Anna-Sofia - CoachAnna

Anna-Sofia - CoachAnna 🌻 Sexothérapie & thérapie de couple certifiée | J'accompagne les femmes et les couples dans leur épanouissement affectif, relationnel et sexuel.

Pourquoi je tombe toujours sur les mêmes hommes et vis les mêmes histoires d’amour ? 💔C’est le sujet de mon livre, qui s...
27/08/2026

Pourquoi je tombe toujours sur les mêmes hommes et vis les mêmes histoires d’amour ? 💔
C’est le sujet de mon livre, qui sortira en 2027.
Si cette question te parle et que tu as envie de comprendre dès maintenant les mécanismes conscients et inconscients qui se répètent dans nos histoires d’amour — et surtout comment en sortir — je cherche encore 2 lectrices pour découvrir mon manuscrit en avant-première et me donner leur avis avant sa publication. 📖
Je suis Anna-Sofia Evens, sexothérapeute et thérapeute de couple à Bruxelles. J’accompagne chaque semaine des femmes qui vivent ces mêmes schémas. Et je les ai vécus moi-même.
Ce que j’attends de toi ?�Aucune compétence littéraire n’est nécessaire. Ce qui m’intéresse, c’est de savoir si ce livre te parle, si tu t’y reconnais et s’il répond à ce que tu cherches. Tes ressentis me permettront d’affiner le texte avant sa publication.
📅 Le timing : tu recevras le manuscrit début septembre. Je te demanderai de compléter un petit questionnaire de 12 questions, puis nous aurons un échange d’environ 30 minutes entre le 21 et le 30 septembre.
IntĂ©ressĂ©e ? đź’Śďż˝Envoie-moi un mail Ă  [email protected], en m’expliquant en quelques mots ce qui te donne envie de lire ce livre.
Et si tu penses Ă  une femme de ton entourage en lisant ces lignes, partage-lui ce post ! đź«¶

Tu es sur ton canapé un dimanche soir. Tu scrolles, tu regardes des profils et tu te dis que tu aimerais rencontrer quel...
20/07/2026

Tu es sur ton canapé un dimanche soir. Tu scrolles, tu regardes des profils et tu te dis que tu aimerais rencontrer quelqu’un. Tu te sens prête. Puis tu poses ton téléphone… et il y a ce petit vide. Pas immense, mais assez présent pour que ton système cherche déjà à recréer du lien.

Tu crois chercher une relation, mais parfois tu cherches surtout à retrouver l’apaisement que la présence de l’autre te procure.

Dans mon travail de sexothérapeute et thérapeute de couple, je vois souvent ce mécanisme : des personnes sincèrement prêtes à aimer, mais dont le système nerveux ne se sent pas encore totalement en sécurité lorsqu’elles sont seules.

Alors on s’attache plus vite. On attend davantage de messages. On interprète les silences. La relation ne sert plus seulement à partager, elle sert aussi à réguler nos émotions.

La vraie question n’est donc pas seulement : « Est-ce que je veux quelqu’un ? »

C’est aussi : « Est-ce que je peux être bien sans quelqu’un ? »

Parce que le jour où tu peux te sentir en sécurité avec toi-même, la relation cesse d’être un besoin. Elle devient un choix. Et c’est souvent là que les schémas commencent enfin à changer.

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Tu es en train de parler, tu es naturelle, présente… puis, à un moment, tu sens que l’autre te regarde vraiment.Et tout ...
19/07/2026

Tu es en train de parler, tu es naturelle, présente… puis, à un moment, tu sens que l’autre te regarde vraiment.

Et tout change.

Ton attention quitte ce que tu ressens pour revenir sur toi. Tu commences à te demander : Comment je suis perçue ? Est-ce que j’en fais trop ? Pas assez ?

Sans t’en rendre compte, tu ajustes. Tu choisis davantage tes mots, tu adoucis ton ton, tu contrôles un peu plus ta manière d’être.

De l’extérieur, rien ne se voit. Mais intérieurement, tu n’es plus en train de vivre la conversation. Tu es en train de t’observer en train de la vivre.

Ce n’est pas seulement de la timidité.

C’est souvent le signe que tu as appris à te calibrer pour être acceptée, aimée ou ne pas déranger.

En consultation, je retrouve souvent ce mécanisme. Et il crée, avec le temps, une distance entre ce que l’on ressent vraiment et ce que l’on montre.

La liberté commence le jour où tu remarques ce basculement.

Parce que le problème n’a jamais été d’être regardée.

Le problème, c’est d’avoir appris que tu devais changer pour mériter ce regard.

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Tu es dans la cuisine, il te demande : « Tu veux manger quoi ce soir ? » Tu réponds : « Comme tu veux. » Puis pour une s...
15/07/2026

Tu es dans la cuisine, il te demande : « Tu veux manger quoi ce soir ? » Tu réponds : « Comme tu veux. » Puis pour une sortie, un projet ou même la chambre, tu réponds encore : « Comme tu veux. »

Sur le moment, ça paraît simple. Tu as l’impression d’être facile à vivre, de ne pas créer de tension.

Au début, tout semble fluide : il choisit, tu t’adaptes.

Mais à force, quelque chose change. Tu ne fais pas que laisser de la place, tu te retires peu à peu des décisions. Et en face, l’autre porte toujours la direction.

Dans mon travail de sexothérapeute et thérapeute de couple, je vois souvent ce paradoxe : vouloir être « facile » en ne prenant pas position, alors qu’un couple se construit à deux, à travers des envies exprimées, des choix partagés et des décisions communes.

À force de ne pas dire ce que tu veux, tu peux finir par ne plus vraiment savoir ce que tu veux. Puis une frustration apparaît : celle de ne pas être entendue ou prise en compte.

Alors la vraie question n’est pas : « Comment être facile à vivre ? » mais plutôt : « Qu’est-ce que j’évite en ne prenant pas ma place ? »

Parce que dire « comme tu veux » tout le temps n’est pas neutre. Un lien équilibré a besoin de deux personnes qui participent à la direction.

Et ça, avec le temps, ça se ressent des deux côtés.

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Tu rentres chez toi, la journée est finie, et au lieu de décrocher, tu repasses la scène.Ce que tu as dit. Comment tu l’...
13/07/2026

Tu rentres chez toi, la journée est finie, et au lieu de décrocher, tu repasses la scène.

Ce que tu as dit. Comment tu l’as dit. Si tu as été trop directe. Trop émotive. Trop présente.

Sur le moment pourtant, tout semblait fluide.

Mais une fois seule, une question revient : Est-ce que j’ai été trop ?

Alors tu ajustes. Tu doses. Tu retiens certaines émotions. Tu surveilles les réactions. Tu fais en sorte que ça passe.

Pas parce que tu joues un rĂ´le.

Parce que quelque part, tu as appris qu’être pleinement toi pouvait te coûter le lien.

Le problème, c’est que plus tu filtres ce que tu ressens, plus les autres rencontrent une version adaptée de toi.

Et un jour, un décalage apparaît :

Tu es aimée, mais pas totalement vue.

Acceptée, mais pas complètement rencontrée.

Alors la vraie question n’est peut-être pas :

« Est-ce que j’ai été trop ? »

Mais :

« Qu’est-ce que je retiens pour être acceptée ? »

Parce qu’un lien profond ne peut pas se construire là où une partie de toi reste cachée. 💬 Commente : AMOUR — sortir des schémas que tu répètes
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Vous êtes tous les deux sur le canapé. La télé tourne. Vous parlez un peu.Tu racontes un moment de ta journée, quelque c...
12/07/2026

Vous êtes tous les deux sur le canapé. La télé tourne. Vous parlez un peu.

Tu racontes un moment de ta journée, quelque chose d’un peu personnel. Pas forcément profond, mais suffisamment pour ouvrir un espace.

En face, il écoute. Il répond.

Mais ça s’arrête là.

Ça ne creuse pas. Ça ne vient pas vraiment te rejoindre.

Et tu sens quelque chose se refermer en toi, discrètement.

Tu pourrais continuer, aller plus loin, mais tu ne le fais pas. Parce que tu sens déjà que ça ne sera pas vraiment accueilli. Alors tu restes en surface. Tu changes de sujet. Tu fais comme si ça suffisait.

Alors qu’au fond, tu sais que non.

Ce qui rend cet endroit difficile, c’est qu’il n’y a rien de grave.

Vous êtes ensemble. Vous échangez. Il n’y a pas de conflit.

Mais ce que tu ressens ne dépend pas de la présence.

Ça dépend de la qualité de la rencontre.

Et quand cette rencontre ne se fait pas, une forme de solitude s’installe.

Pas une solitude d’absence.

Une solitude sans écho.

Dans mon travail de sexothérapeute et thérapeute de couple, je vois souvent des partenaires présents… mais qui ne se rencontrent plus vraiment.

Alors on s’adapte.

On parle moins.

On partage moins.

Non pas par désintérêt, mais par protection.

Parce qu’à force de ne pas se sentir rejoint, on finit par ne plus essayer.

Et ce retrait est silencieux.

Il ne passe pas par les conflits.

Il passe par tous ces moments où tu aurais pu dire quelque chose d’important… et où tu ne le dis plus.

Petit Ă  petit, la relation fonctionne.

Mais elle ne nourrit plus.

Et la solitude s’installe.

Pas parce que tu es seule.

Mais parce que tu ne te sens pas rencontrée.

Parce que ce n’est pas la présence qui manque.

C’est la rencontre.

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Tu regardes ton agenda. Tu avais prévu quelque chose pour toi.Puis il t’écrit.Et presque automatiquement, tu déplaces, t...
06/07/2026

Tu regardes ton agenda. Tu avais prévu quelque chose pour toi.

Puis il t’écrit.

Et presque automatiquement, tu déplaces, tu réorganises, tu t’adaptes.

Sur le moment, ça paraît normal. Après tout, une relation demande de la flexibilité.

Mais Ă  force de petits ajustements, quelque chose change.

Tu ne pars plus de toi.

Tu pars de l’autre.

De ses disponibilités, de ses besoins, de ce qui est possible pour lui.

Et sans t’en rendre compte, tu arrêtes progressivement de te demander : « Est-ce que ça me convient ? »

Tu te demandes plutôt : « Comment faire pour que ça marche ? »

Et cette différence change tout.

Parce qu’à force de t’adapter, tu peux finir par construire une relation où tu fais toujours de la place pour l’autre… sans vérifier si tu en gardes encore pour toi.

L’adaptation n’est pas le problème.

S’oublier dedans, si.

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Tu es avec lui. Il dit quelque chose qui te dérange légèrement.Tu le sens immédiatement.Mais tu ne dis rien.Tu te dis qu...
05/07/2026

Tu es avec lui. Il dit quelque chose qui te dérange légèrement.

Tu le sens immédiatement.

Mais tu ne dis rien.

Tu te dis que ce n’est pas grave. Que ça ne vaut pas la peine d’en parler.

Alors tu laisses passer.

Puis ça recommence.

Et encore.

À chaque fois, tu t’adaptes un peu plus que tu ne te respectes.

Le problème, c’est que ce que tu ne dis pas ne disparaît pas.

Ça s’accumule.

Des frustrations.
Des déceptions.
Des limites non exprimées.

Jusqu’au jour où tu exploses.

Et là, pour toi, cette réaction est logique : elle contient tout ce que tu as retenu.

Mais pour l’autre, elle paraît disproportionnée, parce qu’il ne voit que le dernier événement.

Dans mon travail de sexothérapeute et thérapeute de couple, je constate souvent la même chose : les limites qui ne sont pas posées ne disparaissent pas. Elles s’accumulent jusqu’à devenir une décharge émotionnelle.

La question n’est donc pas :

« Pourquoi je réagis comme ça ? »

Mais plutĂ´t :

« À quel moment ai-je arrêté de m’écouter ? »

Parce qu’une limite posée tôt peut être entendue.

Une limite retenue trop longtemps finit souvent par exploser.

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Tu vois le message apparaître. Tu sais exactement quoi répondre. C’est simple, spontané, naturel.Et pourtant, tu attends...
04/07/2026

Tu vois le message apparaître. Tu sais exactement quoi répondre. C’est simple, spontané, naturel.

Et pourtant, tu attends.

Tu écris, tu effaces, tu reformules. Tu ajustes un mot, un ton, une phrase. Non pas parce que tu ne sais pas quoi dire, mais parce que tu réfléchis déjà à la façon dont cela va être reçu.

À cet instant, ton attention quitte ce que tu ressens pour se porter sur l’effet que cela produira.

Dans mon travail de sexothérapeute et thérapeute de couple, je vois souvent ce mécanisme : une adaptation subtile qui ne vise pas à manipuler, mais à sécuriser le lien.

Le problème, c’est qu’à force de filtrer ce qui vient naturellement, la relation se construit sur une version légèrement ajustée de toi.

Et plus ce réflexe devient automatique, plus tu risques de te sentir invisible dans une relation où pourtant tu es présente.

Parce qu’être vue commence souvent par oser être vraie.

Pas parfaite. Pas stratégique.

Simplement toi.

💬 Commente : SÉANCE si tu souhaites prendre rendez-vous, seule ou en couple, et découvrir le programme Amour.

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