Uzm.Dr.Fatma Coşar

25/07/2026

Neden hep duygusal olarak ulaşılmaz insanlara çekiliyoruz?

İlişkilerimiz, yalnızca bugünkü seçimlerimizden değil; geçmiş yaşantılarımızdan ve bağlanma deneyimlerimizden de etkilenebilir. Bazı kişiler, çocukluk döneminde yaşadıkları duygusal deneyimlerin izlerini yetişkinlik ilişkilerine taşıyabilir.

Bu durum, her zaman bilinçli bir tercih değildir. Bazen kişi, geçmişte karşılanmayan duygusal ihtiyaçlarını bugünkü ilişkilerinde farkında olmadan yeniden yaşamaya ve çözmeye çalışabilir. Ancak aynı ilişki döngülerini tekrar etmek, çoğu zaman beklenen iyileşmeyi sağlamaz.

Geçmişi değiştiremeyiz, ancak onun bugünkü hayatımız üzerindeki etkisini fark edebiliriz. Bu farkındalık; daha sağlıklı sınırlar kurmanın, güvenli ilişkiler geliştirmenin ve kendilik değerini başkalarının onayına bağlamadan yaşayabilmenin ilk adımıdır.

Unutmayın; bu içerik genel bilgilendirme amacı taşımaktadır. İlişkilerinizde tekrar eden örüntüler yaşıyor ve bunlar yaşam kalitenizi etkiliyorsa, bir ruh sağlığı uzmanından destek almak faydalı olabilir.



Uzm. Dr. Fatma Coşar
Psikiyatrist & Psikoterapist

‼️Bu içerik bilgilendirme amaçlıdır.

☎️ 0 554 192 95 77
📍 Suadiye Mah. Bağdat Cad. Noter Sok. no:21 4.Kat D:13 İSTANBUL

🌍 https://fatmacosar.com
✉️ [email protected]
▶️ Youtube: uzm.dr.fatmacosar

🌟 Sağlık Hizmetlerinde Tanıtım ve Bilgilendirme Faaliyetleri Hakkında Yönetmelik kapsamında paylaşımlar yoruma kapatılmıştır.

23/07/2026

“Hayır” diyememek, çoğu zaman yalnızca bir iletişim sorunu değildir.

Sürekli başkalarını memnun etmeye çalışıyor, kendi ihtiyaçlarınızı geri plana atıyor ve sınırlarınızı koruyamıyorsanız bunun altında farklı psikolojik nedenler yatabilir. Çocukluk döneminde yaşanan deneyimler, reddedilme korkusu, onaylanma ihtiyacı, düşük benlik saygısı ya da kaygı bozuklukları, kişinin “hayır” demesini zorlaştırabilir.

Unutulmamalıdır ki her “evet”, gerçekten istemeden söylendiğinde zamanla öfke, tükenmişlik ve duygusal yorgunluk oluşturabilir. Sağlıklı ilişkilerin temelinde ise karşılıklı saygı ve sağlıklı sınırlar yer alır.

“Hayır” diyebilmek bencillik değil, ruh sağlığını korumanın önemli bir parçasıdır. Kendi ihtiyaçlarınıza da en az başkalarınınki kadar değer vermeyi öğrenmek, psikolojik iyilik halinizi güçlendirir.

Eğer sınır koymak sizin için sürekli zorlayıcı bir durum haline geldiyse ve bu durum yaşam kalitenizi etkiliyorsa, bir ruh sağlığı uzmanından destek almak kalıcı çözümler geliştirmenize yardımcı olabilir.




Uzm. Dr. Fatma Coşar
Psikiyatrist & Psikoterapist

‼️Bu içerik bilgilendirme amaçlıdır.

☎️ 0 554 192 95 77
📍 Suadiye Mah. Bağdat Cad. Noter Sok. no:21 4.Kat D:13 İSTANBUL

🌍 https://fatmacosar.com
✉️ [email protected]
▶️ Youtube: uzm.dr.fatmacosar

🌟 Sağlık Hizmetlerinde Tanıtım ve Bilgilendirme Faaliyetleri Hakkında Yönetmelik kapsamında paylaşımlar yoruma kapatılmıştır.

21/07/2026

😃😃😃😃
🤍🤍🤍🤍

Diana

20/07/2026

Sosyal medya ruh sağlığımızı etkiler mi?

Evet, etkileyebilir. Ancak bunun nedeni çoğu zaman sosyal medyanın kendisi değil, onunla kurduğumuz ilişkidir.

Sosyal medyada gördüğümüz hayatlar çoğunlukla seçilmiş, düzenlenmiş ve filtrelenmiş anlardan oluşur. Bu vitrinle kendi gerçek hayatımızı kıyasladığımızda yetersizlik, eksiklik ve değersizlik duyguları yaşayabiliriz. Oysa karşılaştırdığımız şey, bir insanın tüm yaşamı değil; özenle hazırlanmış bir kesitidir.

Bazen başkalarının hayatına hayranlıkla bakarken hissettiğimiz boşluk, aslında ekranın değil, kendi iç dünyamızın bize verdiği bir mesajdır. Gerçek iyilik hali; sanal onayların peşinden koşmak değil, kendi hayatımızla sağlıklı bir bağ kurabilmek, gerçek ilişkilerimizi güçlendirmek ve kendimizi olduğumuz gibi kabul edebilmektir.

Unutmayın; sosyal medya bir vitrin olabilir, ancak ruh sağlığınızı şekillendiren asıl yer, ekranın değil, zihninizin içidir.



Uzm. Dr. Fatma Coşar
Psikiyatrist & Psikoterapist

‼️Bu içerik bilgilendirme amaçlıdır.

☎️ 0 554 192 95 77
📍 Suadiye Mah. Bağdat Cad. Noter Sok. no:21 4.Kat D:13 İSTANBUL

🌍 https://fatmacosar.com
✉️ [email protected]
▶️ Youtube: uzm.dr.fatmacosar

17/07/2026

Zaman çizelgesinde 1983’den 2026’ya… O meraklı 3 yaşındaki kız çocuğunun gözlerindeki o saf ışık, bugün 43 yaşımın bitmek bilmeyen yaşam enerjisiyle bütünleşiyor. Yıllar içinde sadece kendim büyümedim; o minik kızın hevesiyle cesurca yürüdüm, başka ruhların hikayelerine dokunup onlarla birlikte çoğaldım ve iyileştim. Hayatın getirdiği her değişimi, o çocuğun bitmez tükenmez yaşam coşkusuyla karşıladım.
Bir başkasını anlamanın, kapsamanın ve iyileştirmenin yolu, önce kendi içimizdeki o çocuğa koşulsuzca ve şefkatle sarılmaktan geçiyor. Şimdi, hayatımda yepyeni bir şehrin, taptaze başlangıçların ve cesur adımların eşiğindeyken, onun o küçücük elini her zamankinden daha sıkı tutuyorum. Biz geçmişin hüznüne değil; bugünün gücüne, omuz omuza aştığımız yollara ve yarının mucizelerine bakıyoruz birlikte.
Bana kattığın her güce, attığımız her cesur adıma minnettarım küçüğüm... En derin, en anlamlı hikayelerimiz ve en güzel başlangıçlarımıza!
Hoş geldin 43, bana yepyeni bir ilham ve şahane bir enerjiyle geldin! 🎉✨





̇stanbul

16/07/2026

Hayatıma dokunan, güzellik katan tüm sevdiklerime minnetle 💞
Vee teşekkür ederim kendim, bugünkü beni çocukluğuma armağan ediyorum 🪽🪽

Çok şükür 🧿

17.07.1983 🤍

16/07/2026

Kendini sevmek bencillik midir?

Hayır, kendini sevmek bencillik değildir. Bencillik; kişinin sadece kendi ihtiyaçlarını önemseyip başkalarının sınırlarını ve duygularını yok saymasıdır. Kendini sevmek ise tam tersine, kendi değerini bilmek, duygularını kabul etmek ve kendine sağlıklı sınırlar çizebilmektir.

Toplumda çoğu zaman kendini önceliklendiren insanlar suçluluk hissedebiliyor. Oysa ruh sağlığı açısından başkalarına gerçekten iyi gelebilmek için önce kendi psikolojik ve duygusal ihtiyaçlarımızı gözetmemiz gerekir. Sürekli kendinden fedakarlık yapmak zamanla tükenmişliğe, öfkeye ve mutsuzluğa yol açabilir.

Sağlıklı öz sevgi; ‘Ben de değerliyim.’ diyebilmektir. Bu, başkalarını değersiz görmek değil; kendini de en az onlar kadar değerli kabul etmektir. Kendini seven insanlar genellikle daha sağlıklı ilişkiler kurar, hayır demeyi bilir ve başkalarına yardım ederken kendi sınırlarını da koruyabilir.

Unutmayın, kendini sevmek bencillik değil; ruh sağlığının en temel yapı taşlarından biridir.



Uzm. Dr. Fatma Coşar
Psikiyatrist & Psikoterapist

‼️Bu içerik bilgilendirme amaçlıdır.

☎️ 0 554 192 95 77
📍 Suadiye Mah. Bağdat Cad. Noter Sok. no:21 4.Kat D:13 İSTANBUL

🌍 https://fatmacosar.com
✉️ [email protected]
▶️ Youtube: uzm.dr.fatmacosar

🌟 Sağlık Hizmetlerinde Tanıtım ve Bilgilendirme Faaliyetleri Hakkında Yönetmelik kapsamında paylaşımlar yoruma kapatılmıştır.

11/07/2026

“Babam dahil bütün sevdiğim insanların iyi olan tarafları var sanki sende...”
🪽İkili ilişkilerde kurulan bu tarz cümleler, yüzeysel bir romantizmin çok ötesine geçerek zihnin derinliklerinde işleyen yapısal bir arayışa işaret eder. Kişi birine yoğun bir şekilde çekildiğinde, aslında erken dönem ilişkilerinde içselleştirdiği o “iyi nesne”nin peşine düşer.
🪽Partnerde aranan tutarlılık ve süreklilik beklentisi, tam olarak nesne sürekliliği ihtiyacının ve güvenli bir kapsanma arzusunun dışa vurumudur. İdealizasyon evresinde, geçmişte güven veren tüm olumlu figürlerin yansımaları tek bir kişide birleştirilmeye çalışılır. Bu durum, Freud’un dayanak (anaklitik) tipi nesne seçimi kavramıyla açıkladığı eğilimdir: Besleyen, koruyan ve en tanıdık gelen ebeveyn figürlerinin özelliklerine yönelmek.
🪽Buradaki temel itici güç, çoğunlukla onarıcı bir tekrarlama zorlantısıdır. Birey; geçmişte eksik kalan güveni, yarım kalan aidiyetleri ve o tanıdık bağları, şimdi bu yeni ilişkinin sınırları içinde onarmayı arzular.
Dolayısıyla aşk; yalnızca anlık bir coşku değil, geçmişin o ilk “iyi nesnelerini” daha olgun ve bütünleşik bir formda yeniden inşa etme çabasıdır.

11/07/2026

Partnerim benden çok daha genç. Ya ona yetemezsem? diye düşünüyorsan...
Yaş farkı olan ilişkilerde zaman zaman cinsel performans, fiziksel görünüm ve çekicilik üzerine kaygılar ortaya çıkabilir.
Ancak çoğu zaman kişiyi zorlayan şey, partnerinin beklentileri değil; kendi zihninde büyüttüğü olumsuz düşüncelerdir.
Bu kaygılar sürdükçe kişi bedenine ve cinselliğine olan güvenini kaybedebilir. Sağlıklı bir ilişki ise performanstan çok, güven, iletişim ve duygusal yakınlık üzerine kurulur.



Uzm. Dr. Fatma Coşar
Psikiyatrist & Psikoterapist

‼️Bu içerik bilgilendirme amaçlıdır.

☎️ 0 554 192 95 77
📍 Bağdat Cad.
İSTANBUL

🌍 https://fatmacosar.com
✉️ [email protected]
▶️ Youtube: uzm.dr.fatmacosar

🌟 Sağlık Hizmetlerinde Tanıtım ve Bilgilendirme Faaliyetleri Hakkında Yönetmelik kapsamında paylaşımlar yoruma kapatılmıştır.

09/07/2026