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方舟身心診所, 台北市文山區興隆路三段84號2樓, Taipei (2026)

Q: What is the address?

台北市文山區興隆路三段84號2樓

18/08/2026

小編聊聊

我真的值得嗎：在職場中的「冒牌者症候群」

每天早晨走進辦公室、打開視訊會議，或是接下新專案的那一刻，你的內心是否曾悄悄浮現這樣的聲音？

「我真的配得上這個職位嗎？」

「領這份薪水，萬一被發現我其實沒那麼厲害怎麼辦？」

「這次成功只是運氣好罷了，下一次一定會砸鍋……」

如果你也曾深陷這種「德不配位」的恐懼，甚至時刻擔心自己隨時會被拆穿，請別害怕——你並不孤單，這並非因為你能力不足，而是許多優秀職場人共同面臨的心理現象：「冒牌者症候群」（Impostor Syndrome）。

一、什麼是冒牌者症候群？
「冒牌者症候群」最早由臨床心理學家保琳·克蘭斯（Pauline Clance）與蘇珊·艾姆斯（Suzanne Imes）於 1978 年提出。它並非一種精神疾病診斷，而是一種持續存在的自我懷疑與無法內化成就的心理傾向。

患有冒牌者傾向的人，即便已經取得客觀的成就、獲得主管與同事的高度讚賞，依舊會將成功歸因於「運氣好」、「時機對」、「剛好別人沒空」，或是「自己善於偽裝騙過大家」。他們內心深處始終懷抱著一種「隨時會被當場揭穿是騙子」的焦慮感。

職場中常見的 4 種典型例子：
1. 完美主義者（The Perfectionist）：要求每項工作都必須達到 100 分。即便完成了 99 分的優秀專案，也會因為那缺失的 1 分而陷入深深的自責與焦慮，覺得自己做得不夠好。
2.
3. 天才型選手（The Natural Genius）：習慣了一開始就能快速掌握新技能。一旦在某個新專案遇到瓶頸或需要花費大量時間學習時，就會立刻懷疑自己的天賦與能力。
4.
5. 獨行俠（The Soloist）：認為尋求幫助是「軟弱」或「能力不足」的表現。寧可自己加班撐到極限，也不敢向團隊求助，深怕被別人發現自己「不會做」。
6.
7. 專家自我要求者（The Expert）：總覺得自己的知識儲備永遠不夠。即使已經是該領域的資深人員，在發言或做決策前，依然會因為「還沒有掌握所有細節」而感到極度不安。
8.
二、怎麼在此情境中調適自我？
擺脫冒牌者症候群的關鍵，不在於「變得更優秀」，而是學會調整認知、接納不完美的自己，並建立客觀的自我評價體系：

1. 區分「事實」與「感受」
提醒自己：「感到自己不夠好，並不代表自己真的不夠好。」情緒與想法只是大腦對未知的防禦機制，不等於客觀的事實。當自卑與焦慮湧上時，試著退後一步，用旁觀者的角度問自己：「這個想法有客觀數據或事實支持嗎？」

2. 建立客觀的「成就與肯定清單」
冒牌者往往對負面評價過度敏感，卻對正面肯定選擇性無視。建議準備一個專屬筆記本或資料夾，收集來自客戶的感謝信、主管的績效肯定、同事的讚美，以及你獨立解決過的難題。當自我懷疑出現時，重新翻閱這些實打實的客觀紀錄。

3. 重構歸因模式（Attribution Style）
試著練習將成功歸因於自己的能力與努力，而不是純粹歸因於幸運或外在因素。當完成一項任務時，大聲告訴自己：「這是我花了心思、運用專業經驗得來的成果。」

4. 與信任的夥伴或導師交流
冒牌者症候群最喜歡在孤獨中滋長。試著與信任的同事、職場前輩或心理諮商師聊聊你的感受。你會驚訝地發現，許多你眼中非常優秀、光鮮亮麗的人，其實也曾在某個時刻深受相同的困擾。

三、給正在努力的你一份溫柔的祝福
請記得，會感到「德不配位」，恰恰是因為你對自己的專業有所敬畏、對工作抱持著責任感與追求。

你今天所站的位置、所獲得的肯定與薪資報酬，並非憑空而來的幸運，而是你無數個默默耕耘、勇敢面對挑戰的日夜累積而成的成果。

你並不是冒牌者，你值得擁有現在這份屬於你的榮耀與位置。

願你在未來的職涯旅程中，能夠放下過度的自苛，溫柔地抱抱那個已經非常努力的自己，自信且踏實地走好每一步路。

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14/08/2026

❣️心靈天地❣️
官網文章更新囉! [如何教養出大谷翔平與寇比布萊恩？決定孩子一生高度的「家庭養成術」]
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《如何教養出大谷翔平與寇比布萊恩？決定孩子一生高度的「家庭養成術」》

--大谷翔平（Ōtani Shōhei）在小學一年級「小學自記」中寫下，未來的夢想是成為「棒球選手」--

教育研究中有一個共同發現：對於自身能力、價值、社交關係與情緒狀態的綜合看法，也就是「自我概念」，深深影響每位小孩自我的心理健康與日後的成就動機。

當自我概念「正向、積極」時：學生就會接納自己的優缺點（有自信）。在遇到挫折（例如比賽輸了）時，他們不會覺得「自己是個沒用的廢物」，而是覺得「我只是這次沒做好，下次再努力」。這種心理狀態讓他們能快速平復挫折感（情緒調節），並展現高度的情緒智力。

但當自我概念「負向、消極」時：學生則充滿自我懷疑。一旦被批評或表現不如預期，他們會將其解讀為個人的徹底失敗，因而陷入極度的焦慮、憤怒或自我防衛，導致情緒失控或逃避（情緒智力表現低落）。

很多類似研究也同時發現，兒童自我概念生成與家庭特質有著密不可分的關聯，會產生「正面自我概念」的這類家庭，通常能提供孩子穩定的安全感，同時給予適度的自主空間，讓孩子覺得自己是「有價值的」、「被愛的」且「有能力的」。常見有下列幾種：

1. 開明民主型教養（Authoritative）

在這種家庭中，父母對孩子有合理的期待與規範，更重要的是同時給予支持與溫暖，做決定時會傾聽孩子的想法，尊重他們的獨立性。

這樣便會讓孩子知道底線在哪裡，同時感受到自己的意見受到重視，容易建立「我是有能力的」、「我可以表達自己」的正向自我概念。

2. 無條件的接納與正向回應

在這種家庭中，父母會讚美孩子的「努力過程」而非「天賦結果」（例如說「看你這麼認真練習，媽媽很為你高興」，而不是只說「你拿第一名才是乖小孩」）。當孩子失敗或犯錯時，家庭給予的是安慰與共同檢討，而非羞辱。

如此一來，孩子就不會把「把事情做好」和「自己的價值」綁在一起，因此可以建立起「就算我失敗了，我依然是個有價值、被愛的人」的健康自尊。

3. 良好的互動溝通與情感流動

在溝通良好的家庭中，家庭成員間互動頻繁，父母願意跟孩子分享感受，鼓勵孩子表達恐懼、憤怒或悲傷等負面情緒，不隨意評價也不壓抑孩子的感受。

如此孩子便能正確辨識並接納自己的情緒，情緒自我概念隨之提升。

而會讓小孩產生「負面自我概念」，也與某些家庭特質有著相當大的關聯，這類家庭通常充滿高度控制、情感疏離或不穩定的評價，讓孩子在成長過程中不斷內化「我不好」、「我不配得到愛」或「我做什麼都會失敗」的負面觀念。常見有下列幾種：

1. 威權專制型家庭（Authoritarian）

在這種家庭中，父母強調絕對的服從與權威（「我說了算」、「不要問為什麼」、「這樣做都是為你好」），標準極高且嚴厲（隔壁小明都考100分，為何你只考99分？），經常使用懲罰、威脅或羞辱的方式管教。

這樣將使孩子長期處於「被否定」與「恐懼犯錯」的環境中，會認為自己沒有主導權，內化出「我很無能、我總是做錯事」的負面學業與社交自我概念。

2. 有條件的愛（Conditional Love）

在這種家庭中，父母的愛是有交換條件的。只有當孩子功課好、表現乖、符合父母期望時，才能得到讚美與擁抱；一旦不符合期望，就會面臨冷暴力、冷嘲熱諷或情感抽離。

這種家庭中的孩子便容易產生嚴重的焦慮，認為「真實的自己是不完美的、不值得被愛的」，缺乏自信且必須不斷討好他人才能獲得價值感。

3. 忽視型或過度疏離的家庭（Neglectful）

如果父母對孩子的生活和情感需求表現出冷漠、無所謂，只提供基本的吃飽穿暖，缺乏互動、關懷與陪伴。

孩子便會內化出一種核心信念：「我是一個無足輕重的人，我的存在對別人來說不重要。」這會嚴重打擊其社交與情緒自我概念。

4. 過度保護的「直升機家長」（Overprotective）

很多父母認為幫小孩打點好一切便是對小孩的愛。其實不然，如果父母替孩子打點好所有事情，只要孩子遇到一點困難，父母立刻介入代勞。這樣表面上充滿愛，但傳遞給孩子的潛台詞其實是「你沒能力自己處理好事情」。長期下來，孩子會缺乏自我效能感，認為自己離開父母就一無是處，或者「別人應該為我的成敗負最大責任」，剝奪孩子面對挫折、解決問題的成長機會。

NBA傳奇球星寇比布萊恩（Kobe Bryant）在他10歲時，就夢想成為史上最頂尖的籃球選手，但當寇比10歲時，有次打了一場很爛、一分都沒得的籃球，他自訴他為此哭得極為傷心，而他爸爸只是溫柔的把他抱了起來跟他說：「嘿，小寇比，聽著！不管你是0分或是60分，我都一樣愛你！」他說：「這句話給了我面對失敗的所有勇氣！」；

我也曾經有位誤入歧途的個案，跟我聊起他的過往，他曾回憶起國中時，當他辛苦的畫作，被老師片面認定抄襲，不但將畫作撕了個粉碎，同時在全班面前搧了他個耳光後，自此之後，他便開始了憎恨這個世界……

當然，不會每個小孩都變成大谷翔平或寇比布萊恩，但每位小孩都是有其無與倫比的特質，也都是無法取代的獨立個體，因此都值得包容與被愛。希望每個學校家庭，都能提供每位小孩最溫柔且最堅強的支持，不論是在家裡的餐桌旁，還是在學校的教室裡，願我們都能成為那雙，在孩子失敗時溫柔抱起他們的手，因為每個孩子，都值得被世界溫柔以待，也才能成長為最健康快樂的心靈，或許…他就真會是下一個寇比或翔平！
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07/08/2026

📢小編聊聊✨
在關係中好窒息：我的親友是 NPD 嗎？

你是否有過這樣的感受？身邊某個親人、密友或伴侶，平時看似充滿魅力或十分關心你，但在與他們相處時，你卻總是感到無比心累、小心翼翼，甚至常懷疑「是不是我自己做得不夠好」？
這種窒息感往往說不清、道不明——你沒有直接被傷害，卻覺得自己的情緒與能量不斷被掏空。今天，就讓我們一起來聊聊這個隱密卻深深刻劃著許多人痛苦的話題：自戀型人格（NPD）。
什麼是 NPD？認識自戀型人格障礙
NPD（Narcissistic Personality Disorder，自戀型人格障礙）是一種心理學上的精神診斷。這類人群的內心深處其實極度脆弱、缺乏安全感，但為了防衛這份脆弱，他們會建立起一層厚厚的「完美」包裝，並強烈需要透過控制與榨取他人的關注來維繫自信。
如果你的身邊有潛在的 NPD 傾向者，他們通常會展現出以下幾個核心特徵：
● 極度渴望關注與讚美：他們的世界以自我為中心，需要身邊的人不斷提供認同、誇獎與特殊對待。
● 缺乏實質的同理心：他們很難真正體會或在乎他人的感受與需求。即使表現出關心，往往也是為了維持自身形象或達成個人目的。
● 擅長情緒操控與「煤氣燈效應」（Gaslighting）：他們常習慣性扭曲事實、扭曲責任，讓你覺得「一切都是你的錯」、「是你太敏感」，進而讓你對自己的記憶與判斷產生懷疑。
● 強烈的特權感（Entitlement）：認為規則不適用於自己，周遭的人都理所當然應該配合他們的喜好與時間安排。
● 無法接受批評，易引發「自戀憤怒」：即使是溫和的建議，也會被他們視為人格攻擊，進而引發強烈的冷暴力、言語攻擊或報復心理。
如果親友是 NPD，該如何在關係中自保？
面對具有 NPD 特質的人，期待他們主動改變或「覺悟」往往只會帶來更深的失望。保護好你自己，才是第一優先事項。以下是幾項實用的自保策略：
1. 建立清晰且堅定的界線（Setting Boundaries）
明確劃定你的底線，並在對方越界時給予溫和但堅定的回應。例如：「如果你繼續用這種態度對我說話，我會先離開這場對話。」劃定界線不是為了改變對方，而是為了保護你的個人空間。
2. 善用「灰岩策略」（The Gray Rock Method）
就像一顆不起眼的灰色小石頭一樣，讓自己在互動中變得「無趣、不情緒化」。NPD 者極度渴望從你的情緒反應（憤怒、委屈、討好）中獲取能量；當你保持冷靜、僅做簡短且中立的回答時，他們就會因為無法取得「情緒養分」而逐漸失去操控你的興趣。
3. 放下「改變對方」的期待
承認並接受對方的模式是保護自己的第一步。停止試圖向他們證明你有多受傷害，因為缺乏同理心的他們很難給予你渴望的回應與道歉。將這份期待收回，轉而拿來陪伴與撫平你自己。
4. 打造外部支持系統，尋求專業協助
處於這種關係中很容易被孤立。請主動聯繫信任的其他朋友、家人，或尋求專業心理諮商的協助。讓第三者的客觀視角幫助你重新釐清事實，找回被扭曲的自我價值感。
心理學小提醒「標籤」是用來幫助我們理解相處動態與自我保護的工具，而非用來攻擊或診斷他人的武器。重點不在於對方是否「百分之百是 NPD」，而是這段關係是否已經持續對你的心理健康造成傷害。
寫給正在經歷窒息感的你
要離開或調整一段充滿情緒操控的關係，從來就不是一件容易的事，你可能會感到猶豫、罪惡甚至恐懼，這些感受都是完全真實且正常的。
請深深地吸一口氣，並提醒自己：你的感受非常重要，你不必透過委屈自己來換取任何人的認可，更沒有責任去修復另一個成年人的人格。
願你能夠在這段混亂的關係中，重新找回心中的平靜與勇氣。一步一步地，把關注點放回自己身上，學會溫柔地守護自己的界線。你值得擁有一個能夠自由呼吸、充滿尊重與真誠對待的健康關係。
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31/07/2026

📢小編聊聊✨

升學、轉學、分班，或是踏入全新的社團與人際圈時，你是否也曾感到緊張，腦中不斷浮現「萬一大家不喜歡我怎麼辦？」或是「萬一我跟不上進度該怎麼辦？」的念頭？

面對未知，感到恐懼與焦慮是再自然不過的反應。

大腦的職責是保護我們，當它面對不熟悉的情境時，會自動拉起警報，將未知視為潛在的危險。因此，感到緊張並非因為你懦弱，而是證明你的大腦正在努力適應改變。而恐懼雖然會引發退縮的本能，卻也同時在邀請我們勇敢跨出舒適圈。

當我們試圖調適新環境時，首先需要給自己一段充滿寬容的「適應期」。我們常常期盼自己能像超人般，一進入新環境就立刻融入並表現完美，但事實上，適應本來就需要時間。允許自己在前幾天甚至前幾週感到生疏、迷路或孤單，並告訴自己現在的不習慣完全正常，你正處於學習和觀察的階段。

當我們過度在意別人的眼光時，焦慮感往往會達到頂峰；此時若能把焦點轉移到探索周遭的事物，用好奇心取代擔憂，就能幫助大腦切換。

也可以試著在新環境中尋找微小的安全感。可以是一張習慣的座位、也可以是一本熟悉的小說；當焦慮來襲時，這能提醒大腦，縱使四周環境不再熟悉，你依然保有內在的安定感。

跨越恐懼並不代表心中毫無畏懼，而是帶著恐懼，依然願意往前跨出小小的一步。下一次，當你感到心跳加速、雙腿發抖時，不妨對自己說，這正是一場冒險的開端，你已經準備好去探索這段全新的旅程了。
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28/07/2026

❣️心靈天地❣️
官網文章更新囉! [ADHD除了吃藥以外，還能做什麼呢?]
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ADHD除了吃藥以外，還能做什麼呢?
談父母教養效能訓練的方法
家長們是不是常覺得，孩子上課總是不專心、交代的事情漏東漏西，甚至在教室坐不住、一直想講話？其實，這可能不是孩子調皮，而是「注意力不足過動症（ADHD）」在作祟。
ADHD是兒童及青少年很常見神經發展疾病。根據衛福部的統計資料，在台灣，平均每班30個孩子中，就有2到3人有ADHD。研究發現，他們的大腦前額葉發展比一般孩子慢了三年，因為多巴胺分泌不足，才無法好好控制衝動。如果ADHD沒有治療，孩子長大後容易學業受挫、人際關係變差，甚至引發焦慮和憂鬱的問題。如果懷疑孩子有相關症狀，建議及早帶去醫院評估處理。
針對ADHD，美國兒科醫學會給了兩大治療指引：
● 上幼兒園前：優先透過「親子教養技巧訓練（PTBM）」來引導，真的沒改善再考慮吃藥。
● 上小學以後：建議「藥物治療」為主，並同時搭配親子教養與學校的行為管理。
門診時，家長也常問，除了吃藥，還能為孩子做些什麼呢? 其實，在固定服藥外，家長可以透過親子教養技巧訓練來促進親子合作。親子教養技巧訓練的核心作法是透過「改變家長的管教技巧」，建立規律的生活結構，並用正向誘因取代打罵，來重塑 ADHD 兒童的大腦獎勵機制與行為反應。
有效能的親子教養技巧包括:
1.使用明確、清楚的指令
● 複雜的指令會使ADHD孩子的大腦「斷線」，因此要給明確、清楚的指令。
○ 講話前，先確認孩子看著自己，並與他保持眼神接觸。
○ 一次只給一個簡單、具體的指令。例如：「現在，請把國語習作放進書包。」
○ 給完指令可以請孩子複誦一次，確認他的大腦真的接受到指令了。
2.使用立即具體的正向回饋
● ADHD 兒童需要立即、具體且看得見的回饋，延遲獎勵對他們無效。使用視覺化的提醒，例如寫下行為契約與建立代幣制度，可以幫助他們記得要做的事，並減少親子衝突。
○ 家長可與孩子共同討論，訂定 2-3 個具體目標行為，用文字明確寫下來。例如「晚上 8 點前主動刷牙」、「寫作業時屁股坐在椅子上 15 分鐘」。
○ 用集點卡將約定好的事項寫下來，只要做到就給予點數。可用個案喜歡的貼紙或印章計點，以增加動機。
○ 讚美孩子時，須即時且具體描述他做得好的事蹟。例如：「謝謝你一聽到指令，就立刻把習作收進書包裡，真的很專心！」
3.使用刻意忽視及邏輯後果來校正孩子的不良行為
● 針對「非危險性」的吸引注意、逃避任務、或耍賴等輕微不良行為。建議家長保持冷靜不予回應，避免提供負面關注。
○ 當孩子碎念、抱怨，或故意製造聲音來引起注意時，家長可以轉過頭、不看、不回應、不表現出憤怒。
○ 關鍵轉折：一旦孩子停止不良行為，轉而表現出安靜或正向行為時，家長則立刻給予關注與讚美。
● 孩子出現嚴重違規時，改用邏輯後果的處罰方式。
○ 邏輯後果：處罰必須與違規行為有直接因果關係。例如：摔玩具，該玩具就被沒收 24 小時；在牆壁亂畫，必須負責把牆壁擦乾淨。
● 若孩子情緒激動攻擊物品、自己或他人時，可使用暫停法（Time-Out）
○ 執行心態：家長全程保持冷靜、堅定（不說教、不打罵）。時間一到，確認孩子情緒平復後，立刻讓他回到原來的任務中，做對了再次給予正向讚美，重新建立正向循環。
○ 地點選擇：安靜、無聊、沒有任何玩具、電視或刺激的地方（如特定的小椅子、或寶寶圍欄中）。或規劃冷靜角，可以有柔軟的安撫物品。
○ 時間計算：通常為年齡=分鐘（如 6 歲孩子坐 6 分鐘）。
4.建立高品質的互動關係
● 維持良好的親子關係能讓孩子更願意配合約定。例如：每天規劃 15-20 分鐘的親子約會時間，陪孩子做他想做的事，這時間內家長不糾正、不指責、不發問。
● 盡量使用非物質獎勵，如特權與陪伴。例如：多看 15 分鐘電視、和爸爸玩桌遊、假日的親子腳踏車行程。
ADHD是大腦疾病，絕非爸媽教養不當！但研究證實，若爸媽學習更有效能的教養技巧，不只能改善孩子的注意力不集中、過動與衝動症狀，與反抗行為，家長也會更有自信、減少焦慮。長期下來，整體親子互動的品質和家庭和諧度也會明顯提升。就診時，除了討論藥物，也歡迎與醫師聊聊，量身打造最適合您家庭的教養策略。
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24/07/2026

📮幸福相談室📝
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Q：
我在學校覺得壓力很大，我常常需要假裝自己沒事，但其實心情大部分時間都偏低，也會突然很想哭或覺得很累。在人際上我會很在意別人對我的態度，容易覺得自己是不是不被喜歡或不被在乎，有時候會因此很焦慮。
壓力大的時候我會想躲起來、不想見人，也會覺得很撐不下去
我也一直在努力變得很好很優秀，但是我覺得越來越差
我有點不確定自己現在的狀況是什麼，但我覺得已經影響到我日常生活

A：
你好，謝謝你願意寫這封信。從你的信中，我感受了好多的疲憊與心疼。你提到自己在學校壓力很大，大部分時間心情低落，甚至會突然想哭、覺得很累。在人際關係中，你也承受著高度的焦慮，總是在意別人的態度，擔心自己是不是不被喜歡。為了不讓別人擔心，或者為了符合某種期待，一直努力想要變得更好、更優秀。

但我想告訴你，這真的太辛苦了。

你現在的狀況，很可能是長期累積的壓力和對自我的高要求，已經超出了心理所能負荷的極限。當人處在極度焦慮與低落的狀態時，大腦會讓我們想逃避社交、對事物失去動力，甚至對自己的評價也變得越來越負面。但這不是因為你變差了，而是因為你的能量已經被消耗殆盡了。

面對現在的狀況，我想給你幾個建議。首先，試著對自己說一聲辛苦了。同時，也要記得給自己一個安靜的空間，當你想躲起來、不想社交時，就順應這個需求，給自己一個安靜、不被打擾的地方充電。最後試著卸下一些偽裝，尋找你信任的家人、學校輔導老師，試著把面具拿下來，哪怕只是說一句今天心情不好，都能幫你釋放積壓已久的壓力。
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23/07/2026

📢門診異動公告🔔
8/20(四)~8/24(一)
邱一航院長請休，由代診醫師為您看診
造成不便，敬請見諒
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14/07/2026

📢小編聊聊✨

你是否曾覺得自己的大腦同時想著數個東西，想關都關不掉？或者，你常被身邊的人唸忘東忘西、坐不住？其實，這很可能不是因為你懶惰或故意作對，而這種特殊情況，在醫學上我們稱之為 ADHD（注意力不足過動症）。

很多人對 ADHD 有誤解，以為這只是單純的粗心或過動。但這是一種常見的神經發育特質，主要與大腦前額葉的神經傳導物質（如多巴胺）分泌有關。這就像每個人天生身高不同，每顆大腦也各有差異。

這種特質通常表現在三個核心面向。首先是無法自由控制專注力方向的「注意力不足」，導致他們容易漏看細節、丟三落四，但遇到極度感興趣的事物，卻能進入專注的狀態。其次是內心總感到焦躁且身體難以平靜的「過動」。最後是大腦還沒想好身體就先動了的「衝動」。

首先，我們可以嘗試將複習整科段考的巨大壓力，拆解成先讀前幾頁，大腦會比較不容易排斥。其次，把記憶托付給外部工具，善用手機日曆、便利貼或計時來幫忙提醒與設定界線。最後，進行規律運動，像是打球、跑步還是跳舞，讓身體合理流汗，能有效幫助內心回復平靜。

每個人大腦的運作方式都是獨一無二的。ADHD雖然在專注上給人造成困擾，但也伴隨著驚人的創造力。試著理解、接納它，必要時尋求專業輔導或醫療協助，你也能在屬於自己的頻率裡閃閃發光。
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09/07/2026

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Q：
您好，
我最近打工閉店的時候，常常A收到一半跑去摸B又摸C，而且我每次在摸B的時候看到A就會想說：「啊我又來了事情又做一半」，然後要回去做A的時候B沒用完反而摸了C，常常這樣有意識的注意力不集中，沒辦法好好的一次把一件事完成，讓我很困擾，想說跟AI分享看有沒有其他方法可以改善，聊一聊就想到了以下幾點：
1.我媽說我小時候我媽帶我去公園，有一個是老師還是心理師的跟我媽說他觀察到我有點三分鐘熱度，排隊摸到搖搖馬之後就不玩了，馬上換一個之後又換一個。
2.講忘東忘西有點嚴重但是有時候會忘記自己剛剛要幹嘛。
3.從小讀書都知道要專注，但是要進入無他境界非常困難，觸發方式非常不固定，簡單來說就是無法靠意識控制來集中。
4.跟朋友敘說事件的時候會先講情境，把一大堆我自己覺得重要的細節講出來但是別人好像不覺得重要。
5.我也想體驗一下讀書能一坐就一個小時以上而且還全部都讀進去的感覺。
這五點讓我在思考我是不是應該去檢查一下自己有沒有注意力不足過動症…。

A：
你好。謝謝你願意這麼仔細地整理自己的觀察，也分享這些一路以來的經驗。

許多人誤以為ADHD只會出現在小學生身上，但實際上，許多成人也是在進入職場或面臨更複雜的環境時，才發現自己似乎和旁人不太一樣。你所描述的事情與細節，確實與ADHD常見的神經生理特質有所重疊。

不過，請先別給自己貼上生病的標籤。前往身心科、精神科或尋求臨床心理師進行專業的衡鑑，目的並不是為了得到一個診斷名稱，而是為了更全面地了解你自己。

如果評估的結果傾向是，那麼你就能明白這不是你的意志力不足；如果不是，專業人員也能協助你找出其他可能影響專注力的因素（例如長期的壓力、焦慮或睡眠品質）。

在去檢查之前，針對你目前打工的困擾，我們或許可以先嘗試從比較小的事情來改善。像是把流程寫成簡單的步驟。每做完一件事，就親手打個勾，用視覺的完成感來引導大腦切換下一件事。

最後，我想告訴你，願意回頭觀察自己、整理這些經驗並主動尋求協助，是一件很重要的事。無論最後評估結果如何，你遇到的困擾都是真實存在的，也值得被理解與協助。
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07/07/2026

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今天，你問候自己了嗎？ ~李郁琳臨床心理師

「我們都是病人，就像感冒一樣，心理的疾病隨時會襲來。如果能承認並理解
彼此都會生病，那麼，世界也許會比現在更美麗一點。」

這是經典韓劇《沒關係，是愛情啊！》中，最打動人心的一段話。這部戲以愛
情、友情與親情為經緯，細緻地描繪了現代人在精神創傷中的掙扎，以及如何
在陪伴與理解中，一步步療癒自我。

在劇中，推理小說家張宰烈（趙寅成飾）與精神科醫師池海秀（孔曉振飾）看
似光鮮亮麗，內心卻都各自有著原生家庭的陰影。海秀因為童年的不安全感而
畏懼親密關係；宰烈則經歷過繼父與哥哥的暴力，長期深受罪惡感折磨，甚至
必須睡在浴缸裡才能獲得短暫的安心感。

這樣真實的痛楚，其實每天都在我們身邊發生。當創傷超過負荷、心力透支
時，我們的大腦會自動啟動各種防衛機制來保護自己。

那些幻覺，是對自己的不放過

劇中最令人心碎的安排，莫過於宰烈身邊那位少年粉絲「江宇」。隨著劇情演
進，觀眾才驚覺江宇根本不存在，他是宰烈為了保護那個童年時無能為力、光
腳奔跑流血的自己，所解離出來的幻覺。

「雖然我故作堅強，但面對暴力，我真的很恐懼。看到媽媽被打，我卻什麼都
做不了，原來，我是那麼痛恨自己的無能……。」

當宰烈在幻覺中幫江宇洗腳、穿上襪子與鞋子的那一刻，正是整部戲最具張力
的一幕。

在心理學上，這是一個與內在小孩和解的儀式。宰烈幫江宇穿鞋，實際上是在
為當年那個光著腳奔跑、滿是自責與愧疚的自己上藥。他終於能理解：「我那時
候還小，什麼都做不了，這不是我的錯。現在，我已經長成了不錯的大人。」

透過這個儀式，他終於承認了傷痛，釋放了淚水，選擇與過去的軟弱握手言
和，也學會了對自己的寬容。

離別需要練習，晚安也是
「離別也需要練習，以後都會慢慢好起來的！」

經歷艱難治療而康復的宰烈，在廣播節目說，自己以前常常溫暖地問候別人，
卻從來沒有問過自己：「「你過得好不好？」於是，他在節目聲決定把這這溫溫
留給自己，對自己說一決：「晚安，張宰烈。」

我們常常在職場與家庭中拼命、奔波，這所有體貼與關懷都給了世界，卻唯獨
忘了留一溫給心力透支的自己。

今晚，在閉上雙眼準備入睡前，不妨也試著觀照內心，這這溫最深切的問候留
給自己，輕決對自己說：「晚安，謝謝今天這麼努力的你。辛苦了！」
今晚睡前，你最想對辛苦了一整天的自己，說些什麼呢？
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