Psicologa Eriketa Malaj

18/04/2026

Mancano ancora 218 firme!

30/03/2026

28/03/2026

Un altro giorno di formazione!!

21/03/2026

18/03/2026

Me lo ha detto una ragazza di 14 anni.
A bassa voce.
Non per farsi notare ma perché on aveva trovato un altro modo.

Oggi sappiamo che l’autolesionismo tra i ragazzi è raddoppiato negli ultimi anni. E riguarda circa 1 ragazzo su 10.

Ma i numeri, da soli, non bastano.

Perché quel gesto non parla di morte, parla di un dolore che non trova casa.

Quando le emozioni non hanno parole, quando non trovano spazio,quando non incontrano uno sguardo che le accoglie… il corpo prova a dirlo al posto loro.

E allora quel segno diventa una richiesta.
Confusa, silenziosa, ma potentissima.

Non è una moda, non è un capriccio.
È un tentativo di reggere qualcosa che da soli non si riesce a sostenere.

E forse dovremmo chiederci dove siamo noi adulti mentre tutto questo accade?

Perché quel gesto arriva dopo. Molto spesso dopo il silenzio, dopo la solitudine.
Dopo la paura di essere un peso.

Abbiamo “insegnato” ai ragazzi a essere forti,
ma non a essere fragili.

E senza uno spazio sicuro, la fragilità cerca altre strade.

Un ragazzo non smette perché glielo vieti ma smette quando sente che qualcuno può stare con lui anche lì, dove fa male.

Senza giudicare, senza avere fretta, senza andare via.

Perché ogni ferita visibile nasce da una invisibile.

E quella ha bisogno, prima di tutto, di essere vista.

15/03/2026

𝐆𝐢𝐨𝐫𝐧𝐚𝐭𝐚 𝐧𝐚𝐳𝐢𝐨𝐧𝐚𝐥𝐞 𝐝𝐞𝐥 𝐟𝐢𝐨𝐜𝐜𝐡𝐞𝐭𝐭𝐨 𝐥𝐢𝐥𝐥𝐚
15 𝑚𝑎𝑟𝑧𝑜

"I disturbi alimentari sono un modo per fermare il tempo, per sospendere la crescita e lo sviluppo, per evitare le ansie e le incertezze del futuro."
𝐋𝐮𝐢𝐠𝐢 𝐎𝐧𝐧𝐢𝐬

14/03/2026

C’è un aspetto della manipolazione narcisistica che troppo spesso viene sottovalutato, quasi banalizzato.
Ed è la triangolazione.

Chi non ha mai sperimentato questo meccanismo tende a liquidarlo come una semplice dinamica di gelosia o di competizione affettiva.
In realtà non c’è nulla di casuale.

La triangolazione è una strategia relazionale estremamente precisa.

Il narcisista non inserisce una terza persona nella relazione per caso.
Lo fa perché quella terza presenza diventa uno strumento psicologico.

Uno strumento di controllo.

Uno strumento di destabilizzazione.

Uno strumento di potere.

Il copione è quasi sempre lo stesso.

Prima viene introdotta una figura alternativa:
un ex partner, un collega, un amico, qualcuno che improvvisamente diventa il termine di paragone.

Poi iniziano le comparazioni sottili, a volte appena accennate, altre volte esplicitamente svalutanti.

“Lei mi capiva di più.”
“Con lui non avevo tutte queste complicazioni.”
“Guarda come reagisce diversamente da te.”

A quel punto accade qualcosa di molto preciso nella mente della vittima.

Si attiva l’insicurezza.

Si attiva la competizione emotiva.

Si attiva la paura di perdere la relazione.

Ed è esattamente questo l’obiettivo.

Perché quando una persona entra in quello stato mentale, diventa molto più disponibile a:
• compiacere
• adattarsi
• tollerare comportamenti che prima non avrebbe accettato.

Nel frattempo il narcisista ottiene quello che cerca davvero:

il controllo del campo emotivo.

È lui che stabilisce le regole.
È lui che decide chi è “dentro” e chi è “fuori”.
È lui che distribuisce attenzione, approvazione e svalutazione.

La triangolazione non è quindi una semplice immaturità relazionale.

È una tecnica di manipolazione sofisticata, che alimenta un sistema in cui la vittima resta intrappolata nel tentativo continuo di dimostrare il proprio valore.

Il problema è che in questo gioco le regole non sono mai eque.

Perché il narcisista non sta cercando una relazione.

Sta cercando un equilibrio di potere.

E l’unico modo per spezzare questo schema è riconoscerlo per quello che è.

Non una dinamica confusa.

Ma una strategia.