15/09/2026
❗️❤️ ПРАКТИЧЕН МОДУЛ ЗА РОДИТЕЛИ
/ Терапевтичните думи, Ефективна комуникация, Емоционална грижа,
Училищна подкрепа,
Етерични ежедневни котви /
Има думи, които възпитават чрез страх, срам и вина.
И има думи, които едновременно поставят граници и запазват достойнството на детето.
Начинът, по който говорим на децата си, има значение. С времето част от родителските послания могат да се превърнат във вътрешния глас, с който детето един ден ще говори на самото себе си.
Затова нека този глас бъде едновременно любящ и стабилен:
„Имаш право на чувствата си.“
„Не всяко поведение е приемливо.“
„Грешката ти не определя стойността ти.“
„Можеш да поправиш стореното.“
„Не е нужно да бъдеш съвършен, за да бъдеш обичан.“
❤️ Терапевтични думи към детето : / децата обичат да ги чуват регулярно- това съзава вътрешна сигурност /
❗️❤️ Отидете при детето си и му споделете тези думи. Правете го често, повторението има дълбоко посяване.
С малките деца това може да ви бъде ритуал преди заспиване.
❗️🧡Не малко клиенти с които работя, които вече са възрастни им е липсвало и още им липсва да чуят думи на признание, зачитане, благодарност, че са достатъчни, да им кажат съжалявам…. Полезно и лечебно ще е ако намерите сили да кажете сходни думи и на големите си-възрастни деца 💜
👉 Мило, мое дете ( името на Детето) ! Благодарна съм, че съм твоя майка.
Помни думите ми и ги дръж винаги в сърцето си, както аз държа теб в моето сърце.
Обичам те, когато взимаш правилните решения, но и те обичам, когато правиш грешки.
Обичам те, когато имаш силни дни, но и те обичам, когато имаш лош ден.
Обичам те, когато си развълнувана, усмихната, мила, но и те обичам, когато си кисела, ядосана, разсеяна или тъжена.
Няма абсолютно нищо на тази планета, което може да ме накара да не те обичам. Всъщност аз не само те обичам, но и те харесвам такава каквато си. Харесвам какъв човек си, с твоите трудности и успехи.
Нормално е да имаме моменти в които да се скараме или да не се разбираме, защото имаме и своите различия. Аз приемам различията ти от мен. Но, аз те обичам и с тях-различното в теб от мен, както и се радвам, че има неща с които приличаш на мен и на баща ти.
Радвам се, че двамата сме ти дали живот и сме до теб. Имаш място в сърцето на вски един от и можеш да приличаш з някои неща на нас, но може и да бъдеш различна от нас.
Обичам да слушам всичко, което искаш да ми разказваш. Мило ми е да прекарвам време с теб, да ми разказваш за себе си.
Знам, че съм те и наранявала, защото не съм ти давала това, което си очаквала или поради моя слабост и напрежение. Но помни, че и тези моменти са цени, защото и през тях ти също израстваш и се учиш на ценни уроци. Обичам израстването ти.
Аз съм Благодарна за теб и съм направила този избор в деня в който си се родила и нищо, което направиш няма да промени начина по който те чувствам и обичам -
А именно да се гордея с теб!
Бъди здрава и щастлива и следвай сърцето си!
Ние сме зад теб!
Обичам те! ❤️
⸻
🩷 Любовта не е само „Обичам те“. Любовта има език.
👉Емоционално зрелият родител не е родител, който никога не се ядосва и никога не греши.
👉Това е родителят, който може да регулира себе си, да вижда чувството зад поведението, да поставя граници без унижение и да възстановява връзката след конфликт.
❗️Един практичен модел е:
1. Виждам какво се случва.
2. Назовавам чувството, без да го осъждам.
3. Поставям граница на поведението.
4. Показвам какво може да се направи вместо него.
5. Ако е необходимо - след това има логично последствие и поправяне.
Например:
„Виждам, че си ядосан. Имаш право да си гневен понякога. Не можеш да удряш. Можеш да ми кажеш колко си ядосан или да се отдръпнеш, докато се успокоиш. Аз съм тук и до теб. И на големи и на малките има моменти, когато им е трудно. Но, за това имаме уста- за да си дподелим какво ни е и ръце с които да се прегърнем, за да се подкрепим и успокоим…”
👉Малко думи, но с голяма сила :
❌ Когато детето сгреши
Вместо:
„Ти си безотговорен!“
❤️ Кажете:
„Това, което направи, има последствия. Но една грешка не определя кой си. Нека видим как можеш да поправиш ситуацията. Всеки в жовота си е грешал, но е важно какво ще променим и научим от грешката си.” / Хубаво е да дадете пример през ваша ситуация какво означават тези думи и какво вое сте научили и променили от нея/
Не атакувайте личността. Коригирайте поведението.
❌ Когато получи слаба оценка
Вместо:
„Толкова ли не можа да научиш?“
❤️ Кажете:
„Виждам, че резултатът не е този, който си искал. Кое ти беше трудно? Какво можем да променим следващия път? От каква помощ се нуждаеш ? “
Целта не е детето да се страхува от провала, а да се научи какво да прави след него.
❌ Когато плаче за нещо, което на вас ви изглежда незначително
Вместо:
„Стига си ревал за глупости.“
❤️ Кажете:
„За мен може да изглежда малко, но виждам, че за теб е важно. Аз съм тук. Искаш ли да ми разкажеш? Искам да те разбера обясни ми. “
Не е необходимо да разбирате напълно чувството, за да го уважите.
❌ Когато е ядосано и ви обижда
Вместо:
„Марш в стаята! Няма да ми говориш така! Ще те накажа …”
❤️ Кажете:
„Виждам колко си ядосан. За теб има причина да си ядосан. Не приемам да ме обиждаш. Когато можеш да говориш без обиди, ще те изслушам.”
Това е граница без отхвърляне:
„Приемам чувството ти. Спирам поведението, което наранява.“
❌ Когато удря, хвърля или проявява агресия
❤️ Кажете спокойно и категорично:
„Няма да ти позволя да удряш. Ще те спра. Ядът ти е позволен, нараняването - не. Когато се успокоиш, ще ми покажеш или разкажеш какво се случи.”
Първо осигуряваме безопасност. Разговорът идва след това.
❌ Когато излъже
Вместо:
„Ти си лъжец! Вече никога няма да ти вярвам!“
❤️ Кажете:
„Това, че не ми каза истината, влияе на доверието помежду ни. Искам да разбера какво те накара да скриеш. От какво се страхуваше ? След това ще решим как можеш да поправиш ситуацията и да възстановиш доверието.“
Търсете отговорност, а не срам.
❌ Когато се страхува
Вместо:
„Няма нищо страшно!“
❤️ Кажете:
„Виждам, че те е страх. Аз съм тук. Кажи ми кое е най-страшното за теб. Нека помислим какво би ти помогнало.“
Когато отричаме страха, детето остава само с него.
Когато го назовем, можем да му помогнем да го регулира.
❌ Когато ревнува от брат или сестра
Вместо:
„Как не те е срам! Той е по-малък!“
❤️ Кажете:
„Май ти липсва времето, което беше само наше. Можеш да ми кажеш, че ревнуваш или че си ядосан. Това е позволено. Не можеш обаче да нараняваш брат си. Нека измислим време само за нас.“
❌ Когато отказва да изпълни нещо
Вместо:
„Защото аз казвам!“
❤️ Кажете:
„Разбирам, че искаш да продължиш да играеш. Време е да тръгваме. Можеш да избереш да прибереш играчките сам или да ги приберем заедно. “
Границата не се променя.
Детето получава избор вътре в границата.
❌ Когато детето казва „НЕ!“ на всичко
Не влизайте автоматично в битка за надмощие.
❤️ Опитайте:
„Чувам, че не искаш. Можеш да не си съгласен с мен. Решението обаче остава същото.“
Детето има право на несъгласие. Родителят има право и задължение да държи необходимата граница.
❌ Когато каже: „Мразя те!“
Вместо:
„След всичко, което правя за теб!“
❤️ Кажете:
„Чувам колко си ядосан. Няма да позволя да се обиждаме, но няма да се отдръпна от теб само защото си ядосан. Ще поговорим, когато сме по-спокойни. Аз съм до теб.”
Не превръщайте детския гняв в заплаха за връзката.
❌ Когато каже: „Аз съм тъп. Нищо не мога.“
Не бързайте само с:
„Глупости! Ти си най-умният!“
❤️ Попитайте:
„Какво се случи, че започна да мислиш така за себе си?“ Искаш ли да ти кажа какви силни качества имаш, с какво се гордея с теб, какви знания имаш …? “
След това:
„Разбирам, че си разочарован. Това, че не можеш нещо сега, не означава, че не можеш да го научиш. Нека видим коя е следващата малка стъпка.“
❌ Когато се сравнява с другите
❤️ Кажете:
„Разбирам защо ти се иска да бъдеш като него/нея. Но не е необходимо да бъдеш нечие копие. Нека видим кое в себе си харесваш и кое искаш да развиваш.“
Ч
❌ Когато не иска да ви разказва
Вместо:
„Аз съм ти майка! Трябва да ми кажеш!“
❤️ Кажете:
„Виждам, че сега не искаш да говориш. Ще уважавам това. Искам само да знаеш, че когато си готов, можеш да дойдеш при мен и да споделиш. “
Близостта не се изтръгва. Тя се изгражда.
❌ Когато вие сте прекалили
Никога:
„Ти ме накара да крещя!“
❤️ Кажете:
„Извиках ти. Бях ядосана, но ти не носиш отговорност за начина, по който аз изразявам гнева си. Съжалявам. Прекалих. Нека опитаме разговора отново.“
Извинението не отслабва родителския авторитет.
То показва как изглежда зрелият авторитет.
⸻
❤️ Четири изречения, които променят начина, по който поставяме граници
Когато не знаете какво да кажете, запомнете:
„Виждам, че ти е трудно.“
Свързвам се с чувството.
„Имаш право да се чувстваш така.“
Не споря с емоцията.
„Няма да позволя това поведение.“
Поставям граница.
„Нека намерим друг начин.“
Уча на умение.
Това е същността на емоционално зрялата комуникация:
Меко към човека.
Ясно към границата.
Последователно към поведението.
❤️ И нека родителят помни
Преди „Как можа?!“ - попитайте:
„Какво се случи?“
Преди „Спри да плачеш!“ - кажете:
„Аз съм тук.“
Преди „Какво ти има?“ - опитайте:
„Забелязвам, че не си добре. Искаш ли да бъда до теб?“
Преди „Разочароваш ме!“ - кажете:
„Не одобрявам този избор. Нека видим как можеш да поправиш последствията.“
Преди „Ти си лош!“ - кажете:
„Това поведение не е приемливо.“
Преди да дадете съвет - попитайте:
„Искаш ли да те изслушам или искаш да помислим за решение?“
❗️А след конфликт не оставяйте детето да гадае дали все още го обичате.
Кажете:
„Ядосана съм за случилото се, но не съм спряла да те обичам.“
Защото целта не е да отгледаме дете, което е „послушно“, защото се страхува да не загуби любовта ни.
Целта е да помогнем на детето постепенно да изгради емоционална регулация, самоуважение, емпатия, отговорност и способност да възстановява отношенията след грешка.
И един ден, когато родителят не е до него, неговият вътрешен глас да може да каже:
„Сгреших, но аз не съм грешка.
Мога да поема отговорност, без да се унищожавам от вина.
Мога да бъда ядосан, без да наранявам.
Мога да кажа „не“.
Мога да чуя чуждото „не“.
Мога да поискам помощ.
Мога да поправям отношенията си.
Не е необходимо да бъда съвършен, за да бъда ценен и обичан.“
❤️ Това е един от най-ценните подаръци, които можем да оставим в психиката на детето - вътрешен глас, който едновременно го обича, успокоява, поставя граници и му помага да поема отговорност.
❗️За да подсили ефекта на психологичната лечебна комуникация можем да добавим етеричните котви :
🌿 Ароматът също може да бъде част от езика на свързването.
👉Обонянието е тясно свързано с мозъчните системи, участващи в емоциите и паметта. Затова определени аромати могат да се превърнат в силни асоциативни сигнали за спокойствие, сигурност, близост и принадлежност.
Когато използваме подходящ аромат в моменти на прегръдка, разговор, релаксация или вечерен ритуал, детето може постепенно да свърже този аромат с преживяването: „Тук съм в безопасност. Мога да се отпусна. Мога да бъда себе си. Мога да греша. Чут съм. Имам място - Обичан съм. “
Етеричните масла нмогат да бъдат сетивна подкрепа каро ежедневни ритуали - дишане, докосване, масаж с втриване и терапевтични думи, които заедно подпомагат успокояването и осъзнаването на преживяването.
❤️🌿Също да помним, че много от малслата имат противовъзпалително действие.
Който от вас желае да се регистрира и да се присъедини в нашата група на Дотера, моля обадете се на Христина Русева.
При регистрацията получавате и индивидуална безплатна консултация, която ще ви помогне да се ориентирате в продуктите и начина им на употреба.
Всеки който се регистрира получава подарък сесия за изготвяне на индивидуални терапевтични портолики с Баховите капки- това е прекрасно допълнение към психологичната работа, етеричните масла и рутина.
До края на месец септември ще получите още други подаръци за които Хриси ще ви разкаже, когато се чуете с нея.
Ще бъдете включени в нашата вайбър група. Там ще се пуска инфотмация за маслата и още други полезни теми.
При въпроси и имате нужда от насоки или допълнителни разяснения :
📞 0882 461862 – Христина Русева
Cristina Ruseva
