Danker de Rijke

Bellen Routebeschrijving Website

Danker de Rijke Mentorschap voor vrouw / man & koppels

Stap 4 - Terug naar de basisJe brengt iets aan, rustig, één ding:'Je hebt gisteren in mijn telefoon gekeken.'In nog geen...
12/10/2026

Stap 4 - Terug naar de basis

Je brengt iets aan, rustig, één ding:
'Je hebt gisteren in mijn telefoon gekeken.'

In nog geen twee minuten tijd sta je jezelf (weer) te verdedigen.
Over je toon.
Over iets van drie jaar geleden.
Over alles wat jij zelf verkeerd doet.

En het begon met één (terechte) vraag.

Dit patroon heeft een naam: DARVO.

Deny / Attack / Reverse / Victim / Offender
Ontkennen - Aanvallen - Slachtoffer - Dader & Omdraaien

'Dat is niet waar.'
'Jij bent altijd zo wantrouwig.'
'Weet je wel hoe ik mij daarbij voel?'

Drie zinnen.
En jij bent de dader.

Psychologe Jennifer Freyd onderzoekt dit fenomeen al jaren.
Wie DARVO over zich heen krijgt, gaat zichzelf meer de schuld geven.
Maar mensen die het leerden herkennen, lieten zich er veel minder door misleiden.

Herkennen ontwapent.

Stap 4 - Breng het terug naar De Basis

'Daar kunnen we het straks over hebben.
Nu hebben we het over wat jij gedaan hebt.'

Niet harder praten...!
Niet terugaanvallen...!
Gewoon terug naar de vraag waarmee het begon.

Zo vaak als nodig.

Het andere onderwerp mag bestaan, maar niet NU.
Niet als rookgordijn.

Morgen, stap 5.
Als je dezelfde vraag voor de vijfde keer krijgt.

Stap 3 - Jouw motieven zijn van jouJe kocht bloemen.'Dat doe je alleen maar omdat je je schuldig voelt.'Je bleef langer ...
09/10/2026

Stap 3 - Jouw motieven zijn van jou

Je kocht bloemen.
'Dat doe je alleen maar omdat je je schuldig voelt.'

Je bleef langer op het werk.
'Je ontloopt mij gewoon.'

Je zei één keer nee.
'Dat is je onzekerheid. Dat zie ik toch.'

Wat je ook doet, het maakt niet meer uit.
Het gaat over WAAROM, en de WAAROM wordt voor jou ingevuld.

Stap 3 - Aanvaard de andere versie van jouw motieven niet.

Hier zit de sluwheid.
Wat je deed, kan je nagaan.
Waarom je het deed, is vaak een onbekende.

Een motief is onzichtbaar.
Wie dit voor jou begint in te vullen, kan dus nooit ongelijk krijgen.

En wie het lang genoeg hoort, gaat het zelf geloven.
Was het echt uit liefde?
Of toch uit schuld?

Je begint je eigen binnenkant te wantrouwen als je niet oppast.
Daarom geen discussie over je motieven.

Eén zin: 'Nee. Waarom ik iets doe, weet ik zelf.'

Je hoeft je binnenkant niet te verdedigen.
Je hoeft hem alleen niet af te geven.

Week 1 zit erop.

Drie stappen, samengevat in drie zinnen:
1. 'Ik weet wat er gebeurd is.'
2. 'Nee. Dat is niet wat ik gezegd heb.'
3. 'Waarom ik iets doe, weet ik zelf.'

Welke van de drie is voor jou de moeilijkste?

Maandag, stap 4.
Hoe jij plots de schuldige wordt.

Stap 2: corrigeer één keer'Jij zei toch zelf dat het je niet kon schelen.'Maar dat is nu net hetgeen je nooit heb gezegd...
08/10/2026

Stap 2: corrigeer één keer

'Jij zei toch zelf dat het je niet kon schelen.'

Maar dat is nu net hetgeen je nooit heb gezegd.
Je weet het, maar je voelt het al: 'de rechtszaak' begint.

Je gaat terug in de tijd.
Welke dag was het ook alwee rprecies?
Wat zei je nu ook alweer precies?
Je zoekt het bericht.
Je reconstrueert het gesprek, zin per zin.

Een uur later sta je nog altijd in de zogenaamde 'rechtbank'. Druk bezig met verantwoording af te leggen over zaken waar je geen verantwoording voor zou moeten afleggen.

Stap 2 - Corrigeer één keer.

'Nee. Dat is niet wat ik gezegd heb.'

Punt.
En dan STOP je.

Voor de hardnekkigen onder ons: STOP je!

Waarom niet bewijzen?
Waarom niet de feiten erbij halen en ander op zijn/haar verantwoording te attenderen?

Omdat 'bewijzen' betekent dat je een rechtbank aanvaardt...!
Met de ander als rechter.
En dat ook nog eens over je eigen woorden.

Elk bewijsstuk wordt gewogen.
Het zal nooit zijn doel bereiken, het zal altijd te licht worden bevonden.
En er wordt een volgend 'bewijsstuk' gevraagd.

Die rechter heeft het vonnis al klaar.
Het ligt al klaar voordat jij überhaupt aan het woord bent geweest. Het ligt al klaar voordat je überhaupt de rechtbank bent binnen gewandeld.

Wie één keer corrigeert, zegt: ik weet wat ik zei.
Wie een uur bewijst, zegt: misschien heb jij gelijk.

Die correctie is niet voor de ander.

Ze is voor jou, zodat in je eigen hoofd jouw versie het laatste woord heeft.

Morgen, stap 3.
Als iemand jou gaat vertellen WAAROM je iets deed.

Stap 1: stop met over-uitleggenHet is ondertussen al bijna middernacht 23u40 en je hoort jezelf het alweer voor de derde...
07/10/2026

Stap 1: stop met over-uitleggen

Het is ondertussen al bijna middernacht 23u40 en je hoort jezelf het alweer voor de derde keer uitleggen.

Wat er gebeurd is.
Waarom je het zo zag.
Wat je precies bedoelde.

Je kiest je woorden steeds zorgvuldiger uit, want misschien, als je het nu JUIST zegt...

Ik heb niet zo'n tof nieuws voor je.
Het gaat nooit over de juiste woorden zien uit te spreken.

Stap 1 - Stop met 'over-uitleggen'.

Elke extra uitleg is extra materiaal voor de ander om te gaan gebruiken.
Een zin die nog meer verdraaid kan worden.
Een detail dat 'niet klopt'.
Een opening voor 'zie je wel, je weet het zelf niet eens zeker'.

Hoe langer je uitlegt, hoe meer het lijkt alsof je twijfelt.
En hoe meer je ook écht gaat twijfelen (als je niet oppast).

Over-uitleggen is toestemming vragen.
Toestemming om te weten wat je eigenlijk gewoon weet.
En dit aan de persoon die het ontkent en ook altijd zal blijven ontkennen.

Die toestemming komt niet, begin dat eerst te omarmen als er gaslighting is gesignaleerd in de conversaties.

Vanaf NU zeg je het één keer.
Rustig, beheerst, zelfverzekerd, doordacht, enz.

'Ik weet wat er gebeurd is. Daar ga ik niet meer over in discussie.'

En dan zwijg je.

Dat zwijgen voelt de eerste keer als verliezen en kan de onzekerheid die er nu is alleen maar versterken. Is geen verlies, kiezen voor je eigen welzijn is NOOIT een vorm van verlies.

Het is het eerste moment dat je wint (van jezelf oa).

Morgen, stap 2.
Eén keer corrigeren. Niet twee keer.

Wat het NIET is'Je bent aan het gaslighten.'Het zijn maar 5 woorden die elke ruzie willen winnen. Althans lijken te winn...
06/10/2026

Wat het NIET is

'Je bent aan het gaslighten.'

Het zijn maar 5 woorden die elke ruzie willen winnen.
Althans lijken te winnen.

Sinds het woord populair werd, valt het overal.
In ruzies.
In comments.

Aan de keukentafel.

En daar zit een pittige uitdaging. Ik blijf weg bij 'probleem'. Laten we het positief benaderen.

Iemand die zich iets anders herinnert, gaslight je niet.
Iemand die het oneens is, gaslight je niet.
Iemand die zegt 'zo heb ik het niet bedoeld', gaslight je niet.

Dat zijn gewoon twee mensen, 2 verschillende geheugens en inderdaad ook 2 verschillende brillen.

Gaslighting is iets heel anders.

Het is een namelijk een PATROON.

Steeds dezelfde richting.
Steeds dezelfde uitkomst: jij twijfelt, de ander nooit.

Het verschil?

Bij een meningsverschil mag jouw versie bestaan naast die van de ander.
Bij gaslighting mag jouw versie NIET bestaan.

Bij een meningsverschil gaat het over wat er gebeurd is.
Bij gaslighting gaat het over wat er mis is met JOU.

Wie het woord te snel gebruikt, maakt het hol, en dan gelooft niemand je nog op de dag dat het wél echt is.

Eén keer is een incident...!
Het herhaalt zich keer op keer dan spreken we over een patroon.

Morgen: stap 1.
Wat je vanaf nu NIET meer doet.

Het gaslichtHet licht werd zwakker.Elke avond een beetje.'Nee hoor. Dat verbeeld je je.'In 1938(!!!) schreef Patrick Ham...
05/10/2026

Het gaslicht

Het licht werd zwakker.
Elke avond een beetje.

'Nee hoor. Dat verbeeld je je.'

In 1938(!!!) schreef Patrick Hamilton een toneelstuk, met als titel: Gas Light.
Zes jaar later werd dit toneelstuk verfilmd.

Het verhaal is 'akelig' eenvoudig.

Iemand draait 's avonds stiekem de gaslampen l***r.
De partner ziet het en geeft hier een opmerking over aan de ander.
En men krijgt telkens hetzelfde antwoord.

'Dat verbeeld je je.'
'Je bent moe.'
'Je haalt weer alles door elkaar.'

Tot die partner het licht nog WEL ziet zakken, maar het niet meer durft te zeggen. De zelftwijfel is ondertussen achter het stuur gekropen in het hoofd.

Gaslighting.
Hier komt dus het alom bekende woord 'GASLIGHTING' vandaan.

Gaslighting is geen liegen, laten we dit direct even hier corrigeren.
Liegen gaat over de feiten.

Gaslighting gaat over JOU.
Of je je eigen ogen nog mag geloven.
Je eigen geheugen.
Je eigen gevoel.

Het gebeurt aan de keukentafel, maar ook in de vergadering die 'zo nooit gegaan is'.
En in families waar 'dat is nooit gebeurd' generaties meegaat.

Het gemeenste eraan?
Wie lang genoeg in gedimd licht leeft, went eraan.
En denkt dat het 'donker' aan zichzelf ligt.

De komende twee weken draaien we samen het licht terug hoger.
Dit in de vorm van 7 stappen. Eén per dag.

Niet om terug te manipuleren.
Wel om nooit meer overgepraat te worden over wat je zelf gezien hebt.

Welke zin hoorde jij te vaak?
Wil je dit delen? Schrijf hem hieronder.

Deze week zag je wat sterke koppels anders doen.Ze maken ruzie, maar weten hoe.Ze weten wie wat doet.Ze kunnen zeggen: '...
03/10/2026

Deze week zag je wat sterke koppels anders doen.

Ze maken ruzie, maar weten hoe.
Ze weten wie wat doet.
Ze kunnen zeggen: 'je hebt gelijk'.
Ze houden de familie aan tafel, niet aan het stuur.
Ze draaien zich om als de ander iets vertelt.
Ze bouwen, steen per steen.

Misschien viel je iets op.

Bijna alles wat ik beschreef, vind je OOK terug in toxische relaties.

Toegeven.
Een vaste rolverdeling.
Weinig mensen rond je. Er altijd zijn voor de ander.

Zelfde gedrag.

Totaal andere relatie.

Het verschil zit in één woord: WEDERKERIG.

Geven jullie allebei toe? Dan bouw je samen.
Geeft altijd dezelfde persoon toe? Dan betaalt die de prijs.

Vandaag zij.
Morgen hij.

Dat is een relatie.

Altijd dezelfde, dat is overleven.

Twijfel je waar jij staat? Er is een eenvoudige toets.
Hoe voel je je na een gesprek met je partner?
Rustiger? Of kleiner?

Voel je je vaker kleiner, dan is het tijd om eerlijk te kijken.
Niet om te oordelen, wel om te weten.

Daarvoor maakte ik de 60 Signalen Test. Link naar deze test in de eerste comment.

En stel je vast dat jullie gewoon vastgelopen zijn?
Dan is dat 'goed' nieuws, vastgelopen kan weer los.

Maar ik zal nergens schrijven dat dit makkelijk gaat zijn, maar het kan...!

Sterke koppels zijn niet begonnen als sterke koppels.Ze zijn het geworden.Steen per steen.Dag na dag, maand na maand, ja...
02/10/2026

Sterke koppels zijn niet begonnen als sterke koppels.

Ze zijn het geworden.
Steen per steen.
Dag na dag, maand na maand, jaar na jaar.

Het eerste huis dat te klein was.
De jaren dat het geld op was.
De nachten met zieke kinderen.
De verbouwing waar ze bijna uit elkaar gingen.

Wat ik bij hen zie, is geen passie op volle kracht.
Het is discipline.

Het saaie werk.
Elke dag, ook als men er geen zin in had.
Het goeiemorgen, de vraag hoe je dag was.

En laten we niet vergeten: blijven luisteren, ook na dertig jaar samenzijn.

En een 'wij' dat groter is dan het individu.
Zonder dat de 'ik' en de 'jij' verdwijnen.

Nu de andere zijde.

Want er zijn ook koppels die al dertig jaar samen zijn en niet meer bouwen.
Ze blijven voor het huis.
Voor de kinderen.
Voor het geld.
Voor wat de mensen zullen zeggen.

Dat is trouwens NIET altijd toxisch.
Soms is het gewoon vastgelopen, en vastgelopen kan weer los.

Maar het is een ander soort blijven.

Het ene is een keuze, elke dag opnieuw.
Het andere is blijven zitten omdat opstaan te duur is.

En in een toxische relatie bouwt er maar één.
De ander bepaalt wanneer het weer afgebroken wordt.

Waarom blijf jij?
Omdat je wilt? Of omdat je niet weg kan?

Morgen: het ene verschil dat door alles loopt wat je deze week las.

Iedereen weet dat je er moet zijn als het begint te stormen in je relatie en/of gezin.Sterke koppels zijn er ook als de ...
01/10/2026

Iedereen weet dat je er moet zijn als het begint te stormen in je relatie en/of gezin.
Sterke koppels zijn er ook als de zon schijnt.

Je komt thuis, met goed nieuws.
Het project is binnen.
De uitslag is goed.
Het kleinkind heeft zijn eerste stapjes gezet.

Wat gebeurt er dan?

Bij sterke koppels legt de ander alles neer.
Draait zich om en zegt: 'Vertel!'

En is oprecht blij.

Voor jou, en niet alleen voor zichzelf.

Klinkt klein, maar dat is het niet.

Onderzoek volgde pasgetrouwde koppels zes jaar lang.
Wie nog samen was, ging 86 van de 100x in op de kleine toenaderingen van de ander.

Wie gescheiden was: slechts 33x.

Het zit niet in de grote gebaren.
Het zit in het omdraaien, elke dag opnieuw.

En als het er echt toe doet, ben je er.
Zonder dat het gevraagd moet worden.

In een toxische relatie gebeurt er iets anders met je goed nieuws.

Het wordt weggewuifd. 'Ja, en?'
Of kleiner gemaakt. 'Dat had iedereen gekund.'
Of gekaapt. Twee zinnen later gaat het bijvoorbeeld over de ander zelf.

Tot je je goed nieuws niet meer deelt.
Omdat het veiliger is om het voor jezelf te houden.

Wanneer deelde jij het laatst iets waar je trots op was?
En hoe keek je partner toen?

Morgen: samen bouwen.
Waarom sommige koppels blijven omdat ze willen, en andere omdat ze vastzitten.

Bij sterke koppels zit de familie aan tafel.Niet aan het stuur van de relatie.Ze hebben vrienden, ze zien en horen hun o...
30/09/2026

Bij sterke koppels zit de familie aan tafel.
Niet aan het stuur van de relatie.

Ze hebben vrienden, ze zien en horen hun ouders.
Ze gaan op zondag bij de kinderen eten.

De buitenwereld is welkom.

Maar als het erop aankomt, beslissen ze met twee.
Niet met de schoonmoeder.
Niet met de beste vriend.
Niet met de groepschat.

Advies mag, maar een stem krijgen ze niet.

En staat er iemand tegenover hun partner, dan weten ze aan welke kant ze staan.
Naast elkaar en dus niet naast de rest.

In een toxische relatie loopt het op twee manieren mis.

Of de buitenwereld zit aan het stuur.
Elke ruzie wordt doorgebriefd, en elke beslissing moet eerst langs de familie.

Of er is geen buitenwereld meer...!
Dat is de gevaarlijkste.

Het begint klein. 'Die vriendin van jou, ik vertrouw haar niet.' 'Moet je nu alweer naar je zus?'

Tot je ineens vraagt of je mag gaan. Je begint 'toestemming' te vragen voor elke stap buiten de voordeur van de relatie.
En de volgende fase?
Je gaat niet meer naar 'buiten'.
Net zolang tot er niemand meer is die zegt dat er iets niet klopt.

Sterke koppels houden de deur open. Voor zichzelf en de ander.
Toxische relaties sluiten hem.

Stil.

Beetje per beetje.

Zie jij nog iedereen nog even vaak als vroeger?
En als het antwoord nee is: wat is de reden hiervan? Wie besliste dat?

Morgen: er zijn voor elkaar.
Niet alleen als het stormt, ook bij goed nieuws.

Adres

Mechelen

Telefoon

+32467019978

Website

Meldingen

Wees de eerste die het weet en laat ons u een e-mail sturen wanneer Danker de Rijke nieuws en promoties plaatst. Uw e-mailadres wordt niet voor andere doeleinden gebruikt en u kunt zich op elk gewenst moment afmelden.

Snelkoppelingen

Delen

Categorie