Teresa Ribeiro - Psicologia e Terapia Familiar

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Teresa Ribeiro - Psicologia e Terapia Familiar

Clínica de Psicologia
Psicóloga
Terapia de Casal
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Teresa Ribeiro
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24/04/2026

Quando uma mãe está cansada, sobrecarregada ou emocionalmente esgotada, muitas vezes não precisa que lhe digam para se organizar melhor, para ter mais paciência ou para “aproveitar enquanto são pequenos”.

Precisa de suporte real.

Precisa de alguém que a ajude a descansar, a respirar, a pedir ajuda sem culpa e a lembrar-se de que também existe para além do papel de mãe.

Por isso, é importante apoiar as mães a:

✨ reconhecerem os seus limites sem se sentirem más mães;
✨ pedirem ajuda sem vergonha;
✨ descansarem sem culpa;
✨ perceberem que não têm de dar conta de tudo sozinhas;
✨ falarem sobre o que sentem sem serem julgadas;
✨ manterem espaço para a sua identidade, desejos e necessidades;
✨ sentirem-se acompanhadas, não avaliadas.

A maternidade não precisa de mais idealização.
Precisa de mais presença, mais rede e mais cuidado.

É importante lembrar que quando cuidamos de uma mãe, estamos também a cuidar de uma família inteira.

# exaustãomaterna

21/04/2026

Nem toda a zanga é igual.

Há uma zanga que afasta.
E há uma zanga que pode aproximar.

A zanga reativa é aquela que sai a quente:
“Tu nunca fazes nada.”
“Estou farto/a disto.”
Ela está nos silêncios, ironias, portas a bater.

Vem muitas vezes da falta de espaço para sentir antes de reagir.

Na zanga assertiva:
“Quando isto acontece, eu sinto-me mesmo frustrado/a.”
“Preciso que olhemos para isto juntos.”
“Importas-te de tentar fazer diferente?”

A diferença não está no sentir.
Está na forma como levas o que sentes até ao outro.

A zanga reativa protege-te no momento…
mas muitas vezes destrói aquilo que estás a tentar proteger: a relação.

A zanga assertiva exige mais de ti.
Mais consciência. Mais pausa. Mais vulnerabilidade.
Mas é essa que te ajuda a construir a relação, a que cria pontes e pilares fortes no casal.

Antes de responder tenta parar e perceber o que é que a tua zanga está a proteger? Frustração? Cansaço? Sentires-te sozinh@?
Consegues comunicar isto sem atacar?

25/03/2026

A carga mental não está só nas tarefas que fazes.
Está muito naquilo que tens de lembrar, antecipar e garantir todos os dias.

É preciso marcar a consulta!
Quem sabe o que falta em casa?
Quem se lembra da autorização da escola, da roupa que já não serve, do jantar, da mochila, das rotinas, dos horários?

Muitas mulheres vivem com esta sensação constante de serem elas a sustentar e gerir o funcionamento da casa e da família. Mesmo quando há ajuda, muitas vezes continuam a ser elas a organizar, distribuir, prever e assegurar que tudo corre bem.

Sem dar conta vão atingindo níveis elevados de cansaço.

Não é apenas uma questão de ter “muita coisa para fazer”.
É o peso de sentir que se tem de pensar em tudo.

Com o tempo, esta sobrecarga pode transformar-se em irritação, exaustão, ressentimento e conflito na relação.

Falar de carga mental é falar de um peso invisível, mas muito real.
E que não deve ser normalizado.

Partilhar a vida familiar não é “ajudar”.
É assumir responsabilidade.

“Sou eu que tenho de pensar em tudo”
Se está frase é familiar, é importante olhar para o que tens andado a carregar.

$🙍‍♀️Porque é que nos autossabotamos?A autossabotagem não acontece porque “somos fracos” ou porque “não temos força de vo...$

16/03/2026

🙍‍♀️Porque é que nos autossabotamos?

A autossabotagem não acontece porque “somos fracos” ou porque “não temos força de vontade”.
Muitas vezes vem de histórias antigas, ligadas às nossas primeiras relações e às mensagens (ditas ou não ditas) que recebemos sobre quem somos e o que merecemos.

🥵O que parece “medo de falhar” é, na verdade, medo de perder a ligação.
Se em CRIANÇA aprendeste que destacar-te, ter sucesso ou mostrar emoções criava tensão, afastamento ou crítica, o teu sistema interno pode tentar “proteger-te”… evitando que chegues lá.

Não é preguiça — é um mecanismo que, em algum momento, foi adaptativo.

O caminho para mudar começa por reconhecer estes padrões e perguntar:

❓A quem ou a quê é que ainda estou a ser leal quando me impeço de avançar?

❓Que medo estou a tentar evitar quando me saboto?

❓Que nova forma de me proteger posso criar agora, que já sou adulto/a?

05/03/2026

🤐 O silêncio como resposta: protege ou afasta?
Num casal, o silêncio pode surgir como forma de se proteger, de evitar dizer algo de que se possa arrepender… ou simplesmente porque não se sabe como avançar depois de um conflito.

Mas quando o silêncio deixa de ser pausa e se transforma em estratégia, o chamado “tratamento de silêncio”, o que era proteção torna-se distância.

E com o tempo, a ausência de palavras começa a pesar mais do que qualquer discussão.

Este silêncio, muitas vezes, comunica mais do que parece:
➡️ Pode ser uma forma inconsciente de punição emocional — retirando presença, afeto ou contacto.
➡️ Pode refletir uma dificuldade antiga em lidar com confronto, herdada de outras relações.
➡️ Pode até ser uma tentativa desesperada de manter a ligação… afastando-se.

⚠️ O problema?
Enquanto o silêncio cresce, crescem também a insegurança, o ressentimento e a ansiedade.
A relação perde chão.

🗣️ Se um dos membros precisa de tempo para processar, isso é legítimo.
Mas é fundamental que essa necessidade seja comunicada com clareza.

Frases como:
“Preciso de um tempo para pensar, mas vou voltar para falarmos.”
Protegem o vínculo e evitam ruturas invisíveis.

Relações saudáveis não se constroem sem conflito, constroem-se na forma como nos voltamos a encontrar depois dele.

📣 Já viveste o silêncio numa relação como forma de afastamento?
Como é que lidaram com isso?

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03/02/2026

Os conflitos não destroem relações…
O que destrói é a forma como se reagem e as feridas que ficam sem reparação.

Um parceiro com maturidade emocional não finge que nada aconteceu, nem usa o silêncio como arma.
Escuta, valida e procura reparar, porque entende que o vínculo é mais importante do que “ter razão”.

Discutir é inevitável. Crescer juntos é uma escolha.

Reconheces alguma destas atitudes na tua relação?

20/01/2026

Pais emocionalmente imaturos deixam marcas invisíveis que podem ecoar até à vida adulta

Crescer com CRÍTICAS constantes, DESAPROVAÇÃO e REJEIÇÃO disfarçada de “educação” pode silenciar a voz interior de uma criança.

💬 “Se as pessoas que mais me deviam amar acham que eu sou um problema… talvez eu seja mesmo.”

É assim que, muitas vezes, se forma uma autoestima frágil:
👉 baseada em culpa, medo e validação externa
👉 com dificuldade em confiar nas próprias emoções
👉 com uma voz interna que repete críticas vindas do passado

IMPORTANTE
A forma como foste tratado não define quem és.
📣 O que foi aprendido num sistema relacional, pode ser reconhecido, questionado e transformado.

PERGUNTA A TI PRÓPRIO/A:

Que mensagens sobre ti ouviste em criança?

Que partes tuas aprendeste a esconder para ser aceite?

Quando te críticas hoje… de quem é a voz que ouves?

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18/01/2026

🚨🚨 Nos conflitos de casal, não é preciso muito para a conversa subir de tom.
E quase sempre não é o tema em si, mas a forma como comunicamos.

⚠️ Reagir no calor do momento, tentar “ganhar” a discussão, atacar a pessoa em vez do problema ou trazer mágoas antigas — tudo isto só alimenta ressentimento.

Há forma de sair deste padrão?
⏸️ Pausar antes de responder, falar de sentimentos em vez de acusações, focar no presente e procurar compreender são pequenas mudanças que fazem uma grande diferença.

Numa relação, quando um perde… perdem os dois.

Por trás de cada discussão há quase sempre um desejo de ser visto e compreendido.

PERGUNTAS TERAPÊUTICAS:
❓ Quando discutem, o que é que na verdade cada um está a tentar proteger ou defender?
❓ Se em vez de “quem tem razão” olhassem para “o que dói em cada um”, o que mudava na vossa comunicação?
❓ De que forma estas discussões repetidas contam a história da vossa relação e das vossas necessidades não ditas?

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12/01/2026

Para muitos pais/mães, esta mensagem vem de um espaço egocêntrico e narcisista:
“Se sentires que não tens valor, vais acreditar que só eu estarei ao teu lado para te aturar… e assim nunca me vais deixar.”

Estas frases corroem a autoestima e destroem a sensação de valor próprio.
Muitas vezes, são ditas por pais com profundo narcisismo ou imaturidade emocional — e não se limitam à infância.

👉👉Lembras-te do que SENTIAS ao ouvir isto?

Muitos filhos adultos continuam a escutar as mesmas palavras, usadas para os manter prespresos.nuamer ditas a filhos adultos de forma a mantê-los presos.

💙 A tua história importa.

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