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Lic. Aldana Torres, Morón (2026)

26/04/2026

En tiempos donde la violencia, el bullying y la desconexión emocional parecen crecer, hay algo que sigue siendo profundamente transformador: la presencia de los adultos en la vida de los adolescentes.
Como padres (y también como adultos responsables), no se trata de tener todas las respuestas, sino de estar disponibles. De abrir espacios donde la palabra circule sin miedo, donde el adolescente sienta que puede hablar sin ser juzgado.
La escucha es mucho más que oír: es validar, es mirar, es intentar comprender el mundo interno del otro, incluso cuando nos resulta ajeno o incómodo. Muchas veces, detrás de un silencio, de una respuesta cortante o de una actitud desafiante, hay algo que necesita ser dicho y no encuentra cómo.
La adolescencia es una etapa de construcción, de búsqueda y también de gran vulnerabilidad. En ese proceso, la presencia adulta, sostenida, empática y coherente, puede marcar una diferencia enorme.

No subestimemos el poder de una conversación a tiempo.
No deleguemos el vínculo.
No dejemos de preguntar, de interesarnos, de estar.

Porque cuando hay palabra y hay escucha, hay posibilidad de encuentro. Y donde hay encuentro, hay cuidado.

30/03/2026

La violencia no siempre se presenta de manera explícita. Puede empezar con una mirada que controla, con una pregunta que interroga de más, donde NO se busca saber sino vigilar.
Se instala de forma silenciosa, a través de gestos, palabras y actitudes que se naturalizan con el tiempo. Quien ejerce esta violencia, muchas veces, no se percibe como tal, sino como alguien que “reacciona” frente a lo que el otro hace o deja de hacer.
La persona queda capturada en un lazo que limita su autonomía, su palabra y su deseo. No se trata únicamente de episodios aislados, sino de modalidades vinculares que, de manera sostenida, producen malestar, confusión y desvalorización subjetiva.
Muchas veces quien se encuentra en esa posición no logra reconocer la violencia como tal. La insistencia, la descalificación sutil, el control encubierto o la manipulación afectiva pueden ser leídos como formas de cuidado, preocupación o incluso amor. Es allí donde la violencia se vuelve más difícil de nombrar.

04/03/2026

Semana de la obesidad.

En los últimos años, distintos informes de la Organización Mundial de la Salud advierten un incremento sostenido del sobrepeso y la obesidad en niños y niñas a nivel global. No se trata solo de un cambio en el peso corporal, sino de un cambio en nuestras formas de vida.
Desde una mirada psicológica, el alimento no cumple únicamente una función nutricional. En la infancia puede convertirse en un regulador emocional: calma, premio, compañía, recurso frente al aburrimiento o la angustia
Los niños no eligen qué se compra, qué se cocina, cuánto tiempo pasan frente a pantallas o qué lugar ocupa el movimiento en la rutina. Son los adultos quienes organizan el entorno. Esto no implica culpabilizar, sino asumir que la crianza siempre deja marcas en el cuerpo y en la subjetividad.

Hablar de responsabilidad no es hablar de culpa. La culpa paraliza. La responsabilidad, en cambio, implica reconocer que nuestras decisiones cotidianas tienen efectos en el cuerpo y en la subjetividad de nuestros hijos
Esto no significa que toda obesidad tenga el mismo origen ni que el sufrimiento psíquico explique todo. Significa que detrás del cuerpo hay una historia. Y esa historia merece ser escuchada, no juzgada.

30/09/2025

📍Hablemos de ansiedad

08/09/2025

¿Por qué en una terapia psicoanalítica no damos consejos?
Una de las diferencias fundamentales entre el psicoanálisis y otros enfoques terapéuticos es el lugar que ocupa el terapeuta frente al paciente.
En algunos abordajes más directivos, es habitual que el profesional sugiera pautas de acción, técnicas o estrategias para afrontar determinadas situaciones. El terapeuta aparece entonces como un “saber” que orienta o guía al sujeto hacia un objetivo específico: disminuir el síntoma, cambiar una conducta, tomar una decisión.

📌En psicoanálisis, en cambio, no trabajamos desde un lugar de saber sobre el otro.
No damos consejos. Y no es por desinterés o distancia: es porque respetamos profundamente el deseo del sujeto y su singularidad.
Dar un consejo implicaría, en algún punto, suponer que sabemos qué es lo mejor para el otro. Cada historia, cada síntoma, cada pregunta, tiene un sentido particular que sólo puede ser desplegado por quien lo habita.
En lugar de indicar qué hacer, abrimos un espacio para que el sujeto pueda encontrarse con lo que dice sin saber que lo dice.
Escuchar eso que se repite, eso que insiste, eso que duele… y a partir de ahí, hacer con eso algo propio, no impuesto desde afuera.

📌 Si alguna vez saliste de una sesión sin una respuesta clara, tal vez fue porque estabas empezando a encontrar una pregunta distinta...

03/09/2025

En una época marcada por la exigencia constante de hacer, lograr y rendir, la pregunta por el deseo queda cada vez más desplazada. ¿Queremos lo que hacemos o simplemente respondemos a una demanda externa que no cesa?
Desde el psicoanálisis, podríamos pensar que la hiperproductividad funciona muchas veces como un mecanismo defensivo: una manera de evitar el encuentro con lo que angustia.
Produzco, me ocupo, me acelero… para no detenerme. Porque cuando freno, algo del vacío aparece. Y con él, la falta, la pregunta, el sinsentido

Vivimos en una cultura que no tolera el vacío. Que lo llena con consumo, tareas, metas, rendimiento. Pero el vacío no es algo que deba eliminarse: es estructurante. El sujeto se constituye a partir de la falta. Allí donde algo falta, se pone en juego el deseo
En un mundo que patologiza la pausa, detenerse puede ser un acto de resistencia.

Escuchar el malestar, en vez de taparlo. Nombrar lo que falta, en lugar de sofocarlo con actividad. Porque solo cuando el sujeto se permite no saber, aparece el deseo.

19/08/2025

"Con todo lo que hice por vos..."
"Por tu culpa no tengo vida"

Estas frases, aunque puedan parecer expresiones de sacrificio o entrega, muchas veces son portadoras de una carga que deja huella en la subjetividad del niño.

📍Desde el psicoanálisis entendemos que el deseo del Otro (de los padres, en este caso) cumple una función estructurante. Cuando ese deseo se transmite como reclamo o deuda, el niño no puede recibirlo sin culpa. Se siente responsable por una renuncia que no eligió, culpable por existir.
Y cuando un hijo crece creyendo que le debe la vida a sus padres, la vida propia se vuelve imposible de habitar.

Estas frases no enseñan amor: enseñan culpa.
Y la culpa no educa: paraliza, limita y duele.
Criar también es revisar lo que decimos, lo que transmitimos sin querer.
A veces, amar implica no poner al otro en el lugar del sacrificio, sino asumir nuestras propias elecciones.

12/06/2025

📍Muchas veces el cuerpo grita lo que la boca calla.

Cuando algo no puede ser dicho, cuando una emoción, un dolor o un conflicto quedan atrapados en el silencio, el cuerpo puede empezar a hablar por nosotros.

Desde el psicoanálisis, entendemos que los síntomas no son errores ni fallas. Son mensajes del inconsciente. Expresiones de algo que no encontró otro modo de manifestarse. El cuerpo, entonces, se vuelve escenario de lo que no pudo ser simbolizado con palabras.

El insomnio, una angustia que aparece “de la nada”, un malestar corporal sin explicación médica… todos pueden ser formas de decir lo que no pudo ser dicho. Y aunque duela, el síntoma también es una oportunidad: una puerta de entrada a algo que necesita ser escuchado.

El análisis no busca eliminar el síntoma rápidamente, sino darle lugar, alojarlo y preguntarse por su sentido. Porque lo que se pone en palabras, empieza a transformarse.

Y cuando algo empieza a decirse, también empieza a doler un poco menos...

13/05/2025

“Siempre me toca cuidar, como si fuera su mamá/papá.”
“De nuevo sentí que yo daba todo y no recibía nada”

📍Si esto te suena familiar, no es mala suerte, ni coincidencia. No elegimos por azar: elegimos desde nuestras marcas.

📍En nuestra infancia aprendemos como se ama y como se NOS ama.
Esa experiencia temprana se inscribe en el inconsciente: no como recuerdos, sino como huellas afectivas, como marcas de lo vivido.
Por eso a veces elegimos parejas que se parecen a figuras importantes del pasado (padres, cuidadores), pero no físicamente, sino en la manera de vincularse: el abandono, el control, la indiferencia, la necesidad de ser salvado/a.

Muchas veces escuchamos: "Pero yo quiero algo diferente y me sigue pasando lo mismo..."
• Sí. Porque el deseo consciente muchas veces no alcanza. Podés querer un vínculo sano, pero si no reconoces qué estás repitiendo, el inconsciente sigue eligiendo por vos.

📍Frente a esto ¿Qué se puede hacer?

Preguntarte: ¿qué patrón se repite? ¿Qué lugar ocupo siempre en la relación?
Ir a análisis puede ayudarte a entender el porqué de esas elecciones y empezar a salir de ese ciclo.

30/04/2025

📍La maternidad

La maternidad, desde una mirada psicoanalítica, no es simplemente un rol que se asume. Es un lugar subjetivo, profundamente ligado al deseo, a la historia de cada mujer, y al modo en que se inscribe el amor.
Hoy, ser madre implica una tensión constante: amar profundamente y, a la vez, sentirse desbordada. Desear estar presente en la crianza, pero también necesitar trabajar, tener tiempo propio, sostener una identidad más allá del rol materno. Y todo eso en una cultura que idealiza a la madre sacrificada y omnipresente, mientras penaliza cualquier gesto de autonomía como si fuera egoísmo.
En psicoanálisis se dice que una madre no puede ni debe ser “todo” para su hijo, porque eso impediría su desarrollo psíquico. Justamente, la madre transmite algo vital: su falta, su deseo, su capacidad de estar presente... pero también de estar ausente. De trabajar, de amar, de pensar, de sostener otros lazos más allá del vínculo con su hijo. Y eso no solo NO daña: estructura.
Cada vez son más las mujeres que llegan a terapia sintiéndose culpables por no llegar a todo. Por extrañar su vida antes de maternar. Por sentirse divididas.

La invitación no es a rechazar la maternidad. Es a desromantizarla, a permitir que el deseo y el amor coexistan con el límite, con la angustia, con el derecho a no ser perfectas.

Como decía Winnicott, una madre suficientemente buena no es la que todo lo hace bien. Es la que ama, la que se equivoca, la que repara, la que desea, y la que enseña a su hijo que no hay amor sin imperfección...

Lic. Aldana Torres

26/04/2026

30/03/2026

04/03/2026

30/09/2025

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