Sjeti se živjeti, psihoterapija i savjetovanje

Sjeti se živjeti, psihoterapija i savjetovanje 🗣️ Možda ne trebaš još jedan savjet. Možda trebaš prostor za ono što već dugo nosiš.
🌱 Psihoterapija i savjetovanje pod supervizijom
📍Zagreb & online

Jer iza ljutnje često postoji povreda.Iza povlačenja često postoji potreba da budemo viđeni.A iza hladnoće često postoji...
19/08/2026

Jer iza ljutnje često postoji povreda.
Iza povlačenja često postoji potreba da budemo viđeni.
A iza hladnoće često postoji nešto što nam je bilo preteško pokazati.
Ponekad ne trebamo promijeniti svoju reakciju.
Ponekad ju prvo trebamo razumjeti.

Spremi ovo ako si se prepoznala u nekoj od ovih reakcija.
I pošalji nekome tko se često pita zašto baš tako reagira. 🤍

Ponekad ono što nosiš nije ni počelo s tobom. Neke priče preuzmemo, a da ih nikad nismo svjesno izabrali.Ako te ovo dota...
17/08/2026

Ponekad ono što nosiš nije ni počelo s tobom.
Neke priče preuzmemo, a da ih nikad nismo svjesno izabrali.
Ako te ovo dotaknulo, ne moraš nikoga okriviti. Vidjeti čiju priču nosiš nije kraj, nego mjesto odakle prvi put možeš birati svoju. 🤍

14/08/2026

Na prvu zvuči nelogično.
A ipak, mnogi će bez puno razmišljanja povjerovati kritici.

Biti pohvaljena znači biti viđena.

A biti viđena nije svima ugodno iskustvo.

Ako si odrastala u okruženju u kojem je bilo sigurnije ne isticati se…
Ako si naučila da uspjeh nije nešto što se slavi, nego nešto što se podrazumijeva…
Ako si često dobivala poruku da uvijek može bolje…

Pohvala neće samo izazvati zadovoljstvo.
Može izazvati i sram.
Jer odjednom netko vidi nešto lijepo u tebi, a to se ne uklapa u način na koji si godinama gledala samu sebe.

I tada nije problem u pohvali.

Problem je što ona narušava sliku o sebi koju dugo nosimo.

Zato je nekad lakše prihvatiti kritiku.
Ona nam je poznata.
Ne traži od nas da promijenimo mišljenje o sebi.
Pohvala traži.

Možda zato pravo pitanje nije znaš li primiti kompliment.
Možda je pitanje:
Možeš li nekoliko sekundi ostati u tome da te netko vidi, bez potrebe da se odmah umanjiš?

💌 piši mi u DM

13/08/2026

U nekim obiteljima dijete ne dobije priliku otkriti tko je. Dobije ulogu.
Ona koja ne stvara probleme.
Ona koja sve razumije.
Ona koja nasmijava druge.
Ona koja smiruje svađe.
Ona koja je uvijek jaka.
Ona koja će uspjeti.
Ona koja će paziti na mlađu braću i sestre.

Nitko ti to možda nikada nije rekao naglas.
Ali s vremenom naučiš što se od tebe očekuje.
I počneš živjeti upravo to.
Ne zato što glumiš.
Nego zato što ti ta uloga donosi pripadanje.
Donosi osjećaj da imaš svoje mjesto.
Da si potrebna.
Da si voljena.

Problem je što uloga s vremenom postane toliko poznata da više ne znaš gdje završava ona, a gdje počinješ ti.
Pa kažeš da si dobro i kad nisi.
Preuzmeš još jednu obavezu jer "ti to možeš".
Ne tražiš pomoć jer si navikla biti ona koja pomaže.
Osjećaš krivnju kad razočaraš druge, ali ne i kad razočaraš sebe.

I jednog dana shvatiš da znaš biti sve što drugima treba.
Samo nisi sigurna tko si kada nitko ništa ne treba od tebe.

Možda odrastanje nije postati još bolja u ulozi koju si godinama igrala.
Možda je odrastanje imati hrabrosti polako je odložiti.
I prvi put upoznati sebe izvan nje.

Jer nisi rođena da budeš ono što je tvojoj obitelji nedostajalo.
Rođena si da postaneš ono što jesi.

10/08/2026

Ponekad ne tražimo ljubav. Tražimo osjećaj koji nam je poznat.

Nitko se ne probudi jedno jutro i odluči izabrati odnos u kojem će biti zanemarena, neviđena ili stalno čekati da bude voljena.
Pa ipak, mnoge od nas završe upravo tamo.
Ne zato što to žele.
Nego zato što je poznato često jače od onoga što je dobro za nas.

Ako si kao djevojčica morala biti "dobra" da bi dobila pažnju, možda ćeš i danas davati više nego što dobivaš.
Ako si naučila da ljubav dolazi na kapaljku, možda ćeš ostajati uz nekoga tko ti s vremena na vrijeme da taman toliko da ne odeš.
Ako si odrasla uz osjećaj da nikad ne znaš kakvo će raspoloženje dočekati kod kuće, možda će ti miran odnos djelovati dosadno, a onaj pun uspona i padova kao da u njemu ima "više kemije".

I nije stvar u tome da biraš pogrešne ljude.
Često biraš osjećaj koji već poznaješ.
Jer ono što nam je poznato ne mora biti ugodno.
Ali jest predvidljivo.
A predvidljivost nam daje privid sigurnosti.

Zato promjena nije samo pronaći "boljeg partnera".
Puno je teže dopustiti sebi ostati u odnosu u kojem ne moraš zaslužiti pažnju.
U kojem ne moraš nagađati što druga osoba misli.
U kojem ne moraš spašavati, popravljati ili se boriti da bi bila izabrana.
Jer takva ljubav nekad može djelovati potpuno strano.
A ono što je strano često zamijenimo za to da "to nije to".

Možda zato najvažnije pitanje nije:
"Zašto me uvijek privlače isti ljudi?"

Možda je pitanje:
"Što mi je u tom osjećaju toliko poznato da mu se iznova vraćam?"

Takvo dijete često odrasta brže nego što bi trebalo.Izvana djeluje zrelo, odgovorno i samostalno.I upravo zato okolina r...
08/08/2026

Takvo dijete često odrasta brže nego što bi trebalo.
Izvana djeluje zrelo, odgovorno i samostalno.
I upravo zato okolina rijetko primijeti koliko toga nosi.

Kasnije, u odrasloj dobi, ta uloga često ostane poznata.
Brinuti o drugima postane prirodnije nego brinuti o sebi.
Preuzimati odgovornost lakše nego tražiti pomoć.
Osjećati tuđe emocije lakše nego prepoznati vlastite.
Ne zato što je to izabralo.
Nego zato što je nekada davno naučilo da tako izgleda ljubav, pripadanje ili sigurnost.

Djeca ne trebaju biti roditelji svojim roditeljima.
Jer kada dijete nosi ono što pripada odraslima, netko ostane bez svoje uloge.
A najčešće je to upravo dijete.

Jesi li se ikada prepoznala u nekoj od ovih uloga? 💌

Jer ono što ne odtugujemo često nastavimo nositi.U tijelu.U odnosima.U očekivanju da će nas nešto izvana napokon vratiti...
06/08/2026

Jer ono što ne odtugujemo često nastavimo nositi.
U tijelu.
U odnosima.
U očekivanju da će nas nešto izvana napokon vratiti na mjesto na kojem smo nekada bili.

A možda iscjeljenje ne počinje kada prestanemo gledati unatrag.
Možda počinje onda kada sebi priznamo da je nešto bilo važno.
Da je završilo.
I da to zaslužuje biti odtugovano.

Postoji li nešto što nikada nisi nazvala tugom, a danas vidiš da je upravo to bilo? 💌

03/08/2026

Ako je u nekom periodu života bilo važnije prilagoditi se, izdržati, smiriti druge ili jednostavno preživjeti, kontakt s vlastitim emocijama često nije mogao biti u prvom planu.
Tada osoba ne nauči pitati se što osjeća, nego što treba napraviti da bi bilo manje teško.
I zato kasnije često susrećemo ljude koji jako puno nose u sebi, a teško to mogu imenovati.
Znaju da nešto nije u redu.
Osjete napetost, umor, pritisak, povlačenje, preplavljenost.
Ali ne znaju je li ispod toga tuga, strah, ljutnja, sram ili nešto sasvim drugo.
To ne znači da s njima nešto nije u redu.
To najčešće znači da su dugo morali biti odvojeni od sebe da bi mogli funkcionirati.
U terapiji se taj kontakt ne vraća na silu.
Ne traži se od osobe da odmah zna, osjeti i izgovori sve.
Nego se polako stvara dovoljno siguran prostor da može početi primjećivati što se u njoj događa.
Ponekad sve krene od vrlo malih stvari.
Od pitanja: što sada osjećam u tijelu?
Što se u meni promijenilo dok ovo govorim?
Gdje se stežem?
Gdje zadržavam dah?
Jer prepoznavanje emocija nije samo stvar uvida.
To je proces vraćanja sebi.
I nekad je već veliki korak to da osoba prvi put može iskreno reći: Ne znam što osjećam.
Ali želim polako početi slušati.

Glava zna puno. Objašnjava, analizira, pronalazi razloge.Ali tijelo reagira prije nego što um uspije objasniti. I upravo...
31/07/2026

Glava zna puno.
Objašnjava, analizira, pronalazi razloge.

Ali tijelo reagira prije nego što um uspije objasniti.
I upravo tu, u tim tjelesnim signalima, često počinje pravi kontakt sa sobom.

Zato u terapiji pitamo i tijelo.

Ako te zanima kako ovaj rad izgleda u praksi, piši mi. 🤍

29/07/2026

Neke rečenice koje danas čuješ u sebi možda uopće nisu nastale iz tebe. Možda su to rečenice koje si nekad samo usvojila, jer si bila mala, osjetljiva i ovisna o tome da se prilagodiš.
Ne budi slaba.
Ne kompliciraj.
Moraš sama.
Šuti i izdrži.
Ne traži previše.
Budi dobra.
U geštaltu ih zovemo introjektima.
To su poruke koje smo nekad preuzeli kao istinu, bez da smo ih stvarno mogli propitati.
I problem je u tome što one često nastave živjeti u nama i dugo nakon što više nisu naše.
Vode nas u odnosima, u odlukama, u načinu na koji gledamo sebe, a da toga nismo ni svjesni.
Pa onda mislimo da smo mi preosjetljivi, a možda samo još uvijek živimo po rečenici da ne smijemo biti "previše".
Mislimo da moramo sve sami, a možda samo još uvijek nosimo poruku da nije sigurno osloniti se.
Mislimo da tražimo previše, a možda smo samo naučili da za naše potrebe nema mjesta.
Terapijski rad često nije samo u tome da razumijemo što nam se događa, nego i da počnemo prepoznavati što od onoga što nosimo zapravo nije naše.
Što je bilo preuzeto.
Što je nekad služilo preživljavanju.
I što danas možda više ne mora upravljati našim životom.
Jer kad osvijestimo te stare rečenice, otvara se prostor da prvi put pitamo:
Je li ovo stvarno moje? I što ja zapravo mislim, osjećam i trebam?

Prepoznaješ li neku od ovih rečenica kod sebe? Tu sam. 🤍

Address

Zagreb

Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Sjeti se živjeti, psihoterapija i savjetovanje posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Shortcuts

Share