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Lic. Castriota Jesica - Psicóloga

Casa
Argentina
Buenos Aires
Lic. Castriota Jesica - Psicóloga

Licenciada en Psicología.

Especialista en Terapia Cognitiva
Adolescentes y Adultos
Ansiedad • Depresión • Vínculos • Autoestima
Talleres y Orientación
Atención online | Turnos ↓

15/05/2026

Los límites psicológicos no son mecanismos de rechazo; son recursos de protección emocional.

Muchas personas crecieron asociando el poner límites con culpa, egoísmo o miedo al abandono. Por eso, cuando empiezan a priorizarse, aparecen la incomodidad, la ansiedad o la sensación de estar “haciendo algo mal”.

Pero un límite sano no daña el vínculo.
Lo que hace es visibilizar dinámicas que antes se sostenían desde la sobreexigencia, la complacencia o el desgaste emocional.

Aprender a decir:
“no puedo”,
“necesito espacio”,
“esto me lastima”,
o “hoy necesito descansar”
también es una forma de regulación emocional y autocuidado.

Las personas emocionalmente disponibles no se alejan porque expreses una necesidad; pueden escucharla sin sentirse atacadas.

Poner límites no te vuelve distante.
Te vuelve consciente de tu bienestar psíquico.

¿Qué aspecto de poner límites te genera más dificultad: la culpa, el miedo al conflicto o la sensación de decepcionar?

Lic. Castriota Jesica | Psicóloga
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21/04/2026

Sobrepensar no es pensar demasiado, es quedar atrapada en un circuito que parece no tener pausa. Y cuanto más intentás controlarlo, más fuerza toma.

La salida no es luchar contra tu mente, sino aprender a relacionarte distinto con lo que aparece. Con herramientas adecuadas, esto se puede trabajar y aliviar.

Si sentís que esto te pasa, no tenés que atravesarlo sola.

Lic. Castriota Jesica | Psicóloga
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14/04/2026

Hay algo que se repite más de lo que parece:
personas que, después de ser lastimadas, en lugar de tomar distancia y reparar la herida, se quedan buscando explicaciones en quien las hirió.

Como si entender al otro fuera más urgente que el propio cuidado.
Ahí aparece la tolerancia al daño vincular: quedarse, insistir o buscar sentido incluso cuando el dolor ya es evidente.

Pero no todo tiene una explicación que alivie.
Y no todo merece tu permanencia.

A veces, lo más saludable no es entender…
es retirarte, procesar lo vivido y dejar de exponerte.
Porque cuando insistís en buscar respuestas donde hubo daño, lo que se sostiene no es el vínculo, es el malestar.

Lic. Castriota Jesica | Psicóloga
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12/04/2026

Entender al otro no es en sí un problema.
La dificultad aparece cuando esto se vuelve constante y automático.

En esos casos, puede empezar a aparecer sobreadaptación, dificultades para poner límites y cierta pérdida de registro de las propias necesidades.

Ahí la empatía deja de ser una herramienta útil
y pasa a volverse un modo de funcionamiento.

Lic. Castriota Jesica | Psicóloga
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05/04/2026

Muchas veces no es solo lo que nos pasa, sino cómo lo procesamos.

Nuestra atención no es neutra: está influida por sesgos, experiencias previas y estados emocionales. Cuando el foco queda puesto de forma sostenida en lo que falta, en el error o en lo que no salió como esperábamos, se refuerza una lectura parcial de la realidad.

Esto no significa “pensar en positivo”, sino poder ampliar el registro.

Incorporar también lo que sí está, lo que sí funciona o lo que sí pudiste, permite construir una experiencia más integrada y menos exigente.

Trabajar sobre esto en terapia implica aprender a identificar estos patrones atencionales y flexibilizarlos.

Porque no se trata de negar lo que duele, sino de no quedar atrapados únicamente ahí.

Lic. Castriota Jesica | Psicóloga
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04/04/2026

No todo lo que se siente fuerte es amor.

A veces es ansiedad.

Ansiedad que aparece cuando se activa el sistema de apego, y con él: la hipervigilancia, la rumiación, el miedo al abandono y la necesidad de certeza.

No es algo que elegís, pero sí es algo que se puede entender.

Y cuando lo entendés, deja de ser solo lo que el otro hace… y empieza a tener sentido lo que te pasa a vos.

Ese suele ser un buen punto de partida para trabajarlo en terapia.

Lic. Castriota Jesica | Psicóloga
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29/03/2026

Hay formas de actuar que funcionan en el momento: ordenan, alivian, acomodan.

Evitar una conversación, postergar una decisión, mirar para otro lado: todo eso reduce la incomodidad inmediata.

El problema no está ahí.
El problema es que eso que hoy “resuelve”, después se acumula.

Y lo que parecía menor empieza a repetirse, a sostenerse, a volverse parte del funcionamiento.

Desde un enfoque cognitivo-conductual, esto se entiende como evitación: una estrategia que alivia en el corto plazo, pero refuerza el malestar en el largo plazo.

Este patrón forma parte de lo que se conoce como el ciclo de mantenimiento de la ansiedad: cuanto más evitás, más se sostiene el problema.

Es un modo de responder que se vuelve automático.
Y lo automático, si no se revisa, se mantiene.

Trabajar estos patrones implica poder identificarlos, cuestionarlos y generar respuestas alternativas más funcionales.

Cuando esto se sostiene en el tiempo, deja de ser algo puntual.
Pasa a ser una forma de funcionamiento.

Lic. Castriota Jesica | Psicóloga
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26/03/2026

Poner límites no suele ser lo más difícil.
Lo difícil es lo que aparece después.
La culpa por incomodar.
El miedo a que el otro se aleje.
La sensación de estar haciendo algo “mal”.
Y entonces volvés atrás.

No porque no entiendas…
sino porque hay algo más profundo que se activa.

Los límites no se aprenden repitiendo frases.
Se construyen revisando tu historia, tus vínculos
y la forma en la que aprendiste a relacionarte.
Si esto te pasa, no es casual.
Y no se resuelve solo.
La terapia puede ser un primer paso para empezar a trabajarlo.

👉 ¿Te cuesta sostener un límite sin sentir culpa?

Lic. Castriota Jesica | Psicóloga
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14/03/2026

En los vínculos, el interés no suele expresarse solo con palabras.
Se manifiesta en las conductas: en la disponibilidad emocional, en el tiempo que se decide compartir y en la presencia cotidiana.

Desde la psicología vincular sabemos que la reciprocidad y la coherencia conductual son elementos fundamentales para la construcción de relaciones funcionales.

Cuando el interés es ambiguo o intermitente, suele aparecer incertidumbre emocional y desgaste psíquico.

Reconocer estas dinámicas también forma parte del cuidado de la salud mental.

Porque los vínculos recíprocos no se sostienen desde el esfuerzo unilateral,
sino desde el interés mutuo y la presencia real.

Lic. Castriota Jesica | Psicóloga
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14/03/2026

Los vínculos forman parte central de nuestra vida psíquica.

Las experiencias tempranas con nuestras figuras de apego influyen en cómo desarrollamos confianza, cómo regulamos la cercanía emocional y cómo nos relacionamos con los otros a lo largo de la vida.

Comprender estos patrones vinculares puede ayudarnos a reflexionar sobre nuestras relaciones y a construir formas de vincularnos más conscientes.

Lic. Castriota Jesica | Psicóloga
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08/03/2026

¿Qué te pasó internamente al escuchar esto?
¿Te generó alivio, incomodidad… o te dejó pensando?

Cuando una persona no puede reconocer el daño que produce, es muy difícil que algo cambie en el vínculo.
Entenderlo de manera racional no alcanza: tiene que poder registrar el impacto de su conducta.

Las relaciones humanas están llenas de estas paradojas.

Hay una idea simple pero profunda:
cuando un vínculo duele de manera constante, probablemente no estemos hablando de amor.

Durante mucho tiempo se instalaron creencias muy fuertes sobre los vínculos: que amar implica sacrificio, que la intensidad es prueba de amor o que el sufrimiento forma parte inevitable de una relación.

Sin embargo, muchas veces lo que se vive como “amor” está más ligado al apego desregulado, la dependencia emocional o el miedo a la soledad.

Aprender a diferenciar esto es clave para construir vínculos más sanos.
Porque un vínculo saludable no debería dejarte confundido todo el tiempo.
En algún punto, debería darte más calma que dolor.

Lic. Castriota Jesica | Psicóloga
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