Екатерина психолог для взрослых и детей РАС, ЗПР Нячанг

  • Home
  • Vietnam
  • Nha Trang
  • Екатерина психолог для взрослых и детей РАС, ЗПР Нячанг

Екатерина психолог для взрослых и детей РАС, ЗПР Нячанг Индивидуальные, детские и семейные консультации
Арт-терапия, коммуникативные группы, встречи поддержки в уютном пространстве

31/08/2026

Какой эффект от терапии вы заметили на себе? Я сегодня заметила, что совершенно по-другому реагирую на мелочь как макияж, которая раньше вызывала у меня панику, злость и желание все переделать и довести до идеала. Сейчас мне и так сойдет - главное сделать 😁 это изменение замечаю и в других делах, а как вы реагируете на неидеальный результат?

28/08/2026

Если рядом с близким человеком в детстве приходилось постоянно считывать настроение — сегодня он ласковый, а завтра молчит, злится или отталкивает, — психика учится быть настороже.

Ребенок не может просто сказать: «Мне не подходит такая нестабильность» и уйти. Ему нужно оставаться рядом, поэтому он адаптируется: угадывает, подстраивается, следит за интонациями, заранее ищет, где мог ошибиться. Так формируется привычка: близость = напряжение, ожидание перемены, готовность срочно всё исправить.

Во взрослой жизни рядом с надежным человеком эта система не отключается по щелчку. Партнер может быть спокойным, не исчезать после конфликта, не наказывать молчанием — а внутри все равно тревожно. И хочется проверить, точно ли все нормально; ждать подвоха; самой создать дистанцию; начать придираться или думать, что «между нами пропала химия».

Это не обязательно означает, что отношения «не те» или что с тобой что-то не так. Иногда спокойствие просто пока не успело стать знакомым.

Безопасность в близости часто строится не одним разговором, а повторяющимся опытом: я могу быть собой, что-то чувствовать, ошибаться, не соглашаться — и связь от этого не рушится.

27/08/2026

Когда ребенок просит о чем-то важном — помощи, внимания, вещи, защите — и в ответ получает раздражение, упрек или фразу вроде «из-за тебя одни проблемы», он делает очень логичный вывод: нуждаться и просить небезопасно.

Тогда появляется стратегия: ничего не просить, справляться самой, быть удобной, не занимать слишком много места. В детстве она могла правда помогать — меньше шансов столкнуться с отказом, стыдом или чужой злостью.

Но с возрастом условия меняются, а стратегия остается. Поэтому даже нормальная поддержка от близкого человека может восприниматься как долг: «теперь я обязана», «мне это припомнят», «я слабая», «лучше бы справилась сама». И вместо облегчения приходит напряжение.

Это не значит, что нужно срочно начать принимать любую помощь и зависеть от всех вокруг. Можно:
▪️заметить момент, когда автоматически хочется сказать: «Нет, я сама»;
▪️спросить себя: «Мне правда не нужна помощь или мне страшно что я буду должна?»;
▪️потренироваться принимать маленькую безопасную заботу: попросить помощь с задачей, кофе, подвезти, выслушать.

Просить и принимать поддержку — не делает тебя обузой. Это возможность не оставаться одной там, где одной быть уже необязательно.

25/08/2026

Напишите в комментариях слово УРОК — и получите доступ к бесплатному мастер классу ❤️ Где разберем пошаговый план восстановления контакта с подростком, почему подросток закрывается и как маме восстановить контакт, сохранив свои нервы❣️

13/08/2026

Взрослый, переезжая в другую страну, хотя бы понимает, зачем он сюда приехал. Ребенка часто просто перевозят в новую жизнь, к которой он и его психика не были готовы — и вся его растерянность списывается на возраст или адаптацию.

Настоящая опасность не в самом переезде, а в том, что тревожные сигналы месяцами называют нормой: «просто скучает», «просто трудный возраст», «просто адаптация». Пока это звучит как объяснение, помощь откладывается.

Я сама прожила 3 года в эмиграции и знаю, что это такое, когда у тебя выбивает почву из под ног: другой язык, чужая среда, постоянное напряжение, ощущение, что ты нигде не свой.
И понимаю как психолог и как человек, какого детям и родителям, только переехавшим в новую страну. Поэтому когда ко мне приходят с трудностями адаптации в эмиграции, я знаю, что за этим часто может маскироваться что-то более серьезное.

Если хотите понять, как шаг за шагом восстановить контакт с подростком, напишите в комментариях слово “УРОК” — я вышлю бесплатный урок ❤️

10/08/2026

Если два брата вырастут в семье, где мать делает их центром своей жизни, вырасти одинаковыми они не смогут - но травма будет общей.

Один будет жить только ради ее одобрения. Он не научится принимать решения сам, потому что всегда была та, кто решала за него - из любви, но все же за него.

Второй всю жизнь будет бороться за право быть отдельным. Близость с женщинами он будет воспринимать не как тепло, а как угрозу своей свободе - потому что однажды близость уже означала раствориться в чужой жизни.

Ребенку, который стал центром маминой жизни, было некуда деться от нее - только раствориться или сбежать.

Здоровые границы между мамой и ребенком - это не отдаление и не недостаток любви. Это то, что оставляет ребенку пространство стать отдельным человеком, а не продолжением маминой жизни или ее нереализованных ожиданий. Там, где есть граница, есть место для собственных решений, ошибок и своего пути - без вины и без борьбу за свободу.

Если хочется разобраться, как восстановить контакт с подростком и не потерять себя — напишите слово «УРОК» в комментариях, я вышлю доступ к бесплатному мастер-классу.

09/08/2026

Когда мама говорит «я больше не хочу искать подход», это редко говорит о равнодушии к ребенку. К сожалению, это про наше напряжение, которое копится годами и не находит выхода - нужно держать свое лицо и при этом выдерживать подростка. Его дерзость, небрежность, пофигизм.

Отказ искать «ключик» - это крик о помощи, хоть на время снять с себя нагрузку, которая стала непосильной. Иногда трудно справиться с этим в одиночку: пробуешь разные методы и подход, злишься, винишь себя - и так по кругу. И психика сигнализирует, что она достигла предела.

Если хочется разобраться как восстановить контакт с подростком и не потерять себя, сохранив свои нервы - напиши слово «УРОК» в комментариях, вышлю доступ к бесплатному мастер-классу❤️

09/08/2026

Дочь обесценивает вещи и слова не потому, что мама плохая - это ее способ отделяться, часто грубый и небрежный. Но маме от этого нелегче: мы слышим в ее словах не «Я расту, мам, это нормально», а «Ты больше мне не важна».

И это правда больно, мамы, которые проживают подростковый период сына или дочери справляются с колоссальным уровнем напряжения и непредсказуемости каждый день.

Если хочется разобраться как восстановить контакт с подростком и не потерять себя - напиши слово «УРОК» в комментариях, вышлю доступ к бесплатному мастер-классу ❤️

09/08/2026

Обычно про усталость от подростка мамы говорят: «Он(а) меня доводит». Но часто за внешнем раздражением скрывается истощение, которое накопилось из тысячи мелких ситуаций, на которые ты уже не успеваешь реагировать иначе, кроме как замереть.

Ты не бессердечная, если чувствуешь пустоту, смотря на своего ребенка. Когда контакт долго не восстанавливается, а попытки достучаться до ребенка не находят ответа - естественным образом наша психика защищается и злость/борьба за взаимопонимание может смениться безразличием.

Дайте себе время признать: вы не плохая мама, если устали. Вы вынесли больше в этих отношениях, чем видно другим снаружи.

Если хочется разобраться как восстановить контакт с подростком и не потерять себя - напиши слово «УРОК» в комментариях, вышлю доступ к бесплатному мастер-классу ❤️

Address

Nha Trang

Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Екатерина психолог для взрослых и детей РАС, ЗПР Нячанг posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Shortcuts

Share

Category