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在每一堂課的最後，我們總會一起抽一張牌卡，去聆聽自己「現在應該要知道的」訊息。什麼是「應該要知道」？也許就像「想要」和「需要」的差別。想要，常常來自小我的執著。我們緊抓著期待，渴望事情照著自己希望的方向發生。但需要不太一樣。它更像是超越小我...
18/08/2026

在每一堂課的最後，我們總會一起抽一張牌卡，去聆聽自己「現在應該要知道的」訊息。

什麼是「應該要知道」？
也許就像「想要」和「需要」的差別。

想要，常常來自小我的執著。我們緊抓著期待，渴望事情照著自己希望的方向發生。

但需要不太一樣。

它更像是超越小我的那個自己——也可以稱為大我——在這一段生命裡，需要經歷、理解與完成的部分。

它不一定盡如人意。

可能還帶來挫折，甚至失去，是一段我們根本不想要的經歷。
它不符合小我對「美好人生」的想像，卻可能在另一個我們當下還看不見的層次，完整了生命。

一切的發生與業力有關？是。
有辦法跳脫業的旋渦？這麼說吧：一個力量，只要你不再與它對抗，那力量便沒有了可著力的地方...
----

每一次抽出的那張牌，總讓我們嘖嘖稱奇。
往往恰好地，回應了我們正在談的事。

或許答案早就在那裡，只等著我們走到能夠聽見它的地方。

鳥了🙏

那是一場幾間學校聯合的音樂會，女兒非常在意。練了很久，也一直希望那天能有一個好的演出。前陣子有一天，她團練回來，難得一臉沮喪。他們唯一的鋼琴手，只來過一次彩排。自己沒有練熟，和整個樂團也配合不上。後來幾次團練，更是愛來不來，有時候乾脆直接消...
07/08/2026

那是一場幾間學校聯合的音樂會，女兒非常在意。練了很久，也一直希望那天能有一個好的演出。

前陣子有一天，她團練回來，難得一臉沮喪。

他們唯一的鋼琴手，只來過一次彩排。

自己沒有練熟，和整個樂團也配合不上。後來幾次團練，更是愛來不來，有時候乾脆直接消失，連假都沒有請。

整團的人包括老師都很頭痛。

又過了一個星期。

昨天我問她：

「鋼琴的部分有比較好了嗎？」

她搖頭。

沒有。

最後一次彩排，鋼琴手練到一半，又被家長接走了。

而且，已經沒有下一次彩排。

聽到這裡，我反而開始走心了。

因為我知道，女兒有多在乎這次演出。

我問：

「那老師沒有備案嗎？沒有第二個鋼琴手嗎？」

我心裡想的是，如果真的不會彈，上台反而會影響整個樂團。

她說，老師還是會讓她上台。

那一刻，我心裡有一點難過。

我想，她期待了這麼久的演出，大概很難像她想像中那麼好了。

我問她：

「那妳怎麼想？」

沒想到她說：

「如果她想上台，就讓她上台吧。」

「我盡量不要被影響就好了。其中一首，我有把握唱大聲一點，大家可能就比較不會注意到鋼琴。」

她停了一下。

「另外一首有鋼琴獨奏……那就……算了，沒關係。可能前面會難聽一點。」

我聽著，反而替她不甘心。

於是問她：

「可是妳不會生氣嗎？妳練了這麼久，其他人也都很努力，最後卻因為一個人沒有準備好，沒辦法呈現你們真正的水準。」

她想了一下，跟我說：

「我這一年多當社長，學會了一件事。」

「每個人都有自己的天賦和志向，來吉他社的原因也都不一樣。」

有人是因為選不到別的社團。

有人只是因為朋友在。

也有人根本不知道要選什麼，所以就進來了。

「真正很想好好學的人，其實沒有那麼多。」

「不可能要求每一個人都跟我一樣有心。」

她說，對很多人來說，社團就是功課以外的事情。他們不想花那麼多時間，也不想投入那麼多心力。

「我本來也很生氣。」

「可是現在我可以理解。」

然後她說：

「如果他們願意上台，都很好。沒關係。」

我看著她。

不知道為什麼，眼眶突然有點熱。

我原本一直在替她計算那些不公平。

誰付出了多少。

誰拖累了誰。

一個準備了這麼久的人，應不應該得到一場更完整、更漂亮的演出。

她卻已經走到另外一個地方去了。

她依然在乎。

依然會努力把自己能唱彈的部分儘量做好。

也知道有些地方，可能真的會....不太好聽。

可是她沒有因此，要求每一個人都必須成為她期待的樣子。

我突然有點汗顏。

十四歲的孩子，已經開始懂得：

有些事情，盡力是自己的事。

至於別人能走到哪裡，是別人的路。

那天我原本只是在問她一場音樂會。

最後，倒像是她替我上了一課。

鳥了🙏

什麼！你早已活在自己渴望的人生裡？一個一輩子都在努力減肥的肉肉女生，怎麼就是瘦不下來。她羨慕那些穿什麼都好看的女孩，也想有一天，能自在地穿上自己喜歡的衣服。可是，減肥總是半途而廢，很快又復胖了回去。原來，那個多年前因為出眾的外貌而被同學們排...
31/07/2026

什麼！你早已活在自己渴望的人生裡？

一個一輩子都在努力減肥的肉肉女生，怎麼就是瘦不下來。

她羨慕那些穿什麼都好看的女孩，也想有一天，能自在地穿上自己喜歡的衣服。

可是，減肥總是半途而廢，很快又復胖了回去。

原來，

那個多年前因為出眾的外貌而被同學們排擠的自己，早已相信：

**美麗，會遭來妒忌，帶來孤獨的感受**

多年過去，她早已忘了這件事，也忘了曾經這樣的想法。

但那份相信，始終留在潛意識裡，哪裡也沒去。
那份恐懼變美的心情，也始終都在。

於是，意識想變美。

潛意識卻想保護她。

你覺得，誰會贏？

---
如果你聽過冰山理論，答案就在那裡。

我們能意識到的想法，只是露出海面的那一小角，我們卻誤以為那就是全部了。

真正巨大、真正影響人生方向的，是海面下不自覺的潛意識，用它相信的唯一方法保護著你。

如果眼前的人生一直不是你真正想要的，

也許真正該問的是：

我的潛意識，到底相信了什麼？

鳥了🙏

原來，只要能看見它、讀懂它、療癒它，就能放下那些早已不再需要的保護。
當潛意識終於願意和你站在同一邊，人生，就會很不一樣。

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聊天時，女兒對我說：「我好羨慕妳，有這樣的能力。」我說：「我也覺得，我很幸運。」因為不是每一份工作，都有機會看見一個人，重新活成自己更喜歡的樣子。——時常，一個人坐在我面前。不知道自己怎麼了。日常照舊。甚至沒有什麼好抱怨的。但其實，並不快樂...
28/07/2026

聊天時，女兒對我說：

「我好羨慕妳，有這樣的能力。」

我說：

「我也覺得，我很幸運。」

因為不是每一份工作，都有機會看見一個人，重新活成自己更喜歡的樣子。
——

時常，一個人坐在我面前。

不知道自己怎麼了。

日常照舊。

甚至沒有什麼好抱怨的。

但其實，並不快樂。

我很熟悉那樣的眼神。

不是完全絕望。

更像是，茫然，
又或是沒有期待。

——

幾個小時後。

離開的時候，事情並沒有全部解決。

回家，生活還是原來的生活。

工作沒有改變。

婚姻沒有突然變好。

銀行帳戶裡的數字，也沒有變多。

可是，他們的眼神不一樣了，

好像重新想起了一件很重要的事。

臉上換上了鬆弛的笑容。

——

每一次看見那樣的眼神。

我都會忍不住想流淚。
又偷偷收住那心情，
微笑送別。

太好了🥹，我心想。
這也許就是我們此生唯一的緣分，
那也是足夠了。

真心希望大家都能過得好。

鳥了🙏
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【 我還能做什麼？ 】前幾天在一個活動上，一位朋友聊起她的孩子。她有點失落地說，兩個孩子好像都比較喜歡先生。因為先生幽默、風趣，很有耐心，也很會陪孩子玩。她試著讓自己變得更輕鬆、更有趣，希望能與孩子更親近一點。可是努力了很久，還是覺得自己不...
22/07/2026

【 我還能做什麼？ 】

前幾天在一個活動上，一位朋友聊起她的孩子。

她有點失落地說，兩個孩子好像都比較喜歡先生。

因為先生幽默、風趣，很有耐心，也很會陪孩子玩。

她試著讓自己變得更輕鬆、更有趣，希望能與孩子更親近一點。

可是努力了很久，還是覺得自己不如他。

我說：

「孩子不需要另一個爸爸呀。」

每一段關係，都在回應不同的需要。

有人帶來笑聲，有人帶來安定。

有人陪孩子探索世界，有人讓孩子知道，累了、痛了、委屈了，都有一個地方可以回去。

那些被依靠的時刻，不一定熱鬧。

那些被需要的力量，也未必總是看得見。

---
一個家庭裡，母親陪伴孩子的時間往往更長，也承接了更多生活裡的照顧、規範與情緒。關係裡難免多了一些緊張，而父親的幽默與鬆弛，正好替孩子打開另一種空間。

他們不是彼此取代。

而是在不同的地方，接住同一個孩子。

---
很多時候，我們會羨慕別人有的，不是因為自己沒有價值。

只是別人的價值，比較容易映入眼簾。

尤其是那些安靜的力量，常常要很多年以後，人們才會慢慢懂得。

活動尚未結束，兩個孩子因為時差，已經累得想要先回家。

她和先生問孩子們：

「想要爸爸還是媽媽陪你們先回家？我們之中有一位必須留下來。」

兩個孩子幾乎沒有猶豫。

「媽媽。」

那一刻，我們相視而笑。

鳥了🙏
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【原來，我們是這麽為難女人的】最近經常看到一則公益募款的推播。在世界某些資源匱乏的地方，有些女孩和女人連基本的衛生用品都沒有。經期來的那幾天，她們什麼也不能做，只能蹲在沙地上，等待身體流血的日子過去。我看著推播，心裡想的卻是另一件事。我們這...
08/07/2026

【原來，我們是這麽為難女人的】

最近經常看到一則公益募款的推播。

在世界某些資源匱乏的地方，有些女孩和女人連基本的衛生用品都沒有。經期來的那幾天，她們什麼也不能做，只能蹲在沙地上，等待身體流血的日子過去。

我看著推播，心裡想的卻是另一件事。

我們這個世界太有效率了。

我們創造出各式各樣的便利，讓女人即使在流血、疼痛、虛弱的時候，仍然可以繼續上班、開會、照顧孩子、維持生活。

可是身體原本的訊息是什麼呢？

作為大自然的一部分，身體這樣的機制，肯定有它的聰明啊。

可是我們停不下來。
我們害怕停下之後，對生活所需帶來的影響。
---

所以我常常覺得，女人行走在這個世界上，最需要、也最難真正感受到的，其實是基本的「安穩」與「安全感」。

我們來做個假設。

如果有一天，銀行帳戶裡的數字讓妳再也不用為錢煩惱。

接下來的日子，妳想怎麼過？

我想，真的會揮霍度日的人其實並不多。
更多時候，我們只是終於鬆了一口氣。

不用再把那麼多的力氣，放在維持生活上。
而可以展現出女性很多蘊藏的力量。

那些能夠深刻感受、承載、滋養、創造、連結，還有讓生命慢慢生根的能力，需要在安穩裡，才能夠顯現出來。

這些能力很難被量化，
不像收入、頭銜、資產那樣，一拿出來就能被世界看見，
卻是這個世界最需要的。

一個家不能沒有這樣的力量。
一段關係不能沒有。
一個孩子的成長不能沒有。
甚至一個社會、國家的運行，也不能沒有。

我們常用女性來形容大地，或許正是因為這樣。

她承載。
她孕育。
她讓生命有地方生根。

這種力量很深很深...

只是，我們很少被允許安安穩穩地活出這份力量。

這個時代一邊期待女人柔軟、有溫度、能理解、會照顧；
一邊又要求女人自己有經濟能力，對人生有方向。
最好什麼安全感都能自己建立，不依賴任何人。

我們被要求同時成為太多種樣子。
於是我們慢慢變得混亂，總覺得自己不夠好、做不到...

---
阻礙我們的，
還有更深的一層枷鎖，叫做「道德」。

最近新聞上沸沸揚揚的名人三角習題，也是如此。
你發現，媒體上幾乎看不到對男人的檢討，
盡是對兩位女性當事人的酸言冷語，首先就是外形上的比較和攻擊。

撇開三角習題暫時不談。

當一個女人渴望安穩，渴望被保護，渴望靠近一個有能力、能提供穩定感的人，人們很輕易地就會批評她有不當的意圖，或是拜金。

而你猜怎麼著？
急著批評人的，多半也常常是女性。
難道自古女人天生就愛為難女人？
不是的。

是因為每一代的女人，都被同一套道德標準綁得老緊。

我們要求女人：

要清白。
要獨立。
要懂事。
要不貪。
要能照顧別人，也要能照顧自己。

還有更多更多，長得像一條看不見的裹腳布。
即便已經 2026，這些並沒有什麼不同。

久了，我們不只用這些規則要求自己，理所當然也會用它去審視別的女人。

當一個女人靠近資源，靠近安穩，靠近某種我們心裡其實也曾經渴望過的狀態時，我們忍不住先給出了負面的評價。

因為唯有她們是錯的，
我這些年用盡全力守住的，才好像值得（？）

只是，
那些藏在道德背後，從小就被壓抑、很久很久都不敢承認的渴望，仍舊沒有消失。

它們只是更安靜地痛著。
---

所以我想邀請你一起，
在這個要求女人成為太多種樣子的世界裡，
慢慢看清楚自己真正的需求。

不帶著羞愧。
不急著批判。

也許你的力量，
正藏在那片你以為貧瘠的沙地裡。

鳥了🙏

07/07/2026

今天，不談別的，
我想邀請你做一件很簡單的事。

請停一下。

說出自己的名字。

然後，慢慢地問自己：

「＿＿＿，你 好 嗎 ？」

請讓自己清楚地聽見這句話。

一次。

兩次。

三次。

不要急著回答。

只是感受。

當你這樣問自己的時候，

你的身體，出現了什麼感覺？

有沒有哪裡緊緊的？
有沒有一股酸酸的感覺？
有沒有一點想哭？

很多時候，我們花了太多力氣，
照顧每一個角色，回應每一個人。

卻忘了，

最久沒有被關照的那個人，

一直都是自己。

也許，

那個一直很勇敢的人，

早就在等你，回來。
—-

你覺察到了什麼呢？

鳥了🙏

【消失的日記本】小時候，我很喜歡寫日記。開心的、難過的、委屈的、捨不得的，只要心裡有一點波動，我就想把它寫下來。所以與其說是日記，更像一本本的心情雜記。裡頭的日期是跳躍的，心情是鮮活的。好像只要寫進日記本裡，那一天就不會消失，那個當下的我，...
30/06/2026

【消失的日記本】

小時候，我很喜歡寫日記。

開心的、難過的、委屈的、捨不得的，只要心裡有一點波動，我就想把它寫下來。所以與其說是日記，更像一本本的心情雜記。裡頭的日期是跳躍的，心情是鮮活的。

好像只要寫進日記本裡，那一天就不會消失，那個當下的我，也會被好好保存。

有一天，我最寶貝的日記本不見了。
我急得到處找，還哭了起來。

對那時候的我來說，裡面裝著的，是我曾經那樣用力感受過的證明。我怕那些事情沒有被記下來，以後就再也想不起來了。像是有一部分的自己，也會跟著不見。

記得我曾經問哥哥：

「你為什麼都不寫日記？沒有想要保存著想要記得的事嗎？」

那時候的他也只是個孩子，卻有大人的語氣，自在地說：

「會記得的，就會記得啊。忘掉的，就表示不用記得了。」

我當時不明白。
發生過的事，怎麼會不需要記得？那些眼淚，那些快樂，那些曾經那麼真實的感覺，怎麼能說忘就忘？

可是很多年以後，我反而忘了那本日記本最後有沒有找回來，也忘了那一天我哭了多久。

我只記得哥哥說的這句話。
---

那天，看到陪伴失智者的社工老師們，語重心長的說：順著他們的話說，不需要糾正。沒有人喜歡被糾正，你糾正了什麼他不會記得，但那種自己做錯了的羞愧感覺反而會永遠留在心中。

腦神經科學家也早已證實，記憶其實是與情緒連結的。

於是我再次想起了小時候哥哥的話...
很多事情，我們以為忘了。直到某一天，遇見相似的人，聽見相似的話，走進相似的場景，那時候的心情忽然被喚醒，記憶也就跟著回來了。

我們是藉由那情緒感受，才能明確定位那一段曾經。
---

所以後來我常想，人與人相處時，也許可以從這裡出發，問問自己：
這句話說出去，會留下什麼情緒？
這件事做了以後，會讓人記得的是什麼？

是安心，還是羞愧？
是被理解，還是被否定？
是被好好對待，還是某個多年以後，仍會被相似場景喚醒的傷口？

這是我想留給對方的感覺嗎？
也是我想留給自己的嗎？

很多事情都會過去。
可是情緒會留下來。

多年以後，我們記得的，或許不是那一天，而是那一天裡的自己。

鳥了🙏

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