赖健煌

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疗愈心灵，也疗愈关系。

我是心理辅导员，持有心理辅导硕士，中文系学士学位，曾深耕教育十余年；
从萨提亚模式(The Satir Model）开始接触心理辅导，
是【心理营养亲子课】与【Circle of Security Parenting】的认证导师。

全职从事临床心理辅导，并在个人成长、亲子教育与企业培训、专题讲座的旅途中，
以温暖的陪伴与专业的视角，开启探索与改变的旅程，迈向更完整的人生。

欢迎关注，一起探索成长的可能性！

【拖延，是很多人都会面对的挑战。】很多时候，不是我们不会做，也不是做不了，而是总习惯拖到最后一刻才开始行动。仿佛只要事情还没逼到眼前，我们的大脑就会自动选择“以后再说”。这本 就是一本非常实用的工具书。没有太复杂的理论，而是提供了许多明确...
22/05/2026

【拖延，是很多人都会面对的挑战。】

很多时候，不是我们不会做，也不是做不了，而是总习惯拖到最后一刻才开始行动。

仿佛只要事情还没逼到眼前，我们的大脑就会自动选择“以后再说”。

这本 就是一本非常实用的工具书。

没有太复杂的理论，而是提供了许多明确、具体，并且能够马上开始实践的方法，帮助我们一点一点终结拖延症。

作者主要从三个层面切入：

一、从细微习惯开始
先不要想着彻底改变人生，而是让大脑慢慢习惯“行动”这件事。

二、调整心态
很多拖延，其实来自害怕失败、害怕做不好。建立足够的底气，人才更容易开始。

三、重新看待人生方向
当一个人对未来有所期待、有想前往的地方，行动本身就会拥有持续的推动力。

很多改变，从来不是轰轰烈烈开始的。

可能只是今天愿意先动一点点。

大家，一起开始动起来吧。
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【我不是懒，我只是还没开始。】近年我很少阅读工具书。一方面是工作已经充满各种理论、方法和技巧；另一方面，也是因为我的懒癌和拖延症，大概已经到了病入膏肓的程度。再不治疗，可能真的没救了。这本 《一本書終結你的拖延症 》有趣的地方在于，它没有用...
21/05/2026

【我不是懒，我只是还没开始。】

近年我很少阅读工具书。

一方面是工作已经充满各种理论、方法和技巧；另一方面，也是因为我的懒癌和拖延症，大概已经到了病入膏肓的程度。

再不治疗，可能真的没救了。

这本 《一本書終結你的拖延症 》有趣的地方在于，它没有用太艰深的心理学术语去包装自己。

作者的分析很直接，需要心理学理论支撑的部分，也只是点到为止，因此读起来没有负担，很容易消化。

更重要的是，里面的方法非常“接地气”，不是那种喊口号式的“从今天开始改变人生”，而是一些生活里随手就能开始的小调整。

原来，大脑接收到的信息，并不一定来自什么轰轰烈烈的大行动，而是来自那些看似微不足道的细节。

细微的开始，本身就是改变的种子。

书里有一句让我很有感：

“虽然我们没有办法控制结果，但我们可以控制行动。”

很多时候，我们之所以迟迟不愿开始，是因为太早把注意力放在“结果”上。害怕做得不够好、害怕没有成果、害怕自己坚持不久。

于是，大脑为了“保护我们”，干脆选择继续维持现状。

但真正让人慢慢停滞的，往往不是失败，而是长期没有行动。

书中也提到，大脑其实非常害怕变化。只要生命没有受到威胁，它就会倾向维持现状。某种程度来说，“拖延”未必只是懒惰，而可能是大脑的一种防御本能。

这让我想到，很多人在面对改变时，会不断责怪自己不够自律、不够积极，却忽略了——

也许自己真正需要的，并不是更严厉的批判，而是一个足够小、足够容易开始的行动。

哪怕只是五分钟。

哪怕只是先做一点点。

因为行动，本来就不是靠情绪启动的。很多时候，是先开始了，动力才会慢慢出现。

还有一个我很喜欢的观念：
“别和别人比较，而是和过去的自己比较。”

社交媒体时代，我们太容易看见别人已经跑到哪里，却很少认真看见自己其实已经走了多远。

如果总是拿现在的自己，与理想中的完美状态相比，人自然会越来越挫败。

但若愿意把标准切细一点，开始看见那些微小的进步，也许我们会发现——

原来自己并没有想象中那么糟糕。

我的懒癌疗程，大概就从这本书开始吧。
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很好的資源
16/05/2026

很好的資源

【我第一次真正地过了一个没有母亲的母亲节。】母亲节前几天，母亲在疗养院安详地离世。说安详，不是客套话。据疗养院医生的叙述，母亲在离世前依然意识清晰地拒绝进食（当天的午餐），没隔多久就发现她没了呼吸，经医护人员证实，往生了。大约一年前，她开始...
13/05/2026

【我第一次真正地过了一个没有母亲的母亲节。】

母亲节前几天，母亲在疗养院安详地离世。说安详，不是客套话。据疗养院医生的叙述，母亲在离世前依然意识清晰地拒绝进食（当天的午餐），没隔多久就发现她没了呼吸，经医护人员证实，往生了。

大约一年前，她开始频繁地进出医院。最终证实是第四期癌症，而且已经开始扩散。

在确诊癌症之前，她一直申诉脊椎酸痛，也因此频繁求医，甚至曾考虑动手术。我也是在这段期间开始介入。

父母其实早已离婚。但当她联系父亲时，父亲依然默默扛下照护者的角色。因为不忍心父亲独自承担这一切，我开始帮忙协调、确认医疗资源等等，希望多少减轻父亲的压力。

我真正关心的，其实是父亲。

确诊后的治疗初期，父亲依然是主要的照护者，陪伴看诊、安排接送、处理各种生活上的事情等。父亲在他的能力范围内，尽可能地满足她的基本需求。

在二十几年前，没有人会预料到这样的局面。

那是我高中会考的前几个月，母亲忽然收拾好自己的私人物品，然后失联了。当兄姐后来联系上她时，她坚决地要离开这个家，去追寻属于她的幸福。

兄姐和近亲试过不同的方法，希望挽留她。她去意已决，甚至留下狠话，此后不再跟我们联系。

在无法改变她决定的情况下，我们选择接受，并承诺：等到母亲无法自理，或没有能力维持生活时，我们会让她有体面地走完人生最后一段路。

多年之后，也到了我们兑现承诺的时候。

去年七月底，接到一通电话，通知我说母亲已经无法自理。这段时间，都是靠附近的佛教组织接济，还有一户邻近的佛友帮忙。主治医生也坦诚地建议母亲停止治疗，转而进入安宁关怀（palliative care）。

收到消息后，在她同意下，我们安排她入住疗养院。后来，又转到另一家有常驻医生、营养师和护士的疗养院。

她人生最后一段路，也是在那里走完的。

而我始终没有直接面对她，也没有主动和她联系。

我知道自己还做不到。

这段期间，我请义工定期去探望她，也协助安排后续的照护。

如果要追溯得更早，或许是在我进入小学一年级那年。

那一年，她决定离开家乡，到新加坡工作。一个四十岁左右、一直待在乡下的女人，说走就走地去了大城市。

这个决定，也慢慢改变了我们之间的关系。

在我七岁那年，我开始学习没有母亲在身边的日子；而我们原本亲密的母子关系，也在我十一岁那年闹僵，并在我十七岁那年彻底破灭。

没有在母亲还有意识的时候，好好道别，甚至和解，会不会有遗憾？

相比起遗憾，我更欣慰母亲终于不用再承受病痛折磨，自由解脱了。

我衷心祝福她，离苦得乐。

我和母亲之间的纠结，是生命给我们的功课。

这些年，我一直很努力地缝缝补补，一点一点地去梳理和整合自己。

我不是个完美的人，无法忘记曾经的伤痛，也不能口是心非地说原谅。

这是我还在修的学分。

但目前的我，已经能够同时看见自己的愤怒、失落与伤痛；也能够同理母亲不容易的生命，并在我的能力范围里，圆满她人生最后一段路。

有些关系，终究无法圆满。
但我们每一个人，都可以慢慢走向完整。
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【真正折磨我们的，从来都不是别人，而是我们始终不敢为自己说一句话。】在排队等巴士的时候，若是有人突然插队，或者身体碰撞了你一下，你会怎么做？有人会皱起眉头，低声抱怨：“现在的人怎么这么没素质。”然后把情绪带回家，向身边的人诉苦，甚至反复咀嚼...
06/05/2026

【真正折磨我们的，从来都不是别人，而是我们始终不敢为自己说一句话。】

在排队等巴士的时候，若是有人突然插队，或者身体碰撞了你一下，你会怎么做？

有人会皱起眉头，低声抱怨：
“现在的人怎么这么没素质。”

然后把情绪带回家，向身边的人诉苦，甚至反复咀嚼那份不甘与愤怒。

也有人会拿起手机，把对方拍下来，上传到社交媒体公审。在那个人人都站在道德高地的虚拟世界里，打一场口水战。

只是——

我们最后真的得到自己想要的东西了吗？

很多时候，我们习惯了“反应”，却忘了去理解自己真正的心理需求。

生活中的许多情绪反应，其实都是一种自我保护。

只是，当我们早已离开危险，身体却依然保持高度警戒，那份“保护”，反而会慢慢吞噬我们。

童年逆境经验（ACEs）的研究早已指出：
长期处于警戒状态的人，即使环境已经安全，身体与情绪仍会下意识地把世界视为危险。

于是——

当我们被冒犯时，
不敢真正为自己发声；

当我们遭受不公平对待时，
第一时间不是保护自己，
而是怀疑自己。

是不是我不值得被尊重？

是不是我活该被欺负？

是不是我只能忍？

我们咽不下那口气，
却又没有能力真正捍卫自己。

最后，只能陷入反复内耗，
或者到虚拟世界寻找认同与同温层。

看似做了很多，
其实只是一直在消耗自己。

几年前，我在工作上曾遇到一件非常不合理的事。

上司的失责对我造成极大的影响，更让我失望的是，他不但没有承认错误，还试图用谎言推卸责任。

那一次，我第一次很直接地站在他面前，清楚表达我的失望、不满，以及我的诉求。

说完之后，我整个人忽然轻松了。

因为我终于没有再把所有责任扛在自己身上。

我把属于他的责任，还给了他。

我把自己的需求，清楚说了出来。

我为自己发声。

我捍卫了自己。

当然，
事情最后未必有一个“公平”的结局。

但至少，
我没有再让自己沉默地受伤。

所以后来我也慢慢明白——

真正重要的，
从来不是在心里反复咒骂对方，
也不是到网络上寻找支持自己的人。

而是，

当有人插队时，
你是否有能力平静而坚定地说一句：

“不好意思，大家都在排队。”

那不是脾气，
也不是攻击。

而是你终于愿意相信——

自己值得被公平对待。
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【我们很习惯用“有没有问题”去看一个人。】但《深井效应》提醒我，很多时候，我们看到的，不是问题，而是一个人在特定环境下，为了生存所发展出来的方式。—童年逆境经验，不只是过去发生过的事情。它会影响一个人的大脑、身体，甚至是对世界的理解方式。有...
05/05/2026

【我们很习惯用“有没有问题”去看一个人。】

但《深井效应》提醒我，
很多时候，我们看到的，不是问题，
而是一个人在特定环境下，为了生存所发展出来的方式。

—

童年逆境经验，不只是过去发生过的事情。

它会影响一个人的大脑、身体，甚至是对世界的理解方式。

有些人明明已经离开那个环境，
理性上也知道“已经没事了”，
但身体和情绪，却还是习惯性地进入警戒状态。

这不是脆弱，
而是身体记住了如何保护自己。

—

书中有一个很重要的提醒：
当孩子无法理解发生了什么时，
他们往往会用自己的方式去解释，
而那个解释，很容易变成——

“是我的错。”

这样的理解，一旦形成，
会跟着一个人很多年，
甚至影响他如何看待自己、看待关系。

—

我们常以为压力只是心理层面的事情，
但其实，它也深深影响着身体。

同样地，
当我们学习让自己慢下来、稳定下来，
这些改变，也会一点一点地在身体里发生。

这不是抽象的概念，
而是可以被练习、被累积的过程。

—

这本书也让我重新看见一件事：
创伤，从来不只是个人的问题。

它会影响一个家庭，
也会在不知不觉中，
形塑一个群体、一个社会的样子。

—

当我们只把问题放在“个人是否够努力”，
很多重要的脉络就会被忽略。

而当我们愿意多看一点、慢一点理解，
也许会发现——
有些改变，
从来就不只是一个人的事。
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【我们很擅长批判，却不一定真的理解。】你有没有买过一本书，放了十年都读不完？这是《深井效应：治疗童年逆境伤害的长期影响》。我买了将近十年，读过好几次，每一次都读不下去。这一次，用了一个多月，才慢慢读懂作者的用心。前言里有一句话让我停住——“...
04/05/2026

【我们很擅长批判，却不一定真的理解。】

你有没有买过一本书，放了十年都读不完？

这是《深井效应：治疗童年逆境伤害的长期影响》。

我买了将近十年，读过好几次，每一次都读不下去。

这一次，用了一个多月，才慢慢读懂作者的用心。

前言里有一句话让我停住——
“在无疑处有疑。”

这句话放在今天这个资讯爆炸、甚至连 人工智慧 都能快速生成答案的时代，显得格外重要。

我们太容易接受已经被整理好的结论，
却越来越少去怀疑、去思考、去理解事情背后的脉络。

—

书里有很多严谨的研究分析。但真正吸引我的，不只是数据。而是作者从理解童年逆境的影响出发，
一步一步走到社区——

把研究转化为可以实际操作的介入方式，并在真实情境中帮助他人。

她不只是写论文的人，
也愿意走进现场，面对真实的人。
那一刻，我有点被触动。

—

一直以来，我其实很抗拒“论文”和“政策”。

我常常主观地认为，
制定制度的人，都是坐在冷气房里的专家，
离真实世界很远。

很多政策，看似在解决问题，
但落地之后，
却变成一套套繁琐的程序，
对问题没有帮助，甚至制造新的问题。

—

但当我尝试带着“在无疑处有疑”的角度去读，
我开始做一件不太舒服的事——
换个位置，看事情。

慢慢地我发现，
很多情况并不是非黑即白，
也不是一句“他们不懂”就可以简单结束。

—

即便面对现实的限制与困难，
作者依然在自己的能力范围内持续行动。

反过来看自己，
我却常常停在另一个位置：
抱怨、评论、批判，
却很少真正去做些什么。

—

这本书，对我来说，像一面镜子。
不是让我看清世界，
而是让我看见——
那个很会说，却不一定愿意行动的自己。

有时候，改变未必从制度开始，
而是从我们是否愿意多走一步开始。

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#你有没有发现——【很多网络上的争论，最后都不是在讲道理。】日前，一起从中国飞往沙巴亚庇的航班事件，引发了大量讨论。各种“不同角度”的分析层出不穷，看起来都有理有据、言之成理。但当我们认真去读这些分析时，很少有人是中立的。我们往往早已带着...
30/04/2026

#你有没有发现——
【很多网络上的争论，最后都不是在讲道理。】

日前，一起从中国飞往沙巴亚庇的航班事件，引发了大量讨论。各种“不同角度”的分析层出不穷，看起来都有理有据、言之成理。

但当我们认真去读这些分析时，很少有人是中立的。

我们往往早已带着自己的立场，去选择性地认同某些观点——

那些“说中了我心里话”的，我们就觉得有道理；
那些挑战我们的，我们就本能地抗拒。

更何况，网络上的言论，本来就不需要经过严格审核，
自然也承载着作者强烈的主观视角。

以这起事件为例，当有人提出拍摄者的行为可能涉及法律层面时，很快就会有人反击——

指责对方混淆是非、颠倒黑白，甚至发展成人身攻击。

—

在这个人人都能发声的时代，
当我们遇到不同意见时，为什么会这么容易愤怒？

走出同温层，本来就是百家争鸣的现实。

但“不同”，却常常被我们经验成一种“威胁”。

或许，
很多激烈的反应，并不只是为了讲道理。
而是——
在保护某些更深的东西。

—

当一个人只能用攻击来回应异议时，
往往不是一个在辩论的成人，
而是一个急于被认同、又很害怕被否定的内在小孩。

他可能在经历：
他觉得——

别人的不同意见，是在否定他
他渴望被理解，却没有被接住
他把不同的角度，解读成一种指责

于是他只能——
反击
用“对与错”来保护自己
用“攻击”来维持内在的稳定

—

在咨询室里的情境，当案主被面质（confronted）时，
比起反思，更多时候启动的，是防卫。

不是因为他们不知道，
而是因为——
太害怕
太焦虑
太不安

—

很多时候，我们不是不懂，
而是还没有准备好去面对。

于是，我们选择了防卫。

但当我们急着反应、急着证明自己是对的，
我们也同时压缩了自己的成长空间，
错过了看见更多可能性的机会。

—

你以为你在反驳别人，
其实你只是在保护自己。
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【世界在拼命往前跑，但有些人，已经开始看不见了。】在刚结束的 伦敦马拉松，肯亚选手 Sebastian Sawe 以 1小时58分30秒 的成绩完赛，跑出了令人震撼的表现。紧随其后的第二名，仅慢了十几秒，同样突破了原有纪录。按照官方数据，冠...
28/04/2026

【世界在拼命往前跑，
但有些人，已经开始看不见了。】

在刚结束的 伦敦马拉松，肯亚选手 Sebastian Sawe 以 1小时58分30秒 的成绩完赛，跑出了令人震撼的表现。紧随其后的第二名，仅慢了十几秒，同样突破了原有纪录。

按照官方数据，冠军的平均配速是——
每公里 2分49秒93，
换算下来，每 100米只需约16.99秒。

作为对比，Usain Bolt 在 2009 年创造的百米世界纪录是 9.58秒。

同样是100米，
同样接近人类极限。

但问题是——
我们真的需要，在每一个100米，都这样跑吗？

我想起每天早上送孩子去保姆家的那段路。

大概两百米，
一般人大约 6–7 分钟就能轻松走完。
但我和孩子，最快也要 20分钟。

孩子刚学会走路时，步伐不稳，走得东歪西倒，慢，是理所当然的。

可有趣的是——
当他已经走得很稳了，这段路，却走得更慢了。

因为他开始“看见”。

路边不起眼的小花、
偶尔掉落的枯枝、
停在树上的小鸟——
他都会停下来，认真地观察。

有几次我忍不住催他快一点，
他却反过来牵起我的手，邀请我一起蹲下——
看一群排列整齐、缓慢前行的蚂蚁。

我们常常不明白，这些再平常不过的事，有什么好看。

而孩子，可能也很困惑——
大人，到底在急什么？

是啊，
我们到底在赶什么？

曾有一位新加坡作家写过一句话：
进入廿一世纪，我们急得连灵魂都赶不上了。

我们习惯了——
更快、再快、一直快。

但不是每一个人，
都需要像奥运选手一样，追求“更快、更高、更远”。

或许，
我们真的可以向孩子学习——
慢一点。

去观察、去停留、去感受。

在那些最不起眼的小事里，
重新找回最原始的触动。

有一天雨后的早晨，
我照常牵着孩子走那条熟悉的路。

在每天都会经过的那棵大树下，
他突然停住了。

然后兴奋地指着树根，
用稚嫩的声音叫我看——

那是一夜之间长出来的菌菇。

那一刻我才发现：

原来——
“雨后春笋”，
不只是书本里的成语。
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【我们常误以为自己有问题，其实，是一个家庭在说话。】最近在读家族治疗大师Salvador Minuchin等人合著 的《学习家族治疗：家族治疗师的成长与转化之旅》，我一边读，一边在问自己：如果是我，我会怎么做？我会怎么回应？我又会卡在哪里？...
26/04/2026

【我们常误以为自己有问题，
其实，是一个家庭在说话。】

最近在读家族治疗大师Salvador Minuchin等人合著 的《学习家族治疗：家族治疗师的成长与转化之旅》，
我一边读，一边在问自己：

如果是我，我会怎么做？
我会怎么回应？
我又会卡在哪里？

——

书里最触动我的，不是某一个技巧，
而是一种很根本的看见：

我们看到的，从来不只是一个人。

每一个人，都是在一个家庭里，
透过长期、重复的互动，被一点一点“建构”出来的。

我们说话的方式、情绪的反应、
靠近或疏离的距离感，
很多时候，都不是当下才发生的选择，
而是在关系里慢慢长出来的。

甚至连一个人的“症状”，
也很少只是他一个人的问题，
而是一个家庭，在维持某种平衡时，
所呈现出来的结果。

——

这也让我重新看见一件事：

作为治疗师，我们很容易以为自己在“帮助别人”，
但其实，我们也一直带着自己的背景、经验，
甚至是不自觉的价值观。

当我们面对和自己很不一样的家庭时，
也许最需要先承认的，不是“我知道该怎么做”，
而是——
我其实不知道。

承认无知，不是退步，
反而是理解真正开始的地方。

——

书里也提醒，改变往往不是温和发生的。

一个家庭要改变，
很可能要先经历失衡、冲突，甚至混乱。

因为只有当原本的平衡被打破，
新的可能性，才有机会出现。

所以治疗师并不是“修好问题的人”，
更像是一个催化剂——
让一个家庭，有机会重新看见自己，
也重新选择彼此的关系方式。

——

读到这里，我其实有点惭愧。

过去的我，对理论和技法多少带着一点轻视，总觉得“感觉对就好”。

但现在慢慢明白，

真正的自由，不是随意用什么都可以，
而是当你把理论与技法走得够深，
才有能力在不同学派之间灵活运用与融合。

——

也许我们每一个人，
都带着自己的家庭走到今天。

那些让我们困扰的情绪、关系、反应，
不一定是哪里“出了问题”，
而是有它的来处。

当我们开始愿意去看、去理解，
有些东西，其实已经在改变了。

——

两年前在台北诚品买下这本书时，
我对自己说，要把基础补回来。

最近花了近一个月读完——
我想，这大概算是一个开始。
#自然卷 #自然卷心理辅导 #自然卷心理成长 #自然卷心理阅读

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