Семейна екология

Home
Bulgaria
Sofia
Семейна екология

Directions Website

"Няма човек, който да се развива от само себе си. Да се развиваме това означава да развиваме отношенията си с другите." Вирджиния Сатир

Искате ли да потърсите разговор и/или съвет с професионалисти в различни сфери на психичното здраве? Колебаете ли се как да постъпите в определна ситуация или етап от живота си и очаквате ли „мрежата“ да ви даде отговор на това? Искате ли просто да прочетете нещо инстересно за човешките отношения и нашия опит? Нашият екип се състои от специалисти в областта на психологичното консултиране и психотерапията.

Сайтът се подготвя от екип на Психотерапевтичен институт по социална екология на личността (ПИСЕЛ). Той е създаден през 1994 г. като сдружение на професионалисти в областта на социално – поведенческите науки с международно призната квалификация по психотерапия. ПИСЕЛ е член на Европейската асоциация по фамилна терапия (EFTA), на Европейската Камара на трениннг–институтите и е представител за България на Милтон Ериксон Институт, Аризона, САЩ.

Задачата ни е да отговорим на нуждата от психологична помощ, терапия и тренинг на индивиди, семейства и групи, изпитващи затруднения в справяне с нарастващите изисквания и увеличаващия се стрес присъщ на модерното динамично общество, както и да подготвяме професионалисти за осъществяване на тази роля в разнообразен социален контекст.

Ще се опитаме да бъдем от полза на всеки посетил този сайт с даването на информация, насочване към конкретен специалист или предоставяне на интересна литература.

30/08/2026

Един от проблемите, които могат да възникват след брака и при продължителните връзки е, че партньорите започват да се приемат като даденост. Когато приемем, че партньорът е трофей, завоюван и получен, сме склонни да спрем да се грижим за взаимоотношенията, да показваме обичта си и да правим нужното партньорът ни да се чувства добре.
Един от митовете, който съществува сред хората е, че дългият съвместен живот не може да е щастлив. Или, че очакванията трябва да са ниски, за да се получат нещата. Страстта и любовта си отивали и после трябва да търпиш.
Проучвания и наблюденията на множество двойки доказва, че нищо от изброеното не трябва да е вярно. Има множество двойки, които дори след двадесет годишен брак имат удовлетворителни и щастливи взаимоотношения. Не е, че не се карат понякога и че винаги всичко върви гладко. А че успяват да запазят смеха, романтиката и доброто отношение един към друг. И това те постигат не защото (или поне не само) са открили правилния човек, а защото са включили в ежедневието си няколко прости навика, които ние всички можем да придобием.
✔️Да имаме специален ритуал при всяко събиране след края на работния ден. Някои избират целувка и прегръдка. Други кратък танц, трети сядат за няколко минути да си кажат как е минал денят. Всяка двойка намира своя начин да покаже радостта си от срещата с другия след раздялата през деня.
✔️Да отделяме поне по 2 минути фокусирано към партньора време, в което да го видим и чуем. Да бъдем изцяло с него.
✔️Да показваме благодарност за дребните и големите ежедневни неща, които партньорът ни прави за нас. Да ги търсим и виждаме. Да благодарим. Да отвръщаме с подобни жестове от сърце.

Тези няколко идеи могат лесно да бъдат включени в ежедневния живот. И да дадат значителна разлика в живота ни с партньора.

Повече в статията:
https://www.gottman.com/blog/3-daily-rituals-that-stop-spouses-from-taking-each-other-for-granted/

28/08/2026

Продължавам темата за психотерапевтката Ellen Wachtel и нейната работа. Голяма част от нейните идеи са повлияни от работата на Джон Готман и от практиката ѝ с множество двойки. Днес ще споделя с вас другите две базови истини, които според нея важат в щастливите бракове.

✔️Истина 3 Критикуването съсипва връзката

Понякога в началото на връзката добронамерената критика се приема безропотно от партньорите. На фона на обич, грижа и подхранване на любовта и взаимоотношенията, тя може да изглежда като грижа и проява на любов. Истината е , че критиката натежава и бавно започва да руши връзката. За да е по-лесно да помислите върху идеята да намалите критикуването на партньора си, може би е добре да знаете, че колкото повече критикувате, толкова по-малко вероятно е да успеете да постигнете така желаната промяна у партньора си.
Да сте по-малко критикуващи не означава да оставите важните неща за вас и да се откажете от принципите си. Означава да потърсите път към партньора си (както е описано в първите две истини за щастливия брак) и да се научите как да изразявате нуждите си, без да накърнявате връзката си с другия.

✔️Истина 4
Няма такова нещо като непоклатима, неизменна и напълно устойчива на изневери любов

Дори да срещнете сродната си душа и да вярвате безпрекословно в принципите, ценностите и личността на партньора си, няма гаранция, че няма загубите връзката помежду си и това да доведе до различни проблеми. Различни житейски препятствия могат да променят хората и това да промени начина, по който взаимодействат. Когато липсва проява на любов, която казва ясно и безпрекословно "Обичам те!". Когато сме забравили,че връзката има нужда от ежедневно подхранване, като стопляме сърцето на партньора с дребни жестове. Когато сме потънали в омагьосания кръг на критиката. Тогава връзката става уязвима на влияния отвън, включително изневери.

Тази истина не трябва да буди недоверие в партньора и постоянна тревожност, а да бъде напомняне да действаме според основните истини, които отличават щастливия брак.

❓Полезни ли ви бяха материалите по темата? Какво си взехте от тях? Има ли нещо, което смятате за грешно? Какви въпроси будят у вас?

26/08/2026

Четири истини за щастливия брак

Ellen Wachtel е брачен терапевт, който работи с двойки и споделя в няколко книги опита от работата си. Една от нейните книги е насочена към широка публика и дава насоки за подобряване на взаимоотношенията в двойката. Както всяка книга за самопомощ, тя дава някои базови идеи, които могат да помогнат за подобряване на взаимоотношенията в двойката, но не може да замени терапия, ако такава наистина е нужна. Понеже харесах начина ѝ на писане и идеите, които представя, ще споделя част от тях в няколко поредни поста.

Работата ѝ с двойки стъпва на четири основни истини за брака, които могат да помогнат на партньорите да подобрят взаимоотношенията си. Днес че споделя две от тях.

✔️Истина 1 Обичаме тези, които ни карат да се чувстваме добре.

✓В началото на връзката си повечето от нас се чувстват специални и подкрепни от партньора си. В очите му/ѝ виждаме своето подобрено отражение. Чувстваме обич и подкрепа за това, което сме, искаме да постигнем или за което се борим.

✓За да накараме партньора да се чувства добре и взаимоотношенията да вървят гладко не е достатъчно само да казваме "Обичам те." Да търсим положителните неща и да казваме, че сме ги забелязали, дори когато имаме причина да се ядосаме и не всичко е наред, е един от начините да успеем наистина да подобрим отношенията си към по-добро.

✓Фокусът е това, което прави разлика във връзките, които са удовлетворителни и тези, в които партньорите повече страдат отколкото да получават любов.

✓Дори в началото само единият партньор да започне да забелязва положителните действия и да показва обич и признателност към партньора си, то много често и другият бива въвлечен в променената динамика.

‼️Разбира се, има случаи, в които това е напълно недостатъчно и е нужна помощ от вън.

✔️Истина 2 Повечето от нас знаят как да стоплят сърцето на партньора си.

✓Повечето от нас познават достатъчно добре партньора си, че да направят така, че той да се чувства добре, обичан и удовлетворен от връзката си. Често си мислим, че действията ни за добруването на семейството са достатъчни, за да знае партньорът ни, че го обичаме, но това рядко е вярно.
✓Не е нужно връзката да върви идеално, за да направите нещо, с което да накарате партньора си да се почувства добре. Достатъпно е да искате любяща връзка, за да правите дребни жестове за другия.
✓Любовта се нуждае от ежедневна грижа и подхранване, за да съществува.
✓Според Ellen Wachtel две са основните неща, които трябва да помним, когато искаме да стоплим сърцето на любимия.
*Жестовете, които правим е добре да са дребни, изпълними и не екстравагантни
*Добре е да са част от ежедневните ни взаимоотношения.
✓Както вече казах, понякога е нужно търпение, за да станат двустранни и връзката да бъде подхранвана и от двамата партньори.

В следващ материал ще споделя с вас другите две истини за успешен брак.
Какво ви докосва от казаното до тук? Какво ще си вземете?

20/08/2026

Проучване на Готман разкрива основните разлики между двойките, които имат удовлетворителни взаимоотношения продължително във времето и тези, които или бързо се разделят или живеят в нещастен брак.
Основен предиктор е начинът , по който говорят за връзката си пред партньора. При наличието на физиологична възбуда , сякаш са поставени в ситуация на опасност , се установява, че двойките или се разделят, или имат неудовлетворителни взаимоотношения.
Щастливите двойки също имат проблеми и конфликти, но те се фокусират съзнателно към положителните неща у партньора и връзката си. Това не означава, че замитат проблемите си, а че търсят решението им в атмосфера на обич и добро отношение .
Друг важен фактор е КАК изразяват негативните емоции по време на конфликт. Когато избухваме и нараняваме партньора си по време на конфликт е много по-малко вероятно да решим нещо, отколкото когато положим съзнателни усилия да изразим гнева и разочарованието по си, по начин, който не наранява партньорът си.
Както казва Готман "Да си мил не означава да не изразяваш гнева си. Да си мил означава да избереш как да го изразиш. Може да хвърляте отровни стрели по партньора си. Или може да обясните защо сте наранен и ядосан. Това означава да си мил."

Повече в статията в коментар.

18/08/2026

Взаимоотношенията между братя и сестри са прекрасна лаборатория, в която децата се учат как да общуват с връстници, как да решават конфликти. Пространство, в което е безопасно и безценно да се развие така важната емоционална интелигентност (която се оказва по- съществена за качествен живот от високия коефициент на интелигентност). Всички тези ползи от живота с брат или сестра са осъществими при правилно управление от страна на родителите. От другата страна на медала са враждите, ревността и агресията между братята и сестрите, които в дългосрочен план корелират с депресивни състояния и по- висока вероятност за въвличане в рискови и опасни занимания.
От преди да се роди ново бебе до тийнейджърска възраст родителят има какво направи, за да подпомогне децата си да развият умения за качествени взаимоотношения, за успешно решаване на конфликти и близки взаимоотношения. Някои от ключовите неща са:
🟡Да няма любимо/предпочитано дете. Не е трудно да се попадне в клопката да избираме и фавотитизираме детето, с което се разбираме по-добре и по- лесно, но това е вредно както за взаимоотношенията между братята и сестрите, така и за бъдещото им развитие.
🟡Да няма скрити разлики в подхода на дисциплиниране. Вярно е, че всяко дете има свои темпераментови характеристики и се повлиява от различни дисциплинарни подходи. Възрастта и развитийните особености също има да се отчитат. Доброто за всяко от децата не винаги е еднаквото. Но за това трябва да може да се говори и чувствата на децата да се зачитат като приемливи.
🟡Да няма сравняване между децата. Това води до повече съревнования и конфликти. Важно е да разглеждаме всяко от децата си като отделна личност, със своите силни слаби страни.
🟡Да не се заема страна в конфликтите между децата. Умелата подкрепа при решаване на ситуации между децата чрез изслушване, емпатия и търсене на решение , което да удовлетворява всички страни, е ключова.
🟡Взаимоотношенията с партньора трябва да са модел. Децата наблюдават и учат най- добре от ролевия пример на възрастните около тях.

Братята и сестрите са хора, които могат да са един до друг, да са си подкрепа, да се разбират през по- голямата част от живота си. С добро управление и внимание от страна на родителите, да имаш брат или сестра, може да е огромно богатство.

Вие имате ли брат или сестра? Какво ви носи взаимоотношението с тях? А как подкрепяте собствените си деца в тези им взаимоотношения?

Повече в коментар.

12/08/2026

Да се научим да слушаме без да ставаме защитни е трудно за повечето от нас. Особено, когато става дума за конфликтна ситуация с партньора ни. Много често може да възприемем думите на другия като нападения не само защото те наистина са такива, а заради рани и травми, които носим от преди. От семейната си история или опитът в предишн връзка. Семейна терапия може да бъде много полезна за решаване на тези проблеми.

Често, без да си дава сметка, партньорът може да "натисне бутончето" на някоя наша рана и да спрем да го чуваме напълно.

И докато е добре този, който се оплаква от партньора и засяга някоя конфликтна тема , да се опитва да избягва опасните зони, то този, който слуша също е важно да положи усилия да чуе партньора си и да потърси важното в думите му.

Ellen Wachtel силно препоръчва да се опитваме да слушаме партньора си като съзнателно търсим нещата, с които сме съгласни.

Авторът на статията, Kyle Benson, стъпвайки на разработките на Готман институт, предлага няколко идеи как точно да се научим да сме по-малко защитни, докато слушаме партньора си.

Умението да се самоуспокоим се оказва ключово. Може да дишаме дълбоко. Да записваме важните неща, които чуваме,че партньорът ни казва. Съзнателно да се опитваме да мислим за връзката и за партньора си, като за нещо важно. Да не приемаме оплакването твърде лично. Да помолим за почивка, ако се чувстваме залети от емоциите. Важно е да познаваме себе си и да не забравяме, че обичаме партньора си и че неговата болка е важна за нас. (Повече идеи в линк в коментар)
Брачен терапевт може да улесни значително този процес, подготвяйки партньорите за промените, които са нужни, за да възможно да усвоят нови модели за общуване.

09/08/2026

Родителството често ни кара да се чувстваме като на самотен остров, но истината е съвсем друга.Днес екипът ни споделя 4 любопитни факта за груповата терапия, които ще променят погледа ви.
Не е нужно да минавате през трудностите сами. Нашите групи за родители са мястото, където ще намерите разбиране, подкрепа и нов път към децата си. За повече подробности в коментар.

08/08/2026

Червени флагове срещу зони за развитие

Когато сте в сериозна връзка или на път на преминете на следващ етап, умението да разграничавате “червените флагове” от зоните за развитие, е ключово, за да вземете правилно решение дали да влагате енергия, време и усилие в нея или е по- добре да си тръгнете.
❓️Какво са червените флагове? Това са сигнали, че нещо във връзката не е наред и в дългосрочен план вероятно няма да се промени. Характерно е, че това са поведения, повтарящи се патерни от страна на единия партньор, които карат другия да се чувства зле.
❗️Типично е да има отказ да се говори за проблема или да се омаловажават чувствата на партньора. Примери са презрението, като типична реакция към поведението на партньора, контролиращо поведение, ограничаване на контактите, отказ да се говори и поеме отговорност за поведението. Това са силни сигнали, че нещо основно във връзката вероятно не е наред. От значение, за да се определи дали дадено поведение е червен сигнал са вътрешното, субективно усещане, цялостният контекст около партньора, продължителността на негативните патерни и поведение.
✅️От своя страна зоните на растеж също имат свои характеристики. Основна такава е желанието за промяна и поемане на отговорност. Неща, които често се считат за несъвместимост между партньорите, в голяма част от случаите не са такива. Например различните стилове за решаване на конфликти могат да са зона за развитие, когато е налице взаимно уважение и ангажимент от страна на партньорите да изградят пространство за решаване на конфликти и да усвоят умения да го правят. Уменията за справяне с кризисни ситуации и за успешна комуникация, могат да бъдат усвоени при добро желание от страна на партньорите.
‼️Разграничаването на червените флагове от зоните за растеж е ключово за взимане на решение дали да изградите процъфтяваща взаимоотношения с партньора или да си тръгнете от връзка, която няма бъдеще.

Повече в коментар.

Върху кои зоните за развитие работите с партньора си?

04/08/2026

Мит Децата трябва да бъдат учени, че външния свят е лош и носи опасности.
Невярно
Според изследването на Робин Скинър първи признак на семействата с оптимална степен на здраве е отвореността към външния свят, свързаност и базисно доверие към обкръжаващата среда. Връзката със света предоставя нова информация и разкрива гъвкавост по отношение приемането на промените. Обратното води до затвореност и невъзможност на детето да порасне и да се отдели като самостоятелен индивид.
Вярването, че светът е негостоприемно място е дисфункционално и често капсулира семейството с твърде ригидни и непропускливи граници. Това води до симптоми и трудности при преминаването от един жизнен етап в друг.

03/08/2026

Днес ще споделя идеята на Джон Готман за настройването между партньорите, което създава условия за по-добра връзка, за подобряване на взаимоотношенията и засилване на интимността и чувството за свързаност.
Днешната статия е свързана с едно от условията за успешно решаване на конфликти, а именно да разберем емоциите на партньора си, преди да търсим решение на проблема.
Приемането на емоциите ,такива, каквито са, носи възможност за истинско свързване, за създаване на доверие между партньорите.
Знанието,че никой партньор не е отговорен за емоциите на другия и няма нужда да ги променя, а само да ги приеме и да бъде там, за да ги чуе и разбере, носи огромно облекчение. Но това не винаги е лесно.
Едно от нещата, които терапията на двойката може да ви даде е изследване на собствените нагласи към емоциите и промяна на тези нагласи, ако това е нужно, за създаване на добра връзка с партньора.

Address

Sofia

Website

https://pisep.org/%d1%82%d0%b5%d1%80%d0%b0%d0%bf%d0%b5%d0%b2%d1%82%d0%b8%d1%87%d0%bd%d0%b0-%d0%b4%d0%b5%d0%b9%d0%bd%d0%b

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Семейна екология posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Want your practice to be the top-listed clinic in Sofia?