Милена Рангелова - Психотерапевт

02/09/2026

Агенците на ДАНС вече ще могат да работят като психотерапевти и да осъществяват психологическо консултиране. Това става ясно от промени в Закона за Държавна агенц....

06/08/2026

"Бащата, когото призоваваме днес, вече не може да бъде бащата, който има последната дума за живота и смъртта, за смисъла на доброто и злото, а само радикално хуманизиран баща, уязвим, неспособен да каже какъв е крайният смисъл на живота, но способен да покаже чрез свидетелството на собствения си живот, че животът може да има смисъл."

Из "Il complesso di Telemaco. Genitori e figli dopo il tramonto del padre", 2013, Massimo Recalcati

17/07/2026

ДЪЛБОКОТО ЗНАЧЕНИЕ НА „ЛИПСВАШ МИ“
"..... любовта не се измерва с количеството присъствие или материалните потвърждения, които успяваме да си разменим, а със способността да създадем жизнено пространство. Най-големият дар, който един влюбен може да даде на някого, когото обича, е да дари отсъствието на този, когото обича. Това прозрение преобръща общоприетата логика, според която любовта означава да запълниш всяка празнота в другия.
Автентичната любов живее и диша в отсъствие. Да кажеш на някого „Липсваш ми“ означава да признаеш, че този човек е издълбал пространство в нас, което никой друг не може да запълни. Това не е зависимост, а истинският двигател на желанието. Когато влюбеният дари отсъствието си, той дава на другия възможността и свободата да го желае. Ако има само постоянно присъствие, ако връзката се превърне в пълноценно и задушаващо цяло, желанието се задушава и любовта неизбежно умира.
Да оставим следа от нашето отсъствие в другия означава да позволим на чувството да съществува. Чакането и възприятието за дистанция се превръщат в емоционалните места, където любовта се обновява и потвърждава. Ние не даваме материален предмет, за да успокоим другите, а им даваме пространството, където могат да се чувстват важни за нас."

IL SIGNIFICATO PROFONDO DEL MI MANCHI
Per Massimo Recalcati l amore non si misura dalla quantità di presenza o dalle conferme materiali che riusciamo a scambiarci, ma dalla capacità di generare uno spazio vitale. Il dono più grande che un innamorato può fare a chi ama è donare la mancanza di chi ama. Questa intuizione ribalta la logica comune secondo cui amare significhi riempire ogni vuoto dell altro.
L amore autentico vive e respira nella mancanza. Dire a qualcuno mi manchi significa riconoscere che quella persona ha scavato in noi uno spazio che nessun altro può colmare. Non si tratta di una dipendenza, ma del vero motore del desiderio. Quando l innamorato dona la propria mancanza, sta regalando all altro la possibilità e la libertà di desiderarlo. Se esiste solo una presenza costante, se il rapporto diventa un tutto pieno e asfissiante, il desiderio si soffoca e l amore inevitabilmente si spegne.
Lasciare nell altro il segno della nostra assenza significa permettere al sentimento di esistere. L attesa e il percepire la distanza diventano i luoghi emotivi in cui l amore si rinnova e si conferma. Non si dona un oggetto materiale per rassicurare, ma si dona lo spazio in cui l altro può sentirci essenziali.
Autore Massimo Recalcati
A cura di Enrico Ballantini
Focus 3.0 associazione no profit

17/07/2026

"ВЪЗПИТАТЕЛНИЯТ ПАРАДОКС В ЕПОХАТА НА НАРЦИСИЗМА

Днес родителите са по-загрижени да бъдат обичани от децата си, отколкото да ги възпитават. Неудобната истина за любовта, ограниченията и защо казването „не“ е плашещо днес.
Никога преди нашето време не е обръщало толкова много внимание на връзката между родители и деца. Детето все повече прилича на принц, на когото семейството предлага безбройните си услуги. Изправени сме пред радикална трансформация на родителската роля, където авторитетът често се жертва на олтара на постоянно желание за одобрение, което рискува да изпразни възпитателната роля от всякаква същност.
Мисълта на Масимо Рекалкати поставя под въпрос дълбокото отклонение. Ако родителят отчаяно търси любовта на детето, той се страхува от необходимия конфликт, който всеки възпитателен акт включва. Казването „не“, поставянето на граница, установяването на правило не са жестове на враждебност, а стълбовете, върху които е изградена детската психика. Без ограничения, преживяването на желанието става неопределено, а чувството за реалност се замъглява, превръщайки растежа във вечно настояще, удовлетворяващо, но безцелно.
Това обсесивно търсене на емпатична близост, която елиминира дистанцията между поколенията, пречи на младите хора да се изправят пред фрустрацията, която е истинската тренировъчна площадка на съществуването. Крехкостта, която наблюдаваме у много млади хора днес, често е резултат от възпитание , което е заменило символичната забрана с постоянно преговаряне или капитулация пред исканията на детето. Истинската възпитаваща любов изисква смелостта да бъдеш временно необичан, за да бъдеш най-накрая признат като този, който отваря пътя към живота.
Следователно предизвикателството е да се възстанови родителски стил, способен да поддържа ролята си, без да отстъпва пред лицето на емоционалната тревожност от отхвърляне. Да възпитаваш означава да позволиш на децата да открият, че светът съществува независимо от техните желания и че свободата е цел, която може да бъде постигната само чрез признаване на ограниченията и законите на другите."

IL PARADOSSO EDUCATIVO NEL TEMPO DEL NARCISISMO
Oggi i genitori sono più preoccupati di farsi amare dai loro figli che di educarli La verità scomoda su amore limiti e perché dire no oggi fa paura
Mai nessun tempo come il nostro ha dedicato tanta attenzione premurosa al rapporto fra genitori e figli Il figlio assomiglia sempre più a un principe al quale la famiglia offre i suoi innumerevoli servizi Siamo di fronte a una trasformazione radicale della funzione genitoriale dove l autorevolezza viene spesso sacrificata sull altare di un desiderio di approvazione costante che rischia di svuotare il ruolo educativo di ogni sostanza
Il pensiero di Massimo Recalcati ci interroga su una deriva profonda Se il genitore cerca disperatamente l amore del figlio teme il conflitto necessario che ogni atto educativo comporta Dire di no porre un limite stabilire una regola non sono gesti di ostilità ma i pilastri su cui si costruisce la struttura psichica del ragazzo Senza il limite l esperienza del desiderio diventa indefinita e il senso di realtà si annebbia trasformando la crescita in un eterno presente gratificante ma privo di direzione
Questa ricerca ossessiva di una vicinanza empatica che azzera le distanze tra le generazioni impedisce ai giovani di confrontarsi con la frustrazione che è la vera palestra dell esistenza La fragilità che oggi osserviamo in molti giovani è spesso il risultato di un educazione che ha sostituito il comando simbolico con la negoziazione continua o con la capitolazione di fronte alle richieste del figlio Il vero amore educativo richiede il coraggio di essere temporaneamente non amati per poter essere finalmente riconosciuti nel ruolo di chi apre la strada alla vita
La sfida è dunque quella di recuperare una genitorialità capace di sostenere la propria funzione senza abdicare di fronte all ansia da prestazione affettiva Educare significa permettere al figlio di scoprire che il mondo esiste indipendentemente dai suoi desideri e che la libertà è un traguardo che si raggiunge solo attraverso il riconoscimento del limite e della legge dell altro
Autore Massimo Recalcati

22/06/2026

"Дълго време се е смятало, че добрата майка трябва да бъде на практика перфектна.

Винаги на разположение. Винаги присъстваща. Винаги търпелива. Винаги способна да разбере точно от какво се нуждае детето. И идеята е изглеждала логична. В края на краищата, ако любовта е важна, колкото повече любов е възможна, толкова по-добре.

И все пак... нещо не се връзва.

През 50-те години на миналия век английски педиатър и психоаналитик на име Доналд Уиникот наблюдава майки и деца всеки ден в клиничната си практика. И колкото повече наблюдава, толкова повече забелязва нещо любопитно: най-способните деца не са израснали с перфектни родители. Те са израснали с достатъчно добри родители.

Разбира се, изразът предизвиква спорове по онова време.

Достатъчно добри? Не е ли това донякъде тъжен начин да се говори за родителството?

За Уиникот било точно обратното.
Било освобождаващо. Защото означава, че работата на родителя не е да бъде безупречен. А да бъде там „достатъчно“.

Ако се замислите, има смисъл.
В началото на живота си новороденото се нуждае от присъствие, което е внимателно към неговите нужди. Някой, който да го защитава, да го подхранва, да му помага да регулира свят, който би бил твърде голям само за него.

Но тогава нещо се случва. Постепенно родителят прави грешка. Пристига няколко секунди по-късно.
Не разбира веднага. Не задоволява всяка нужда в момента, в който се появи.
И според Уиникот, тук започва важна част от развитието. Детето открива, че фрустрацията може да бъде толерирана.
Това отсъствие може да приключи. Че другият човек не е перфектен. И че връзката може да оцелее дори след неизбежните несъвършенства на връзката.

С други думи, то расте.

Тази идея била изненадваща! Защото оспорва дълбоко вкоренената фантазия: че благополучието на детето зависи от липсата на грешки.

Уиникот твърди точно обратното.
Децата не се нуждаят от перфектни родители. Те се нуждаят от достатъчно сигурни взаимоотношения, за да позволят както близост, така и разочарование, както среща, така и поправяне.

Днес, невронауката за развитието, теорията за привързаността и десетилетия изследвания сякаш се движат в една и съща посока. Не съвършенството изгражда сигурност. Това е способността да се свържем отново след неизбежните моменти на прекъсване на връзката, които характеризират живота ни.

Може би затова едно от най-важните послания, които Уиникот ни е оставил, не е само за родителите. То е за всички нас.

Най-здравословните взаимоотношения не са тези без грешки. Те са тези, в които грешките могат да бъдат признати, поправени и трансформирани в растеж.
Доналд Уиникот не е учил родителите как да бъдат перфектни. Той ги е учил, че това не е необходимо."

Per molto tempo si è pensato che una buona madre dovesse essere praticamente perfetta.

Sempre disponibile. Sempre presente. Sempre paziente. Sempre capace di capire esattamente ciò di cui il bambino aveva bisogno. E l'idea sembrava avere senso. Dopotutto, se l'amore è importante, più amore possibile dovrebbe essere ancora meglio.

Eppure... qualcosa non tornava.

Negli anni Cinquanta, un pediatra e psicoanalista inglese di nome Donald Winnicott osservò ogni giorno madri e bambini nel suo lavoro clinico. E più osservava, più si accorgeva di una cosa curiosa: i bambini con maggior benessere, non crescevano grazie a genitori perfetti. Crescevano grazie a genitori sufficientemente buoni.

Ovviamente all'epoca l'espressione fece discutere.

Sufficientemente buoni? Non era un modo un po' triste di parlare della genitorialità?

Per Winnicott era esattamente il contrario.
Era una liberazione. Perché significava che il compito di un genitore non è essere impeccabile.
È esserci "abbastanza".

Se ci pensate. Ha senso. All'inizio della vita il neonato ha bisogno di una presenza molto attenta ai suoi bisogni. Qualcuno che lo protegga, lo nutra, lo aiuti a regolare un mondo che da solo sarebbe troppo grande.

Ma poi accade qualcosa. Gradualmente il genitore sbaglia. Arriva qualche secondo dopo.
Non capisce immediatamente. Non soddisfa ogni bisogno nel momento esatto in cui compare.
E secondo Winnicott è proprio qui che inizia una parte importante dello sviluppo. Il bambino scopre che la frustrazione può essere tollerata.
Che l'assenza può finire. Che l'altro non è perfetto. E che il legame può sopravvivere anche alle inevitabili imperfezioni della relazione.
In altre parole, cresce.

Questa idea era sorprendente! Perché metteva in discussione una fantasia molto radicata: che il benessere di un figlio dipendesse dall'assenza di errori.

Winnicott sosteneva esattamente il contrario.
I bambini non hanno bisogno di genitori perfetti.
Hanno bisogno di relazioni sufficientemente sicure da permettere sia la vicinanza che la delusione, sia l'incontro che la riparazione.

Oggi le neuroscienze dello sviluppo, la teoria dell'attaccamento e decenni di ricerca sembrano andare nella stessa direzione. Non è la perfezione a costruire la sicurezza. È la capacità di tornare in connessione dopo gli inevitabili momenti di disconnessione che caratterizzando la nostra vita.

Forse è per questo che uno dei messaggi più importanti che Winnicott ci ha lasciato non riguarda soltanto i genitori. Riguarda tutti noi.

Le relazioni più sane non sono quelle senza errori. Sono quelle in cui gli errori possono essere riconosciuti, riparati e trasformati in crescita.
Donald Winnicott non ha insegnato ai genitori come essere perfetti. Ha insegnato loro che non era necessario esserlo.

Fonti: • Winnicott D.W. (1953), Transitional Objects and Transitional Phenomena • Winnicott D.W. (1965), The Maturational Processes and the Facilitating Environment • Bowlby J. (1969), Attachment and Loss

16/06/2026

„Какво да правим с това, което е непоносимо?

Една от най-радикалните му форми не е страданието, което идва от другия, а това, което субектът насочва към себе си. Реалност, която не може да бъде напълно абсорбирана от смисъла. Анализата може да помогне за идентифицирането на друго измерение.
Етиката на доброто-казване (ben-dire) е връзка между казването и наслаждението. Въпросът не е в благоприятния ефект, а по-скоро в това да се произведе – чрез анализата – изместване от наслаждението, фиксирано в симптома, от това, което в симптома надхвърля всяко възможно значение. […] Където липсва смисъл за всеки субект, може да се отвори уникално измерение, което позволява на субекта да живее със собствения си симптом, разбирайки неговата логика, без да му бъде подчинен.“

R. Seldes, Presidente AMP

12/05/2026

❤️👏

Уважаеми колеги и съмишленици на БАП, С голямо вълнение и чувство за професионална отговорност споделяме с вас, че Управителният съвет на БАП, заедно с Комисията по...

11/05/2026

"... не да говорим НА децата, а да говорим С децата.."

05/05/2026

"- Има ли нещо, за което мислиш и което не си казвал на никой?

Nicholas, 9г.:

- Животът е една възможност.
Аз се наслаждавам на моя живот и имам възможността да го живея. За мен всички хора са на някакво място, което не се знае къде е.
В този момент имат тази възможност да живеят живота, имат я само веднъж.
Не могат да живеят повече животи.
Трябва винаги да правим това, което желаем в живота, защото ако аз работя работа, която не ми харесва, няма да мога да го направя отново — вече съм го направил това, не мога да го изживея още веднъж, не мога да се върна назад във времето.
И мисля, че това е една възможност, която трябва да изживея максимално.
И нещо, което исках да добавя, което ми дойде наум, е, че ако се замислиш, има неща, които не могат да се кажат и които не могат да се направят.
Ако аз кажа на Паоло „бъди себе си“, той вече няма да е напълно себе си, защото аз съм му го казал.
Ако някой иска да разбере тайната ми, тя вече няма да е тайна.
Има неща, които са странни в живота, и точно това прави живота красив и го прави една възможност."

03/05/2026

"... че една трета от хората, които отговарят на критериите за алкохолна зависимост, страдат и от депресия или тревожно разстройство.

Излизането от зависимостта, според Ноулс, няма една универсална рецепта. Но има три важни посоки: промяна на мисленето и поведението чрез терапия, подкрепа от общността и работа с психичните проблеми, заради които човек изобщо е започнал да се самолекува с алкохол."

Д-р Чарлз Ноулс, автор на Why We Drink Too Much: Алкохолът не идва като бедствие, а като удоволствие