鄧善庭諮商心理師-發瘋心理師

鄧善庭諮商心理師-發瘋心理師 Hi, 這裡是發瘋心理師的碎碎念
現職:微光諮商所 諮商心理師
陪你一起探索生命中的微光

別再被「多巴胺」綁架!🚨善用「神經可塑性」重塑大腦行動力 🧠✨你是不是也常常被困在這種「明知該停,手卻停不下來」的失控狀態?👇❌ 短影音點進去,回神已經過了兩小時(明明只是想看個10秒…)❌ 打遊戲想著「最後一場」,結果直接看到清晨的太陽 ...
09/07/2026

別再被「多巴胺」綁架!🚨
善用「神經可塑性」重塑大腦行動力 🧠✨

你是不是也常常被困在這種「明知該停,手卻停不下來」的失控狀態?👇
❌ 短影音點進去,回神已經過了兩小時(明明只是想看個10秒…)
❌ 打遊戲想著「最後一場」,結果直接看到清晨的太陽
❌ 追劇停不下來,其實眼睛酸得要死,手還是自動點「下一集」
❌ 工作壓力大就忍不住大吃大喝,然後事後又懊悔不已

這不是我們的意志力太薄弱,是因為大腦被「多巴胺」綁架了!

什麼是多巴胺?
多巴胺(Dopamine)是大腦強化正面經驗、驅使我們追求酬賞的神經傳導物質。美食、購物、滑手機、性愛、毒賭...等都會讓到大腦釋放多巴胺,雖然我們無法感受到神經傳導物質正在被釋放,但我們會感受到愉悅、歡快、興奮,並自然渴望『再來一次』!

過去,多巴胺的釋放需要時間的累積,例如你需要連續擊殺怪物十六個小時才能升一等、看完一部電影或小說需要數個小時、買到渴望已久的包包需要存夠錢

可是現在已經是習慣立即滿足的時代了,兩小時的電影被置換成數十秒的短劇、上千上萬字的小說也變成了社群媒體上的小短文,只要手指滑啊滑,就可以不斷瀏覽新鮮的、刺激的訊息,這些都讓大腦對多巴胺的耐受度不斷增加

時間一久,你會發現自己很難專注也越來越沒耐心,小說看了兩行就拿回手機看脆,這是因為大腦等不及想要更快獲得刺激

你呢?
你有多久沒有好好坐在沙發看完一整部電影卻沒有拿起手機?
除了睡覺,上一次把手機放下不滑社群是什麼時候?
還能感覺到身體是由自己掌控嗎?

在這個資訊太過爆炸又充滿刺激的時代,我們不知不覺讓大腦習慣了被多巴胺綁架
幸好,我們的大腦是有可塑性的!透過7 個步驟,協助你拿回大腦主導權:

1️⃣ 善用神經可塑性的力量
人類大腦真的可以改變,大腦並非靜止不變的器官,反而是會不斷變化!

2️⃣ 暫停一下,斷開連結
暫停一下是為了學習建立行為控制,讓多巴胺濃度回到原點

3️⃣ 學會與不舒服共處
戒斷過程一定會感受到不適、焦慮。試著去接納這種的感覺,與不舒服共處

4️⃣ 在感受中「順勢而為」
不要過度壓抑衝動,而是像衝浪一樣,順著衝動的浪潮過去,學會看見負面的內在經驗

5️⃣ 運用感知轉移注意力
當大腦又想偷懶,試著把注意力轉移到現實感官上。例如:喝一杯冰水、去洗個臉、或者是深呼吸五次

6️⃣ 「建立新事物」的動力
把滑手機的「低成本快樂」,替換成培養一項符合自我價值觀的新愛好(如:閱讀、運動、手作),建立健康的多巴胺分泌管道

7️⃣ 擺脫衝動,掌握平衡
不再被大腦的衝動牽著走,在「渴望」與「自律」之間找到平衡,找回真正高效的行動力!

-
如果你發現自己也有前面提到的分心與拖延症狀,推薦你這本改變大腦使用說明書的好書,一起把被綁架的大腦救回來,拿回生活的主導權!💪

#合作推廣
《駕馭多巴胺,打造最強大腦行動力》
出版社:聯經出版
作者:安納斯塔西雅.赫羅尼斯博士
哪裏買:https://www.linkingbooks.com.tw/books/141200

#拖延 #多巴胺 #神經可塑性

在進行諮商時,會需要與個案訂定合作目標,以便彼此都清楚要一起往哪個方向前進這個時候很常聽到一個期待:我希望自己更游刃有餘什麼是游刃有餘?大致來說是一種悠閒、安然、強大、自信的狀態舉例來說,可能就像  #鐵拳教育 裡的羅督察跟崔部長吧😆在遇到...
15/06/2026

在進行諮商時,會需要與個案訂定合作目標,以便彼此都清楚要一起往哪個方向前進
這個時候很常聽到一個期待:我希望自己更游刃有餘

什麼是游刃有餘?
大致來說是一種悠閒、安然、強大、自信的狀態
舉例來說,可能就像 #鐵拳教育 裡的羅督察跟崔部長吧😆在遇到各式各樣的挑戰、困境、被輕視、被指責時,都能處變不驚,笑笑又平靜的面對
真的是很吸引人的狀態呢~~

像鐵拳教育這類影片為什麼這麼吸引人,除了以暴制暴的爽快感之外,主角們總是能夠輕鬆寫意的面對現實中痛苦又絕望的情境,也讓人產生許多投射與嚮往
(金武烈很帥當然也是原因之一啦XD)

我們會期待自己也能夠像主角一樣,可以游刃有餘的面對挑戰
因為痛苦實在太難以忍受,如果是游刃有餘的狀態,是不是就不會感受到痛苦?
並不是喔🥹

游刃有餘來自三大方向:

1️⃣情緒的穩定與接納
羅督察跟崔部長都是在悲劇中活下來的人,過往的苦痛、當前的困境,都一定會讓人感受到情緒的猛烈衝擊
所以游刃有餘並非沒有痛苦,而是你存放情緒的水庫足夠大,大到能容納情緒才有餘裕、才有機會一笑置之,儘管那個笑裡面存放了數不盡的悲傷與無奈

2️⃣實際的知識與技術
自信很多時候也需要來自實際擁有的能力,特戰出身、不怕打輸任何人的拳腳是羅督察的自信來源XD我們雖然不會打架,但你是否擁有當前領域的能力呢?去逐步累積自己的專業吧!這裡的能力可以是實際的專業知識,也可以是應對技巧、領導力、幽默感...等軟能力
也記得相信自己,無論現在在哪裡,你都已經在路上了!你不是從0開始,你只是仍在累積的路上

3️⃣內在「自我」的強大
這是一個較為抽象的概念,在於你是否有足夠清晰的、有界限的「自己」,就像在彩盤格中你有自己的格子、顏色,而不是與其他顏色融合到分不清自己與他人,當一個人的自我界限模糊時,很容易受到外界影響
別人的一句批評,會變成對自我價值的否定;別人的拒絕,會變成自己不夠好的證明;別人的情緒,也會不知不覺成為負擔
但倘若你知道自己是誰、重視什麼、想成為什麼樣的人,這份清晰正是游刃有餘的重要來源

🧚‍♀️
這三種力量都不會一夕之間長出來,即使在諮商療程中,也需要一段時日的累積
因為我們之所以活得戰戰兢兢,是生命中累積太多傷痕🩹,讓情緒更容易失控、自我更容易動搖,也更難相信自己的能力
所以真正的成長,並不是把自己變成無堅不摧的人,而是在一次次跌倒與受傷後,慢慢培養出面對人生的餘裕🔆

#游刃有餘 #自我價值 #自我成長 #諮商

活在世界上會有很多不快樂的事情發生甚至可能在身上產生大小不一的創傷痕跡因為接觸諮商、心理學,才慢慢發現其實最重要的事情不是如何開心而是具有「韌性」無論你今天是父母、老師、長輩,需要照顧剛登入世界online的新手玩家或是你是為了自己而看這篇...
11/05/2026

活在世界上會有很多不快樂的事情發生
甚至可能在身上產生大小不一的創傷痕跡

因為接觸諮商、心理學,才慢慢發現其實最重要的事情不是如何開心
而是具有「韌性」

無論你今天是父母、老師、長輩,需要照顧剛登入世界online的新手玩家
或是你是為了自己而看這篇文章,都好

「快樂就好」其實是一個不可能的任務,新手玩家遲早需要結束新手教學步驟,需要到冒險世界打怪
而在世界online裡
🚶‍➡️走路會跌倒
🤮吃飯會噎到
📝考試會考差
📉專案會失敗
💔戀愛會分手
🚬工作會失業
⛓️‍💥朋友會絕交
總之我們會在各種各樣、想得到想不到的地方遭遇挫折,無可避免
所以有的時候不快樂,是很正常的,你沒有做錯什麼

因此比起追求快樂,更重要的是學會擁有「韌性」的能力
韌性指的是:面對重大逆境、挫折、創傷或壓力時,能夠適應、調適並恢復平衡,甚至從中成長的能力

✅合宜的挫折經驗
韌性是需要練習的,從幼童開始,我們其實就在練習面對逆境的能力
每一個跌倒、被拒絕都是養分
韌性從一點點的挫折中慢慢磨練而成,就好像打怪累積經驗值一樣,但也得合乎年紀與心智成熟度,讓幼童面對過大的挫折反而會是種創傷
但若父母盼望給孩子一個快樂幸福的童年,並為他剷除所有磨難,這樣的成長會難以發展出韌性的能力

✅情緒承接力
韌性同時也代表你擁有承接每一種情緒的能力
悲傷、挫敗、厭惡、極度、遺憾、氣憤、悔恨...等等
你允許自己擁有所有情緒,也知道如何消化情緒
因為挫敗來臨時你不可能只有快樂
能夠承接情緒,也代表著能夠承接挫敗的經驗

✅看見成長與自我肯定
挫折帶來的不只是失敗感,還有從中學習或成長的經驗
能否看見並相信自己努力且盡力了?
或是能夠肯定自己的收穫與成長?
擁有這些視角,讓人知道挫折不是跌到井裡,而是可以繼續向上爬升的山谷
即使遇到逆境,也願意相信自己很棒

✅人際連結
擁有支持的社交連結,在面對挫敗與創傷時相當重要
比起有人陪伴、理解,一個人承受的悲苦會更加強烈
無論是得到情緒支持、實質協助或有機會觀察他人如何應對
都是增加韌性的重要關鍵
因為你知道自己不孤單

韌性不是天生的特質,是在一次次跌倒與被接住的經驗中長出來的能力
它來自於允許不完美、允許脆弱、允許自己遭遇到困難
當我們願意這樣對待自己或孩子,其實就是在打造一個穩固而溫柔的內在地基
這個地基會在地震來臨時也不倒塌

祝福我們為彼此建造的安穩

#韌性 #創傷 #不快樂 #挫折 #失敗

無論在工作職場、人際關係,抑或是家庭及伴侶相處上,糟糕的情境往往讓人容易陷入負面情緒,在自責與焦慮中反覆打轉。遇到這類情況時,旁人總是勸說:「往好的方向想就好」。我們都知道這樣就好,但總是覺得好難啊,到底要怎麼做才好?舉例來說:期待已久的約...
23/03/2026

無論在工作職場、人際關係,抑或是家庭及伴侶相處上,糟糕的情境往往讓人容易陷入負面情緒,在自責與焦慮中反覆打轉。

遇到這類情況時,旁人總是勸說:「往好的方向想就好」。我們都知道這樣就好,但總是覺得好難啊,到底要怎麼做才好?

舉例來說:
期待已久的約會時刻,卻遇到了糟糕的天氣
❌「下雨了,真的很可惜……」
⭕「雖然下雨了,但反而讓人印象深刻,我很開心」
事情本身沒有改變,但用不同的視角看待事情,我們的感受就可能因此鬆動。

或是同樣的話語,轉換說話的順序:
❌「說真的,很開心,但也很辛苦」
⭕「雖然遇到一些麻煩,但我做的很開心」
把「正面的話語」作為「結尾」時,就能呈現很正面的印象。

像這樣轉換觀點與視角,在心理學中被稱為:reframing「重新框架」,指的是透過不同的角度與解釋方式,看待同一件事情,讓情緒與意義產生轉變。

不過reframing可不等於壓抑情緒或刻意感覺正向喔!這裡我用三個步驟說明如何應用這個技巧在生活中~
①接受現實→②不被困住→③轉換視角

簡單再舉一個例子:
原本預定好的朋友聚餐,卻因為對方放鴿子而取消了
❌原本想法:「他放我鴿子,一定是不重視我,真的很過分」

⭕ reframing三步驟:
① 接受現實:「期待的聚餐被取消,我真的有點失望,甚至有點生氣」
② 不被困住:「但這不一定代表對方不重視我,也可能是臨時有狀況。」
③ 轉換視角:「我反而多了一段自由的時間,可以好好休息,或安排做自己想做的事;之後也可以再找時間好好聚一聚。」

需要注意的是,reframing並不是勉強自己樂觀、假裝沒事,也不是忽略問題,而是在承認現實的同時,試著找到一個更有幫助的理解方式。理解的同時你仍然可以保有自己的情緒,當下次與朋友見面時,一樣可以表達那時候的生氣!

不過reframing困難的地方是,我們很容易被自己固有的思考困住,要找出不同的觀點有時候滿不容易的,所以多認識不同的人、閱讀各式各樣的書就是最簡單的方式。
「阿~原來還有這樣的應對方式啊」
「哇嗚居然有人會用這樣的視角看待事情嗎」
「天啊我沒想過這也是處理的方式之一耶」

如果認識人不太容易,我要推薦一本正向又幽默的輕鬆讀物:『不管什麼糟糕情緒全都接得住的鬍子老公』。書中透過貼近日常的小故事,讓「鬍子老公」用一句話,為原本的負面情緒換上一個新的角度,彷彿替生活重新裝上不同的鏡頭。這樣的轉念,不僅溫柔也實用,幫助人在壓力之中找到出口。

閱讀可以幫助自己擴展視野,只有自己拼了命的想很難跳出既有框架,閱讀的最大用處,就是認識更廣的世界與看待事件的不同觀點,在你感到煩悶或卡住的時候,不妨試一試,也許同一件事,就會有不一樣的感受。

#書 #心理學 #重新框架 #情緒價值 #合作推廣

《不管什麼糟糕情緒全都接得住的鬍子老公》把NG變成Nice Guy的超強人類/彷彿轉生三次的犯規角色
出版社:天光
作者:B.B.軍曹
哪裏買:https://reurl.cc/dpzldg https://reurl.cc/4l5vk2

接續上篇,想聊一點關於不完美這件事,讓大家對這個概念有更多理解在諮商中我常會肯定個案身上的亮點、反映我看到的好棒的地方!也因此常收穫這樣的回應:🤔蛤?你為什麼這樣想?😓大家都這樣吧?這有什麼嗎?😧真的嗎?我從沒這樣想過首先,這是看事情的視角...
17/03/2026

接續上篇,想聊一點關於不完美這件事,讓大家對這個概念有更多理解

在諮商中我常會肯定個案身上的亮點、反映我看到的好棒的地方!
也因此常收穫這樣的回應:
🤔蛤?你為什麼這樣想?
😓大家都這樣吧?這有什麼嗎?
😧真的嗎?我從沒這樣想過

首先,這是看事情的視角差異,最近剛好是WBC賽事期間就用棒球比喻吧!
Team TAIWAN在小組賽期間有輸有贏,甚至對上日本時打了一場艱難的比賽,當你聽聞這個結果時,心中是怎麼想的?

你是➡️打得太爛了吧!好丟臉喔!我們果然比不上別人
或是➡️哇我們正面對決大谷翔平欸!勇敢!雖然輸了,但這是一個好棒的經驗,能夠親身經歷世界級的強者,想必會成為小將們成長的養分

當我在脆上看到這樣的回應時,都覺得好溫暖好感動,誰不想在考得不好、表現不好時聽到這樣的話呢?

是啊,沒有贏、得獎是事實,不否認這的確會讓人感到挫敗、失望、自責或愧疚(也需要時間去消化情緒)
可是明天總會來、總是有下一場比賽、考試、挑戰🔛
比起追求看起來的「成功」,關注過程中的努力其實更為重要
這在心理學中被稱為『韌性』,韌性是我們應對困難與挑戰的反應

如果沒有韌性,在經歷假球風波重創台灣職棒(年輕一輩可能不知道XD)後,Team TAIWAN是很難走到現在這一步的

所以在看一件事時,練習去看過程、努力、韌性是一種視角的選擇(也是可以練習的)

-
再來,可能會有很多人好奇,如果這麼溫柔有力量,為什麼很難這樣看自己?
想想,你從小常聽到這樣的話嗎?包括我自己及認識的個案身上,發現很多人從小接收到的訊息是:「做得好是應該的,做不好才會被看見」

我們最常被看見的是錯誤、缺點、需要修正的地方,考了96分會被問:「啊你怎麼會錯那4分?」、某一次沒帶到用具會被說:「你為什麼這麼散漫啊?」
可是卻沒有人去看那96分、沒有人肯定你其他每一次都有好好收拾書包👍

久而久之,我們也學會了只對自己不好、犯錯的地方起反應,因為做得好是理所當然,沒有人會對此說些什麼

所以好多人在諮商中被看到那些很有力量、韌性與亮點的地方時,會突然感到不知所措,那是一個從沒有好好看到的地方

可是它們真實存在,只是還沒有人發現
但你可以開始練習發現!
當下一次做了某件事、無論結果好或不好
請用一個『最寬容的反應』去解讀那個嘗試或你的某一天

請記住,你用了好幾十年的時間內化了一個嚴厲的內在審判者,要重新養成一個不一樣的聲音需要時間,而這段過程也會是兩種聲音同時存在著

即使過程不順利,你也一樣很棒🩷(最寬容的反應!)

#完美主義 #棒球 #韌性 #療癒 #自我肯定

我總是覺得我們都生活在一個嚴苛的氛圍中,會輕易地因為做得不夠好、犯錯而連帶的把自己視為「糟糕的人」😮‍💨我為什麼還是沒進步?😔我又失控了,我好糟糕🫩我沒做好,我果然不夠好你也會這樣嗎?認為自己理應要表現好、不能接受犯錯或重複出錯,如果出錯了...
09/03/2026

我總是覺得我們都生活在一個嚴苛的氛圍中,會輕易地因為做得不夠好、犯錯而連帶的把自己視為「糟糕的人」

😮‍💨我為什麼還是沒進步?
😔我又失控了,我好糟糕
🫩我沒做好,我果然不夠好

你也會這樣嗎?認為自己理應要表現好、不能接受犯錯或重複出錯,如果出錯了會很快的自責,腦中好像刻印著一串信念:我必須努力做好才行-不應該出錯或失常-出錯代表我又笨又糟糕

很多人會把這個視為完美主義,是因為自己太要求表現好,但這其實是教養及教育下帶來的創傷,因為我們從小受到的教育就是如此:
😡連個都做不好,你怎麼這麼笨?
😡為什麼學不會這個?你是不是我生的啊?

沒有人告訴你:「你這件事情沒做好,但我仍然愛你」、「你犯錯了,但你仍然是好的」

若從小的批評像這樣,那犯錯將會威脅到關係的連結與被愛的可能,孩子學到的不是「行為可以調整」,而是「我這個人有問題」

如果要獲得愛、要確定關係穩固,那就必須抓緊努力與維持表現,這樣才會感受到安全(但仍然危險,如果表現不好怎麼辦?)

即使只是小失誤、即使沒有人在身旁盯著,身體也會迅速進入威脅模式,這已經不是是否能理性思考的問題了,這是生存系統的啟動

-
如果你覺得自己跟文章描述得好像,我想跟你說:這不是你的錯
你只是這樣的被教導著長大,你只是很努力的活下去、很努力的想被愛

只是早期建立起的生存模式,讓你很早就學會用表現獲取安全與愛
但現在,我們可以一起練習另一種模式:
把「行為表現」與「內在認同」分開

你一定會有犯錯的時候,但也會有做得好的時候
假使你看到自己做得不錯,那很棒,你很好
即使你今天表現欠佳,你依然很好

你做了不理想的事,不代表你是壞人
你生氣、失控、拖延,也不等於你整個人不好

成長不是變得不再犯錯,成長是允許行為可以調整,同時保留對自己的價值感

#諮商 #創傷 #安全感 #完美主義 #療癒

我總是覺得我們都生活在一個嚴苛的氛圍中,會輕易地因為做得不夠好、犯錯而連帶的把自己視為「糟糕的人」😮‍💨我為什麼還是沒進步?😔我又失控了,我好糟糕🫩我沒做好,我果然不夠好你也會這樣嗎?認為自己理應要表現好、不能接受犯錯或重複出錯,如果出錯了...
09/03/2026

我總是覺得我們都生活在一個嚴苛的氛圍中,會輕易地因為做得不夠好、犯錯而連帶的把自己視為「糟糕的人」

😮‍💨我為什麼還是沒進步?
😔我又失控了,我好糟糕
🫩我沒做好,我果然不夠好

你也會這樣嗎?認為自己理應要表現好、不能接受犯錯或重複出錯,如果出錯了會很快的自責,腦中好像刻印著一串信念:我必須努力做好才行-不應該出錯或失常-出錯代表我又笨又糟糕

很多人會把這個視為完美主義,是因為自己太要求表現好,但這其實是教養及教育下帶來的創傷,因為我們從小受到的教育就是如此:
😡連個都做不好,你怎麼這麼笨?
😡為什麼學不會這個?你是不是我生的啊?

沒有人告訴你:「你這件事情沒做好,但我仍然愛你」、「你犯錯了,但你仍然是好的」

若從小的批評像這樣,那犯錯將會威脅到關係的連結與被愛的可能,孩子學到的不是「行為可以調整」,而是「我這個人有問題」

如果要獲得愛、要確定關係穩固,那就必須抓緊努力與維持表現,這樣才會感受到安全(但仍然危險,如果表現不好怎麼辦?)

即使只是小失誤、即使沒有人在身旁盯著,身體也會迅速進入威脅模式,這已經不是是否能理性思考的問題了,這是生存系統的啟動

-
如果你覺得自己跟文章描述得好像,我想跟你說:這不是你的錯
你只是這樣的被教導著長大,你只是很努力的活下去、很努力的想被愛

只是早期建立起的生存模式,讓你很早就學會用表現獲取安全與愛
但現在,我們可以一起練習另一種模式:
把「行為表現」與「內在認同」分開

你一定會有犯錯的時候,但也會有做得好的時候
假使你看到自己做得不錯,那很棒,你很好
即使你今天表現欠佳,你依然很好

你做了不理想的事,不代表你是壞人
你生氣、失控、拖延,也不等於你整個人不好

成長不是變得不再犯錯,成長是允許行為可以調整,同時保留對自己的價值感

#心理學 #諮商 #創傷 #安全感 #完美主義 犯錯 我不好

如果你感覺自己過得不快樂,即使每天都要工作、上學或處理任何事情,卻仍然覺得迷惘無力,或許該努力的方向不是更努力做到什麼,而是向內找尋你自己:✨好好成為你自己,完成個體化👤(individuation)的歷程✨這裡的「自己」在英文中是「sel...
23/06/2025

如果你感覺自己過得不快樂,即使每天都要工作、上學或處理任何事情,卻仍然覺得迷惘無力,或許該努力的方向不是更努力做到什麼,而是向內找尋你自己:

✨好好成為你自己,完成個體化👤(individuation)的歷程✨

這裡的「自己」在英文中是「self」,不是賺多少錢、多有成就、擁有幾間房子或交往過幾任伴侶,這些都是過程中的外在獲得,但不會是目的

真正的目的是成為「真實」且「獨特」的自己

如此才能真正獲得內在的自我價值感,只是我們總以為該追求的是外在那些名利與可炫耀的物質

個體化(individuation)是榮格人理論中的重要概念,他認為個體化的目標是人格的發展,此過程會在群體中發生而非隔絕且疏離的狀態下。講白話一點,個體化並非要人自我中心或單純利己,而是在群體中保持連結卻也是完整且獨特的自我

如果你是雀鳥🕊️就高空遨翔
如果你是鯨豚🐬就乘浪而行
如果你是麋鹿🦌就奔躍曠野

-

當一個人走在個體化的歷程中,才會真正感覺到平靜、從內而外的價值感,是你不需要與人比較才能感覺好,你知道自己有好有壞,知道自己有不如人的地方、也有擅長與欣賞的部分,並且接納所有自己的一切

若要走在條路上,會需要不斷經歷幾個步驟

1️⃣自我認識:探索個人的內在動力、需求與信念,回答「我是誰」、「我喜歡什麼」、「什麼對我真正重要」,這是回到自身、重新與內在連結的開始

2️⃣自我衝突:看見內在與外在的牴觸與衝突,可能源自文化價值、社會期待與家庭理念…等,這階段可能會有強烈的自我懷疑、羞愧與比較,甚至陷入迷惘,但這些都是必經的歷程

3️⃣自我整合:將衝突與內在真實的情感、價值觀,整合並融入自我認同,這需要與矛盾共處,從中找到定位與前進方向

最後走向自我實現的道路!
關鍵在於成為你自己,不再依靠討好、迎合獲得他人的讚賞,也無需汲汲營營表象的優秀與完美,你知道自己是誰、知道自己足夠好

你會發現原來可以自在呼吸,原來說話可以不用避諱他人眼光

#諮商 #療癒 #自我成長 #童年創傷

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