Psicóloga Beatriz Sánchez

20/05/2026

Mientras más me dedico a mi trabajo y me preparo más estoy convencida que no me equivoqué, feliz día a todos mis colegas ❤️

20/05/2026

Es importante tener conciencia de clase para este tipos de situaciones que son muy comunes en consulta, no todo problema es individual

16/05/2026

Un poco de humor jeje

14/05/2026

10/05/2026

Texto de la psicoanalista : “En defensa de las expectativas”:

“Sin expectativas no vamos ni hasta la esquina, pues al fin y al cabo, ¿qué motivos tendríamos para vivir, si no esperásemos nada de la vida?

Entonces, creemos expectativas, si, es necesario fantasear para desear.

Y si nada funciona, de ahí a elaborar duelos.

La castración está ahí para bancarla y pagar el precio de eso, y no para sufrir por evitarla.

¡Es por miedo a perder que más se pierde, es por miedo a sufrir que más se sufre!

A fin de cuentas no somos nosotros que creamos a las expectativas, sino ellas que nos crean.

Más allá de eso, ¿qué sería esa idea de “no crear expectativas” si no también una expectativa más?

Que seamos más creativos!”

09/05/2026

10 de mayo: El duelo silencioso del que nadie habla

En esta fecha las calles se llenan de flores, las redes de fotos perfectas y el aire de una exigencia invisible: "Celebra a quien te dio la vida". Pero, ¿qué pasa cuando esa persona que te dio la vida fue la misma que te robó la paz? ¿Qué pasa cuando el 10 de mayo no se siente como una fiesta, sino como un n**o en la garganta y una culpa que te aplasta el pecho?
Para el sobreviviente de trauma complejo, hoy es un día de duelo por la madre que no se tuvo.

Tienes derecho a tu verdad
En "La historia que nunca debió haber sido", aprendimos que la maternidad no es un cheque en blanco para el abuso o la negligencia. Es doloroso aceptar que:
• El refugio fue el peligro: Que esa mano que debía acariciarte fue la que te hirió o la que nunca estuvo ahí para sostenerte.
• La ausencia también es un golpe: Que el vacío, la indiferencia y el abandono emocional dejan cicatrices tan profundas como cualquier grito.
• No puedes festejar una mentira: Sentir que "no tienes nada que celebrar" no te hace una mala persona, ni un hijo malagradecido. Te hace un ser humano que está siendo honesto con su propia historia.

La culpa es el último regalo del trauma
Si hoy sientes culpa por no querer llamar, por no querer ir a esa comida o por sentir alivio al estar lejos, recuerda esto: La culpa es la forma en que el trauma intenta mantenerte bajo control. La sociedad nos dice que "madre solo hay una", pero la realidad es que infancia también solo hay una, y la tuya merecía ser protegida.

Si hoy tu corazón necesita permiso para no estar 'de fiesta', escribe 'Honro mi verdad' en los comentarios. No estás solo en este silencio, hoy nos acompañamos entre quienes estamos reconstruyendo nuestro propio concepto de hogar.
Comparte esta publicación si consideras que puede ayudar a alguien más.

06/05/2026

Desde el psicoanálisis sobre la repetición

03/05/2026

Dar hasta que Duela

Las formas de educarnos, el sistema, la sociedad, el quedar bien ante los otros, ser buena persona, podría decir mil temas más que inundan de justificaciones el destruirnos por los otros.

Con esto no quiero decir que no des a nadie nada, eso te convierte en otra condición, estoy hablando de poder elegir a quién, cuánto y cómo dar a las personas, Elecciones razonadas para tu bien y tu bien estar.

Nosotros creemos que entre más y mejor demos a otros recibiremos lo mismo, y esto no es real, existen personas a las que les das mucho y bueno y siempre pedirán más y más y te dejarán sin nada, te dejan sin brillo y sin lo bueno que tienes que es solo tuyo y debes compartir con quien tú elijas que lo valore.

Necesitas elegir poner límites en lo que das y resguardarlo para las personas que lo valoren y se puedan compartir contigo desde una reciprocidad positiva, resguarda tu brillo para aquellos que lo quieran compartir y no te lo quieran quitar y lo envidien.

Pon atención en lo que eres y lo que tienes, no creas lo que te han dicho para apagar tu luz.

Donde quiera que estés, en el lugar del mundo que te encuentres, quiero que sepas que no estás sol@, que aquí estamos, te creo, donde sea que estés, que mis palabras lleguen a ti y encuentres una explicación a lo que vives.

Por y para todas las personas que viven abuso silencioso, escribo con cariño, deseando que encuentren una solución y un consuelo, como yo quería encontrarlo cuando se está viviendo un in****no.

Mossy Moctezuma

30/04/2026

30 de Abril: El día de las infancias que no pudieron ser

Hoy México celebra a la niñez con globos, dulces y canciones. Pero detrás de la celebración, existe una realidad que el país prefiere no mirar: la de miles de adultos que hoy no tienen fotos felices que compartir, porque su infancia no fue un patio de juegos, sino un campo de batalla.
Para muchos, ser niño en México significó aprender a callar, a esconderse y a sobrevivir a quienes debían ser su refugio.
La realidad que nos debe indignar:
No son "casos aislados"; es una crisis sistémica. Según datos de la OCDE y diversas organizaciones de derechos humanos en México:
• México ocupa el primer lugar mundial en abuso sexual infantil, una estadística que nos debería quitar el sueño.
• Se estima que 1 de cada 4 niñas y 1 de cada 6 niños sufren alguna forma de abuso sexual antes de cumplir los 18 años.
• El 70% de estos casos ocurre dentro del entorno familiar o por personas cercanas al círculo de confianza.
• La violencia física y la negligencia emocional afectan a más de 6 millones de menores en el país, dejando huellas que no se borran con un juguete.

Tu mayor regalo en este día no es un dulce; es la promesa de que tú nunca le harás eso a otro niño y que hoy, finalmente, eres el adulto que ese pequeño que fuiste siempre necesitó para sentirse a salvo.

Si hoy, el recordar tu infancia te pone triste, escribe 'Yo te cuido' en los comentarios. Hagamos de este espacio el refugio que no tuvimos entonces.

30/04/2026

Texto del psicoanalista Contardo Calligaris sobre el duelo por muerte de un ser querido:

"Ahora que él/ella murió, ahora que perdí la salud, ahora que la casa se cayó, ¿cómo hago para continuar con mi vida?

Casi siempre quien coloca esa pregunta desde fuera (o sea, pensando generosamente en las pérdidas de los otros o en eventuales pérdidas futuras) parece creer en un supuesto por el cual, antes que nada, quien perdió un ente querido desearía sufrir lo menos posible y por el tiempo más corto posible.

Cuando pasamos por un duelo, muchos amigos y parientes apuestan al mismo supuesto y sugieren que debemos encontrar una forma de distraernos y de "olvidar" rápido.

Pues bien, ese supuesto está equivocado: "hacer el duelo" nunca significa olvidar a quien y a lo que perdimos -al contrario, para "hacer el duelo" y salir mínimamente de la "fosa" es necesario recordar.

Tal vez eso suceda porque recordar a quien murió es un modo de mantener al mu**to en vida, dentro de nosotros. (...)

Todos los autores serios concuerdan con la recomendación de que el duelo se exprese en una actividad concreta. Podes hacer algo que la persona que perdiste gustaba de hacer o que hacías con ella.

O, entonces, crear algo que vuelva sólido, tangible el trabajo de tu memoria -por ejemplo, escribir un diario del duelo, contando cómo él o ella te hacen falta, pero continúan presente en tu vida".

27/04/2026

Este libro es muy fuerte sobre todo en el tiempo que fue escrito en el siglo XIX toca temas que podrían considerarse un tabú como la depresión, la exigencia y complacencia en la familia y el sistema de burocracia e injusticia que si se lleva al mundo actual es algo que no ha cambiado demasiado, definitivamente me ha marcado