Thérapie LP

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🤯Psychothérapie - Hypnose - EMDR
💛Relation toxique | Burn-out | Anxiété | Deuil | Après Cancer
🌱Approche intégrative et humaniste
📅 Pour prendre RDV👇
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02/06/2026

Ce que j'entends en séance :

"J'ai quitté la relation. Mais je n'arrive pas à me détendre. Je suranalyse tout. Je guette le moindre signe. Je vis comme si la prochaine crise était toujours là, juste derrière le calme."

Ce que je vois, quand quelqu'un me dit ça, c'est un système nerveux qui a fait exactement ce qu'il devait faire.

Pendant des mois, parfois des années, il a appris à être en alerte permanente. À lire l'humeur de l'autre avant même qu'il entre dans la pièce. À anticiper. À se protéger.

Ce mécanisme de survie a eu un sens. Il t'a protégée.

Le problème, c'est qu'il ne sait pas s'éteindre tout seul. Même quand la relation est terminée. Même quand tu es en sécurité. Le corps continue de scanner. De guetter. D'attendre.

C'est ce qu'on nomme de l'hypervigilance émotionnelle.
Une réponse traumatique réelle.

J'ai écrit un article sur ce sujet. Pour comprendre ce qui se passe vraiment dans ton corps après une relation toxique, et les voies qui permettent de retrouver un sentiment de sécurité intérieure.

Le lien est dans les commentaires 👇

29/05/2026

Après une rupture, on s'attend à souffrir.
On ne s'attend pas au vide.

Cette absence de ressenti a un nom en psychologie : c'est une anesthésie défensive. Le psychisme coupe l'accès aux émotions quand leur intensité dépasse ce qu'il peut traiter.

Une protection, pas une guérison.

La différence est importante. Parce que ce qu'on traverse en silence finit toujours par chercher une sortie.

J'ai mis par écrit ce que ce vide révèle.

Lien en commentaire 👇

25/05/2026

Vous avez lu des articles sur le pervers narcissique.
Vous vous êtes peut-être reconnu(e) dans certains points.
Et en même temps... un doute.
"Je n'ai pas le droit de dire ça."
"C'est peut-être moi qui exagère."
"Ce mot est trop fort pour ce que j'ai vécu."
Ce doute est justement le signe que l'emprise a bien fonctionné.
Le pervers narcissique ne vous frappe pas. Il vous fait douter.
De votre mémoire.
De vos émotions.
De votre perception de la réalité.
Et quand on sort de ce type de relation, ou qu'on essaie, on ne comprend pas toujours pourquoi on revient, pourquoi on s'excuse, pourquoi on manque à quelqu'un qui nous a fait autant de mal.
C'est ce qu'on appelle le trauma bond.
Et il a une explication neurobiologique précise.
J'en parle en détail dans cet article (lien en commentaire) 👇

20/05/2026

😮‍💨 Tu n'arrives plus à te détendre, même quand tout va bien ?
Fatigue qui ne part pas, tension permanente dans le corps, brouillard mental, réveils nocturnes… Ton système nerveux est peut-être épuisé, bloqué en mode survie.
Dans mon dernier article, j'explique pourquoi le système nerveux se dérègle (stress chronique, traumatisme, hypervigilance, surcharge mentale) et surtout comment l'aider à récupérer naturellement :

✅ Restaurer un sentiment de sécurité au quotidien
✅ Réguler sa respiration (et pourquoi ça fonctionne vraiment)
✅ Réduire la surcharge nerveuse
✅ Améliorer la qualité du sommeil
✅ Reconnecter le corps et les émotions
✅ Les erreurs qui empêchent de récupérer

La régulation ne se force pas. Elle se construit, par petites expériences répétées qui prouvent au corps que le monde peut être sûr.

👉 Le lien vers l'article complet en commentaire 👇

09/05/2026

Relation toxique et dépendance affective : pourquoi l'une nourrit toujours l'autre.

"Je sais que c'est toxique. Et je reste quand même."

La dépendance affective et les relations toxiques entretiennent une relation circulaire, chacune alimentant l'autre.

La peur de l'abandon pousse à rester malgré la souffrance.
Le besoin de validation ouvre la porte à la manipulation.
Et le cycle chaud/froid - cette alternance de tendresse et de rejet - crée des fluctuations de dopamine qui fonctionnent comme une addiction.
Le cerveau s'accroche aux moments de réconciliation avec la même intensité qu'un manque.
Surveiller chaque message. Analyser chaque silence. S'effacer pour éviter le conflit. Trouver des explications à des comportements qui n'en méritent pas. Perdre de vue qui on était avant cette relation.

Ces symptômes ont une origine bien plus ancienne que la relation actuelle. Ils remontent aux premières figures d'attachement.

🌱 Vous reconnaissez-vous dans l'un de ces schémas ?

(Mon article est en lien dans les commentaires)

08/05/2026

Il y a une phrase que j'entends, depuis des années, en consultation de la bouche de femmes en parcours PMA :
"Je souris devant mon médecin. Et ensuite je m'écroule en arrivant chez moi."

Elles portent des choses pour lesquelles il n'existe tout simplement aucun espace dans le parcours médical.

- La honte envers leur corps.
- La fatigue de devoir rester positive.
- La solitude au sein même du couple.
- Les deuils silencieux après chaque tentative ratée.
Ce deuil est particulièrement éprouvant. Quand une tentative échoue ; il n'y a eu ni naissance, ni prénom, ni rituel. Socialement, il ne s'est "rien passé". Alors on range la douleur, on se dit qu'on est forte, et on repart pour le protocole suivant - avec une blessure de plus que personne n'a vue. Ces pertes-là s'accumulent. Et elles ne disparaissent pas parce qu'on ne les a pas nommées.

Ce sujet me tient à cœur, parce que j'ai vu ce que ces silences font quand ils durent trop longtemps.

Qu'est-ce que vous n'avez jamais osé dire à votre médecin pendant votre parcours PMA ?

Vous pouvez répondre ici, en commentaire ou juste lire les autres réponses (s'il y en a). Tout est ok. 🤍

08/05/2026

Derrière chaque personne qui a traversé un cancer… il y a quelqu’un qu’on a oublié de voir.

Celui qui conduisait aux rendez-vous. Qui rassurait en pleine nuit. Qui gérait, anticipait, tenait.

Et quand les traitements se terminent : tout le monde souffle.

Sauf lui.

Les aidants traversent quelque chose de réel, d’intense, de long. Et pourtant, c’est l’angle mort de la maladie. Rarement nommé. Rarement accompagné.

J’ai voulu leur faire de la place.

06/05/2026

Et si vos relations toxiques avaient commencé bien avant votre 1ère relation amoureuse ?

Il y a une question que je pose souvent en séance :
"Dans votre enfance, aviez-vous le droit d'exister pleinement ?"

Car grandir avec un parent narcissique, c'est apprendre très tôt à se plier. À détecter l'humeur de l'autre avant même d'entrer dans une pièce. À effacer ses propres besoins pour maintenir une paix fragile. À confondre l'amour avec la tension, l'attente, la peur de décevoir.

Le problème c'est que ce système d'adaptation gravé dans l'enfance devient le schéma de toutes ses relations adultes.

Le partenaire qui souffle le chaud et le froid paraît familier. L'instabilité émotionnelle ressemble à de la passion. L'absence de sécurité se lit comme de l'intensité.

Le cerveau va vers ce qu'il reconnaît. Même quand ce qu'il reconnaît fait mal.

Se protéger d'un parent narcissique, c'est un travail long et exigeant. Reconnaître les mécanismes. Nommer ce qui s'est passé. Comprendre pourquoi certaines personnes toxiques nous attirent encore et pourquoi on reste, même quand on sait.

Ce travail-là mérite d'être accompagné.

🌱 Vous reconnaissez-vous dans ce schéma ?

Mon article à lire sur le lien traumatique mère-fille est en commentaire 👇

06/05/2026

Il y a un moment dans le deuil où quelque chose de très étrange se produit.

Les proches arrêtent de prononcer son prénom.

Ils ont peur. Peur de te faire de la peine. Peur de "rouvrir une plaie". Peur de mal faire.

Alors ils se taisent. Et ce silence, aussi bien intentionné soit-il, ressemble à un second abandon.

Ce que les psys observent, et que les endeuillés vivent, c'est que parler de la personne disparue soulage. Ça maintient le lien en vie. Ça dit : il a existé, elle comptait, on n'efface rien.

Mais comment demander à ceux qu'on aime de continuer à prononcer ce prénom sans les mettre mal à l'aise ?

Le deuil génère rarement une seule douleur. Il en génère deux : celle de la perte, et celle de devoir la traverser seul parce qu'on n'ose pas demander ce dont on a besoin.

Vous avez le droit d'avoir besoin qu'on vous parle de lui. D'elle. Encore. Et encore.

🕯️ Y a-t-il quelqu'un dont vous aimeriez qu'on parle encore ?

04/05/2026

L'aidant s'effondre après le cancer.

On aimerait que l'après-cancer soit un happy ending. La guérison, les retrouvailles, la vie qui reprend.

Personne ne parle de celui ou de celle qui a tout porté pendant des mois, et qui se retrouve, une fois la tempête passée, avec une fatigue insurmontable. Le contrecoup d'avoir mis ses propres besoins entre parenthèses, longtemps, trop longtemps.

D'avoir dissocié pour survivre à la peur.

L'aidant a le droit d'être à bout maintenant que "tout va bien".

Il a le droit de s'écrouler exactement là, dans cet après qui ressemble à un no man's land.

Je vous en parle dans mon dernier article :
📖 lien en commentaire

Si vous vous reconnaissez - ou si quelqu'un autour de vous vit cela - partagez. 🙏

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