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Kairós Psicología

Psicóloga Gral. Sanitaria, parejas, duelo, adicc., abusos s*x., violencia género, depresión, ansiedad

27/07/2026

¿De verdad necesitamos desconectar… o lo que necesitamos es volver a conectar con lo importante?

Llevamos meses escuchando hablar del “detox digital”, de apagar el móvil y desaparecer de las redes. Pero la ciencia nos cuenta una historia bastante más interesante.

Reducir el uso de las redes sociales puede mejorar la ansiedad, el estado de ánimo y el descanso. Sin embargo, hacerlo de forma radical no siempre es la mejor solución, porque también puede aumentar la sensación de soledad.

Entonces… ¿qué funciona realmente?

En el nuevo artículo del blog hablo de lo que dicen las investigaciones más recientes y de una idea que, personalmente, me parece mucho más útil: quizá no necesitamos desconectar de todo, sino aprender a conectar mejor con aquello que realmente nos sostiene.

Si te apetece leerlo, te dejo el enlace. Espero que te haga reflexionar tanto como a mí al escribirlo.

💜♥️💜

¿Desconectar del móvil funciona? Descubre qué dice la ciencia sobre la desconexión digital y cómo cuidar tu salud mental sin extremos.

21/07/2026

¿Seguro de que se admira a las mujeres independientes?

Hay hombres que dicen admirarlas.

Les gusta su personalidad, su criterio, su independencia y la seguridad que transmiten.

Pero ¿qué ocurre cuando esa mujer empieza a decir “no”, deja de pedir perdón por todo o deja de hacerse pequeña para que los demás se sientan cómodos?

No, este artículo no habla de todos los hombres. Habla de un patrón que aparece con más frecuencia de la que imaginamos y que merece una reflexión.

Porque una cosa es admirar la independencia de una mujer y otra muy distinta convivir con todo lo que esa independencia implica.

Si alguna vez te has preguntado por qué algunas relaciones cambian precisamente cuando una persona empieza a quererse más, creo que este artículo puede interesarte.

Os dejo el enlace por aquí. Ojalá os haga reflexionar. 💜♥️💜

¿Estás seguro de que admiras a una mujer fuerte e independiente? Descubre por qué, a veces, lo que admiramos deja de parecernos atractivo.

16/07/2026

Hay palabras que pronunciamos todos los días.

Y, sin embargo, pocas nos cuestan tanto como gracias y perdón.

Dar las gracias implica reconocer que hemos necesitado a alguien. Pedir perdón supone aceptar que nuestras acciones han podido tener un impacto en otra persona, incluso cuando nuestra intención nunca fue hacer daño.

Curiosamente, solemos encontrar más excusas que palabras.

Justificamos, minimizamos, cambiamos de tema o esperamos que el tiempo lo arregle todo. Pero las relaciones no se fortalecen porque nunca nos equivoquemos. Se fortalecen cuando somos capaces de reconocer nuestros errores, reparar el daño y valorar de verdad a quienes caminan a nuestro lado.

En este nuevo artículo reflexiono sobre dos palabras pequeñas que, cuando salen del corazón, tienen un enorme poder para cuidar nuestros vínculos.

Os dejo el enlace por aquí. Ojalá os haga reflexionar. 💜♥️💜

Dar las gracias y pedir perdón transforma nuestras relaciones. Por qué reconocer al otro, reparar el daño y agradecer fortalece los vínculos.

14/07/2026

Pensar algo no significa que sea verdad.

Sin embargo, muchas veces reaccionamos ante nuestros pensamientos como si fueran hechos demostrados. Si pensamos que vamos a fracasar, dejamos de intentarlo. Si creemos que alguien nos va a rechazar, empezamos a protegernos antes de que ocurra. Si nuestra cabeza nos dice que no somos suficientes, terminamos comportándonos como si esa idea definiera quiénes somos.

El problema no es tener pensamientos negativos, incómodos o incluso absurdos. Todos los tenemos. El problema aparece cuando dejamos de cuestionarlos y permitimos que dirijan nuestras decisiones, nuestras relaciones y la forma en la que nos tratamos.

En este nuevo artículo de Kairós Psicología hablamos de por qué nuestra mente no siempre es una fuente fiable de información y de cómo aprender a observar lo que pensamos sin tener que obedecerlo.

Porque quizá no podemos elegir todo lo que aparece en nuestra cabeza, pero sí podemos aprender a decidir cuánto poder le damos.

Os dejo el artículo completo por aquí. Ojalá os haga reflexionar. 💜♥️💜

No te creas todo lo que piensas. Aprende a reconocer los pensamientos irracionales y a evitar que el miedo y la ansiedad decidan por ti.

09/07/2026

¿Cuántas decisiones tomamos pensando primero en cómo se sentirán los demás?

Que nuestros padres no se preocupen. Que nuestros hijos no se enfaden. Que nuestra pareja no se decepcione. Que nuestros amigos no piensen que hemos cambiado.

Y así, casi sin darnos cuenta, podemos pasar años intentando ser buenos hijos, buenos padres, buenas parejas, buenos amigos… hasta que poner un límite, decir que no o elegir algo diferente empieza a hacernos sentir culpables.

Porque hay algo especialmente difícil en cambiar: si durante toda la vida nos han querido, valorado o reconocido por comportarnos de una determinada manera, dejar de hacerlo puede hacernos sentir que estamos convirtiéndonos en malas personas.

Pero quizá haya una pregunta que merece la pena hacerse:

¿Estoy traicionando mis valores o simplemente decepcionando a alguien?

Hoy en el blog de Kairós Psicología hablamos del precio de vivir intentando no decepcionar a los demás.

💜♥️💜

“Si me necesitas, silba”

El miedo a decepcionar a los demás puede llevarnos a ignorar nuestras necesidades. Por qué poner límites genera culpa y cómo empezar a cambiar

07/07/2026

Hay relaciones que terminan y, pasado un tiempo, volvemos a encontrarnos en un lugar muy parecido.

Cambia la persona. Cambia la historia. Cambian las circunstancias.

Pero nosotros volvemos a esperar, a justificar, a esforzarnos demasiado, a intentar conseguir que alguien nos elija o a quedarnos más tiempo del que, en el fondo, sabemos que queremos quedarnos.

Y acabamos pensando que tenemos mala suerte en el amor.

Pero ¿y si no fuera solo mala suerte?

Nuestra forma de relacionarnos no empieza con nuestra primera pareja. Mucho antes hemos aprendido cosas sobre el afecto, la disponibilidad, el abandono, la necesidad de agradar o el esfuerzo que creemos que debemos hacer para sentirnos queridos.

Y esas experiencias pueden hacer que algunas dinámicas emocionales nos resulten profundamente familiares.

El problema es que lo familiar tiene una enorme capacidad para parecernos seguro, incluso cuando no lo es.

Por eso, a veces, no buscamos conscientemente relaciones que nos hagan daño. Simplemente volvemos a ocupar lugares que conocemos demasiado bien.

Esperamos.

Comprendemos.

Justificamos.

Nos adaptamos.

Intentamos reparar.

Y cuando la historia vuelve a terminar mal, nos preguntamos por qué siempre nos ocurre lo mismo.

Hoy escribo sobre esos patrones que podemos repetir sin darnos cuenta, sobre por qué sentir mucha intensidad no significa necesariamente estar construyendo algo sano y sobre una pregunta que quizá merece la pena hacerse:

¿Quién termino siendo yo cuando estoy en una relación?

Os dejo el nuevo artículo del blog de Kairós:

«No es mala suerte. Es un patrón.»

💜♥️💜

“Si me necesitas, silba”

¿Por qué repetimos relaciones dolorosas? Repetir patrones de pareja no es mala suerte: descubre qué hay detrás y cómo empezar a reconocerlos.

30/06/2026

Hay personas que no desaparecen de nuestra vida porque las echemos.

Se marchan cuando dejamos de aceptar aquello que antes soportábamos.

Y eso puede dar mucha culpa.

En consulta escucho con frecuencia a personas que sienten que han cambiado, cuando en realidad lo único que ha cambiado es que han empezado a cuidarse un poco más.

No todo el mundo merece seguir teniendo acceso a nosotros solo porque un día fue importante.

A veces, poner límites también es una forma de querernos.

Si te apetece leer el artículo completo, te dejo el enlace aquí.

Ojalá pueda ayudarte o hacerte reflexionar. 💜♥️💜

No todo el mundo merece seguir teniendo acceso a ti. Poner límites y proteger tu paz mental también es una forma de quererte.

25/06/2026

No todas las heridas de la infancia dejan moratones. Algunas dejan una voz dentro de ti que nunca deja de decirte que no eres suficiente.

Hay personas que han crecido con una madre narcisista y han tardado décadas en ponerle nombre a lo que vivieron.

Porque cuando el daño viene de quien también debía protegerte, es muy fácil pensar que el problema eres tú.

Aprendes a pedir perdón por existir. A intentar no molestar. A vivir pendiente del estado de ánimo de otra persona. A creer que tu valor depende de cuánto seas capaz de dar, aguantar o sacrificar.

Y cuando, por fin, empiezas a poner límites… aparece la culpa.

Una culpa enorme.

Pero poner límites no es ser mala hija.

Es empezar a ser una buena cuidadora de ti misma.

En consulta veo con frecuencia personas que llegan pensando que tienen ansiedad, baja autoestima o relaciones de dependencia emocional. Y muchas veces, al mirar un poco más atrás, descubrimos que llevan toda la vida intentando conseguir algo que nunca estuvo realmente en su mano: el amor incondicional, la validación o el reconocimiento de una madre que no podía ofrecérselos.

Sanar no consiste en cambiar a esa madre.

Sanar consiste en dejar de organizar tu vida alrededor de la necesidad de que, algún día, cambie.

A veces es posible reconstruir el vínculo.

Y otras veces, la decisión más sana es tomar distancia. Incluso romper la relación.

No por odio.

Sino por supervivencia emocional.

He escrito un artículo muy completo sobre este tema, donde hablo del egoísmo emocional, la envidia, los celos, la manipulación, el control y las consecuencias que todo ello puede tener en la vida adulta.

Si alguna vez has sentido que este tema habla de ti, quizá te ayude leerlo.

🔗 Lo encontrarás en mi blog:

https://kairospsicologia.com/madre-narcisista-heridas/

Y, como siempre, si crees que puede ayudar a alguien, compártelo.

💜♥️💜
Ana Camacho Vidal-Abarca
Psicóloga General Sanitaria | Kairós Psicología
“Si me necesitas, silba.”

Las heridas de una madre narcisista pueden afectar a la autoestima, los límites y las relaciones adultas. Comprenderlas es el primer paso.

23/06/2026

Hay momentos en la vida en los que nos damos cuenta de que ya no somos la misma persona que éramos hace unos años.

Y, aunque a veces eso puede dar un poco de vértigo, no siempre es algo malo.

A menudo echamos de menos a versiones anteriores de nosotros mismos porque recordamos su ilusión, su capacidad para confiar o la facilidad con la que se entregaban a las personas y a los proyectos. Lo que solemos olvidar es cuánto sufrían algunas veces, cuántas señales ignoraban o cuánto tiempo tardaban en darse cuenta de que algo no les estaba haciendo bien.

Con frecuencia confundimos crecer con volver a ser quienes éramos. Sin embargo, crecer también implica aprender. Aprender de los errores, de las decepciones, de las pérdidas y de todas aquellas experiencias que nos obligaron a mirar la vida de otra manera.

Por eso hay personas que no quieren volver a ser como antes.

No porque se hayan vuelto más frías.

No porque hayan dejado de creer en los demás.

Sino porque ahora conocen mejor sus límites y saben reconocer antes aquello que no les hace bien.

He escrito un nuevo artículo en el blog sobre memoria emocional, aprendizaje y esa sensación tan humana de mirar atrás y pensar: “No quiero ser como antes porque ya lo fui”.

Si te apetece leerlo, te espero allí. 💜♥️💜

“Si me necesitas, silba”

Ana Camacho Vidal-Abarca
Psicóloga General Sanitaria
Kairós Psicología

La memoria emocional nos ayuda a entender cómo las experiencias del pasado influyen en nuestras decisiones, límites y forma de relacionarnos.

18/06/2026

Hay personas que parecen estar bien.

Siguen adelante. Trabajan. Cuidan de quienes quieren. Cumplen con sus responsabilidades. Son las que suelen escuchar, ayudar y sostener a los demás.

Y precisamente por eso muchas veces nadie les pregunta cómo están de verdad.

A veces no es que no tengan tristeza, miedo, cansancio o soledad.

Es que han aprendido a convivir con ello.

Tanto, que terminan creyendo que pueden con todo.

Estos días he estado reflexionando sobre esa forma silenciosa de agotamiento que aparece cuando llevamos demasiado tiempo sosteniendo, callando o intentando ser fuertes.

De ahí nació mi último artículo del blog.

Si alguna vez has sentido que estabas bien… pero no del todo bien, quizá te interese leerlo.

💜♥️💜

Si me necesitas, silba.

Una reflexión sobre el coste de reprimir emociones durante demasiado tiempo y la dificultad de pedir ayuda cuando más la necesitamos.

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