По пътя към себе си - психолог и психотерапевт Красимира Тасева

  • Home
  • Bulgaria
  • Sandanski
  • По пътя към себе си - психолог и психотерапевт Красимира Тасева

По пътя към себе си - психолог и психотерапевт Красимира Тасева Психотерапия, консултиране, личностно развитие Член на Дружеството на психолозите в България. Професионален код: BG RP 2527 - 2634 (6001)

04/08/2026

Когнитивното нетърпение

Когнитивното нетърпение (Cognitive Impatience) се среща все по-често. Толкова е често, че можем да го класифицираме като „проклятието на нашата прекалено свързана ера“. Говорите с човек. Той ви слуша. Или поне така изглежда. Мислите, че сте свързани емоционално, че сте предали онова, което искате да му кажете. По-късно обаче откривате, че този човек не е разбрал почти нищо от казаното. И на следващия ден той дори не го помни. Това е когнитивното нетърпение, най-прекият път към оглупяването.

Какво е когнитивното нетърпение?

Кога за последен път прочетохте текст от началото до края, без да се отегчите, без да се уморите, без да прекъснете четенето си, за да направите нещо друго, без да се разсейвате и изпитате желание да преминете към нещо друго „по-интересно“?

Тази неспособност да се запази вниманието, съсредоточено върху една единствена задача, е онова, което професорът по литература Марк Едмъндсън нарича когнитивно нетърпение. Този професор осъзнава, че много студенти активно избягват класическата литература от деветнадесети и двадесети век, защото нямат търпението да четат по-дълги и по-плътни текстове, отколкото обикновено срещат в интернет.

Той въвежда определението „Когнитивно нетърпение“, което се отнася до неспособността да се обърне внимание по време, необходимо за разбиране на сложността на една мисъл или аргумент. Когато не обръщаме внимание и сме жертви на нетърпението, ние не само не разбираме сложни идеи, но дори не можем да запомним по-простите идеи.

Шумът, който ни разсейва

Живеем в свят, в който тишината се превърна в лукс. Шумът е почти вездесъщ, не само акустичният шум, но и още по-опасният от него: шумът на разсейването. Самотата е отстъпила място на постоянното присъствие, което непрекъснато ни прекъсва при всякакви обстоятелства, присъствие, под формата на съобщения, социални мрежи, натрапчиво потребление на информация …

В епохата на хипер-свързаността цари тревожност. И за да укрепи своето господство, не се поколебава да унищожи спокойствието, така необходимо, за концентрация и рефлексия. Ако не можем да бъдем спокойни, ако имаме усещането, че изпускаме нещо или че нещо друго може би е много по-интересно, не можем да се концентрираме.

Ние плащаме с цената на нашето внимание. Тази цена е толкова висока, че подтиква психолога Даниъл Голман да твърди, че сме изправени пред „опасен кръстопът за човечеството“, защото без внимание губим способността си да мислим и да вземаме автономни решения. „Вниманието, във всичките му измерения, представлява умствена ценност, която, въпреки че е малко призната (и понякога е подценявана), оказва силно влияние върху начина, по който се движим през живота”.

Как се отнема вниманието ни

Даниъл Голман нарича когнитивното нетърпение състояние на „непрекъснато частично внимание“. Това би било нещо като ступор, предизвикан от бомбардирането с данни от различни източници на информация. На практика ние се излагаме на толкова много информация, че просто не можем да я обработим адекватно, така че отдаваме само частично внимание на всеки стимул, било то четене, гледане на филм или разговор.

Тази бомбардировка с информация неизбежно генерира небрежни преки пътища, което означава, че развиваме по-малко ефективни навици за внимание и въпреки че сме привидно присъстващи и фокусирани, в действителност нашето внимание е толкова разпиляно, че не можем да разсъждаваме върху онова, което четем или слушаме.

Проучване, проведено в университетите в Абърдийн и Британска Колумбия, разкрива, че когато четем, нашият ум обикновено блуждае между 20 и 40% от времето. В един разговор се случва същото нещо, така че не е странно, че по-късно не можем да си спомним голяма част от казаното, защото сме пропуснали важни части от него.

Голман обяснява, че „Колкото по-разсеяни сме по време на изграждане на нишката на разговора, и колкото повече време е минало, докато осъзнаем, че сме били разсеяни, толкова по-голяма ще е празнината, а впоследствие, повече ще са нещата, които ни убягват.”

Опасността от когнитивното нетърпение не се свежда до обикновена забрава, последиците от него отиват много по-далеч. За да ги разберем, трябва да разберем как работи вниманието.

Висше внимание и нисше внимание: Двупосочен път, който е бил блокиран

Нашият мозък има две отделни психични системи, които функционират относително независимо. Има първично внимание, което работи зад кулисите, неволево, което ни предупреждава за опасности и поема контрола, когато изпълняваме повтарящи се задачи; когато работим на автопилот. Има и друго — вторично внимание. То е волево и има рефлексивен характер.

Когнитивното нетърпение засяга точно горното внимание, което засилва нашето самосъзнание и способностите за критическа мисъл, обмисляне и планиране. Когато преминем от един стимул към друг, това привлича вниманието ни само към онова, което считаме за опасно или което има голямо емоционално въздействие. От 20-те заглавия, през които се движат очите ни, само това, което генерира емоционален резонанс, ще привлече вниманието ни.

Проблемът е, че тази тенденция ни прави много уязвими, защото когато един стимул предизвиква интензивна емоционална реакция, може да се осъществи емоционално отвличане, което означава, че “Нашето внимание се стеснява, фокусирайки се върху онова, което ни тревожи, докато нашата памет се реорганизира, благоприятствайки нарастваща памет, свързана със заплахата, пред която сме изправени […] И колкото по-интензивна е емоцията, толкова по-голяма е нашата фиксация. Емоционалното отвличане е, така да се каже, лепилото на вниманието”, според Голман.

С други думи, отдаването на когнитивното нетърпение отнема от нас контрола и способността да мислим и решаваме автономно. Това ни прави кукли на емоциите, емоции, които другите могат да манипулират по желание. Без способността да се обръща внимание, ние сме лесно податливи, защото се превръщаме зомбита, които работят с автопилот.

Какво като знаем да четем, ако не мислим за съдържанието? Какво като прекарваме часове с приятел, ако не обръщаме внимание на това, което ни казва? Какво като сме „информирани“, ако не можем да мислим критично по отношение на новините?

Размяната на вниманието ни с ефимерната и често несъществена информация, която ни залива отвсякъде, просто не си струва.

25/07/2026

"Здравейте, детето ми е на 4 години - момиче и постоянно изпада в кризи, когато му откажа нещо. Вече гледам да правя каквото иска, за да няма драми и да може да е спокойно у дома. Но тя все е недоволна. У дома е ад, а аз вече не мога да я понасям. Мъжът ми често се прибира вечер и играят до късно като се гонят и борят."

Днес ще се опитам да отговоря по-подробно на това съобщение, споделено с одобрението на майката.

Защо се стига до този „ад“ у дома?
1. Капапанът на угаждането (Липсата на рамка):
Когато се опитваме да предотвратим всяко недоволство, ние всъщност изпращаме на детския мозък объркана верижна реакция: „Правилата не съществуват, всичко е позволено, стига да настоявам достатъчно силно“. На 4 години децата отчаяно се нуждаят от стабилни външни граници, защото техният собствен вътрешен механизъм за самоконтрол все още не е развит. Правилата са като парапетите на мост - когато ги няма или се местят постоянно, детето изпитва огромна тревожност, а не свобода. Затова то все е недоволно - липсата на ясна посока го кара да се чувства несигурно.
2. Нестабилността на правилата и обясненията:
В моменти на криза родителите често правят две грешки: или отстъпват под натиск, или започват дълги, логични обяснения („Знам, че искаш играчката, но тя е скъпа, а освен това нямаме място...“). За момиченце на 4 години дългите думи в момент на емоционален пик са просто шум. Нейният мозък е блокиран от емоцията. Освен това, ако днес кажем „не“, а утре при крещене кажем „да“, правилото губи тежест.
3. Режимът на сън-бодърстване и вечерната динамика:
На тази възраст нервната система е изключително крехка. Късното бодърстване, особено съчетано с бурни физически игри (гонене и борба с бащата късно вечер), действа като мощен стимулатор на адреналина и кортизола. Вместо да подготви тялото за сън, това свръхвъзбужда нервната система. Резултатът е разкъсан сън, невъзможност за отпускане и натрупване на хронична умора, която на следващия ден се излива под формата на експлозивни истерии при най-малкия отказ.
4. Авторитетът и ролята на бащата:
Въпреки че бурната игра с бащата е ценна за развитието на пространствената ориентация и телесния опит, времето и начинът на провеждането ѝ са критични. Когато бащата се прибира късно и се включва с интензивни игри точно преди лягане, той неволно иззема ролята на „веселия спътник“, докато майката остава в ролята на „строгия надзирател“, която трябва да налага граници и да слага детето да спи. Това размива баланса на авторитетите и прави задачата на майката много по-тежка.

Насоки за работа у дома:

За да върнете спокойствието у дома, е нужна промяна в няколко посоки. Тя няма да се случи за един ден, но постоянството ще даде резултат.
❤️ Ревизия на вечерния режим и игрите: Поне час преди сън прекратете всякакви тичане, борби и шумни игри. Превключете към тихи занимания - четене на книжка, рисуване, приглушена светлина.
❤️ Включване на бащата: Бащата е изключително нужен авторитет, който може да поеме друга част от вечерната рутина (например къпането, четенето на приказка или успокояващ разговор). Нека вечерната игра бъде преместена по-рано или да е с по-умерено енергийно ниво, така че детето да има време да се „приземи“.
❤️ Промяна в правилата: Ясни, кратки и последователни. Кажете го веднъж, но го задръжте: Преди да кажете „не“, помислете дали можете да го издържите. Ако кажете „не“, това трябва да остане крайното решение, независимо от плача. Децата проверяват границите ни непрекъснато.
❤️ Спрете дългите обяснения: Вместо да спорите, използвайте: „Виждам, че много искаш тази играчка и ти е тъжно. Но днес няма да я купуваме“. След това замълчете. Не се поддавайте на провокацията да влизате в обяснителен режим.
❤️ Изграждане на предвидим дневен ред
Децата се успокояват, когато знаят какво следва. Използвайте визуален график за вечерта (рисунки или картички: вечеря - баня- приказка – сън), за да може детето само да вижда стъпките, вместо вие постоянно да му заповядвате какво да прави следващия път.
❤️ Възстановяване на родителския фронт и авторитет: Необходим е синхрон между вас и съпруга ви Седнете заедно и обсъдете правилата. Детето не бива да усеща разминаване между родителите (например майката да забранява, а бащата тайничко да разрешава, за да избегне плача).

Когато детето е в криза с майката, бащата трябва да бъде опора, а не спасител на детето срещу майката.

Хората не се разделят, защото не се обичат. Разделят се, защото не знаят как да си говорят.От многото срещи, които имам ...
21/07/2026

Хората не се разделят, защото не се обичат. Разделят се, защото не знаят как да си говорят.

От многото срещи, които имам всеки ден с хора, започнах да забелязвам нещо много интересно.
И не говоря само за жени.
Напротив.
Мъжете стават все повече и повече в моите консултации. И честно казано, това страшно много ме радва. Адмирации към всеки мъж, който има смелостта да каже: „Имам нужда от помощ. Искам да разбера себе си. Искам да променя нещо в живота си.“
И знаете ли... винаги малко ми става криво, когато започне вечният спор: „Мъжете са такива...“, „Жените са онакива...“.
Не.
Всички сме хора.
Всички еднакво ни боли.
Всички еднакво се страхуваме.
Всички еднакво имаме нужда някой да ни чуе. Някой да ни разбере. Някой да ни приеме.
И ако трябва да бъда честна, като терапевт виждам нещо, което сигурно ще изненада много хора.
Мъжете често са много открити. Много чувствителни. И когато решат да работят върху себе си, го правят истински. Не отбиват номера. Не идват, за да отметнат една консултация. Идват, защото искат да разберат. Искат да променят нещо.
Но знаете ли кое е най-интересното?
Независимо дали срещу мен стои мъж или жена, почти винаги стигаме до едно и също място.
Проблемът рядко е в липсата на любов.
Проблемът е в начина, по който си говорим.
Или по-точно...
В начина, по който не си говорим.
И знаете ли какво виждам почти всеки ден в срещите си с хората?
Че хората не си говорят.
Не, не че мълчат.
Напротив.
Говорят много.
Понякога с часове.
Само че не се чуват.
Всеки чака другият да млъкне, за да каже неговото.
Всеки обяснява защо е прав.
Всеки се оправдава.
Всеки се защитава.
И накрая и двамата си тръгват с чувството:
„Той изобщо не ме разбра.“
А истината е, че никой не е чул другия.
Защо?
Защото вместо да кажем какво ни боли, ние започваме да обвиняваме.
„Ти пак...“
„Ти никога...“
„Ти винаги...“
„На теб изобщо не ти пука...“
„Ти не ме уважаваш...“
И айде...
Разговорът свърши.
Оттам нататък вече не си говорим.
Започваме да се защитаваме.
И знаете ли кое е най-интересното?
Повечето хора дори не осъзнават какво правят.
Те си мислят, че обясняват.
А всъщност нападат.
И когато човек отсреща чуе нападение, мозъкът му не си казва:
„Я чакай да чуя какво му е на този човек.“
Не.
Първата му реакция е:
„Трябва да се защитя.“
И ето ви един съвсем обикновен разговор вкъщи.
– Ти пак забрави хляба!
– Е, забравих го, голяма работа!
– На теб за нищо не може да се разчита!
– А ти само мрънкаш!
Познато ли ви е?
Сигурна съм, че на повечето хора им е познато.
Само че, ако се замислите, този спор изобщо не е за хляба.
Хляб винаги може да се купи.
Спорът е за нещо съвсем друго.
За разочарованието.
За чувството, че не са ме чули.
За това, че съм разчитала на теб.
За това, че съм изморена.
Но вместо да кажа всичко това...
Аз казвам:
„На теб за нищо не може да се разчита.“
Виждате ли какво се случва?
Вместо да говоря за себе си...
Аз започвам да говоря за теб.
Започвам да ти обяснявам какъв си.
И от този момент нататък шансът да ме чуеш става все по-малък.
В системната терапия има един принцип, който много обичам.
Да оставиш другия човек да носи отговорност за неговите мисли, чувства и действия.
И ти да поемеш отговорност за своите.
Това означава да спра да ти обяснявам какъв си ти.....и да започна да ти казвам какво се случва с мен.
Точно тук започва да се променя начинът, по който общуваме.
Да ви дам един пример.
Същата ситуация.
Хлябът пак е забравен.
Само че този път разговорът звучи по друг начин.
Вместо:
– „Ти пак забрави хляба! На теб за нищо не може да се разчита!“
Опитайте така:
– „Абе, стана ми криво. Бях много изморена и разчитах на теб. Сега пак трябва да излизам.“
Само това.
Кратко.
Истинско.
Без обвинение.
Без етикет.
Или детето е разхвърляло цялата стая.
Вместо:
– „Ти си страшен мързел!“
Опитайте така:
– „Ела за малко. Изморена съм. Като гледам всичко това, направо ми става болно/тъжно. Помогни ми, моля те.“
Или:
– „Болно ми е, че всичко остава на мен. Ще ми стане много по-леко, ако ми помогнеш малко.“
Виждате ли?
Никой не е обиден.
Никой не е унижен.
Никой не е наречен мързелив, безотговорен, егоист или лош.
Просто единият човек е казал какво се случва вътре в него.
И забелязвате ли каква е разликата?
В първия случай аз казвам на човека какъв е той.
Във втория случай му казвам какво ми е на мен.
Това са две съвсем различни неща.
Защото никой не обича да му казват какъв е.
Но почти всеки човек е готов да чуе какво преживява човекът до него.
Има още нещо, което много често препоръчвам.
Преди да кажете какво ви боли, кажете нещо хубаво на човека отсреща.
Не защото трябва да го ласкаете.
А защото му показвате, че не тръгвате на война.
Например:
„Знам, че много се стараеш...“
„Знам, че не го направи нарочно...“
„Знам, че мога да разчитам на теб и точно затова сега ми стана криво...“
И чак след това:
„Аз се почувствах...“
„На мен ми беше болно...“
„Имам нужда от...“
Знаете ли какво става тогава?
Другият човек не чува:
„Ти си виновен.“
Чува:
„Имам нужда от теб.“
А това е огромна разлика.
Защото, ако се замислите, повечето хора не искат да бъдат прави.
Искат да бъдат важни.
Искат да усещат, че някой ги цени.
Че са значими.
Че някой има нужда от тях.
И още нещо, което ми прави впечатление.
Много хора си мислят, че говорят за чувствата си.
А всъщност говорят за характера на другия.
„Ти си егоист.“
„Ти си студен.“
„Ти си мързелив.“
„Ти никога не мислиш.“
Това не са чувства.
Това са оценки.
Етикети.
А етикетите почти никога не променят хората.
Само ги карат да се защитават.
Затова искам да ви предложа нещо.
Не ми вярвайте просто защото съм го казала.
Пробвайте го.
Не с най-трудния човек в живота си.
Започнете там, където се чувствате в безопасност.
С партньора.
С детето.
С майка си.
С приятел.
С колега.
Само за един ден.
Преди да кажете:
„Ти пак...“
Спрете за секунда.
И се запитайте:
„А какво всъщност ми е на мен?“
После го кажете.
Без обвинение.
Без квалификация.
Без етикет.
Само това.
И после наблюдавайте.
Мисля, че ще останете доста изненадани.
Защото много често не другият човек е проблемът.
Проблемът е езикът, който използваме.
Едни и същи думи могат да започнат война.
А могат и да отворят сърцето на човека отсреща.
Понякога не е нужно да сменим човека до себе си.
Понякога е достатъчно да сменим начина, по който говорим с него.
И тогава, там където вчера е имало спор...
Днес може да започне истински разговор.
~ Надежда Димитрова

👁️‍🗨️ ЛИЦЕМЕРИЕТО НА РАНЕНИЯ АЗНай-лишеното от човещина поведение е игнорирането и прехвърлянето на отговорността извън ...
18/07/2026

👁️‍🗨️ ЛИЦЕМЕРИЕТО НА РАНЕНИЯ АЗ

Най-лишеното от човещина поведение е игнорирането и прехвърлянето на отговорността извън нас. В него дълбоко прозират голяма доза лицемерие и жлъч. Но и образът на човек, който не е живял собствените си мечти и не е отговорил на очакванията на амбициозните си родители — родители, които не са съумели да пробудят и мотивират личността му така, че тя да се развие по пътеката, която те са избрали за нея.

И така, в този болезнен противовес между личните желания и желанията на най-близките, в семейството се раждат хора, които не умеят да отстояват себе си. Хора без ясни граници, без смелост да назоват нуждите си, без вътрешна опора, но с дълбоко потиснато желание някъде и пред някого най-сетне да почувстват власт. Те не могат да се противопоставят там, където е трябвало, затова започват да наказват там, където могат.

Игнорирането се превръща в тяхното оръжие. Мълчанието — в присъда. Безразличието — в начин да упражнят контрол. Вместо да кажат: „Нарани ме“, те изчезват. Вместо да признаят: „Страхувам се“, обвиняват. Вместо да поемат отговорност за избора си, създават версия на случилото се, в която винаги някой друг е виновен.

Това не е сила. Това е безсилие, маскирано като превъзходство.

Човекът, който игнорира, често иска другият да почувства онова, което самият той е чувствал в детството си — че не е важен, че не е чут, че не заслужава обяснение. Той повтаря познатия модел, но вече не като жертва, а като негов носител. Някога са го оставяли сам в емоциите му, а днес той оставя други хора сами в техните.

Така непреработената болка започва да се предава нататък. От родител към дете. От партньор към партньор. От началник към служител. От човек към човек. И всеки казва, че просто се защитава, докато всъщност причинява същата рана, от която самият той още кърви.

Прехвърлянето на отговорност е другият удобен механизъм. То позволява на човека да остане „прав“, без да бъде честен. Да запази образа си, без да погледне сянката си. Да разказва как всички са го предали, използвали или разочаровали, без нито веднъж да се запита как самият той е участвал в разрушаването на връзките си.

Защото зрялостта не започва тогава, когато открием виновния. Тя започва в мига, в който се осмелим да попитаме: „Каква е моята част? Какво премълчах? Какво позволих? Къде не поставих граница? Къде избрах удобството пред истината?“

Но за този въпрос е нужна смелост. Много по-лесно е да се превърнеш в съдия на чуждите грешки, отколкото в свидетел на собствените си слабости.

Такива хора често изглеждат хладни, високомерни или недосегаеми. Те създават усещането, че нищо не ги докосва. Но зад тази броня обикновено стои дете, което дълго е чакало някой да го види и не е било видяно. Дете, което е научило, че любовта трябва да се заслужи, че грешките се наказват, че слабостта е позорна, а чувствата са неудобство.

Само че разбирането на причината не означава оправдаване на поведението.

Миналото може да обясни защо човек наранява, но не му дава право да продължава да го прави. Болката не е индулгенция. Травмата не е разрешително за жестокост. Всеки възрастен човек носи отговорност да прекъсне онова, което е било започнато преди него.

Истинската човещина се проявява не когато сме спокойни и всичко се развива според желанията ни, а когато сме засегнати, разочаровани или ядосани. Именно тогава се вижда дали можем да останем почтени. Дали ще разговаряме, или ще накажем. Дали ще обясним, или ще изчезнем. Дали ще поемем своята част, или ще я поставим върху чужди рамене.

Да игнорираш някого нарочно, за да го пречупиш, не е граница. Границата се заявява ясно. Тя казва: „Това не мога да приема“ или „Имам нужда от време“. Игнорирането не казва нищо, но цели другият да се измъчва, да гадае, да се обвинява и да моли за внимание.

Да се отдръпнеш, за да се съхраниш, е здравословно. Да се отдръпнеш, за да накажеш, е манипулация. Разликата е в намерението — а намерението, колкото и старателно да го крием, винаги оставя следа.

Човекът без граници рядко уважава чуждите. Той или позволява всичко, докато натрупа омраза, или поставя стени, през които никой не може да премине. Няма мяра, защото не я е научил. Няма диалог, защото за него близостта е или подчинение, или опасност.

И тогава отношенията се превръщат в бойно поле. Кой ще надделее. Кой ще отстъпи. Кой ще се обади пръв. Кой ще покаже, че страда по-малко. Любовта се подменя с надмощие, а човешката близост — с емоционален шах, в който никой не печели, но всички се преструват, че играят добре.

Истината е проста и неудобна: човекът, който постоянно обвинява другите, постепенно губи способността да променя живота си. Защото ако винаги някой друг е виновен, тогава и силата винаги е у някой друг. А там, където няма лична отговорност, няма и лична свобода.

Свободата започва с признанието: „Да, това ми се случи. Да, това ме нарани. Но оттук нататък аз избирам какъв човек ще бъда.“

Не сме виновни за всичко, което са ни причинили. Но носим отговорност за това какво правим с причиненото. Можем да превърнем раната си в оръжие или в мъдрост. Можем да повтаряме историята или да я прекъснем. Можем да станем онези, от които някога сме страдали, или онези, от които някога сме имали нужда.

Зрелият човек не е човек без болка. Той е човек, който не използва болката си, за да наранява невинните.

Той не игнорира, а назовава. Не наказва с мълчание, а търси разговор. Не прави другия отговорен за всяко свое чувство, а се вглежда и в себе си. Не се страхува да каже: „Сгреших“, защото знае, че това не го прави по-малък. Напротив — прави го истински.

Най-голямата победа над миналото не е да докажем, че сме били прави. Най-голямата победа е да не се превърнем в продължение на онова, което ни е разрушавало.

Защото човещината не е красива дума. Тя е избор. Прави се всеки ден, особено когато е трудно. Особено когато егото крещи. Особено когато имаме възможност да нараним, но избираме да не го направим.

И може би именно там започва истинското израстване — когато престанем да питаме кой е виновен и започнем да питаме как да не предадем болката нататък.
Срещи със себе си с Рай На

Най-силното проклятие често не идва отвън. Ние сами си го повтаряме всеки ден.Колко често чувате:„Някой ми е направил ма...
17/07/2026

Най-силното проклятие често не идва отвън. Ние сами си го повтаряме всеки ден.
Колко често чувате:
„Някой ми е направил магия.“ „Уроки са ми направили.“ „Все едно някой ме е проклел.“ „Не ми върви, защото някой ми завижда.“
И знаете ли кое е най-интересното?
Почти винаги има виновник.
Съседът. Бившият партньор. Любовницата. Роднината. Завистливата колежка. Лошата енергия. Магията.
И почти никога не чуваме:
„А дали аз сам не си го причинявам?“
Не говоря дали магията съществува или не. Всеки има право на своите вярвания. Но като психолог виждам нещо друго, което се случва много по-често.
Човек сам започва да програмира живота си.
И го прави толкова неусетно, че дори не разбира кога е започнал.
Отиваш на важно събитие. Купил си нови дрехи, направил си си прическа, всичко изглежда чудесно.
Но през цялото време в главата ти върви един и същ филм:
„Само да не се изложа.“ „Само да не ме забележат.“ „Само да не стане някой гаф.“
И какво става?
След пет минути разливаш кафе върху себе си. Забравяш какво искаш да кажеш. Започваш да заекваш. Или се държиш толкова притеснено, че наистина нещата се объркват.
После казваш:
„Ето! Знаех си! Все на мен се случва!“
Но дали наистина съдбата те наказва?
Или несъзнателно сам си изпълнил програмата, която си пускал в главата си през целия ден?
Точно това в психологията наричаме самосбъдващо се пророчество.
А Джефри Янг описва същия механизъм чрез схема-капаните.
Когато дълги години вярваш, че не струваш, че не заслужаваш любов, че хората винаги те изоставят или че няма как да успееш, мозъкът започва да търси доказателства точно за това.
И не само ги търси.
Той започва да се държи така, че накрая сам да ги създаде.
Замислете се само колко хора си повтарят всеки ден:
„Не съм достатъчно добър.“
„За мен вече е късно.“
„Няма как честно да се изкарват пари.“
„Аз никога няма да успея.“
„Все аз съм прецаканият.“
Това не са просто думи.
Това са убеждения, които ден след ден се превръщат в начин на живот.
Все едно всеки ден слагаш по още една тухла.
След време тухлите стават стена.
А после седиш зад нея и се чудиш защо животът не се променя.
Започваш да търсиш кой те е проклел, а ключът през цялото време е бил в собствения ти джоб.
Аз не казвам, че в света няма неща, които науката все още не може да обясни. Не казвам и че трябва да се подиграваме на хората, които вярват в молитви, ритуали или духовни практики.
Напротив.
За много хора молитвата, ритуалът, свещта или афирмацията са начин да се успокоят, да се фокусират и да съберат силите си.
Но нито една свещ няма да промени живота ти, ако след това всеки ден сам продължаваш да си повтаряш:
„Аз не мога.“
„Аз не заслужавам.“
„Нищо няма да стане.“
Най-разрушителното проклятие често не идва от друг човек.
То идва от гласа, който слушаш всеки ден в собствената си глава.
Докато продължаваш да обвиняваш света, няма да видиш къде всъщност имаш силата да промениш нещо.
Затова вместо да питаш:
„Кой ми е виновен?“
Опитай да си зададеш един много по-труден въпрос:
„Къде аз сам саботирам живота си?“
„Каква полза имам да остана жертва?“
Защото понякога ролята на жертвата ни пази.
Пази ни от риска.
От промяната.
От отговорността.
Но ни пази и от живота.
И може би най-силното „заклинание“, което човек може да изрече, е едно съвсем обикновено решение:
„От днес спирам да бъда най-големият враг на самия себе си. Спирам да живея по стария сценарий. Избирам да се променя.“
Понякога точно това е моментът, в който не животът се променя.
Променяш се ти.
А когато се промени човекът, започва да се променя и светът, който създава около себе си.
~ Надежда Димитрова

МОЗЪКЪТ НЕ ЗНАЕ КАКВО Е СПОМЕН... И КАКВО СЕ СЛУЧВА ТОЧНО СЕГА.Замислял ли си се защо понякога реагираш толкова силно на...
16/07/2026

МОЗЪКЪТ НЕ ЗНАЕ КАКВО Е СПОМЕН... И КАКВО СЕ СЛУЧВА ТОЧНО СЕГА.
Замислял ли си се защо понякога реагираш толкова силно на нещо, което уж е дреболия?
Някой не ти отговаря на съобщение и вече си убеден, че те отхвърля.
Партньорът ти казва две по-рязки думи и вътре в теб се включва паника.
Шефът те вика за разговор и сърцето започва да бие като лудо.
Все едно тялото ти знае нещо, което умът още не е разбрал.
Истината е, че в много случаи точно това се случва.
Д-р Джо Диспенза посвещава години на изучаването на връзката между мозъка, нервната система, мислите и тялото. Интересът му започва след тежка катастрофа. След като е блъснат от автомобил, лекарите му казват, че има сериозно увреждане на гръбначния стълб и че най-вероятно ще се наложи операция с импланти, ако иска отново да проходи.
Той избира друг път. Започва ежедневно да работи с визуализация, концентрация и медитация. След около девет месеца се възстановява и това се превръща в началото на неговите изследвания.
По-късно започва да разговаря с хора, преживели така наречената спонтанна ремисия – случаи, при които тежки заболявания изчезват по начин, който трудно може да бъде обяснен. Независимо че причините за тези случаи остават предмет на научни дискусии, той открива нещо общо между много от тези хора – те описват дълбока промяна в начина си на мислене, в отношението към себе си и към живота.
Всичко започва от невроните.
Всеки път, когато преживяваш нещо – независимо дали е реално събитие, или ярък спомен – в мозъка се активират милиони нервни клетки.
Те започват да си "говорят".
Между тях се изграждат връзки.
Тези връзки се наричат синапси, а когато започнат да се повтарят отново и отново, образуват така наречените невронни мрежи.
Представи си ги като магистрали в мозъка.
Колкото по-често минаваш по един и същи път, толкова по-лесно става следващия път.
Същото прави и мозъкът.
Повтаряш една и съща мисъл.
Повтаряш един и същ страх.
Повтаряш една и съща тревога.
Повтаряш едно и също чувство за вина.
И с всеки следващ път тази "магистрала" става все по-широка.
Затова съществува едно от най-известните правила в невронауката:
„Невроните, които се активират заедно, се свързват помежду си.“
Точно така се изграждат навиците.
Точно така се изгражда характерът.
Точно така се изграждат автоматичните реакции.
И в един момент вече не избираш съзнателно.
Тялото реагира вместо теб.
Най-интересното е друго.
Според Диспенза мозъкът невинаги реагира различно на ярко преживяно въображение и на реално преживяване. Затова, когато постоянно преживяваме в главата си едни и същи страхове, мозъкът може да активира сходни невронни и физиологични реакции, сякаш опасността е непосредствена.
Помисли само.
Колко пъти си водил спор с някого... само в главата си?
Колко пъти си проиграл най-лошия сценарий?
Колко пъти си се ядосал за нещо, което дори не се е случило?
А тялото?
То вече е отделило хормоните на стреса.
Сърцето е ускорило ритъма си.
Мускулите са се стегнали.
Дишането се е променило.
Все едно опасността вече е тук.
Ние не виждаме света такъв, какъвто е.
Много по-често виждаме света такъв, каквито са нашите невронни мрежи.
Ако в миналото си бил предаван, ще очакваш предателство.
Ако си бил отхвърлян, ще виждаш отхвърляне и там, където го няма.
Ако си живял в постоянна критика, ще започнеш сам да се критикуваш още преди някой друг да го направи.
Не защото настоящето е такова.
А защото мозъкът разпознава стария модел и го включва автоматично.
Затова настъпваме едни и същи "гребла".
Много хора казват:
„Все попадам на едни и същи хора.“
„Все на мен ми се случва.“
„Пак ме предадоха.“
Но въпросът понякога е друг.
Не дали животът се повтаря.
А дали нервната ни система не повтаря едни и същи реакции.
Според Диспенза всяка емоция е свързана с определена комбинация от химични вещества, които се отделят в организма. Ако години наред преживяваме едни и същи чувства – тревога, вина, срам, гняв или безсилие – тялото свиква с тази вътрешна химична среда. Затова промяната често е толкова трудна – не само психически, а и физиологично.
Добрата новина?
Мозъкът не е камък.
Той се променя.
Днес науката категорично признава невропластичността – способността на мозъка да изгражда нови връзки през целия живот.
Това означава, че можеш да отслабиш старите невронни пътеки, ако престанеш постоянно да ги използваш.
И можеш да създадеш нови.
Но това не става с едно позитивно изречение сутрин.
Не става само с желание.
Не става за три дни.
Става с нов опит.
С ново поведение.
С нови решения.
С повторение.
С постоянство.
Важно е да направим и една уговорка. Невропластичността е добре доказан научен факт. Но твърденията, че само мисълта може да излекува всяко заболяване или директно да променя външната реалност, не са потвърдени от достатъчно научни доказателства. Това обаче не променя факта, че начинът, по който мислим, влияе върху начина, по който се чувстваме, реагираме, вземаме решения и живеем.
И може би точно тук е най-важното.
Не всичко, което си мислиш, е истина.
Но всичко, което повтаряш достатъчно дълго, започва да променя мозъка ти.
А когато се промени мозъкът...
започват да се променят и изборите, поведението и животът ти.
~ Надежда Димитрова

Address

Sandanski
2800

Opening Hours

Monday 09:00 - 20:00
Tuesday 09:00 - 20:00
Wednesday 09:00 - 20:00
Thursday 09:00 - 20:00
Friday 09:00 - 20:00
Saturday 09:00 - 17:00

Telephone

+359876757529

Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when По пътя към себе си - психолог и психотерапевт Красимира Тасева posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to По пътя към себе си - психолог и психотерапевт Красимира Тасева:

Shortcuts

Share

Category