The Good Therapist - Cabinet de Psihoterapie

12/10/2026

08/10/2026

Te-ai gândit că poate dificultățile tale din relația de cuplu își au rădăcina în căsnicia părinților tăi?

05/10/2026

Este ușor să uiți că sunteți în aceeași echipă atunci când reacționați rapid unul la celălalt.

Amândoi vă doriți să simțiți că puteți vorbi deschis despre orice, fără să vă faceți griji în privința reacțiilor celuilalt.

Asta înseamnă că amândoi trebuie să vă asumați responsabilitatea pentru propriile reacții și să faceți tot posibilul ca discuțiile să rămână constructive și să vă apropie, nu să vă dezbine.

❤️ și follow pentru resurse care vă pot ajuta în acest sens.

30/09/2026

Din perspectivă psihologică, compatibilitatea nu înseamnă să fim asemănători sau să nu avem conflicte. Înseamnă să putem construi un mod de a fi împreună în care diferențele dintre noi să poată fi negociate.

Orice relație presupune muncă relațională: să ne exprimăm nevoile, să ascultăm perspectiva celuilalt, să facem compromisuri și să reparăm atunci când ne rănim.

De aceea, două persoane pot fi compatibile în multe privințe și totuși să ajungă într-un punct în care relația nu mai funcționează, dacă nu mai există disponibilitatea de a investi în ea.

Compatibilitatea poate crea premisele unei relații. Disponibilitatea de a lucra la relație este cea care o ajută să reziste.

❤️ dacă ești de acord 👍

30/09/2026

👉 Din perspectivă psihologică, compatibilitatea nu înseamnă să fim asemănători sau să nu avem conflicte. Înseamnă să putem construi un mod de a fi împreună în care diferențele dintre noi să poată fi negociate.

Orice relație presupune muncă relațională: să ne exprimăm nevoile, să ascultăm perspectiva celuilalt, să facem compromisuri și să reparăm atunci când ne rănim.

De aceea, două persoane pot fi compatibile în multe privințe și totuși să ajungă într-un punct în care relația nu mai funcționează, dacă nu mai există disponibilitatea de a investi în ea.

Compatibilitatea poate crea premisele unei relații. Disponibilitatea de a lucra la relație este cea care o ajută să reziste.

❤️ dacă ești de acord 👍

29/09/2026

Oamenii te tratează în funcție de nivelul lor de educație, de sentimentele pe care le au față de tine și de cei 7 ani de acasă.

Nimic mai Fals!
Ci, mai degrabă 👇

”Oamenii te tratează în funcție de gradul TĂU de toleranță față de comportamentul lor.”

„Felul în care te tratează ceilalți depinde de cât de multe le permiți.”

„Respectul pe care îl primești reflectă limitele pe care le impui.”

„Ceea ce tolerezi azi devine modul în care vei fi tratat mâine.”

„Oamenii îți arată respect în măsura în care tu îți aperi limitele.”

În psihologie, acest mecanism se numește testarea limitelor: oamenii, conștient sau inconștient, verifică până unde pot merge în relația cu tine. Dacă accepți repetat un comportament nepotrivit, el devine rapid o „normalitate” în ochii celuilalt.

Ține minte 👇

Un abuzator nu își va exercita puterea asupra tuturor, ci doar asupra celor care nu au reușit să impună limite de toleranță. Mulți din afara relației nici nu vor concepe ca persoana respectivă este un abuzator, pentru ca nu au vazut niciodată un astfel de comportament din partea ei.

Învață să setezi limite clare.

Spune direct și calm ce nu tolerezi, iar dacă acestea nu sunt respectate, fii consecvent în acțiunile tale.

De exemplu, îndepărtează-te de situațiile sau persoanele care îți încalcă demnitatea sau se folosesc de bunătatea ta. Respectul de sine real începe acolo unde știi să spui „până aici”.

28/09/2026

24/09/2026

Învățați să vă purtați conflictele.

Când vine vorba de conflicte, majoritatea cuplurilor joacă la doi poli opuși: unii evită cu orice preț, iar alții sunt atât de ancorați în ceartă, încât nu mai caută soluția, ci dreptatea.

Conflictele în cuplu, în special cele nerezolvate, tind să acumuleze foarte multe resentimente, ceea ce sapă adânc la fundația relației de cuplu.

👉Uite ce vreau să înveți astăzi de la mine, ca specialist care a lucrat cu sute de cupluri.

1. Când inițiezi o discuție dificilă, fii sincer, nu critic.

Nu spune lucruri de genul: „Tu niciodată nu faci...”, „Mereu ești așa...”, „M-am săturat!”, „Lucrurile nu se vor schimba niciodată!”.

Aceasta este calea către cercul vicios al criticii, care atrage după sine multă defensivitate din partea celuilalt.

Iar atunci când celălalt ridică scutul defensiv, nicio schimbare nu mai este posibilă.

Dacă vrei să faci lucrurile diferit și să eviți critica celuilalt, vorbește despre tine.

Exprimă situația dificilă în termeni de: „Eu gândesc...”, „Sunt de părere că...”, „Simt că...”, „Mi-aș dori...”.

2. Dacă tu ești cel care ascultă, atunci, pentru a evita defensivitatea, încearcă să fii curios.

Nu lua lucrurile personal.

În timp ce îl auzi pe celălalt plângându-se de situația dificilă, pune-te în papucii lui/ei și încearcă să îi înțelegi perspectiva cât mai complet.

Pune întrebări care să te ajute să înțelegi mai bine și să empatizezi.

3. Poate cea mai importantă regulă este aceasta: discutați câte o problemă pe rând, nu pe toate deodată.

Nu de la Adam și Eva.

Dacă vrei să devii un maestru al conflictelor, ședințele mele de psihoterapie 1:1 te pot ajuta să faci din ceartă o artă!

DM pentru o programare.

Save this for later!

Dacă ai învațat ceva azi, lasa-mi si un like!

23/09/2026

👉 1. Continui să îi minimalizezi emoțiile. Îi spui: «Nu mai fi atât de sensibilă» sau «Nu e chiar atât de grav». Îi micșorezi durerea pentru că te face să te simți inconfortabil, dar când trivializezi ceea ce simte, îi transmiți că emoțiile ei nu contează. Iar o soție care nu se simte în siguranță va păstra întotdeauna durerea.

2. Continui să îți aperi acțiunile. În loc să asculți, te cerți. În loc să recunoști suferința, îți explici intențiile. Ești ocupat să pari că ai dreptate, în loc să faci ceea ce este corect. Dar iubirea nu se întreține cu “dreptate” ci cu a fi asumat!

3. Refuzi să recunoști unde ai greșit și tu. Răstălmăcești povestea, muți vina și o faci să își pună la îndoială propria realitate. Astfel, ea rămâne blocată, nu pentru că nu poate merge mai departe, ci pentru că încă luptă să fie auzită. Responsabilitatea nu este o slăbiciune; este primul act de iubire după un eșec.

4. Continui să îți cauți scuze. Spui: «Așa sunt eu» sau «Știi că nu asta am vrut». Dar scuzele îi transmit că îți pasă mai mult de confort decât de schimbare. Schimbarea începe atunci când încetezi să îți aperi defectele și începi să repari efectele lor.

5. Nu îți pare rău cu adevărat. Spui „îmi pare rău” pentru că vrei liniște, nu pentru că vrei restaurare. Îți ceri scuze ca să o reduci la tăcere, nu ca să o alini. Iar ea simte asta, golul din spatele cuvintelor tale. Căința adevărată nu stă în ceea ce spui, ci în ceea ce faci după ce ai spus-o.

Citește restul în comentarii 👇

Nu uita de ❤️ si follow pentru mai multe recomandări pentru o relație sănătoasă!

Îți mulțumesc că mă urmărești!

22/09/2026

Psihoterapia de cuplu nu este doar despre momentele critice din viața voastră, despre acele momente de criză. Ea poate fi și o resursă constantă de a învața cm să fim fericiți împreună!