lic.johannagiordano

lic.johannagiordano Psicóloga clínica de adultos y adolescentes

24/04/2026

El trabajo con otros profesionales de la salud nos fortalece. Suma perspectiva, herramientas y como siempre digo "nos da espalda para el cambio".

Pedir interconsulta es cuidar y sobre todo sumar ojos y pensamiento a la resolución de algo 🩷 Ni hablar de los procesos de derivación.

Gracias a todxs los médicos que trabajan conmigo y que me eligen también para trabajar juntos.

El reel es muy largo porque no sé cómo resumir algo así, y por creo que aporta a limar de a poquito el miedo a la interconsulta. Ojalá 🙏

06/04/2026

A veces usamos el término cliente. Estratégicamente.

A mi mucho no me gusta, intento reemplazarlo por "persona que consulta" porque me parece más representativo de lo que sucede en la terapia, más cercano. Pero es una adaptación personal.

El paciente identificado a veces hace terapia, a veces no. Trabajando en los patrones vinculares, a veces se logra este movimiento. Otras veces no, pero se logra el resguardo.

Recuerden: esto aplica para situaciones crónicas de conflicto y en general, pensando en dinámicas familiares que muchas veces se trasladan de generación en generación.

🩷

¿Sirven este tipo de consultas? Muchísimo.

02/04/2026

SAWABONA, es un saludo usado en África del Sur, quiere decir: "yo te respeto, eres valioso, eres importante para mi."
En respuesta las personas contestan SHIKOBA, que es: "Entonces, yo existo para ti."

Un tutor de resiliencia, es alguien que nos ve.

Te esperamos mañana en un vivo con .myrnacazco para charlar sobre violencia y bullying en la infancia, pero siempre buscando ventanas.

Es un vivo también, sobre el amor y posibilidades 🩷 Nos vemos!!

26/03/2026

Una dificultad es parte de la vida. Y suelen resolverse con tiempo, aprendizaje o apoyo.

Un problema en cambio, aparece cuando esa dificultad se vuelve repetitiva... y lo que hacemos para solucionarlo no funciona.

No todas las dificultades necesitan terapia (aunque si tenes dudas puede estar bueno consultar) pero cuando algo se vuelve un círculo del que no podes o sabes cómo salir, es momento de pedir ayuda.

🤲 El trabajo desde el modelo sistémico cognitivo conductual lo hacemos sabiendo que los problemas no siempre se resuelven pensando más, sino haciendo algo diferente 🩷

10/03/2026

Esta es la generalidad.

Lo más difícil no es lo del principio sino lo que viene después 😅 lo terapéutico que hay que sostener todos los días en la vida que sucede entre sesiones.

El mensaje que me importa transmitir: es un espacio seguro donde no hace falta que llegues con todo clarito.

El destino lo vamos encontrando, buscando.

Animate 🩷

03/03/2026

Me gusta, antes de poder encontrar el patrón que sostiene el problema vincular poder hacer otra pregunta:
¿Quiero estar en una granja con esta persona?

Si la respuesta es si: avanzamos.
Si la respuesta es no: también
Y si la respuesta es no se: también

Para cada respuesta se trabaja, sólo que con objetivos diferentes.

Ojo, esto no significa que no haya que hacer un inventario, pedir perdones, ofrecer disculpas y poder visibilizar lo ocurrido. Pero la dirección de la conversación no está dada por ubicar la culpa sino por lograr algo más funcional en el vínculo.

Algo que mejore la cercanía y nos devuelva la posibilidad de amor.

🐔🥚👩‍🌾

01/03/2026

Cuando nos comunicamos podemos enfocarnos en:
Qué voy a decir.
Cómo lo voy a decir
Si es justo o no lo que voy a decir
Si tiene sentido lo que siento, etc.

Pero pocas veces nos preguntamos algo más funcional: ¿Para qué estoy diciendo esto?

Es decir ¿Qué me motiva a decir esto? ¿Qué quiero que pase después de decirlo?

Desde el modelo sistémico, toda conducta tiene una función en el vínculo, y genera una respuesta.

Desde modelos basados en la regulación emocional, sabemos que cuando estamos activados, muchas veces hablamos para regular emoción, no para resolver el conflicto.

Cuando pensamos en comunicarnos, es importante entender la función de lo que hacemos cuando hablamos.

La próxima vez que estés por responder, preguntar o decir, probá frenar un segundo y preguntarte:
¿Para qué voy a decir esto? Eso te va a ayudar a afinar qué, cuándo y cómo decir.

💬 ¿Te pasó alguna vez darte cuenta de que estabas descargando más que comunicando? El que diga que no, sospecho que se miente 😂😅

26/02/2026

Este mono bebé se volvió viral por abrazar un peluche.

Es importante re-dirigir y entender que el problema está en el cautiverio. Boris Cyrulnik en "Bajo el signo del vínculo" (libro de apego que les MEGA recomiendo) describe algo más complejo.

1. Las hembras mono en cautiverio, carecen de experiencias vinculares suficientes para poder aprender a cuidar.
2. En contextos de estrés y aislamiento, el sistema nervioso está en modo supervivencia y es muy dificil conectar y cuidar.

😶‍🌫️ La conducta materna y paterna no aparece en el vacío (nada lo hace 😅). Necesita seguridad, regulación y un entorno que sostenga.

💕🙏 El apego no es sólo un vínculo de dos individuos, es el resultado de un sistema también.

🐵 En el medio de todo eso, Punch, activó su sistema de supervivencia. Pero no es ternura lo que vemos, es una función intentando ser reemplazada, es un sistema nervioso intentando no colapsar y un espíritu intentando sobrevivir.

🤲 Ahora pensando en humanos. ¿Cómo nos estaremos vinculando? En contextos sociales cada vez más aislados, con home office o trabajos precarizados, poco contacto social, estrés social o económico, aislamiento y una propuesta constante de "estar bien con uno y el autocuidado es hacerme una rutina de skin care de 78 pasos sola en casa mirandome al espejo" 🫠

Pensemos. Sostengamos y busquemos sostén, que eso, nunca deja de necesitarse 💕

24/02/2026

No intentes conectar si estás en modo supervivencia.

Frenar, escuchar e intentar recuperar algo de lo que trae el otro es un ejercicio interesante.

Esta es una propuesta, no siempre sale. Como trabajo con mis pacientes: estas son decisiones y tareas cotidianas que a veces logramos poner en marcha y otras no.

No hay camino lineal ni perfecto. La salud vincular implica, entre otras cosas, flexibilidad.

19/02/2026

Hay una parte de nuestro cerebro dedicada a detectar amenazas: la amígdala.

En contextos de estrés, se activa, y baja la actividad del lóbulo prefrontal que nos ayuda a pensar, regular, y escuchar con perspectiva.

¿Qué significa esto en una conversación? Que podemos interpretar más amenaza de la que hay en realidad.

Escuchamos menos matices. Reaccionamos más rápido. Y el patrón, se activa derechito y sin pausa.

¿Por qué pienso en el patrón? Porque creo que cualquier malestar sin contexto, explicado sólo desde la historia individual, es un malestar mal entendido.

Es importante entender cómo estamos con nuestros vínculos, en nuestro hogar, en nuestro grupo social, etc.

¿Enamorarse o amar?El amor se siente seguro, liviano. Como un agua que contiene y sostiene, pero no inmoviliza. Las pers...
14/02/2026

¿Enamorarse o amar?

El amor se siente seguro, liviano. Como un agua que contiene y sostiene, pero no inmoviliza. Las personas que se aman quieren estar cerca, sin fusionarse ni perderse.

El amor a veces necesita que uno de algo de sí: un silencio, una pregunta, el posponer un deseo para que el aparezca el otro con el suyo.

Amar es dar lugar a que el otro aparezca, o regular para cuidar. Amar es pensar y hacer para un otro, mientras hacemos y pensamos para nosotros.

El amor sostiene incomodidades y despliega potenciales. Aparece cuando conectamos profundamente con una persona, sin perder la conexión con uno mismo.

El amor se siente cuando nos detectan una necesidad. En un mimo no pedido. Aparece en el primer bocadito de salsa mojado en el pan.

Aparece en un recuerdo que nos hace sonreír y en el querer estar aunque no nos estén pidiendo. Amar es buscar la oportunidad de compartir, las ganas de formar parte de la vida de alguien.

Enamorarse por otro lado, es intenso: hay fusión, necesidad, y dopamina. El enamorado no puede creer lo que siente, mientras quien ama PUEDE sostener lo que siente mientras se sostiene a sí mismo 🤍

Hay tantas definiciones de amor como personas en el mundo así que te invito a que pienses en la tuya 🥹: "¿Cómo amo cuando amo?"

Feliz 14 de Febrero.

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