: هذا الصمت كشف المستور.
لقد كانت العلاقة تستمر وتتحرك فقط لأنك أنت من كان يدفعها للأمام.
أنت من كان يتنازل ليتجنب الخصام.
أنت من كان يفتش عن الأعذار ليبرر القسوة.
أنت من كان يرمم الشروخ بمفردك بينما الطرف الآخر يراقب بنرجسية.
عندما توقفتَ أنت للحظة عن العطاء بلا مقابل، أو عندما طالبت بحقك الطبيعي في الاحترام، انهار كل شيء واختار هو الصمت. هذا يعني أن العلاقة لم تكن قوية يومًا، بل كانت معتمدة كليًا على طاقة "الإنعاش" التي تقدمها أنت من طرف واحد.
رسالة لقلبك:
الصمت العقابي مؤذٍ ومستنزف، لكنه في نفس الوقت "هدية مغلفة بالألم". إنه يخبرك بوضوح: لقد حان الوقت لتوجه كل ذلك المجهود، وكل ذلك الحب الصادق، نحو الشخص الذي يستحقه فعلاً.. نحو نفسك.
لا تحارب لتكسر صمتًا اختاره أحدهم لكسر روحك.
#ريش 💚💚💚

🔍 اضطراب الشخصية الحدية (BPD).. ليه بنشوفه في البنات أكتر؟ (حقيقة أم تحيز ثقافي؟)من أشهر المعتقدات الشائعة إن اضطراب الش...
29/05/2026

🔍 اضطراب الشخصية الحدية (BPD).. ليه بنشوفه في البنات أكتر؟ (حقيقة أم تحيز ثقافي؟)
من أشهر المعتقدات الشائعة إن اضطراب الشخصية الحدية (Borderline Personality Disorder) هو اضطراب "نسائي" خالص، والإحصاءات القديمة كانت بتقول إن نسبة إصابة البنات للرجالة هي 3 إلى 1.
لكن الطب النفسي الحديث والواقع العيادي بيكشف لنا حقيقة تانية خالص: الاضطراب موجود عند الرجالة بنفس النسبة تقريباً، لكن "المجتمع" والثقافة هما اللي بيغيروا اسم التشخيص!
⚠️ كيف تتدخل "ازدواجية المعايير الثقافية" في التشخيص؟
الأعراض الأساسية للبوردرلاين واحدة (اندفاعية، تقلبات مزاجية حادة، خوف من الهجر، سلوكيات إدمانية، وعلاقات مكثفة ومضطربة). لكن المجتمع بيتعامل مع السلوكيات دي بناءً على "نوع الجنس":
في العلاقات المتعددة والخوف من الهجر:
البنت لما بتدخل في علاقات متعددة أو بتتعلق بشكل مرضي، المجتمع بيوصمها فوراً وبيدين سلوكها، فتلجأ للطب النفسي وتُشخص "شخصية حدية". أما الراجل لما بيمر بنفس النمط، المجتمع أحياناً بيبص لده على إنه "عادي" أو دليل على جاذبيته، فبيمر العَرَض بدون التفات لكونه مؤشر اضطراب.
في الغضب والعصبية المفرطة:
لما البنت بتتعصب بشكل حاد أو بتفقد السيطرة على انفعالاتها، بيتقال عنها "مش طبيعية" أو "مريضة". لكن الراجل لما بيتعصب ويُظهر غضب عارم أو عنف، الثقافة المحيطة بتبرر ده بإنها "عصبية راجل" أو "نرفزة عادية"، وبالتالي بيتحول العَرَض النفسي لـ "سمة رجولية مقبولة" مجتمعياً!
في السلوكيات الإدمانية والاندفاعية:
البنت اللي بتلجأ لمواد مخدرة أو تصرفات اندفاعية لتخدير ألمها النفسي، بتواجه رفض اجتماعي قاطع بيجبرها (أو يجبر أهلها) على طلب العلاج النفسي. في المقابل، نفس السلوكيات دي عند بعض الرجالة بيتم التعامل معاها بـ "غض الطرف" أو اعتبارها "طيش شباب"، وبتتسمّى برة العيادة بأي اسم تاني غير المرض النفسي.
🔄 النتيجة: "حدية" للبنات.. و"مسميات أخرى" للرجالة!
بسبب الاختلاف الثقافي ده، الراجل اللي بيعاني من نفس أعراض البوردرلاين غالباً مش بيتشخص صح:
إما إنه بيهرب من العيادة النفسية تماماً لأن المجتمع بيعتبر طلب الراجل للمساعدة "ضعف".
أو لما بيروح للعلاج، بيتشخص اضطرابات تانية زي: (اضطراب الشخصية المضادة للمجتمع Antisocial، اضطراب المزاج، أو إدمان مجرد) بدل ما يتشخص الجذر الحقيقي للمشكلة وهو الشخصية الحدية.
💡 رسالة العيادة.. المرض النفسي ملوش جنس
الألم النفسي مبيفرقش بين راجل وبنت. المشاعر الحادة، الخوف الخفي من الفقد، وجرح الهجر، كلها أحاسيس إنسانية بتصيب الجميع.
#ريش 💚💚💚

في ناس بتكرهك ولو سألتهم عن سبب واحد لكل هذا الكره مش هيلاقوا موقف واحدبتصرخ هو أنتوا بتعملوا معايا كده ليه؟ هو أنا عملت...
24/05/2026

في ناس بتكرهك ولو سألتهم عن سبب واحد لكل هذا الكره مش هيلاقوا موقف واحد
بتصرخ هو أنتوا بتعملوا معايا كده ليه؟ هو أنا عملتكم ايه
وهو بيكرهك عشان وجودك بيثير عنده كره لنفسه
يشوفك مبسوط يفتكر بؤسه
يشوفك ناجح يتذكر فشله
يشوفك محبوب تدوسله على نبذه
يشوف ضعفك تصحي عجزه
يشوف عيوبك تولع خزيه

وهكذا من أسبابه لكراهيتك وغله وغيظه في تصرفاته ناحيتك
هؤلاء الناس مش بنحببهم فينا .. عمرهم ما هيحبوك لأن هما بيكرهوا نفسهم مش أنت .. الناس دي بنحدهم عند حدهم قبل ما يملوك أنت كراهية لنفسك
#ريش 💚💚💚

متى يكون الهروب من العلاقة هو الحل؟ 🚩ساعات الانسحاب مبيبقاش ضعف، بيبقى "غريزة للبقاء" وذكاء نفسي لإنقاذ ما تبقى منك . ال...
19/05/2026

متى يكون الهروب من العلاقة هو الحل؟ 🚩
ساعات الانسحاب مبيبقاش ضعف، بيبقى "غريزة للبقاء" وذكاء نفسي لإنقاذ ما تبقى منك .
الهروب بيبقى هو القرار الصح في 5 حالات:
1- الأذى المتعمد :
سواء كان أذى جسدي، لفظي، أو نفسي ممنهج زي "التلاعب بالعقول" (Gaslighting)، اللي بيخليك تشك في قواك العقلية وصحة مشاعرك.
2- الدائرة المفرغة :
مهما شرحت وواجهت، النتيجة واحدة: وعود وهمية، إنكار تام، أو رمي اللوم بالكامل عليك وغياب التغيير الفعلي يعني محاولاتك كلها بقت استنزاف للطاقة.
3- غياب البصيرة النفسية :
إذا كان الطرف التاني معندوش أي بصيرة بأخطائه ولا رغبة حقيقية في التعديل، فالمواجهة هنا بتتحول لـ "خناقة مستمرة" بتآكل من رصيدك النفسي بدل ما تحل المشكلة.
4- إلغاء الشخصية والحدود النفسية:
لما تلاقي نفسك بتتنازل عن قيمك الأساسية، طموحك، أو مبادئك علشان ترضيه أو ترضيها، أو لما ثقتك في نفسك تتهز وتفضل دايماً حاسس بذنب مستمر وتصغر في عين نفسك.
5- إستنزاف الطاقة :
لما تحس إن طاقتك خلصت تماماً بعد ما جربت كل الطرق (كلام، عتاب، مساحة، فرص للتغيير وحتى استشارات نفسية) ووصلت لمرحلة "مفيش فايدة".
⚠️ لكن خلي بالك .. في شعرة فاصلة!
الهروب السلبي: بيكون دافعه "الخوف" م المواجهة أو المسؤولية وبيحصل فجأة ومن غير محاولات حقيقية للإصلاح، ونهايته بتكون إحساس بالذنب، وتكرار نفس الأنماط في العلاقات الجاية لإن المشكلة الأصلية متحلتش جوة الشخص نفسه.
الانسحاب الواعي (الصحي): بيكون دافعه "حماية الذات" والكرامة النفسية وبيحصل بعد استنفاد كل فرص التواصل والكلام، ونهايته بتكون إحساس بالسلام والنضج، حتى لو معاه وجع الفراق، لإنك بتبقا عارف إنك عملت اللي عليك وزيادة.
في النهاية.. مش دايماً الهروب بيكون ضعف أحيانا بيكون أعلي مراتب احترام الذات 👌
#ريش 💚💚💚

بعد شوية سنين علي قدي في العلاج النفسي عايزه اقول....إحنا غلابه أوي قدام مشاعرنا وجروحناغلابه واللهوهم السيطرة ده كِدبةب...
15/05/2026

بعد شوية سنين علي قدي في العلاج النفسي عايزه اقول....
إحنا غلابه أوي قدام مشاعرنا وجروحنا
غلابه والله
وهم السيطرة ده كِدبة
بس كدا .
#ريش 💚💚💚

النوم مش مجرد وقت بنرتاح فيه، ده "شاحن" الجسم والعقل. لما النوم بيتحول لمشكلة، اليوم كله بيتلخبط.إيه اللي بيخلينا مانعرف...
10/05/2026

النوم مش مجرد وقت بنرتاح فيه، ده "شاحن" الجسم والعقل. لما النوم بيتحول لمشكلة، اليوم كله بيتلخبط.
إيه اللي بيخلينا مانعرفش ننام؟
الدماغ اللي مش بيفصل: تلاقي نفسك أول ما تحط راسك على المخدة، كل ملفات حياتك اتفتحت مرة واحدة، وده اللي بنسميه "السررحان والتفكير الزيادة".
لخبطة المواعيد: يوم نصحى بدري ويوم نطبق، فـ الجسم مبيبقاش عارف هو المفروض ينام إمتى.
الموبايل: النور الأزرق اللي طالع من الشاشة بيضحك على المخ ويخليه يفتكر إننا لسه في عز الضهر.
أشهر أنواع "لخبطة" النوم:
الأرق: إنك تفضل تتقلب بالساعات ومش عارف تروح في النوم، أو تصحى في نص الليل وماتعرفش تنام تاني.
النوم المتقطع: تحس إن نومك "خفيف" وأي حركة جنبك بتصحيك، فتقوم كأنك منمتش أصلاً.
النهجان وقت النوم: وده بيخلي الشخص يصحى مخضوض أو يحس إنه مش عارف ياخد نفسه وهو نايم.
نعمل إيه عشان ننام أهدى؟
ثبت مواعيدك: حاول تخلي ميعاد نومك وصحيانك ثابت بقدر الإمكان، حتى في الإجازة.
افصل قبلها بساعة: ابعد عن الموبايل والأخبار وأي حاجة تشغل بالك قبل النوم بفترة كافية.
خفف المنبهات: القهوة والشاي بعد المغرب بيفضل تأثيرهم في دمك لساعات طويلة وأنت مش حاسس.
هدي الإضاءة: خلي أوضتك تكون "ضلمة وهادية" عشان تدي إشارة لمخك إن وقت الراحة جه.
باختصار، لو ريحت بالك وعودت جسمك على نظام، النوم هيرجع يظبط لوحده.
#ريش 💚💚💚

Address

Sohag
Sohag

Telephone

+201121710595

Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when REesh _ ريش posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to REesh _ ريش:

Shortcuts

Share

Category