psicologacamilavarea

23/08/2026

22/08/2026

Hay personas a las que les cuesta hacerle lugar al otro.

No necesariamente porque no quieran escucharlo, sino porque todo parece volver, tarde o temprano, a ellas mismas: lo que hicieron, lo que sienten, lo que piensan, lo que les pasó.

Escuchar verdaderamente supone algo más que esperar nuestro turno para hablar. Supone poder detener, aunque sea por un momento, el relato sobre nosotros mismos para interesarnos por la experiencia de alguien más.

Y eso no siempre es sencillo.

Porque hacerle lugar al otro implica aceptar que no sabemos de antemano qué va a decir, qué va a sentir o qué necesita. Implica tolerar que, durante un rato, la conversación no tenga que ver con nosotros.

A veces, cuando esto no es posible, el otro deja de ser alguien con quien encontrarse y se convierte en alguien que confirma, admira, escucha o valida.

Quizás por eso una de las formas más profundas de encontrarnos con alguien sea justamente esa: poder corrernos un poco del centro sin sentir que por eso dejamos de existir.

Porque escuchar al otro también supone reconocer que hay un mundo que no gira alrededor de nosotros.

21/08/2026

En una pareja, hay una diferencia entre dar y compartir.

Dar puede implicar ofrecer algo que tenemos disponible, algo que nos sobra o que podemos ceder sin que eso modifique demasiado lo propio.

Compartir, en cambio, supone hacerle un lugar al otro dentro de aquello que también sentimos como nuestro.

Y quizás por eso, cuando una pareja discute sobre qué significa “compartir”, la discusión no siempre tiene que ver con la comida, el dinero o las cosas materiales. Puede poner en juego algo mucho más profundo: ¿qué lugar tiene el otro en mi vida?

Porque construir una pareja implica que ciertas cosas dejen de pensarse exclusivamente desde el “mío” y el “tuyo” para empezar a construirse desde un “nuestro”.

Eso no significa que todo tenga que dividirse en partes iguales ni que siempre tengamos que ceder. Una relación también necesita límites, autonomía y espacios propios.

Pero sí implica poder preguntarnos si estamos haciendo lugar al otro solamente cuando no nos cuesta, o si también somos capaces de transformar algo de lo propio para construir algo en común.

Porque quizás compartir una vida no sea simplemente darle al otro una parte de lo que tenemos.

Sea, también, hacerle un lugar en aquello que somos.

21/08/2026

A veces no nos atrae solamente una persona. También nos atrae, sin saberlo, el lugar que ocupamos junto a ella.

Por eso puede resultar tan difícil alejarnos de un vínculo que sabemos que no nos hace bien. No porque no veamos aquello que sucede, sino porque cada gesto que contradice lo que ya sabemos puede convertirse en una nueva oportunidad para creer que esta vez será diferente.

Entonces empezamos a esperar el momento en que el otro cambie, nos elija, nos sorprenda. Y cada vez que sucede, aunque sea por un instante, parece confirmar que quizás esta relación sí puede funcionar.

Pero hay algo todavía más profundo: muchas veces nuestras elecciones amorosas también se encuentran con la imagen que tenemos de nosotros mismos.

Si, en algún lugar, sentimos que no somos suficientemente valiosos, deseables o elegibles, puede resultar difícil comprender por qué alguien podría escogernos. Y entonces una relación puede convertirse, sin que lo advirtamos, en una forma de poner a prueba esa idea sobre nosotros mismos.

Quizás por eso algunas relaciones cuestan tanto de soltar.

No solamente porque queremos al otro, sino porque también estamos intentando resolver, a través de ese vínculo, algo que ya venía con nosotros.

Y a veces la pregunta no es solamente:

“¿Por qué me atrae esta persona?”

Sino también:

“¿Qué estoy esperando que esta persona me haga sentir acerca de mí?”

21/08/2026

A veces, lo que más duele de ciertos vínculos no es la falta de amor, sino sentir que ese amor siempre está condicionado.

“Te quiero, pero podrías estar más flaca.”
“Te queda bien, pero…”
“Estás bien, para como sos normalmente.”

Cuando estas frases se repiten a lo largo del tiempo, pueden construir una experiencia muy dolorosa: sentir que siempre hay algo que corregir para poder ser suficientemente buena.

En algunos vínculos entre madres e hijas, el cuidado puede confundirse con control, la preocupación con crítica y el amor con exigencia.

Y entonces la hija puede crecer sintiendo que es querida, pero que nunca termina de ser aceptada tal como es.

Por eso, muchas veces, lo que se reclama en la adultez no es algo extraordinario. Es algo mucho más sencillo y profundo:

“Quiero sentir que me querés incluso cuando no estoy cumpliendo con lo que esperás de mí.”

Porque crecer también implica dejar de intentar convertirnos en aquello que el otro necesita para poder empezar a preguntarnos quiénes somos cuando ya no necesitamos ganarnos ese amor.

16/08/2026

Feliz día 🇦🇷

16/08/2026

El problema no es que alguien te haga sentir especial. El problema aparece cuando esa fascinación no está dirigida a conocerte, sino a convertirte en un objeto que cumpla una función para él.

En las configuraciones narcisistas patológicas, el otro puede quedar reducido a aquello que aporta: admiración, validación, reconocimiento o sensación de poder. Por eso el vínculo puede comenzar con una intensidad extraordinaria: idealización, interés desmedido, necesidad de saberlo todo y una intimidad que parece construirse demasiado rápido.

En esa etapa pueden compartirse heridas, inseguridades y aspectos muy íntimos de la propia historia. Y cuando aquello que fue entregado desde la confianza pasa a utilizarse para controlar, manipular o lastimar, comienza a aparecer otra cara del vínculo: la desvalorización. Lo que primero era idealizado puede convertirse rápidamente en aquello que se critica, desprecia o descarta.

Por eso, intensidad no es necesariamente intimidad. La verdadera intimidad supone reconocer al otro como sujeto, incluso cuando deja de satisfacer nuestras expectativas.

Porque cuando el otro sólo puede ser amado mientras confirma una determinada imagen, deja de ser verdaderamente otro. Se convierte en objeto.