Lic. Ruth Arias

Lic. Ruth Arias Asistencia Psicológica - Orientación en Crianza - Asistencia Psicológica en el Embarazo, Parto y

28/05/2026

No toda intensidad inicial es manipulación.

La diferencia está en lo que ocurre después: si esa presencia se sostiene con coherencia o si da lugar a la confusión y la ambigüedad.

Al principio hay mensajes, planes, presencia, palabras grandes.

Y una parte tuya se abre, no porque seas ingenua, sino porque eso puede sentirse como seguridad.

El problema aparece cuando esa presencia inicial no se sostiene:
empieza la distancia, las respuestas frías, las apariciones intermitentes, la confusión.

Y empezás a reaccionar a la ambigüedad.

Porque alguien primero generó cercanía y después volvió impredecible esa seguridad.

No confundas intensidad con intimidad.
No confundas migajas con presencia.
No confundas reaparición con reparación.

El apego seguro no se reconoce por cómo alguien entra.
Se reconoce por la coherencia con la que permanece.

Si esto te resonó, en el próximo Círculo Escucharte voy a hablar de qué aprendí sobre el amor y los vínculos.

Te espero.

link en en la Bio 👆🏻

“¿Será mi ansiedad o está pasando algo real?”Esa pregunta está mal planteada.Porque no es “o tu ansiedad o la realidad”....
26/05/2026

“¿Será mi ansiedad o está pasando algo real?”

Esa pregunta está mal planteada.

Porque no es “o tu ansiedad o la realidad”.

Tu sistema está diseñado para detectar cuando algo no cierra en el vínculo. Y cuando detecta silencios, distancia, respuestas vacías, no está inventando. Está haciendo su trabajo.

La pregunta real es otra:

¿Qué parte de lo que sentís viene de tu historia y qué parte viene de lo que el otro está haciendo, o dejando de hacer?

Las dos cosas son reales.
Las dos importan.

Pero confundirlas te cuesta caro.

Porque una cosa es trabajar tu parte de la historia. Otra muy distinta es hacer el trabajo emocional por los dos mientras la conexión se sigue perdiendo.

Y a veces, reconocer que la conexión se perdió no te hace ansiosa.

Te hace consciente.

En el próximo encuentro de Círculo Escucharte vamos a trabajar qué aprendiste del amor y los vínculos, y cómo eso sigue apareciendo hoy en tu manera de relacionarte.

Comentá “CÍRCULO” si te sentís identificada y te paso la info.

23/05/2026

No todo reclamo de pareja habla solo de enojo.

En esta escena de Malcolm & Marie, lo que aparece primero es la crítica.

Marie reprocha, acusa, sube el tono, enumera todo lo que él hace por los demás y no hace por ella.

Pero si mirás un poco más abajo, la escena no habla solo de bronca.

Habla de una necesidad de apego que se siente amenazada.

Ella no está pidiendo únicamente reconocimiento. Está intentando decir: “necesito sentir que todavía importo para vos”.

Y cuando eso no se siente seguro, el cuerpo no siempre lo expresa con calma.

A veces aparece como reclamo.
Como ironía.
Como intensidad.
Como una frase filosa que en realidad está tapando tristeza.

Del otro lado, él se defiende porque escucha ataque, no dolor.

Y ahí se arma el ciclo: una persona protesta para recuperar conexión, la otra se protege tomando distancia.

Compartilo si alguna vez viste una pelea de pareja desde otro lugar después de entender el apego adulto.

22/05/2026

¿Te pasa que en una relación hay momentos en los que ni vos te reconocés?

No necesariamente te volviste otra persona.

En los vínculos de mayor intimidad se activan partes tuyas que quizás no aparecen igual en el trabajo, con tus amigas o en tu rutina.

Ahí tu sistema nervioso puede responder distinto, porque el vínculo toca necesidades emocionales más profundas: ser vista, elegida, cuidada, tenida en cuenta.

Por eso, a veces, lo que aparece como ansiedad, inseguridad o necesidad de controlar no habla de “lo peor de vos”.

Habla de una parte tuya intentando protegerse frente a algo que vive como amenaza emocional.

Guardalo para volver a leerlo cuando sientas que algo de vos cambia dentro de un vínculo.

“No sé para qué seguimos.”Esta es una de las frases que más escucho cuando acompaño vínculos en consulta.Y muchas veces ...
22/05/2026

“No sé para qué seguimos.”

Esta es una de las frases que más escucho cuando acompaño vínculos en consulta.

Y muchas veces no aparece desde la decisión de terminar.
Aparece en momentos de mucho agotamiento emocional.

Porque detrás de esa frase, muchas veces hay una persona que ya no sabe cómo pedir cercanía sin sentir rechazo.

Entonces insiste.
Reclama.
Busca señales todo el tiempo.

Y del otro lado, suele haber alguien que no necesariamente quiere irse…
pero que empieza a sentirse desbordado, cuestionado o insuficiente.

Entonces se calla.
Se retira.
Se desconecta para bajar la tensión.

El problema es que ambas estrategias terminan activando más inseguridad en el otro.

Una busca más conexión.
La otra más distancia.

Y así, sin darse cuenta, los dos terminan defendiéndose en vez de encontrándose.

En el próximo Círculo Escucharte vamos a trabajar justamente esto:
cómo se formó tu manera de amar, qué aprendiste sobre los vínculos y cómo esas experiencias siguen apareciendo hoy en tus relaciones.

¿Te sumás?

21/05/2026

“Esta relación saca lo peor de mí.”

En terapia muchas veces aparece esta frase cuando una relación importante activa ansiedad, inseguridad, miedo al abandono o necesidad constante de respuesta.

Pero no siempre es “lo peor” de vos.

A veces es una parte vulnerable que se activa dentro de un vínculo donde falta claridad, registro o seguridad emocional.

En este reel hablo de vínculos, apego adulto y de por qué algunas relaciones despiertan partes de tu historia que no aparecen igual en otros espacios de tu vida.

Guardalo si alguna vez sentiste: “yo antes no era así”.

19/05/2026

La pareja ideal no existe.
Y quizás esa sea una buena noticia.

Porque cuando dejamos de buscar a alguien “perfecto”, empezamos a mirar algo mucho más importante:

qué somos capaces de construir en un vínculo real.

Con alguien que tiene historia.
Con alguien que tiene luces y sombras.
Con alguien que también activa partes nuestras que no siempre entendemos.

Desde mi mirada, un vínculo no se trata solo de elegir a alguien.
También se trata de mirar qué se despierta en nosotras cuando ese alguien importa.

Porque muchas veces no repetimos ciclos por falta de amor.
Los repetimos porque no aprendimos otra forma de buscar seguridad, pedir cercanía o sostener diferencia.

Soy Ruth, psicóloga clínica.
Acompaño a mujeres que quieren dejar de repetir los mismos ciclos en sus vínculos.

En Círculo Escucharte, mi comunidad de mujeres, trabajamos sobre esto: cómo construir vínculos más conscientes, más reales y más seguros.

Comentá “círculo” y te paso la info.

Estoy muy ilusionada porque por fin puedo compartirte este espacio que vengo imaginando hace tiempo: Círculo Escucharte,...
19/05/2026

Estoy muy ilusionada porque por fin puedo compartirte este espacio que vengo imaginando hace tiempo: Círculo Escucharte, una comunidad de mujeres para escucharnos, acompañarnos y poner en palabras eso que muchas veces vivimos en silencio.

Un espacio para nosotras. Porque necesitamos red. Necesitamos hablar de lo que nos atraviesa, de lo que repetimos, de lo que callamos, de lo que duele y de lo que todavía no sabemos cómo nombrar.

Cada mes vamos a abrir conversaciones honestas, cuestionar lo aprendido, reconocer patrones, trabajar sobre nuestra autoestima, nuestras emociones, nuestras relaciones y las formas en las que aprendimos a cuidarnos o a dejarnos para después.

Pero también vamos a acompañarnos. A sentirnos menos solas. A construir un espacio donde no tengas que tenerlo todo resuelto para poder ser parte.

Este círculo también se va a ir armando con lo que ustedes traigan, necesiten, pregunten y quieran empezar a transformar.

Ojalá lo sientas tan necesario como yo.

Comentá “CÍRCULO” y te envío el recurso gratuito para empezar, o entrá directamente al link de mi bio.

Te espero adentro. No tenés que poder con todo sola.

18/05/2026

“Siento que hago todo en la relación”

Cuando una persona calla, evita o no puede decir lo que le pasa, muchas veces la otra queda interpretando, preguntando, reparando y sosteniendo la conversación.

No se trata de culpar.
Se trata de mirar cómo se reparte el trabajo emocional dentro del vínculo.

¿Esto te suena familiar? Te leo.

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