Psiholog Anca Bânga

Psiholog Anca Bânga Eu sunt Anca, consilier în dezvoltare personală, mamă, soție și înainte de toate sunt creatorul vieții mele. La fel cm ești și tu, creator al vieții tale.

Sprijin oamenii să se descopere, să își gestioneze emoțiile și să trăiască cu mai multă liniște interioară

Psihoterapeut în formare IFT • Psiholog • Terapeut ThetaHealing • Consilier dezvoltare personală • Facilitator constelații • Formator M-am născut cu pasiunea mea pentru psihologie. Mereu am încercat să înțeleg ce se află în spatele reacțiilor, deciziilor și stărilor noastre. Am ales pragma

tic și am făcut facultatea și masterul în domeniul economic, lucrând în bancă și mai apoi fiind director adjunct într-o multinațională. Știu ce înseamnă să nu îți urmezi visul dar și să-l îmbrățișezi cu putere. Mi-am dedicat ultima perioada din viață cursurilor de dezvoltare personală, facultății de psihologie și diferitelor specializări. Înțeleg ce înseamnă să muncești și să te umpli de energie pozitiva în același timp. Asta se întâmplă atunci când îți urmezi visul. Calitatea vieții mele este total diferită pentru că aleg să aplic din ceea ce învăț tot ce consider că mi se potrivește. Îți pot fi alături și ție pe drumul tău de autocunoaștere și iubire de sine. Află ce înseamnă trăitul conștient și cm poți deveni astfel partenerul de cuplu ideal și părintele perfect pentru copiii tăi. Sunt aici să-ți ofer toate informațiile de care ai nevoie să îți transformi relația împreună cu partenerul tău. Toate neînțelegerile, durerea, critica și frica de infidelitate le veți schimba în lecții de autocunoaștere.

08/09/2026

Poate ai auzit de experiențe emoționale corective și sună foarte complicat, dar de fapt e destul de simplu.

Să zicem că de fiecare dată când încerci să-i spui partenerului că îți este greu și că ai nevoie de el, ajungi să o faci prin reproș. El se apără sau se închide, tu te enervezi și mai tare și ajungi iar la: „Vezi? Nu pot să vorbesc cu tine.”

Eu, în psihoterapie, nu vreau doar să vă explic: „Uite, acesta este tiparul vostru.” Pentru că puteți să înțelegeți asta foarte bine și acasă să faceți exact același lucru.

Încercăm chiar în ședință să facem diferit.

Te ajut să înțelegi ce era, de fapt, sub reproșul tău și să poți ajunge cu asta la el. Și îl ajut și pe el să înțeleagă ce se întâmplă în el și să poată rămâne acolo cu tine, în loc să se închidă.

Și poate pentru prima dată ea spune: „De fapt, mi-e foarte frică să nu te pierd.”
Și el, în loc să se apere, reușește să audă asta.

Aia este experiența.

Ai făcut ceva ce până acum era foarte greu să faci și ai primit de la omul de lângă tine un răspuns diferit de cel cu care erai obișnuită.

Și asta încercăm să facem în psihoterapia de cuplu. Nu doar să vorbim despre cm ar trebui să fie relația voastră, ci să vă ajut să începeți să faceți diferit chiar între voi.

07/09/2026

Nu mai vreau să aud feedback-uri de la oameni care merg în terapie și nu se simt înțeleși. N-are cm să te ajute cineva care nu te înțelege și n-are cm să te înțeleagă cineva care nu are o formare dedicată pentru situația prin care tu treci.

Așa că recomand specialiștilor să fie specialiști pentru ceea ce sunt și, dacă vor să lucreze cu oameni dintr-o anumită nișă, să se pregătească pentru nișa în care lucrează, iar oamenilor le recomand să se informeze și despre pregătirea celui spre care merg.

Pentru că este foarte greu să oferi suport pentru ceva pentru care nu ești instruit să o faci. Nu este vorba doar despre niște pași simpli, clișee, ci sunt foarte multe amănunte în spate.

Nu întâmplător doar formarea în psihoterapia de cuplu durează doi ani, plus doi ani de supervizare. Și este vorba despre pregătire continuă.

Alegeți responsabil și fiți responsabili față de poate unul dintre cele mai importante aspecte din viața voastră, și anume relația de cuplu.

06/09/2026

Este un moment în care fiecare ajunge să creadă că celălalt este problema. (Caută oaia neagră)

Ea simte că încearcă să vorbească, să se conecteze, să-i spună ce o nemulțumește, iar el nu răspunde așa cm are ea nevoie. El simte că orice ar spune este greșit sau insuficient și că, dacă spune ceva, riscă să ajungă din nou la ceartă. Așa că preferă să tacă.

Ea vede tăcerea și simte că nu-i pasă. El vede nemulțumirea ei și simte că orice face nu este suficient.

Și ajung să continue același tipar, pentru că nu mai reușesc să vadă ce produce fiecare în celălalt.

Mai întâi să înțelegi ce se întâmplă în tine, ca să știi cm să comunici asta, dar și să ai mai multă curiozitate să înțelegi ce se întâmplă în celălalt, fără să proiectezi direct cele mai negre scenarii.

05/09/2026

Când nu spui ce ai nevoie, sunt șanse foarte mari să nu primești. Dar și când nevoia ta ajunge la celălalt împachetată în furie, critică sau reproș, îi va fi mult mai greu să răspundă cu deschidere.

05/09/2026

Diferența dintre gândirea cauză–efect și gândirea sistemică poate schimba complet felul în care îți vezi relația.

Cauză–efect sună cam așa: „El nu vine spre mine, deci nu-i pasă. Dacă ar fi mai atent, eu aș fi bine și relația noastră ar funcționa.”

Gândirea sistemică adaugă însă curiozitate: „Ce se întâmplă în mine când el nu vine spre mine? Cum reacționez? Ce se întâmplă în el când eu reacționez așa? Și cm ajungem, fără să vrem, să repetăm același dans?”

Nu înseamnă să-i găsesc scuze celuilalt sau să-mi asum eu toată vina. Înseamnă să nu mai văd doar ce îmi face celălalt, ci să încep să văd ce se întâmplă între noi.

Și de acolo apar mult mai multe șanse reale de conectare.

04/09/2026

Oamenii chiar nu își dau seama că faza cu „dacă trebuie să-i cer, nu mai are aceeași valoare, pentru că nu vine de la el” este un bu****it?

Mi se pare una dintre fanteziile născute din filmele romantice care nu fac decât să transforme realitatea unei relații într-o realitate care nu ne mai mulțumește.

Personal, cred că femeile și-ar putea ușura foarte mult viața dacă ar înțelege următorul lucru:

Nu încerca să faci un bărbat care nu te vrea să facă lucruri pentru tine. Dar arată-i bărbatului care te vrea și care alege o relație cu tine cm ai nevoie să fii iubită, astfel încât tu să te simți dorită.

Pentru că omul de lângă tine nu trebuie să ghicească ce te face pe tine să te simți iubită. Și faptul că i-ai spus nu face gestul lui mai puțin valoros.

Ba chiar, uneori, disponibilitatea lui de a te asculta, de a înțelege și de a ține cont de ceea ce contează pentru tine este gestul de iubire.

04/09/2026

Observ în ședințele de terapie cât de mult se schimbă oamenii în timp.

La început văd cm caută răspunsul perfect, cm rămân blocați la anumite întrebări, cm analizează și reanalizează ce să spună, cm să spună, dacă e bine, dacă va fi interpretat greșit.

Și cm ai putea să te conectezi cu adevărat cu omul din fața ta când tu ești atât de prins în mintea ta?

Dar e și firesc. Mai ales dacă vii dintr-o relație în care ai simțit că orice spui poate fi interpretat, criticat sau poate porni imediat un conflict. Normal că înveți să fii atent la fiecare cuvânt.

Și apoi, ușor-ușor, văd schimbarea.

Încep să aibă încredere în mine, în proces, în omul de lângă ei. Încep să nu mai caute răspunsul perfect și să spună pur și simplu ce simt.

Și aici mi se pare foarte importantă diferența dintre a înțelege ceva și a trăi ceva diferit.

Una este să înțelegi: „Da, analizez atât de mult pentru că mi-e teamă să nu spun ceva greșit.”

Și alta este să-ți dai voie să spui ce simți și să vezi că omul din fața ta rămâne acolo. Că te aude. Că nu se întâmplă ceea ce te temeai că se va întâmpla.

Asta este o experiență emoțională corectivă.

Nu doar ai înțeles că se poate și altfel. Ai trăit că se poate și altfel.

Și cred că de aici vin schimbările care rămân cu adevărat cu noi. Iar mai departe, poate chiar și cu copiii noștri.

03/09/2026

Și cred că asta doare atât de tare pentru că îl vezi.

Îl vezi cm râde cu prietenii, cm vorbește, cm este prezent, cm are energie. Iar când ajunge lângă tine parcă se stinge.

Și inevitabil apare: „Deci poate. Doar că nu cu mine.”

Și începi să fii atentă. Să observi. Să numeri (atunci când avem nemulțumiri… începe numărătoarea). Să cauți explicații (în durere mintea caută sens..)

Doar că e posibil să fie ceva la care nu te-ai gândit.

Poate cu ceilalți el intră într-o relație în care nu simte că trebuie să demonstreze nimic.

Iar între voi s-au strâns atât de multe nemulțumiri, discuții și încercări de a vă înțelege, încât poate și el a ajuns în alertă.

Tu în alertă după apropiere.

El în alertă să nu greșească din nou.

Și atunci tu vezi un om care se retrage și spui: „Nu-i pasă.”

Iar el poate vedea o femeie pe care simte că nu reușește niciodată să o mulțumească și se retrage și mai mult.

Și poate că întrebarea nu mai este doar: „De ce cu ceilalți poate și cu mine nu?”

Ci: „Ce s-a întâmplat între noi de lângă omul pe care îl iubesc eu mă simt atât de singură, iar el simte că trebuie să se protejeze?”

Uneori nu lipsa iubirii îi ține pe doi oameni la distanță… mai mult ceea ce au ajuns să trăiască unul în prezența celuilalt.

Hai în psihoterapie să aveți parte de experiențe emoționale corective 🤗

03/09/2026

Mi se pare interesant că unele dintre cele mai judecate perioade din viața noastră ascund, de fapt, o forță foarte mare spre schimbare.

Pe la 20 de ani: „Bă, care e rostul meu? Ce fac cu viața mea?” Și poate fix neliniștea asta te împinge să începi să cauți un sens, un scop, ceva care să fie mai mult decât joacă.

În perioada postpartum, tristețea nu apare întotdeauna fără sens. Există și pierderea vieții pe care o știai, a libertății, a identității tale de până atunci. Trebuie să faci loc unei versiuni noi din tine.

Iar pe la 40 de ani poate apare: „Gata. Am trăit pentru copii, pentru bani, pentru familie, pentru toată lumea. Dar eu unde sunt?”

Și din exterior, multe dintre crizele astea pot părea mofturi, alegeri prostești sau copilărești.

în spatele unei crize este o durere foarte mare care spune: nu mai pot continua la fel. Trebuie să schimb ceva.

Address

Roman

Telephone

+40752632723

Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Psiholog Anca Bânga posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to Psiholog Anca Bânga:

Shortcuts

Share