Psicólogo no Japão

Psicólogo no Japão Psicanálise

Às vezes, pensamos que estamos nos sabotando, mas a psicanálise diria que algo está se repetindo sem pedir permissão.Fre...
29/08/2026

Às vezes, pensamos que estamos nos sabotando, mas a psicanálise diria que algo está se repetindo sem pedir permissão.

Freud chamou isso de compulsão à repetição; Lacan apontou que a repetição persiste onde algo ainda busca ser dito.

Então, talvez você não esteja se sabotando; talvez seu inconsciente esteja tentando resolver, pela enésima vez, o mesmo problema com as mesmas ferramentas.

E então você se pergunta:

"Por que fiz isso de novo?"

Porque, aparentemente, ainda não aprendemos, ou ainda não escutamos.

Quando a realidade não vem com um botão de "rejeitar".Há momentos em que desejamos encontrar, mesmo que esteja escondido...
28/08/2026

Quando a realidade não vem com um botão de "rejeitar".

Há momentos em que desejamos encontrar, mesmo que esteja escondido em algum canto, um botão de "rejeitar termos e condições". Porque aceitar tudo o que a realidade nos impõe não é necessariamente sinal de maturidade; às vezes é simplesmente um cansaço educado.

Christopher Bollas chamou de "o conhecido não pensado" aquilo que sabemos por experiência própria, mas que ainda não conseguimos expressar em palavras. E talvez seja por isso que, antes mesmo de podermos dizer "Eu não quero isso", nossos corpos já clicaram em "continuar".

Jessica Benjamin, sob a perspectiva da psicanálise relacional, levanta uma questão ainda mais incômoda: tornar-se sujeito implica ser capaz de reconhecer nossa própria subjetividade e a dos outros.

Então, talvez o crescimento psicológico não consista em aceitar os termos e condições da vida. Consiste em lê-los. E, de vez em quando, ter a saudável audácia de dizer: "Eu não aceito. E não preciso explicar minha decisão em 48 páginas de letras miúdas."

Foi aí que o problema começou: alguém transformou a bondade em um contrato.Desde então, cada desgraça pareceu uma pergun...
28/08/2026

Foi aí que o problema começou: alguém transformou a bondade em um contrato.

Desde então, cada desgraça pareceu uma pergunta desconfortável: o que eu fiz de errado para que isso acontecesse comigo? Como se o inconsciente carregasse a contabilidade moral e o universo fosse o caixa.

Melanie Klein nos permite pensar em algo mais interessante: precisamos construir uma relação interna com "o bem", mas isso não significa que a realidade nos recompensará por nos comportarmos bem. A integração psicológica é precisamente sobre tolerar que esse amor, perda, frustração e dano possam coexistir sem transformá-los em recompensas ou punições.

Talvez a maturidade seja sobre parar de perguntar: "Por que isso está acontecendo comigo se sou uma boa pessoa?" e começar a perguntar: "O que faço com isso que aconteceu comigo?"

Porque ser uma boa pessoa não é uma política contra a desgraça.

E, felizmente, não precisamos ser ruins para fazer a vida parar de se comportar como se tivesse um senso de humor.

Ouvir também acaba.Há aqueles que parecem ter um radar para encontrar alguém que ouve, contém e apoia. E, no final, isso...
27/08/2026

Ouvir também acaba.

Há aqueles que parecem ter um radar para encontrar alguém que ouve, contém e apoia. E, no final, isso acaba se transformando em um serviço de emergência emocional, sem salário ou horário.

Christopher Bollas propõe como, na encontro, podemos ser colocados em certos lugares psicológicos pelo outro.

A questão então não é apenas:
"Por que todos vêm me contar os seus problemas?" Mas: "Por que eu sempre aceito ser o que os apoia?"

Porque acompanhar não significa carregar. Às vezes, estabelecer um limite não é sobre parar de amar: é sobre parar de fazer horas extras na psique de outra pessoa.

Sobre o fantasma em Lacan.Há dias em que parece que existir é um trabalho demais: se acorda, responde a mensagens, cumpr...
22/08/2026

Sobre o fantasma em Lacan.

Há dias em que parece que existir é um trabalho demais: se acorda, responde a mensagens, cumprir as tarefas pendentes, conversa com pessoas e, no entanto, algo dentro parece dizer: é difícil para mim existir.

Lacan chamaria a atenção para algo ainda mais desconfortável: talvez não seja simplesmente sobre ter uma baixa autoestima, mas sobre como cada assunto constrói uma cena para se manter diante do desejo do Outro. O fantasma não é apenas qualquer fantasia ou filme que nos contam antes de dormir. É uma maneira de organizar nossa relação com o que causa nosso desejo.

É por isso que o fantasma pode ser tão convincente: não parece uma cena que construímos; parece a realidade em si. E lá está o pequeno truque psicológico. Às vezes sofremos menos por causa do que acontece do que por causa da cena da qual aprendemos a ler o que está acontecendo.

Lacan argumenta que o fantasma funciona como um tipo de suporte para o desejo diante da opacidade do desejo do Outro.

Então talvez não seja simplesmente "desaparecer". É literalmente assumir o lugar que o próprio fantasma preparou. Isso tem algo trágico: o inconsciente construiu toda a cena, preparou o mobiliário, escolheu a roupa e depois nos fez acreditar que somos apenas espectadores.

A análise começa quando podemos suspeitar o cenário.

Não para destruir o fantasma — porque sem alguma ficção que organiza o desejo, não há assunto que possa suportar — mas para descobrir qual lugar estamos ocupando lá e se ainda queremos continuar interpretando esse papel.

Porque uma coisa é ter um fantasma. E outra coisa muito diferente é deixar as chaves da casa.

"O desejo tem essa propriedade de ser fixo... não a um objeto, mas sempre essencialmente a um fantasma." —Lacan, Seminar 6: Desejo e Sua Interpretação.

O chamado estelionato sentimental, ou afetivo, ocorre quando uma pessoa utiliza uma relação amorosa e a confiança estabe...
19/08/2026

O chamado estelionato sentimental, ou afetivo, ocorre quando uma pessoa utiliza uma relação amorosa e a confiança estabelecida com o parceiro para obter vantagem patrimonial indevida por meio de fraude.

Essa prática pode envolver mentiras, falsas promessas e outros artifícios para conquistar a confiança da vítima.

A expressão “estelionato sentimental” não corresponde a um crime específico previsto no Código Penal.

A depender das circunstâncias, porém, a conduta pode configurar o crime de estelionato, previsto no artigo 171 do Código Penal, quando o agente obtém vantagem ilícita em prejuízo de outra pessoa, induzindo-a ou mantendo-a em erro mediante artifício, engano ou outro meio fraudulento.

Nesses casos, o relacionamento afetivo é utilizado como instrumento para conquistar a confiança da vítima e levá-la a entregar dinheiro, contratar empréstimos, assumir dívidas ou realizar outras transferências patrimoniais em benefício do autor da fraude.

Para caracterizar o estelionato, porém, não basta que uma das partes tenha feito gastos ou ajudado financeiramente o parceiro durante o relacionamento. É necessário verificar a existência de fraude destinada a induzir ou manter a vítima em erro para obter vantagem ilícita.

O término do relacionamento, por si só, também não caracteriza estelionato sentimental.

Além das consequências na esfera criminal, a conduta pode gerar responsabilidade civil. O STJ já reconheceu que a simulação de um relacionamento amoroso com o objetivo de obter vantagem financeira constitui ato ilícito e pode gerar indenização por danos materiais e morais.

A sede também tem memória.Há pessoas que, mesmo quando o caminho para o que as nutre está bem ali, insistem em caminhar ...
18/08/2026

A sede também tem memória.

Há pessoas que, mesmo quando o caminho para o que as nutre está bem ali, insistem em caminhar na direção oposta. E depois se perguntam por que estão exaustas, sedentas e emocionalmente esgotadas.

Psicanaliticamente, nem sempre escolhemos o que é bom para nós: às vezes repetimos o que é familiar, mesmo quando nos machuca. Christopher Bollas chamou isso de "o conhecido, mas não pensado": experiências da infância que moldam como nos sentimos e nos relacionamos com os outros sem que necessariamente tenhamos consciência delas.

Thomas Ogden, por sua vez, sugere que o que acontece entre duas pessoas pode abrir um espaço onde o que ainda não pode ser pensado começa a fazer sentido.

Portanto, talvez o problema não seja que a vida não tenha nada a nos oferecer. Às vezes, o problema é que continuamos caminhando em direção à sede porque, psicologicamente, a conhecemos muito bem.

E assim acabamos fazendo algo muito humano: ignorando o jardim, atravessando a água e depois reclamando da sede.

Aparentemente, a mente inconsciente também não interpreta as placas que indicam "este caminho".

Tinder e o desejo de encontrar "alguém estável."No Tinder, se pode perguntar: "que seja estável, maduro, disponível emoc...
17/08/2026

Tinder e o desejo de encontrar "alguém estável."

No Tinder, se pode perguntar: "que seja estável, maduro, disponível emocionalmente e não tenha problemas com o ex", como se o amor viesse com uma garantia, um manual de usuário e uma avaliação da agência.

Mas os suspeitos de psicologia sobre listas excessivamente perfeitas, porque uma coisa é o que dizemos que queremos, e outra é o que, sem saber, reacende o nosso desejo.

Eva Illouz mostrou como as relações contemporâneas começam a se organizar sob uma lógica de mercado: compare, escolha, descarte e procure uma opção aparentemente melhor. E, de uma leitura lacânica, Bandinelli e Bandinelli apontam algo ainda mais desconfortável: essas aplicações não só procuram parceiros; elas também mantêm o ciclo do desejo, entre a promessa, a espera, a frustração e o próximo candidato.

É por isso que a frase "Quero uma relação sólida" pode esconder um paradoxo: talvez não estejamos sempre à procura de alguém com quem construírem algo, mas alguém que nos permita desejar sem muito risco.

Tinder oferece candidatos.
O inconsciente, por outro lado, insiste em escolher padrões.

E lá, sim, mesmo que você deslize mil vezes para a direita, a questão não é resolvida.

A projeção tem uma maneira curiosa de nos salvar do trabalho: ela coloca o que ainda é difícil de reconhecer por fora. F...
13/08/2026

A projeção tem uma maneira curiosa de nos salvar do trabalho: ela coloca o que ainda é difícil de reconhecer por fora. Freud já advertiu que certas movimentos rejeitados podem reaparecer deslocados em direção ao outro, mas mais tarde, autores como Laplanche, nos permitem pensar neles menos como simplesmente "colocar os sentimentos de outra pessoa em nós" e mais como uma maneira de como o outro e o eu se misturam na construção da nossa experiência psíquica.

Assim, podemos acabar interpretando gestos, silêncios e olhares dos outros como se eles carregassem uma etiqueta que diz exatamente o que sentimos. O problema é que quando a projeção se torna um hábito, alguém pode passar muito tempo discutindo com pessoas que podem existir apenas parcialmente dentro da nossa própria cena psíquica.

A psicologia introduce uma pergunta um pouco menos confortável e muito mais interessante: qual parte do que nos incomoda tanto sobre o outro precisa ser ouvida como algo nosso?

Porque às vezes não estamos lendo o outro. Estamos subtitulando a nós mesmos.

Quando a Ansiedade Exige Mais uma PrescriçãoA psicanálise, em vez de tirar mais uma solução da cartola, faz perguntas. P...
08/08/2026

Quando a Ansiedade Exige Mais uma Prescrição

A psicanálise, em vez de tirar mais uma solução da cartola, faz perguntas. Porque a ansiedade nem sempre nos pede para silenciá-la. Às vezes, ela aponta exatamente para o ponto onde o desejo e a tomada de decisão se fazem de desentendidos.

Piera Aulagnier argumentou que o sujeito é constituído por uma tensão entre o que espera de si mesmo e o que é capaz de escolher. E René Kaës considerou como frequentemente carregamos conflitos que, na verdade, não se originaram dentro de nós. Então surge aquela pergunta incômoda: que parte da minha ansiedade realmente pertence à minha vida e que parte estou sustentando ao não decidir?

A ansiedade tem uma peculiar predileção por soluções rápidas: medicamentos, conselhos, explicações, horóscopos, três respirações e, se houver tempo, reflexão.

Só que o inconsciente costuma ser menos complacente.

Às vezes, não precisamos de mais nada. Precisamos parar de adiar o que já sabemos que temos que decidir.

E é aí que o verdadeiro tratamento começa: quando a pergunta deixa de ser "Como posso parar de me sentir assim?" e passa a ser:

"O que isso está me dizendo que eu não quero ouvir?"

住所

Mino-shi, Gifu

電話番号

+819063805448

ウェブサイト

アラート

Psicólogo no Japãoがニュースとプロモを投稿した時に最初に知って当社にメールを送信する最初の人になりましょう。あなたのメールアドレスはその他の目的には使用されず、いつでもサブスクリプションを解除することができます。

その診療所に問い合わせをする

Psicólogo no Japãoにメッセージを送信:

ショートカット

共有する

カテゴリー