Selene Rizzi - Psicologa

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Selene Rizzi - Psicologa

Pagina dedicata alla psicologia, alle emozioni, ai sentimenti, ai percorsi di miglioramento e di rinascita.
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18/06/2026

💬 Se non fa questo per te… non sei una sua priorità.

E no, non si tratta di essere insicuri o di avere l’ansia.
Perché l’assenza dell’altra persona, l’incertezza e la stabilità manderebbero in tilt anche i più sicuri.
Si tratta di sicurezza emotiva.

Se manca questo piccolo gesto che può fornirti sicurezza e tranquillità, non sei importante per lei/lui.

👩‍⚕️𝑫𝒐𝒕𝒕.𝒔𝒔𝒂 𝑹𝒊𝒛𝒛𝒊 𝑺𝒆𝒍𝒆𝒏𝒆, 𝑷𝒔𝒊𝒄𝒐𝒍𝒐𝒈𝒂
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➡️ Ricordo che ogni contenuto è creato con uno scopo divulgativo e non può sostituirsi ad una terapia psicologica individuale o essere inteso come consiglio.

10/06/2026

Non sempre una relazione finisce perché l’amore scompare.

A volte si arriva a sentirsi emotivamente esausti perché, giorno dopo giorno, si è portato un carico troppo grande: gestire i conflitti, anticipare le reazioni dell’altro, mediare continuamente, mettere da parte i propri bisogni per preservare l’equilibrio della coppia.

La stanchezza mentale non è un fallimento personale e non è automaticamente una prova che il sentimento sia finito.

Può essere il segnale che la relazione è diventata troppo pesante da sostenere nelle modalità in cui si è costruita.

Fermarsi ad ascoltare questa fatica, invece di colpevolizzarsi, può essere il primo passo per comprendere davvero di cosa si ha bisogno.

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30/05/2026

Ci sono scuse che sembrano giuste ma dentro non ci fanno sentire meglio.
E questo può confondere.

🎥 In questo reel vediamo insieme perché

Magari l’altra persona ha detto “mi dispiace”, ha trovato le parole giuste eppure qualcosa dentro di noi resta in allerta.
👉Una vera scusa non è solo una formula.
È un momento relazionale.
È quando l’altro riesce a vedere davvero cosa ci ha ferito, si assume la responsabilità senza difendersi e resta emotivamente presente davanti a quel dolore.

La riparazione emotiva non cancella ciò che è successo.
Ma crea sicurezza.
E nelle relazioni sane la sicurezza non nasce dall’assenza di conflitti.
Nasce dalla capacità di attraversarli senza lasciare l’altro da solo nel suo dolore. ❤️

Ti è mai capitato di ricevere delle scuse senza sentirti davvero riparato/a?

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27/05/2026

Gelosia o possesso? Non sono la stessa cosa.

La gelosia è un’emozione umana.
Può nascere dalla paura di perdere qualcuno, dal timore di non sentirsi abbastanza importanti, da una ferita che si riattiva.

Il possesso invece è diverso.

La gelosia può dire:
“Ho paura di perderti e voglio capire cosa sto sentendo.”

Il possesso spesso dice:
“Se mi ami, devi tranquillizzarmi come voglio io.”
“Non fare questa cosa.”
“Non vedere quella persona.”
“Dimostrami che scegli me.”

La differenza non sta nell’intensità.
Sta nella direzione.

La gelosia guarda dentro e si chiede:
“Cosa mi sta toccando?”

Il possesso guarda fuori e prova a controllare:
“Cosa devo fare per non sentirmi così?”

Amare qualcuno non significa impedirgli di essere libero.
E sentirsi amati non dovrebbe richiedere di restringersi per non attivare l’altro.

Una relazione sana non elimina la gelosia.
Ma la trasforma in dialogo, responsabilità emotiva e fiducia.
Non in controllo.

Tu riesci a riconoscere quando la gelosia sta parlando di una paura e quando invece sta diventando bisogno di controllo?

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22/05/2026

Le relazioni tossiche spesso vengono confuse con relazioni “molto intense”.
Ma l’intensità emotiva non coincide con la sicurezza affettiva.

Molte persone rimangono agganciate a dinamiche che fanno soffrire non perché amino troppo, ma perché il legame attiva meccanismi profondi: paura dell’abbandono, bisogno di conferme, speranza intermittente, dipendenza emotiva.

Quando una persona alterna vicinanza e distanza, calore e freddezza, presenza e ritiro, il cervello entra in uno stato di attivazione continua.
Ed è proprio questa instabilità a rendere il distacco così difficile.

Spesso non si resta per ciò che la relazione è davvero nel presente.
Si resta per ciò che, a tratti, sembra poter tornare ad essere. O si spera possa essere.

Comprendere questo meccanismo è il primo passo per smettere di colpevolizzarsi.

Se sei in difficoltà, e senti la necessità di aiuto professionale non esitare a contattarmi.
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20/05/2026

💥 “Siamo solo amici”… sì, ma fino a quando?

Succede più spesso di quanto tu possa immaginare:
si parla sempre più spesso, di tutto, ci si capisce al volo, si ride, e poi si inizia a sorridere al cellulare. Quel sorriso che ti frega. Che ti illumina. Che parte dal cuore.
E poi, BOOM 💣
Ti assale un pensiero: “E se tra noi ci fosse qualcosa di più?”

Da lì parte il film mentale (correlato all’ansia):
🎬 Provo a baciarlo/a
🎬 Siamo felici? Sì saremo felici.
🎬 E se poi non funziona e perdiamo tutto?
🎬 Panico. Allora meglio non dire niente

👉 In questo reel ironizziamo proprio su quel momento lì, quello in cui l’amicizia si tinge di ambiguità, di desiderio, di “forse”.

Come si capisce se è una fase o un potenziale amore?

Piccolo Spoiler: non c’è una risposta universale, ma ci sono domande giuste da farsi. E qualche difesa da riconoscere e abbattere.

✍️ Ti è mai successo? Raccontamelo nei commenti (senza fare nomi se non ti sei ancora dichiarato/a😅)

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Indirizzo

Bordighera

Sito Web

http://www.selenerizzipsicologa.it/

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