阿長。蹺班心理師

阿長。蹺班心理師 我是阿長,長他人志氣,滅自己威風的「長」。
一個斜槓脫口秀演員的心理師,希望可以溫柔又幽默地說些心理議題。
也許最成功的成就是,用自己的不好笑來增加每個人的自信幽默表達?

《遇到挫折,就代表你要長大了啊!孩子!》——寫給還翻不過身、卻已開始努力的你最近🍊出現了「我想翻身」的意圖,無奈身體發展還不到能順利翻身的時刻。 #如果他現在這個月齡能翻身那就是超級小孩了看著他揮舞肉肉的手腳,為人母的我能做的不多,大概就是...
02/11/2025

《遇到挫折,就代表你要長大了啊!孩子!》
——寫給還翻不過身、卻已開始努力的你

最近🍊出現了「我想翻身」的意圖,
無奈身體發展還不到能順利翻身的時刻。
#如果他現在這個月齡能翻身那就是超級小孩了

看著他揮舞肉肉的手腳,為人母的我能做的不多,
大概就是——

拿著手機錄影🤣🤣🤣

好啦我沒有只是錄影啦,我還是有幫一點忙。
但我發現🍊只要嘗試幾次沒做到自己想做的事,就會開始大哭。
#這種急性子究竟像到了誰

於是,這陣子我常常這樣對他說:



親愛的🍊:

我知道你很想趕快翻身,
可惜身體跟不上腦袋,於是你大哭了起來。

也許你還不知道,這就是所謂的「挫折」。
但挫折的出現,其實是件好事。

一來是,你有了「目標🎯」,
這就是進步的動力之一。

二來是,挫折是大腦的養分。
有研究發現,挫折比成功更容易讓神經連結變得縝密,
所以這些哭哭的嘗試,其實比一次就做到更厲害。
#名符其實的刻在腦袋瓜裡😆

第三,挫折是人生必修課,
所以媽媽想恭喜你——

你提早感受到了人生的險惡😈😈😈



好啦,不歪樓。

媽媽想告訴你:
「挫折」很正常,也很重要。

雖然你不喜歡,
但你不孤單。
媽媽也不喜歡挫折,
而且媽媽也常常遇到。

我們可以試著告訴自己:

遇到挫折,不代表我不好,也不代表我做不到,
而是我的大腦,正在更新成更厲害的版本。

所以,給自己一點時間,
去體驗、去擁抱這些不順利的時刻,
然後說一句——
「太好了!遇到挫折!我的大腦就要變厲害了呢!」



看你大哭,媽媽雖然心疼,
但我知道,這是長大的必經過程。

所以我只能邊安撫你,邊對自己說:
這一刻,正是你在成長啊。

然後——
我又拿起手機幫你錄影唷😘

=====愛你的媽媽=====

#育兒日常 #心理學媽媽筆記 #成長的腦袋瓜

🌿《r/o Omphalocele》 #疑似  #臍膨出   #先講結論是好險虛驚一場懷孕第十週第一天,我照例去做超音波。原本期待透過螢幕看到小🍊,結果檢查的人忽然走出去,又帶了個更資深的人回來。我心裡直覺:不妙啊……⸻離開超音波室後,我看...
23/10/2025

🌿《r/o Omphalocele》

#疑似 #臍膨出
#先講結論是好險虛驚一場

懷孕第十週第一天,
我照例去做超音波。

原本期待透過螢幕看到小🍊,
結果檢查的人忽然走出去,
又帶了個更資深的人回來。

我心裡直覺:不妙啊……



離開超音波室後,
我看到檢查單上那行字:

👉 r/o Omphalocele。

作為偶爾會看醫生診斷的心理師,
我知道「r/o」後面出現的東西,通常不太妙。

我立刻打開手機查,
才知道這是——

臍膨出:胎兒的腸子或肝臟突出在臍帶外。



當下我整個嚇壞。

進診間後,醫生說:
👩‍⚕️「現在才十週,這階段寶寶的肚皮還在發育,先觀察就好。」

但「再觀察」這三個字,
對焦慮的人來說就像在說:

「我們現場抽獎要下午三點才會開獎唷~」

我恨不得大喊:
你現在不能直接告訴我結果嗎?!

但我們都知道,
大喊也改變不了什麼 😂



我上網搜尋相似案例,
卻發現分享的人不多。

但值得慶幸的是——
那些分享,幾乎都是好消息收尾。

只是這種「好消息的機率」
對焦慮中的我來說,
還是太不確定了。

我還是忍不住一直哭、一直擔心,
也開始對寶寶說話——

「你要記得把肚子長好喔。」

(他真的很聽話,最後還帶著個圓滾滾的肚子出生🥹)



我撐不到三週,
提早在一週後就回診。

這次超音波結果:
一切正常。

謝天謝地,虛驚一場。



所以想跟也遇到這情況的媽媽說:

在10–12週這段期間,
寶寶的肚皮還在發育中。

若被寫上「r/o Omphalocele」,
不一定真的有問題。

先別太緊張,配合醫師追蹤,
然後試著找點能讓自己分心的事。

有時候,
只要給一點時間,
結果就會慢慢變好。



最後——
既然一切平安,
我就順勢公開我兒子的裸照。

真的裸得不要不要的🤣

《粉紅色可以是任何性別的顏色》最近家中的長輩對於我會讓我兒子穿粉紅色,微微的表達了意見「你為什麼要讓小孩穿粉紅色?男生穿粉紅色,很怪啊,哈哈哈」雖然我用我的前額葉控制了所有衝動,笑笑的回「很多帥哥都穿粉紅色啊,超帥的!」但我內心真的滿滿的無...
13/10/2025

《粉紅色可以是任何性別的顏色》

最近家中的長輩對於我會讓我兒子穿粉紅色,微微的表達了意見
「你為什麼要讓小孩穿粉紅色?男生穿粉紅色,很怪啊,哈哈哈」
雖然我用我的前額葉控制了所有衝動,
笑笑的回「很多帥哥都穿粉紅色啊,超帥的!」

但我內心真的滿滿的無法苟同😮‍💨

=====所以我私下對我的兒子說=====
親愛的🍊,我的小寶貝

粉紅色的衣服沒有不對,男女生都可以穿,沒有什麼顏色只專屬於哪一個性別

衣服的重點是你穿得舒適,
更何況你的顏值,絕對駕馭得了粉紅色!別怕

可能等你長大一點,更有自己的想法時,會出現你穿衣服的喜好,到時候媽媽也支持你表達自己想穿哪一種顏色的衣服

所以,要不要穿粉紅色的衣服,重點是你想不想要,穿起來有沒有自信開心,而不是社會環境告訴你「男生不應該穿」

我不想你被性別的框架綑綁,也希望你有足夠的勇氣去面對性別框架,跳脫並做自己

但很遺憾的是,社會的性別框架厚得跟防彈玻璃一樣,我們就算堅持己見,以自己的選擇為傲,但仍不免會有沮喪跟自我懷疑的時刻

這種時候出現時,我想要邀請你仔細想想,穿了喜歡衣服的自己,表情動人有活力嗎?
如果是,那我們不用把自己快樂的權利交給別人來評斷控制
如果不是,這也是一個機會讓我們更了解認識自己想要什麼

可是啊,我想當你真的受到影響的時刻,也很有可能是來自那些對你來講重要的人的想法

因此我也想告訴你,他們愛你,但他們有他們的限制,他們雖然有性別的框架,想勸你融入框架之中,才能確保不被嘲笑,才能保護你人生順遂

所以我們可以對他們說「謝謝你的關心和擔心,但我有我的選擇,請欣賞我開心的表情吧」

不過,媽媽覺得最困難的不是直來直往的批評指教,反而是他人背後的指指點點,無法說破也無法回應

甚至,有一種說法是
「別人的眼光造就了我們是誰」

所以,如何克服這樣的困難?

媽媽只好盡量的唱Bruno Mars給你聽了😂

When I see your face
There’s not a thing that I would change
‘Cause you’re amazing
Just the way you are

好啦,雖然有點歪樓,但我希望自己能給你穩固的根基,讓你愛自己愛到不受性別框架的影響
讓你在能說話的時候,能夠大聲的說「粉紅色可以是任何性別的顏色」
=====by 愛你的媽媽=====

麥克阿瑟的為子祈禱文可以變成課本教材
不知道我的為子murmur文會變成什麼🤔

🏅《你對升級的渴望,永遠不需要來自什麼偉大的理由或認同》 #我獨自升級  #阿長看動畫  #追劇心得Netflix最近推薦《我獨自升級》,但我一直沒看。直到 林維拉說:「好看欸!一下子就看完了!」結果我花三天把它追完,現在還打算把小說補完。...
19/07/2025

🏅《你對升級的渴望,永遠不需要來自什麼偉大的理由或認同》

#我獨自升級 #阿長看動畫 #追劇心得

Netflix最近推薦《我獨自升級》,但我一直沒看。
直到 林維拉說:「好看欸!一下子就看完了!」
結果我花三天把它追完,現在還打算把小說補完。
#我愛維拉
#我得了一種沒看到結局不爽快的症頭

誒尼味,
看完之後,我也期許自己能從這部作品裡說點什麼。
如果你不介意被小雷,可以繼續往下看;如果你對這部動畫也有想法,歡迎留言聊聊📝

⚡️防雷線⚡️

《我獨自升級》是一部「社畜變天選之人」的動畫。主角成振宇原本是打工界最弱雞,身為最底層的E級獵人,在這個幾乎寫死命運的階級制度下,因一次意外進入地獄副本,獲得神祕系統,開始像打RPG一樣一路升等開掛、收影子軍團,成為唯一能突破階級、翻轉命運的「成長型獵人」。

雖然我們只是坐在沙發上吃零食追劇,但看著他一路從弱雞變英雄,真的很爽,彷彿自己也在變強。

💭 升級的渴望,不需要多偉大

成振宇會冒險,是因為家計所迫;即使實力弱、個性溫和,他仍選擇犧牲自己拯救隊友。最後,在瀕死的副本中因為「我不想死,我想變強」的念頭,觸發了開掛系統。這讓我想到——人們渴望改變的動力,常常不是崇高願景,而是一種極個人化的渴望。

自我決定理論(Self-Determination Theory, Deci & Ryan, 2000)指出,人們行動的內在動機,不一定來自外部認可或成就感,而是來自「自主感autonomy、連結感relatedness與能力感competence」等三大心理因素。像成振宇的起點,就是生存本能與家庭責任,不是為了他人的認同,而是自主選擇了想要的方向。

💬 那些你覺得「不是能力」的行動,其實很強大

在諮商中我常聽見:「我只是為了活下來,才不得不做這些改變,不代表我真的有能力。」

但其實——即使是在無奈中選擇行動,那也是你的能力在發揮。根據 Bandura(1997)的自我效能理論,人們在面對挑戰時產生的「我可以做到」的信念,是驅動改變的關鍵,不論這信念從哪裡來。

所以,即便你的行動不是主動發起,而是為了「不要再這樣下去」,你也展現了突破現狀的勇氣。

🔁 固定型思維 vs 成長型思維

動畫設定中,獵人階級無法翻轉,主角原本也相信自己就是個E級。但隨著一次次完成任務、升級技能,他發現「我可以變強。」
這正是從固定型思維(Fixed Mindset)轉向成長型思維(Growth Mindset)的歷程(Dweck, 2006)。

研究指出,認為能力可以透過努力與策略發展的人,更容易在挑戰中持續投入。反之,固定型思維會讓人過度解讀失敗、停在自我否定裡(Yeager & Dweck, 2012)。

🧠 其實,失敗讓你變得更強

如果你常懷疑自己:「都做不好,還算什麼成長?」你不是一個人。
但神經科學研究指出,大腦在面對失敗時的調整與修正,能強化神經迴路,增進學習效果(Moser et al., 2011)。比起一帆風順的成功,反而是那些跌倒又爬起來的經驗,更有助於你長出真正的能力。

🎯 你也在升級中

這部動畫看起來是爽片,但主角的成長讓我覺得很鼓舞。
你不需要像他一樣歷劫歸來才有資格升級。只要你正在為自己的人生副本奮鬥,哪怕一開始只是為了生存,那都算數。你已經在自己的節奏裡,慢慢變強了。



最後補一個感想:
動畫後面的螞蟻獸讓我一直想到《獵人》的蟻王篇🤣
有人也有一樣的感覺嗎?

📚 APA 格式參考文獻

• Bandura, A. (1997). Self-efficacy: The exercise of control. New York: Freeman.
• Deci, E. L., & Ryan, R. M. (2000). The “what” and “why” of goal pursuits: Human needs and the self-determination of behavior. Psychological Inquiry, 11(4), 227–268. https://doi.org/10.1207/S15327965PLI1104_01
• Dweck, C. S. (2006). Mindset: The new psychology of success. Random House.
• Moser, J. S., Schroder, H. S., Heeter, C., Moran, T. P., & Lee, Y. H. (2011). Mind your errors: Evidence for a neural mechanism linking growth mindset to adaptive posterror adjustments. Psychological Science, 22(12), 1484–1489. https://doi.org/10.1177/0956797611419520
• Yeager, D. S., & Dweck, C. S. (2012). Mindsets that promote resilience: When students believe that personal characteristics can be developed. Educational Psychologist, 47(4), 302–314. https://doi.org/10.1080/00461520.2012.722805

🌿《我覺得「想說什麼」的慾望,更能幫助你精準表達》 #文字的表達與使用 #函件諮商督導的反思 #阿長工作日記前幾天在帶領函件諮商的工作坊時,一位實習生問了我一個常見卻總容易讓人卡住的問題:👉「要怎麼提高文字使用的精準度?」這不是我第一次被問...
05/07/2025

🌿《我覺得「想說什麼」的慾望,更能幫助你精準表達》

#文字的表達與使用
#函件諮商督導的反思
#阿長工作日記

前幾天在帶領函件諮商的工作坊時,一位實習生問了我一個常見卻總容易讓人卡住的問題:

👉「要怎麼提高文字使用的精準度?」

這不是我第一次被問到這類問題。
擔任函件督導這些年來,我常聽到實習生提出這些困惑:

• 怎樣才能讓文字更溫柔?
• 怎樣讓自己寫的話更有力量、更有風格?
• 要怎麼樣寫得既有情感,又不失專業?

我曾經的回答是:
多閱讀、感受來信、從對話中練習語氣與節奏感。

這些都很重要,但每當我想要更清楚地回答時,總覺得好像還差了那麼一點什麼。

所以這次,我也讓自己慢了下來,重新思考這個問題。
試著把心裡的想法整理出來,得出了目前的答案。

也許未來還會改變——但我真心希望未來仍有實習生願意問我這樣的問題,讓我有機會繼續成長 😊

✍ 精準表達,可以從兩個方向開始練

1️⃣ 來自內在的意圖與情感覺察
👉 你是否真的有「想說什麼」的慾望?
👉 你是否清楚自己「想傳遞的是什麼」?

2️⃣ 來自語言的敏感度與技術練習
👉 你是否能辨識語句的細節、語氣、順序與語感?
👉 你願不願意在這些小地方花心思調整?

一、想說什麼,比怎麼說更重要

很多時候,文字不夠清晰或有力,
不是因為語言技巧不足,
而是因為——我們還不確定自己到底想說什麼。

像是在信裡寫下:

「這麼久以來辛苦你了。」

雖然是安慰的語句,但太含糊、不夠貼近。

如果改寫為:

💬「要長時間面對不被理解的孤獨,
除了靠自己撐著外,還要不停地尋找『我很棒』的證明,
當自己的啦啦隊,真的很辛苦也不容易。
那種無法靠別人、只有自己理解自己的感受——
你是怎麼撐過來的?」

這樣的文字,是更靠近你真正想傳遞的訊息。
它不只是漂亮,而是誠實。

📚 心理與語言學研究也支持這樣的看法:

• Davis(1994):當溝通者用具體且情緒承載的語言來描述他人處境時,更容易喚起共感。
• Gernsbacher & Hargreaves(1988):具體語言比抽象詞彙更能激發心理共鳴。
• Clark(1996):語言的起點不是詞語選擇,而是「清楚自己的意圖」。
• Pennebaker(1997):書寫的價值在於面對自己內在經驗,不在語句是否完美。
• Wu et al.(2025):身體感詞彙(如「卡住」「撐著」)能強化共感與情緒強度。

二、語言的敏感度,是可以練習的技術

當你願意聽見內在的聲音,文字會有靈魂。

當你願意練習語氣與細節,文字也會被對方接住。

📌 這裡提供五個可以練的方式:

🔁 1. 抽象詞→具體詞
不要只說「你很累」,試試看:

💬「你要處理實習的壓力,還得安撫自己的焦慮,撐過每天的挑戰……感覺好像累了一陣子了?」

🎧 2. 練習讀出來,感受語氣
你會發現語調、逗號、問句,都會改變一段話的情緒姿態。

👂 3. 使用身體感與感官語言
💬「像被堵在胸口的悶」、「踩在棉花上那種不穩」
讓情緒具象,讓對方更能感受。

🔍 4. 留意對方的語彙,適度借用
💬「你說自己像個工具人——那種不被看見情緒、只是被派任任務的感覺,真的很讓人心累。」

⏳ 5. 留白,也是一種語言
💬「那種情緒,讓人說不出話來吧。你是怎麼把它放在心裡的?」

不是每句話都需要安慰,有時留白比說更多更動人。

🍊 結語:語言的力量來自「你願不願意靠近」

文字之所以動人,從來不是因為文筆,而是來自你是否願意靠近。

靠近自己、靠近對方、靠近真實的情緒與經驗。

有時候,一句話會讓人感覺到:「你在我這裡。」

這樣的感覺,才是文字最真實的力量。

📚 參考文獻
Clark, H. H. (1996). Using language. Cambridge University Press.
Davis, M. H. (1994). Empathy: A social psychological approach. Westview Press.
Gernsbacher, M. A., & Hargreaves, D. (1988). Accessing sentence participants: The advantage of first mention. Journal of Memory and Language, 27(6), 699–717. https://doi.org/10.1016/0749-596X(88)90028-4
Pennebaker, J. W. (1997). Writing about emotional experiences as a therapeutic process. Psychological Science, 8(3), 162–166. https://doi.org/10.1111/j.1467-9280.1997.tb00403.x
Rosenberg, M. B. (2003). Nonviolent communication: A language of life. PuddleDancer Press.
Wu, C. H., Yu, M., & Jacobs, C. (2025). The language of interoception: Examining embodiment and emotion through a corpus of body part mentions. Journal of Psycholinguistic Research, 54(1), 33–51.

#蹺班心理師
#文字表達練習
#助人者語言感
#說話的溫度

《水能載舟亦能煮粥》 ?⸻最近阿長在設計一門函件諮商訓練課程,在和承辦人討論後,我們決定加入 ChatGPT,讓實習心理師試著運用它協助撰寫回信但就在這個決定之後,我開始不斷反思:📌 是希望它幫忙,還是代勞?📌 是協助發展諮商思維,還是讓實...
01/07/2025

《水能載舟亦能煮粥》





最近阿長在設計一門函件諮商訓練課程,
在和承辦人討論後,我們決定加入 ChatGPT,讓實習心理師試著運用它協助撰寫回信

但就在這個決定之後,我開始不斷反思:

📌 是希望它幫忙,還是代勞?
📌 是協助發展諮商思維,還是讓實習心理師依賴套語與標準回答?
📌 倫理議題要怎麼面對?



我覺得心理師訓練的本質,其實像學開飛機

要熟練工具、理解環境,更要穩住自己。
技巧能練熟、理論能記住,
但情緒的回應與關係的張力,不能靠模板處理。

ChatGPT 能模擬語言,卻無法感知情緒。
它可以幫你寫一封「看起來很有溫度」的信,
卻寫不出那段:「你真的有感覺到當事人卡在哪裡。」



這時候岔題思考一件事情:🧠 那麼,使用 AI 會讓我們變笨嗎?

這不是危言聳聽。

MIT 與 Google DeepMind 的研究團隊(2025年)發現:

過度依賴 AI 處理資訊任務,會減損人類的記憶力、資訊判斷力與分析能力。

尤其當使用者沒有思考、只貼上 AI 結果時,
學習反而會讓我們的腦「退化」。

📄 研究連結:
🔗 https://arxiv.org/pdf/2506.08872?fbclid=IwQ0xDSwLMe7ZleHRuA2FlbQIxMQABHiOYNrm2pyGjFBRxk52wo8fyOIUvxGRb-4KMhARHL0Y7_ytt_GJ8koyp7BAE_aem_VnU5po760f9DKoqJfD7QfQ



所以我問自己:
如果我把 ChatGPT 放進函件諮商課程,它該扮演什麼角色?

🔹 是語言的輔助器,還是反思的鏡子?
🔹 是初稿生成者,還是假想對手的模擬?
🔹 它該出現在初始的訓練,還是在實習生們都可以抓穩ChatGPT的角色後再加入?
🔹 最重要的:使用它之後,實習心理師還會願意慢慢「感覺」嗎?



回到教學初衷,我越來越確定:
我想教的不是如何寫一封漂亮的信,
而是如何與人真誠相遇——即使只有文字。

ChatGPT 是水,
但這道水,是幫我們煮粥?還是會不小心翻了我們的舟?



🧾 📌【創作備註|關於這篇文章的來源】

這篇文章,是我在設計課程時,和 ChatGPT 一起討論的成果。

我提供了問題意識、教學脈絡和實習現場的經驗,
它則協助我整理文字、延伸思辨、找到新的詮釋角度。
它不是作者,但它是我的協作者。
文字的風格與節奏、哪裡留白、哪裡加鹽,還是我親自掌廚。



🧠 就像我預想在課堂裡說的那句話:

「AI 可以是助手,但不會是見證者。」

它不曾在現場感受過一封信裡的遲疑、不安與勇氣。
而我希望自己——也希望實習心理師們——
不只是會寫一封漂亮的信,
而是能真誠地與一封信背後的那個人相遇。

#水能載舟亦能煮粥
#實習心理師訓練
#函件諮商


#反思性實踐
#心理師教學筆記



《「安全感」是個千古不變但始終熱門的關係議題》 #一本你希望父母讀過的書  #孩子也會慶幸你讀過 #阿長不專業閱讀分享  #讀書不自我成長也沒關係🐣 阿長的新身份與新閱讀隨著人生角色的解鎖,最近阿長開始閱讀教養類的書籍啦。今天想跟大家分享我...
26/06/2025

《「安全感」是個千古不變但始終熱門的關係議題》

#一本你希望父母讀過的書 #孩子也會慶幸你讀過
#阿長不專業閱讀分享 #讀書不自我成長也沒關係

🐣 阿長的新身份與新閱讀

隨著人生角色的解鎖,最近阿長開始閱讀教養類的書籍啦。
今天想跟大家分享我很喜歡的一本書,符合我對於「安全關係」的看法和認同。
(怎麼感覺這樣表達,就像是我只挑我愛看的書一樣XD 而且還用了老人表情符號)

📖 書的架構與六大重點

言歸正傳,這本書呢,內容一共從六個部分來談親子關係的建立:

1. 親子教養的傳承
2. 孩子的環境
3. 感受
4. 奠定基礎
5. 心理健康的條件
6. 行為:所有的行為都是溝通

整體閱讀脈絡上,從父母自己的經驗出發,
再延續到不同面向的互動,討論各種互動是如何影響親子關係,
影響一個「小孩」對自己的看法,特別是「安全感」的建立。

🌱 給孩子看的書,也是在照顧曾經是孩子的自己

而我覺得最有趣的是,閱讀這本書的初衷,可能是出於「父母想知道怎麼陪伴小孩」,
但在閱讀中,也是每一個父母,理解並陪伴那曾經是小孩的自己。
#所以今天即便你不是父母也可以閱讀這本書

💭 關於「最好」與「正確」的焦慮

我覺得,在親子教養的關係中,很多父母都會焦慮於「怎麼樣才是最好的?」「怎麼樣才是最正確的?」
可是親子教養,永遠沒有所謂的正確與最好,畢竟每個小孩都有不一樣的個性,每一個父母也是,
所以允許我們有各自的性格,並且互相影響、合作,自然可以撐起一個屬於我們舒適且安全的親子關係。

🧶 關係是從童年開始的一條繩子

就像是綿延不絕的繩子一樣,父母個性的建立,是從自己的童年出發,
透過回想與自己父母相處的經驗,摸索著自己要用什麼樣的姿態來扮演(理想中的?)父母,
這也是為什麼,書籍的第一部分是用「傳承」來作為開頭。

💡 非「心法書」的實用性與共鳴練習

書中有很多例子,也很很多的練習與建議,絕對不是一本流於「心法」的書籍,
其中有一個讓我印象深刻的是「怎麼在你快要被小孩哭鬧吵到理智線斷掉的時候同理小孩?」

作者表示:
「有這樣的情緒很正常,當你遇到理智線要斷掉時,大人可以回想一下,
在你和小孩在同一個年紀時,遇到一樣的狀況(遇到挫折不知道怎麼解決,只剩下大哭大鬧來宣洩情緒),
不管是誰,心裡都有很多的挫折沮喪,並且不知道怎麼表達,
這樣想,一來父母就比較知道小孩的哭鬧有原因的,知道怎麼引導,
另外也比較可以在自己理智線斷掉時,再找回一點溫柔😆」

所以:
#善用每一個讓你煩躁的感覺
當你煩躁時,一定是觸發了某個你內在深處的不愉快經驗,
如果順著經驗回想,也許你會發現以前的你,其實沒有被好好照顧到,
而小孩的哭鬧,正是告訴你「該好好補償自己囉」
#照顧好自己的父母也比較能照顧好小孩

🌼 「允許」與「不評價」的陪伴

另外,我很喜歡書中提到了另一個觀念是「允許並且不評價」。

很多父母會用「好棒」、「正確」來描述小孩所做的事情,但每一個這樣的讚美,卻是另一種標籤。
不能否認,聽到別人說自己「好棒、正確」,那的確是一種成就感的滿足,
可這樣的滿足卻會種下另一種不安的種子,
似乎只要那些沒有被說「好棒、正確」的時刻,就等於「我不棒、我做得不正確」。

所以,在陪伴小孩的過程中,大人要用不評價的態度,去描述小孩的行為以及其「努力的過程」,
讓小孩自己看見自己的不容易,並且以自己的努力為豪。

BTW 諮商也常用這樣的技巧,這更顯現了,不只是小孩容易被「好棒」框架框住,
而是我們很容易陷入「好棒」陷阱,並且忽略了
#你的努力都值得被看見與被肯定

🤝 每一個互動,都是丟接球

再來,我也想分享另一個在書裡,我覺得超重要的事情

「互動」
任何時刻,互動都很重要,小孩藉由大人的反應,在學習怎麼建立規範,
大人藉由小孩的反應,在學習不同哭聲的意義,喜劇演員透過觀眾的反應,知道自己有沒有丟接球順利XD
這樣講來,其實每一個互動都是丟接球的概念啊。

因為有互動,才能知道自己有影響力,
因為有互動,才能建立更全面對自己的了解,
因為有互動,現場喜劇才能那麼出奇不意。

💬 EFT:親近、回應、投入,才是安全感的基底

講到互動,就讓我想結合情緒取向治療 EFT 裡的 ARE:

• 可親性 (Accessibility)
• 回應性 (Responsiveness)
• 投入性 (Emotional Engagement)

因為有互動,我們才有機會感受到,自己重要的人是否是可以親近的,
是否是會回應我的,以及是否是願意對我投入情感的。

上述三者,無法用物質滿足,是真真實實需要靠時間跟感情累積出品質的,
不是花時間和小孩在同一個空間,滑著手機看小孩玩玩具就算「互動」唷(艾注意ㄋㄟ~)

但父母們,也不要太快擔心自己忙到沒時間,
有時候光是和小孩對到眼,一個笑容,就有機會讓小孩看到:
「你有在看著我,而且你的笑容是對著我,回應我的目光的。」

🛑 愛與界線的平衡,不會寵壞小孩

可能有些父母會怕,小孩是否會無限上綱地要自己給予更多,
但我覺得,小孩本來就也在哭鬧中學習界線,如同作者說的:

「所有人需要的是愛加上界線」

因此,即便一開始小孩本能地哭鬧,本能地想要更多,
但其實這也是父母與小孩在設定界限的過程,
只要伴隨足夠的溫和而堅定,自然小孩還是能體會到:

#有些事情有界線但不代表我不值得被愛
而且當大人帶頭用溫而堅定的方式拒絕小孩,也能教會孩子
#我有能力表達並拒絕那些我不喜歡或我辦不到的事情

我們並不會因為給予太多敏銳的回應,就寵壞小孩,
也不會因為某次拒絕了小孩某些要求,就會讓小孩發生創傷,
但前提是,我們所有的關係過程都帶有「愛」和「界線」,
只是要找到平衡,當然不容易,
畢竟當小孩變成小怪獸時,我們也很難完全抽離灑脫的應對一切。

📚 最後想說……

寫到這兒,其實大約也就只分享了書中冰山一角的知識,
如果對書本內容有興趣,歡迎你直接閱讀,也可以在留言的地方一起討論唷。
如果有其他推薦的書,想要指定阿長閱讀並進行不專業的分享,也歡迎告訴我。

最後我想說,雖然很多父母第一胎都會照書養,
但其實有時候丟掉書本,專心地看著小孩,
你反而可以成為屬於自己育兒的專家❤️

《吃不完的蔓越莓乾》 #阿長廚房系列 #蔓越莓炒雞丁 #我覺得要尊重每個人的創意 #我們心中的排斥只是自己的習慣不一樣這陣子阿長家翻出朋友送的1.8公斤蔓越莓乾(而且保存期限已經迫在眉睫了😱)而且阿長最近體力進入節能模式ing,所以舉凡那些...
28/05/2025

《吃不完的蔓越莓乾》
#阿長廚房系列
#蔓越莓炒雞丁
#我覺得要尊重每個人的創意
#我們心中的排斥只是自己的習慣不一樣

這陣子阿長家翻出朋友送的1.8公斤蔓越莓乾
(而且保存期限已經迫在眉睫了😱)

而且阿長最近體力進入節能模式ing,
所以舉凡那些蔓越莓乾能做的甜點,
阿長一個都沒有出手

於是阿長請出居批踢給出消滅蔓越莓乾的辦法
居批踢推薦我一道食譜
🍽️蔓越莓炒雞丁

然後阿長很興奮的跟長爸分享這個想法後
長爸舉一反三的在當天晚餐的燙青菜中撒了一大把的蔓越莓乾當點綴

原本我第一時間排斥到不行
覺得燙青菜不應該和果乾放一起吧
#認知失調

但後來仔細想想,
蔓越莓炒雞丁是一樣的道理🤔
一樣是鹹甜鹹甜的菜(吧?
我有什麼好排斥的
#心理師的後設技能上線

忽然覺得我第一時間的排斥
好像會很傷長爸的創意和用心
我真是個不孝順的女兒(掩面地上打滾)

仔細回想,在我高中時,長爸可是比早餐店還要早端出「果醬夾荷包蛋肉鬆吐司」的前衛人士啊

所以我只是不習慣,
不代表這些菜色或想法不合理!!

我不可以因為我自己的口味不同
打壞了某些創意的發展😤😤😤
#告誡自己

最後想跟大家分享,其實濾乾水分的青菜搭上蔓越莓乾的口味並沒有很奇怪,像是沾了桔醬或是桑椹醬的溫沙拉

這樣講起來,就沒有那麼認知失調了吧!

再次佩服長爸的創意
希望長爸不要被阿長第一時間的排斥傷到心🤞
#不是父親節也還是可以隨時表達對爸爸的愛

《阿長上班路上》 #意外拍到的照片翻看手機照片,忽然發現這張自拍照應該是昨天演講路上一邊用前置鏡頭檢查妝容一邊戴耳機的時候,拍下的瞬間📸 #喜歡這種意外的時刻 #原來這也是個自己送驚喜給自己的時刻昨天我完成了連續三場的憂鬱與自我照顧主題講座...
23/05/2025

《阿長上班路上》
#意外拍到的照片

翻看手機照片,忽然發現這張自拍照
應該是昨天演講路上一邊用前置鏡頭檢查妝容一邊戴耳機的時候,拍下的瞬間📸
#喜歡這種意外的時刻
#原來這也是個自己送驚喜給自己的時刻

昨天我完成了連續三場的憂鬱與自我照顧主題講座
我原本以為大部分學生都在睡覺滑手機😅,不抱希望的翻看學生填寫的回饋表

沒想到有很多認真的同學回饋說
🍀學到很多,知道怎麼陪伴憂鬱的朋友
🍀學會不勉強自己,接受自己的情緒
🍀不要隨便對憂鬱的人說加油,原來還有其他陪伴情緒的方式
……等等跟憂鬱與自我照顧有關的心得

除此之外🤩他們還說
「講師很漂亮、聲音好聽、講得很好」❤️

同學們!我都收到了~
滿心感激的帶著你們的讚美和祝福,我很有力量的離開你們學校啦~~

感謝你們給我的情緒價值
也祝你們都可以開心順利的面對所有生活的不如意唷

520的日子怎麼可以不和好姐妹過呢❤️ #姐妹約會  #人際支持很重要
20/05/2025

520的日子
怎麼可以不和好姐妹過呢❤️

#姐妹約會
#人際支持很重要

《母親節快樂❤️》
11/05/2025

《母親節快樂❤️》

《在黑暗中看見光》#池上#山凹。咖啡 | 精釀啤酒 | 小食 | 藝文展演空間「為什麼這間店叫『山凹』?」「因為池上是個山凹啊~」老闆這麼回「原來如此」不求甚解的我原本想說這段對話就要句點了,沒想到,老闆持續介紹了「山凹」的意涵老闆說,在建...
05/05/2025

《在黑暗中看見光》
#池上
#山凹。咖啡 | 精釀啤酒 | 小食 | 藝文展演空間

「為什麼這間店叫『山凹』?」
「因為池上是個山凹啊~」老闆這麼回
「原來如此」
不求甚解的我原本想說這段對話就要句點了,沒想到,老闆持續介紹了「山凹」的意涵
老闆說,在建築設計中,設計師會利用地形的自然凹陷來創造空間效果,讓看起來黑暗的空間中間透出光亮,而這間名為「山凹」的咖啡館,也採用一樣的概念,前門窄,但到後面的房間,會越來越大間,一樣可以感受到心境越來越開闊,也希望可以讓來的人感受到,原本看似黑暗的空間,但可以找得到發亮的光源
另外,配合一眼望穿的空間設計,會發現這間店裡所有的藝術品,只有最後一面牆上掛著一個回頭看的照片,希望給人一種看到盡頭但又回頭看的意境
除此之外,這間店曾經遭受火災,但老闆保留了當初祝融的痕跡,並重新裝潢,也是另一種在黑暗中冒出光亮的概念
最後,老闆也介紹我可以去看看房屋中間的天井,屬於另一種在在黑暗中透出的光

沒想到吧!
「山凹」這個名字,可以有這麼多層意思,而且也因為理解,更覺得和這間店,有種深層的交流
#忽然讓我想到銷售賣得是意義而不是商品的概念

=====回到心理師的視角====
我覺得諮商也是從黑暗中看見光的過程,順著原本的心裡狀態,在心中先看向那些陰影,接著才能發現,
❤️原來中間有光
❤️原來這條路,可以越走越寬闊
❤️原來看穿內心後,遙遠的自己會回頭看向現在的自己

但這些看見,都是先接納了內在的陰影之處,才能發現「我們自己內在是有光的」

💡💡💡
如果要切換成脫口秀演員的視角,我們也因為看見了這些光,才能夠較無牽掛的表達那些自己在意的觀點
#是否覺得諮商和講脫口秀也是異曲同工之妙
#其實人本來就有許多異曲同工之妙的地方
========

雖然台北和池上有距離,但如果哪天你剛好去池上吃便當,看金城武樹,也歡迎你可以去這間店裡,喝杯咖啡或喝杯酒,和自己me time一番

而且店老闆是藝術家,除了能夠欣賞老闆的作品外,還可以看到不定期的展覽喲👍

#蹺班阿長的旅行
#心理旅遊筆記

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台北市大同區南京西路18巷6弄3號2樓
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