Natalja Moiseikova

02/06/2026

01/06/2026

В ПОНЕДЕЛЬНИК НЕ ПО ДЕЛУ

#впонедельникнеподелу

31/05/2026

Субботний киноклуб

Май

«Вершина», производство Канада, Австралия, США, 2026 год.

История начинается как попытка убежать от боли. Саша, потерявшая близкого человека и живущая с чувством вины за его смерть, отправляется одна в австралийскую глушь. Ей кажется, что природа, одиночество и экстрим помогут справиться с тем, что невозможно пережить среди людей.
Но жизнь часто распоряжается иначе.

Мы отправляемся в путь, чтобы убежать от внутренних демонов, а встречаемся с совсем другими опасностями. В фильме такой опасностью становится человек. Тот, кому сначала доверяешь. Тот, кто кажется надёжным и безопасным. Тот, кто оказывается совсем не тем, за кого себя выдавал.
Во время просмотра меня не покидало чувство холодного ужаса. От встречи женщины с психопатом, от осознания того, насколько беззащитным может оказаться человек рядом с тем, кто полностью лишён сочувствия и человечности.

Для меня этот фильм о том, как уязвимость делает нас более доверчивыми. О том, как горе порой лишает способности ясно видеть людей. И о том, что иногда борьба за жизнь начинается именно в тот момент, когда человек уже почти потерял желание жить.

Австралийские пейзажи здесь прекрасны и беспощадны одновременно. Они словно отражают внутреннее состояние героини: огромную пустоту, одиночество и необходимость искать опору там, где её, кажется, нет.

Фильм оставляет после себя важный вопрос: что помогает человеку выстоять, когда рушатся привычные представления о мире, о людях и о самом себе?

Иногда ответом становятся не сила и не бесстрашие, а способность продолжать движение, даже когда страшно, больно и очень хочется остановиться.

Примерно с середины картины ловила себя на мысли: «Скорее бы закончился фильм». Поэтому особо впечатлительным не рекомендую смотреть.

Автор: Наталья Моисейкова - психолог, гештальт-терапевт

28/05/2026

Современная терминология. Филофобия
Иногда человек говорит:

«Я хочу отношений… но как только становится по-настоящему близко — мне хочется сбежать».

Филофобия — это страх близости или влюблённости. Не потому что «не хочется», а потому что в какой-то момент становится слишком тревожно.
Снаружи это может выглядеть как потеря интереса, желание дистанцироваться, выбор недоступных людей или мысль «мне лучше одному». Но внутри чаще не про холодность, а про страх: быть отвергнутым, потерять себя, снова столкнуться с болью.

Обычно это формируется там, где близость была небезопасной — где рядом с любовью было много напряжения, непредсказуемости или одиночества. И тогда внутри закрепляется: «лучше не подходить слишком близко».

Иногда за фразой «это не мой человек» действительно стоит несовпадение. А иногда — срабатывает защита. Можно заметить: интерес снижается, когда человек становится тёплым; тянет к тем, кто держит дистанцию; с появлением чувств растёт тревога и хочется «остыть» или найти недостатки.

В такие моменты дело не всегда в партнёре, а в том, насколько безопасна для вас сама близость.
Что может помочь — не давление на себя, а более бережный контакт: замечать, когда хочется отдалиться, не обесценивать сразу, пробовать оставаться в контакте чуть дольше, различать — это про человека или про мою тревогу.

Филофобия — это не про неспособность любить. Это способ себя защитить. И со временем можно найти свой темп, в котором близость становится не только тревожной, но и тёплой, поддерживающей.

Автор: Наталья Моисейкова - психолог, гештальт-терапевт

26/05/2026

ТРЕЩИНА В ОТНОШЕНИЯХ: ПОЧЕМУ МЫ УСТАЕМ ДРУГ ОТ ДРУГА

Есть такой момент внутри каждых отношений, не важно, длятся они неделю или несколько лет, когда партнеры начинают уставать друг от друга.

Внешне всё может быть нормально, но ты словно переключаешься. Теряешь заинтересованность. Тебе может быть хорошо с человеком, но ты почему-то чувствуешь, что устал от этого «хорошо».
Давайте говорить друг с другом

Этому подвержены все пары. И самая большая ошибка – начать это скрывать. Притворяться, что ничего не произошло. Это всегда ведет к трещине в отношениях. Не сегодня, так через месяц, через год…
И это действительно так. Мы живем в эпоху расставаний и разводов. Каждый третий брак и каждые вторые отношения в итоге заканчиваются тем, что партнеры принимают решение разойтись. Причины разные. Их масса. Разность характеров. Разность социальных приоритетов. Сексуальные предпочтения. Пагубные зависимости одного или обоих партнеров. Финансовые проблемы. Но все это конечные факторы. То, что в итоге служит «последней каплей» и мотивацией к разрыву отношений.

И всегда существует этап, когда отношения только начинают свой путь под откос. Тот самый вопрос от семейного психолога: «Постарайтесь вспомнить с чего все началось? Когда вы впервые почувствовали, что хотите уйти от своего партнера?» И этой точкой зачастую будет тот самый момент, когда ты начал уставать от отношений. Тогда ты начал скрывать это, а теперь уже поздно что-то менять.

Это большая проблема для отношений – скрывать друг от друга моменты и периоды, когда ты устаешь от своего партнера. Притворяться, что беспрерывно любишь или, например, всегда хочешь своего партнера. Что ты готов всегда принимать его таким, какой он есть. Что ты готов делиться с ним энергией, что-то вкладывать в него, получать ответную реакцию.

Мы так привыкли, что это должно быть константой. Раз вы вместе, значит любовь 24/7. Без вариантов. Иначе какая это любовь? Что это за отношения, когда один устает от того, кого он любит?
Нормальные это отношения. Я думаю, нужно признаться раз и навсегда, что этот романтизированный и слишком религиозный подход с «вечной любовью» покоится где-то в районе запрета на с**с до брака и порицания разводов.

Да, это была классная утопия – один человек может безвозмездно любить другого до гроба. И всё это начнет работать в масштабах всей цивилизации. Все найдут свою любовь, и она будет питать их 24 часа в сутки. Пары будут жить счастливо и никогда не будут расставаться.

Вот, ссори, не вышло. Мы пытались изо всех сил. Этого не отнять. Но мы слишком сложно устроены, как в личном плане, так и в социальном, чтобы такая простейшая теория «как возлюби ближнего» работала без сбоев.

И в этом вся проблема: система просто иногда сбоит. Иногда ты «не любишь» и ничего с этим поделать нельзя. И тут правильным вариантом было бы обсудить это со своим партнером. Начать разговаривать друг с другом. Но мы так не делаем. Мы боимся ранить, запрятываем эти чувства вглубь себя и терпим, терпим, терпим….

Пока не приходит момент сказать «стоп!». А он обязательно приходит. Потому, что в этот самый момент, когда мы типа «боимся ранить» – мы начинаем отдаляться от партнера. В тот момент, когда мы целуем его в губы и ложимся с ним в постель без особого желания – мы отдаляемся от него. Хотя нам кажется, что это работает в другую сторону. Что мы перебарываем себя, не позволяем отношениям рассыпаться. Что мы идем навстречу. Но это имеет обратный эффект. Как бы нам не хотелось верить в то, что в отношениях мы можем постоянно жить ради другого, как итог – мы все равно выберем себя. Свои чувства и свои желания.

И выход тут, действительно, только один – начать говорить друг с другом об этом. Не бояться того, что ты разобьёшь вдребезги эту хрустальную поверхность чистой настоящей любви. Её нет и никогда не было. Есть чувства как тяжкий труд. Работа внутри брака и внутри любых отношений. Есть периоды, когда хорошо и период, когда сложно. Всё.

Нужно обговаривать это заранее. Во время брачной клятвы. Вместо «буду любить тебя до гроба» — «я обещаю, что мы сядем и поговорим с тобой, когда я устану от тебя». Это будет реальностью, а не сказкой. Это будет шансом на то, что отношения и семью можно будет сохранить, а не добавить очередной плюсик в статистику разводов.

От любви можно уставать, даже в самых искренних и светлых чувствах можно перегорать, но все это не должно приводить к расставаниям. К расставаниям приводят иллюзии, что можно найти того, который будет любить тебя 24/7

Никита Подгорнов

25/05/2026

Как ты там?

Окружающие так привыкают к твоей силе, что перестают замечать, сколько за ней стоит. Ты умеешь давать. Ты умеешь поддержать. Ты умеешь подобрать нужные слова именно тогда, когда они нужны. Ты умеешь встряхнуть и дать тот самый пинок, после которого человек начинает двигаться дальше. Ты умеешь быть рядом, выдерживать чужую боль, сомнения, растерянность, слезы.

И люди идут к тебе за этим. Кто-то с благодарностью. Кто-то как к ресурсу, который будто бы неисчерпаем.

И почти ни у кого не возникает вопросов: «А ты как? Есть ли у тебя самой из чего сейчас давать? Кто тебя поддерживает? Где и как ты восстанавливаешься?»

Скорее всего, в ответ прозвучит привычное: «Все нормально. Я справлюсь. Я в порядке».
Потому что сильные умеют держать лицо. Даже когда внутри усталость. Даже когда накопились обида, боль, разочарование. Даже когда сил осталось только на то, чтобы не развалиться на глазах у других.
Сильные тоже плачут. Просто чаще не при свидетелях. И иногда не потому, что не хотят показать слабость, а потому что слишком привыкли быть теми, кто держит других.
Но у любой силы есть предел. И человеку нужен человек. Даже самому сильному.

Я всегда рядом. Я всегда отвечу на твой звонок.

Обнимаю

21/05/2026

Моя книга МАЯ!

Беатрис Смолл «Тайные наслаждения»

В этом месяце захотелось прочитать что-то художественное, а не профессиональную литературу. На полке с непрочитанными книгами оказалась только одна, которую я ещё не читала. И, если честно, ума не приложу, как она там появилась. В обычной жизни я такое чтиво не покупаю. Надо заметить, книга не новая, кем-то уже прочитанная. Удивительно.

Роман начинается со слов: «Похоже, Джефф мне изменяет». Так главная героиня Нора говорит своим подругам. И тут выясняется, что все давно знают: её муж много лет не пропускает ни одной юбки. А Нора все 26 лет брака была примерной женой и ничего не замечала — ей нужно было заниматься домом, детьми, покупками. Муж работал, строил карьеру, а жизнь семьи его особо не интересовала — для этого есть жена.

26 лет женщина посвятила семье, нигде не работая, потому что муж был против. А супруг с самого начала её обманывал: оформил дом только на себя, хотя деньги на первый взнос дали его родители с условием, что недвижимость будет записана на обоих супругов. Конечно, Джефф заранее готовился к разводу: перевёл семейные деньги на себя. Кто будет проверять, что даёт подписывать родной отец?
В итоге дети остаются без денег на учёбу, а жену он хочет оставить без жилья и средств к существованию. Но Нора просит только дом — говорит, что научится зарабатывать и сможет себя прокормить. Муж непреклонен: «Я работал всю жизнь, значит, всё это моё». И Нора начинает борьбу. Знакомо?

Параллельно развивается вторая линия. Подруга рассказывает Норе о «Ченнеле» — месте, где можно воплотить любые фантазии. Сначала женщина не верит, но всё же решается попробовать и попадает совсем в другой мир — мир удовольствия, противоположный её привычной реальности.
Беатрис Смолл рассказывала, что идея романа пришла ей после истории о жене очень богатого бизнесмена, которую муж бросил ради более молодой женщины. При этом он собирался оставить бывшей жене самый минимум. Но она потребовала половину имущества и выиграла суд. Надо сказать, что таких решений немного.

Подобные мужчины часто заранее всё продумывают: переписывают имущество на себя, выводят деньги, иногда в другие страны, годами рассказывают друзьям небылицы о жене, настраивают против матери детей. Родственники тоже слышат только одну версию событий. К сожалению, во многих странах закон слабо защищает женщин, и им приходится бороться практически в одиночку — если вообще есть силы и деньги на эту борьбу.

Я и сама знаю нескольких женщин, которые уходили только с вещами и ребёнком — к родителям. И это ещё хорошо, если родители готовы принять.

Слова автора: «Те, кто, подобно Норе, прожил в браке много лет и не имеет профессии и опыта работы, обычно влачат жалкое существование. А женщина с маленькими детьми становится либо нищей, либо находится чуть выше уровня бедности, установленного в этой стране».

К счастью, не все мужчины такие, как в этом романе. Есть и те, кто после развода помогает бывшей жене, обеспечивает жильём и поддерживает материально. Но таких в моей практике меньшинство.

💃 … у женщин есть фантазии. Но они чаще всего предпочитают не говорить о них вслух.

💃 Должен сказать, что не слишком высокого мнения о парне, который пытается оставить нищими жену и детей.

💃 - Не может же он оставить ни с чем женщину, на которой был женат двадцать шесть лет. – Еще как может.

💃 Вторые жены всегда стремятся иметь ребенка, чтобы отвлечь внимание от детей первой жены.

💃 Теперь мне ясно, что он просто выбрал себе жену из тех, кого называют приличными девушками. Именно на такой хочет жениться всякий мужчина, которому нужна верная, хозяйственная и экономная жена. Я делала все, что полагается, но ему этого оказалось недостаточно.

💃 Мужчины, как медведи зимой, готовы залечь в берлогу и спать целыми днями.

💃 Именно в смирении отчасти заключается добродетель людская, но вряд ли многие на такое способны.

💃 … быть плохой – куда забавнее, чем быть хорошей.

Автор: Наталья Моисейкова - психолог, гештальт-терапевт

19/05/2026

КАК ЧЕЛОВЕК ПРОЯВЛЯЕТСЯ С ПСИХОТЕРАПЕВТОМ, ТАК ОН ПРОЯВЛЯЕТСЯ И С ДРУГИМИ ЛЮДЬМИ

Опаздывает.
Хамит.
Нарушает границы.
Отменяет сессии.
Доказывает, что самый умный.
Соревнуется.
Защищается.
Нападает.
Впадает в зависимость.
Идеализирует.
Требует решения его проблем.
Подстраивается.
Боится открываться.
Врет.
Сливается когда становится больно.
Скачет от терапевта к терапевту несмотря на позитивный контакт и результат (не может удерживаться в отношениях).
Ранится и обижается там где его не пытались задеть и обидеть
Стесняется говорить о себе.
Обесценивает процесс терапии.
Забалтывает уходя от сложных переживаний и чувств.
Старается понравиться и угодить.
Если терапевт будет честным он вам это всё обязательно отразит.
Поэтому на этих отношения можно исследовать собственные проблемы с коммуникацией и понять почему отношения с людьми складываются тем или иным образом.
Вы сможете сделать выводы, разобраться в причинах такого поведения и улучшить сферу общения с другими.
При этом не наткнетесь на осуждение и агрессию, а только на попытки исследовать то, что с вами происходит.

Автор: Любовь Воронова