Τσούτσουρα Ειρήνη

Τσούτσουρα Ειρήνη Απόφοιτη Ψυχολογίας του Εθνικού και Καποδιστριακού Πανεπιστημίου Αθηνών- Συστημική Ψυχοθεραπεύτρια

Καλό καλοκαίρι & καλές διακοπές!☀️Οι διακοπές δεν είναι μόνο μια ευκαιρία να ξεκουράσουμε το σώμα μας, αλλά και να φροντ...
24/07/2026

Καλό καλοκαίρι & καλές διακοπές!☀️
Οι διακοπές δεν είναι μόνο μια ευκαιρία να ξεκουράσουμε το σώμα μας, αλλά και να φροντίσουμε την ψυχική μας υγεία.
Αυτό το καλοκαίρι ας θυμηθούμε:
Δεν χρειάζεται να είναι όλα τέλεια για να περάσουμε όμορφα.
Δεν χρειάζεται να συγκρίνουμε τις διακοπές μας με όσα βλέπουμε στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης.
Η ξεκούραση δεν είναι πολυτέλεια, είναι ανάγκη.
Ας αφήσουμε λίγο χώρο μακριά από οθόνες, υποχρεώσεις και βιασύνη.
Ας είμαστε πραγματικά παρόντες στις στιγμές, στους ανθρώπους και στις εμπειρίες που ζούμε.
Οι πιο όμορφες αναμνήσεις δεν δημιουργούνται όταν προσπαθούμε να τα προλάβουμε όλα, αλλά όταν επιτρέπουμε στον εαυτό μας να χαλαρώσει και να απολαύσει το «εδώ και τώρα».
Σας εύχομαι ένα καλοκαίρι γεμάτο ξεκούραση, ηρεμία, όμορφες στιγμές και ουσιαστική σύνδεση με τον εαυτό σας και τους ανθρώπους που αγαπάτε.
Καλές διακοπές! 🌴

Η θεραπεία ξεκινά όταν απομυθοποιούμε τους γονείς μας Υπάρχει μια στιγμή στη θεραπεία που ο γονιός παύει να είναι μόνο «...
17/07/2026

Η θεραπεία ξεκινά όταν απομυθοποιούμε τους γονείς μας

Υπάρχει μια στιγμή στη θεραπεία που ο γονιός παύει να είναι μόνο «η μαμά» ή «ο μπαμπάς» και αρχίζει να γίνεται άνθρωπος.
Ένας άνθρωπος με τη δική του ιστορία. Με τραύματα, φόβους, περιορισμούς και δυσκολίες. Όχι ένας ήρωας. Όχι απαραίτητα ένας θύτης. Απλώς ένας άνθρωπος.
Όσο ο γονιός παραμένει μέσα μας «ιερός» ή απόλυτα υπεύθυνος για ό,τι ζούμε, εμείς παραμένουμε στη θέση του παιδιού. Και το παιδί δεν μπορεί να αναλάβει την ευθύνη της ζωής του.
Η ωριμότητα δεν έρχεται όταν δικαιολογούμε τους γονείς μας. Ούτε όταν τους κατηγορούμε για τα πάντα.
Έρχεται όταν μπορούμε να τους δούμε όπως πραγματικά είναι και να αντέξουμε αυτή την εικόνα.
Τότε αρχίζουμε να ξεχωρίζουμε:
• τι είναι δικό μας και τι ανήκει στη δική τους ιστορία,
• ποιες πεποιθήσεις μάς υπηρετούν και ποιες απλώς τις κληρονομήσαμε,
• τι επιλέγουμε να κρατήσουμε και τι να αφήσουμε πίσω.
Η θεραπεία δεν αλλάζει το παρελθόν.
Μας βοηθά να σταματήσουμε να ζούμε μέσα από αυτό.
Γιατί η ελευθερία δεν ξεκινά όταν αλλάζουν οι γονείς μας. Ξεκινά όταν αλλάζει ο τρόπος που τους βλέπουμε.

Η ευτυχία των παιδιών αξίζει περισσότερο από την επιτυχία τουςΖούμε σε μια εποχή όπου συχνά εστιάζουμε περισσότερο στην ...
10/07/2026

Η ευτυχία των παιδιών αξίζει περισσότερο από την επιτυχία τους

Ζούμε σε μια εποχή όπου συχνά εστιάζουμε περισσότερο στην επιτυχία των παιδιών παρά στην ευτυχία τους.
Πόσα παιδιά βρίσκονται εκεί έξω εξαντλημένα από την αδιάκοπη απαίτηση να πετυχαίνουν; Να έχουν καλούς βαθμούς, διακρίσεις, επιδόσεις. Να αποδεικνύουν συνεχώς την αξία τους.
Άθελά μας, πολλές φορές μεγαλώνουμε τα παιδιά σαν οι επιτυχίες τους να συμπληρώνουν το δικό μας βιογραφικό. Σαν η δική μας αξία να εξαρτάται από τις δικές τους επιδόσεις. Σαν να αποτελούν τη συνέχεια των ανεκπλήρωτων δικών μας ονείρων.
Όμως τα παιδιά δεν χρειάζονται γονείς που απαιτούν διαρκώς περισσότερα. Χρειάζονται γονείς που τα ακούν πραγματικά. Που τα βλέπουν πέρα από έναν βαθμό, μια διάκριση ή μια επίδοση. Που τους δείχνουν ότι η αξία τους δεν μετριέται με αριθμούς και επιτυχίες.
Γιατί ένας άνθρωπος δεν ανθίζει μέσα στην πίεση.
Ανθίζει μέσα στην αγάπη.
Μέσα στην παρουσία.
Μέσα στην αποδοχή.
Και αυτό είναι το μεγαλύτερο δώρο που μπορούμε να προσφέρουμε στα παιδιά μας.

Ως ψυχολόγοι μιλάμε συχνά για το πώς τα συναισθήματα επηρεάζουν τη ζωή μας. Αυτό που πολλές φορές ξεχνάμε είναι ότι επηρ...
02/07/2026

Ως ψυχολόγοι μιλάμε συχνά για το πώς τα συναισθήματα επηρεάζουν τη ζωή μας. Αυτό που πολλές φορές ξεχνάμε είναι ότι επηρεάζουν άμεσα και το σώμα μας.
Το ανοσοποιητικό μας σύστημα δεν αντιδρά μόνο σε ιούς και βακτήρια. Αντιδρά και σε συναισθηματικές απειλές.
Όταν ζούμε σε δυσλειτουργικά ή τοξικά περιβάλλοντα, το νευρικό μας σύστημα βρίσκεται σε συνεχή εγρήγορση. Ενεργοποιείται ο μηχανισμός του στρες, αυξάνεται η κορτιζόλη και το σώμα μας μπαίνει σε κατάσταση «μάχης ή φυγής».
Με τον καιρό αυτό μπορεί να οδηγήσει σε κόπωση, εξάντληση, πονοκεφάλους, μυϊκούς πόνους, διαταραχές ύπνου και γενικευμένη φλεγμονή.
Όταν όμως το άτομο μετακινηθεί σε υγιή και υποστηρικτικά περιβάλλοντα – όπου υπάρχει ασφάλεια, αποδοχή και συναισθηματική φροντίδα – το νευρικό σύστημα ηρεμεί.
Η κορτιζόλη μειώνεται, η φλεγμονή υποχωρεί και το σώμα αρχίζει να ανακτά την ισορροπία του.
Αυτό είναι μια ξεκάθαρη απόδειξη ότι η ψυχική και η σωματική υγεία είναι βαθιά αλληλένδετες.
Φροντίζοντας το συναίσθημά μας, φροντίζουμε ολόκληρο τον οργανισμό μας.

Αυτοσεβασμός δεν είναι να πιστεύεις ότι είσαι καλύτερος από τους άλλους. Είναι να αναγνωρίζεις την αξία σου και να μην τ...
25/06/2026

Αυτοσεβασμός δεν είναι να πιστεύεις ότι είσαι καλύτερος από τους άλλους. Είναι να αναγνωρίζεις την αξία σου και να μην τη διαπραγματεύεσαι.
Ο αυτοσεβασμός ξεκινά όταν σταματάς να κυνηγάς ανθρώπους που δεν σε διαλέγουν. Όταν σταματάς να προσπαθείς διαρκώς να αποδείξεις την αξία σου σε ανθρώπους που δεν μπορούν ή δεν θέλουν να τη δουν.
Ξεκινά όταν δεν ζητιανεύεις χρόνο, προσοχή, αγάπη ή ενδιαφέρον. Οι υγιείς σχέσεις δεν χτίζονται πάνω στην αναμονή, την αβεβαιότητα και τη μονομερή προσπάθεια. Χτίζονται στην αμοιβαιότητα.
Ο αυτοσεβασμός μεγαλώνει όταν σταματάς να μικραίνεις τις ανάγκες σου για να χωρέσεις στη ζωή κάποιου άλλου. Όταν δεν απολογείσαι επειδή έχεις συναισθήματα, όρια, επιθυμίες και προσδοκίες. Όταν καταλαβαίνεις ότι οι ανάγκες σου αξίζουν τον ίδιο σεβασμό με των άλλων.
Είναι η στιγμή που παύεις να συμβιβάζεσαι με ψίχουλα επειδή φοβάσαι τη μοναξιά. Που επιλέγεις την ηρεμία αντί για τη διαρκή αγωνία του «θα με θέλει άραγε;».
Ο αυτοσεβασμός ξεκινά όταν φεύγεις από εκεί που πληγώνεσαι. Όχι επειδή δεν πονάς. Όχι επειδή δεν αγαπάς. Αλλά επειδή αγαπάς και σέβεσαι αρκετά τον εαυτό σου ώστε να μην παραμένεις εκεί όπου η παρουσία σου θεωρείται δεδομένη ή η αξία σου αμφισβητείται.
Ξεκινά όταν βάζεις όρια χωρίς ενοχές. Όταν λες «όχι» χωρίς να νιώθεις ότι πρέπει να απολογηθείς. Όταν καταλαβαίνεις ότι δεν είναι δική σου ευθύνη να ικανοποιείς τους πάντες εις βάρος του εαυτού σου.
Και κυρίως, ο αυτοσεβασμός ξεκινά όταν κοιτάζεις τον εαυτό σου και λες:
«Αξίζω κάτι καλύτερο από αυτό. Αξίζω σχέσεις που με σέβονται, ανθρώπους που με επιλέγουν και καταστάσεις που δεν με αναγκάζουν να χάνω τον εαυτό μου για να ανήκω.»
Γιατί ο αυτοσεβασμός δεν φαίνεται μόνο από αυτά που διεκδικείς. Φαίνεται και από αυτά που αρνείσαι να ανεχτείς.

Όταν ο θύτης βλέπει τον εαυτό του ως θύμαΈνα από τα πιο δύσκολα πράγματα που καλείται να κατανοήσει κάποιος σε μια σχέση...
16/06/2026

Όταν ο θύτης βλέπει τον εαυτό του ως θύμα
Ένα από τα πιο δύσκολα πράγματα που καλείται να κατανοήσει κάποιος σε μια σχέση με άτομο που έχει έντονα ναρκισσιστικά χαρακτηριστικά είναι ότι συνήθως αυτό το άτομο δεν θεωρεί τον εαυτό του «κακό».
Αντίθετα, συχνά πιστεύει βαθιά ότι είναι ένας παρεξηγημένος, αδικημένος ή ιδιαίτερα καλός άνθρωπος. Στο μυαλό του δημιουργεί μια αφήγηση όπου οι άλλοι δεν τον καταλαβαίνουν, τον αδικούν ή δεν αναγνωρίζουν τις προθέσεις του.
Συχνά οι σκέψεις του μοιάζουν με:
«Με έχουν παρεξηγήσει.»
«Δεν βλέπουν τι έχω προσφέρει.»
«Εγώ προσπαθώ και οι άλλοι φταίνε για τα προβλήματα.»

Έτσι, καταλήγει να βλέπει τον εαυτό του είτε ως θύμα είτε ως ήρωα της ιστορίας, αλλά σπάνια ως κάποιον που έχει συμβάλει στη δημιουργία του προβλήματος.
Η ανάληψη ευθύνης είναι ιδιαίτερα δύσκολη, γιατί οποιαδήποτε παραδοχή λάθους βιώνεται ως απειλή για την εικόνα που έχει χτίσει για τον εαυτό του. Γι' αυτό συχνά μεταθέτει τις ευθύνες στους άλλους, διαστρεβλώνει γεγονότα, υποβαθμίζει τον πόνο που προκάλεσε ή παρουσιάζει μια διαφορετική εκδοχή της πραγματικότητας.
Αυτό δεν σημαίνει ότι ενεργεί πάντα συνειδητά ή με πρόθεση να βλάψει. Πίσω από αυτές τις συμπεριφορές κρύβεται συχνά ένας βαθιά τραυματισμένος άνθρωπος.
Ωστόσο, η κατανόηση δεν σημαίνει ανοχή.
Το γεγονός ότι κάποιος κουβαλά τραύματα δεν αναιρεί την ευθύνη του για τις πράξεις του. Ούτε μειώνει τον πόνο που μπορεί να προκαλέσουν οι συμπεριφορές του στους ανθρώπους γύρω του.
Η συμπόνια για το τραύμα ενός ανθρώπου μπορεί να συνυπάρχει με την ανάγκη να προστατεύσουμε τον εαυτό μας από συμπεριφορές που μας πληγώνουν.

Να γίνεις ο «γονιός» του εαυτού σου σημαίνει να μάθεις να σε προστατεύεις, όχι να σε σκληραίνεις.🔹 Να βάζεις όρια, όπως ...
09/06/2026

Να γίνεις ο «γονιός» του εαυτού σου σημαίνει να μάθεις να σε προστατεύεις, όχι να σε σκληραίνεις.
🔹 Να βάζεις όρια, όπως θα τα έβαζε ένας προστατευτικός γονιός:
«Αν συνεχίσεις να μου μιλάς με αυτόν τον τόνο, θα χρειαστεί να κλείσω το τηλέφωνο».
Όρια χωρίς ενοχές = εσωτερική ενηλικίωση.
🔹 Να δίνεις επιβεβαίωση στον εαυτό σου.
Πολλοί ενήλικες ακόμα περιμένουμε το «μπράβο», την αποδοχή, την αναγνώριση.
Αυτό που δεν πήραμε, μπορούμε να αρχίσουμε να το δίνουμε εμείς:
«Έκανα το καλύτερο που μπορούσα».
Δεν είναι εγωισμός. Είναι ψυχική σταθερότητα.
🔹 Όταν εμφανίζονται δύσκολα συναισθήματα (ενοχές, απόρριψη, θλίψη),
ο εσωτερικός «γονιός» δεν σε μαλώνει, σε καθησυχάζει:
«Είμαι εδώ. Είναι εντάξει να νιώθεις έτσι».
🔹 Να αποδεχτείς ότι οι γονείς σου είναι άνθρωποι, όχι παντοδύναμοι.
Αυτή η αποδοχή δεν ακυρώνει όσα ένιωσες, αλλά σε απελευθερώνει από το να περιμένεις κάτι που ίσως δεν μπορούσαν να δώσουν.
🔹 Να φροντίζεις τον εαυτό σου πρακτικά:
τροφή, ξεκούραση, ύπνος, ηρεμία.
Όχι ως «υποχρέωση», αλλά ως φροντίδα.
🔹 Να ξεχωρίζεις:
ο εσωτερικός γονιός δεν είναι ο εσωτερικός επικριτής.
Δεν σε μειώνει, σε καθοδηγεί με σταθερότητα και καλοσύνη.
Το να γίνεις γονιός του εαυτού σου δεν σημαίνει ότι δεν χρειάζεσαι κανέναν.
Σημαίνει ότι σταματάς να περιμένεις τη «σωτηρία» απ’ έξω
και αρχίζεις να χτίζεις μέσα σου ασφάλεια.

Πριν από κάθε σημαντική απόφαση, κάθε δημιουργική σκέψη και κάθε ουσιαστική ανθρώπινη σχέση, υπάρχει ένας παράγοντας που...
02/06/2026

Πριν από κάθε σημαντική απόφαση, κάθε δημιουργική σκέψη και κάθε ουσιαστική ανθρώπινη σχέση, υπάρχει ένας παράγοντας που συχνά υποτιμούμε: ο ύπνος.
Στην εποχή της συνεχούς διαθεσιμότητας, πολλοί αντιμετωπίζουν τον ύπνο ως πολυτέλεια ή ως χρόνο που «χάνεται». Ωστόσο, η επιστήμη δείχνει ακριβώς το αντίθετο. Ο επαρκής και ποιοτικός ύπνος αποτελεί βασική προϋπόθεση για την ψυχική υγεία, τη συναισθηματική ισορροπία και τη γνωστική μας λειτουργία.
Όταν δεν κοιμόμαστε αρκετά, δυσκολευόμαστε να διαχειριστούμε το άγχος, γινόμαστε πιο ευερέθιστοι, μειώνεται η συγκέντρωση και αυξάνεται η πιθανότητα λανθασμένων αποφάσεων. Παράλληλα, επηρεάζεται η ενσυναίσθηση και ο τρόπος με τον οποίο αντιλαμβανόμαστε και ερμηνεύουμε τη συμπεριφορά των άλλων.
Η ξεκούραση δεν είναι ένδειξη αδυναμίας ούτε έλλειψης φιλοδοξίας. Αντίθετα, είναι μια πράξη φροντίδας προς τον εαυτό μας και επένδυση στη σωματική και ψυχική μας ευεξία.
Ας θυμόμαστε ότι η παραγωγικότητα δεν χτίζεται πάνω στην εξάντληση. Χτίζεται πάνω σε έναν εγκέφαλο και ένα σώμα που έχουν τη δυνατότητα να ανακάμψουν, να επεξεργαστούν τις εμπειρίες της ημέρας και να προετοιμαστούν για την επόμενη.
Ο ύπνος δεν είναι χάσιμο χρόνου. Είναι θεμέλιο της ψυχικής ανθεκτικότητας, της υγείας και της ποιότητας ζωής.

Ο άνθρωπος που είναι για σένα δεν θα εξαφανίζεται.Δεν θα σου δίνει διπλά μηνύματα.Δεν θα σε κάνει να αναρωτιέσαι πού βρί...
25/05/2026

Ο άνθρωπος που είναι για σένα δεν θα εξαφανίζεται.
Δεν θα σου δίνει διπλά μηνύματα.
Δεν θα σε κάνει να αναρωτιέσαι πού βρίσκεσαι στη ζωή του.
Θα είναι παρών.
Στα εύκολα και στα δύσκολα.
Θα επιδιώκει να σε δει, να σε ακούσει, να περάσει χρόνο μαζί σου. Θα θέλει να σε βλέπει να χαμογελάς, να είσαι καλά, να νιώθεις ασφάλεια.
Αν καταλάβει ότι έκανε λάθος, θα βάζει τον εγωισμό του στην άκρη και θα προσπαθεί να επανορθώσει. Γιατί θα σε νοιάζεται πραγματικά.
Δεν θα σε μπερδεύει. Δεν θα σε κάνει να αμφιβάλλεις για την αξία σου.
Θα σε επιλέγει κάθε μέρα, ξανά και ξανά και θα στο δείχνει με κάθε τρόπο, όπως και εσύ σε εκείνον.
Και αν όλα αυτά σου φαίνονται ξένα και ουτοπικά, ίσως χρειάζεται να επουλώσεις όλες αυτές τις πληγές που σε έκαναν να πιστεύεις το αντίθετο.

Όταν ο γονιός ξεχωρίζει τα παιδιά τουΟ γονιός που ξεχωρίζει τα παιδιά του συνήθως δεν λειτουργεί συνειδητά «κακόβουλα». ...
19/05/2026

Όταν ο γονιός ξεχωρίζει τα παιδιά του
Ο γονιός που ξεχωρίζει τα παιδιά του συνήθως δεν λειτουργεί συνειδητά «κακόβουλα». Συχνά κουβαλά δικές του ανεπουλωτες πληγές, ανεκπλήρωτες ανάγκες και βαθιές ανασφάλειες.
Έτσι, ο γονιός μπορεί να έρθει πιο κοντά με το παιδί που τον επιβεβαιώνει, που είναι πιο συμμορφωτικό, που δεν τον αμφισβητεί και που «ταιριάζει» περισσότερο στο εσωτερικό του σενάριο. Το παιδί αυτό συχνά γίνεται ο «σύμμαχος» του γονιού. Όμως, πίσω από αυτή τη φαινομενική εγγύτητα, πολλές φορές χάνει σταδιακά την επαφή με τη δική του αυθεντική ταυτότητα και δυσκολεύεται να διαφοροποιηθεί ή να απομακρυνθεί χωρίς ενοχές.
Από την άλλη πλευρά, το παιδί που εκφράζει περισσότερη αυτονομία, που βάζει όρια ή που δεν ανταποκρίνεται στις ανάγκες επιβεβαίωσης του γονιού, συχνά αντιμετωπίζεται ως «δύσκολο», «απόμακρο» ή «αντιδραστικό». Γίνεται ο αποδέκτης της έντασης, της απόρριψης ή της προβολής των δυσκολιών της οικογένειας. Μέσα του μπορεί να αναπτυχθούν βαθύ αίσθημα απόρριψης, θυμός, αλλά και μια υπερβολική ανάγκη να μην εξαρτάται από κανέναν.
Κάπως έτσι, η αδελφική σχέση επιβαρύνεται. Δημιουργούνται ανταγωνισμός, ζήλια, θυμός και συναισθηματική απόσταση. Όμως η πραγματική σύγκρουση δεν βρίσκεται ανάμεσα στα παιδιά. Είναι αποτέλεσμα της γονεϊκής ανισορροπίας και της άνισης συναισθηματικής τοποθέτησης μέσα στην οικογένεια.
Και τα δύο παιδιά πληρώνουν το τίμημα:
το ένα χάνει την αυτονομία του,
το άλλο χάνει την αίσθηση της αποδοχής.
Σε μια τέτοια οικογενειακή δυναμική, στην πραγματικότητα, όλοι είναι πληγωμένοι.
«Ισότιμη αγάπη σημαίνει κάθε παιδί να νιώθει ότι έχει χώρο να είναι ο εαυτός του χωρίς να χρειάζεται να κερδίσει την αξία του μέσα στην οικογένεια.»

Address

ΑΡΙΣΤΕΙΔΟΥ 16
Marathón
19007

Opening Hours

Monday 17:00 - 21:00
Tuesday 17:00 - 21:00
Wednesday 19:00 - 21:00
Thursday 17:00 - 21:00
Friday 17:00 - 21:00
Saturday 10:00 - 13:00

Telephone

+306973750456

Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Τσούτσουρα Ειρήνη posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to Τσούτσουρα Ειρήνη:

Shortcuts

Share

Category