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Psicóloga Adriane Ramiro

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30/05/2026

Nem tudo que parece Familiar é SAUDÁVEL!
Às vezes, uma relação ativa dores antigas e, justamente por isso, parece conhecida.

História de um Casamento mostra vínculos complexos, com amor, defesa, frustração, tentativa de ser visto e padrões que se repetem até machucar.

Na vida real, muitas pessoas também ficam presas a relações que parecem normais, mas não oferecem segurança.

Na Terapia do Esquema, a repetição de padrões pode acontecer quando uma ferida antiga tenta encontrar um final diferente no presente.

A Pergunta que CURA não é só “eu amo essa pessoa?”. É também: “esse vínculo me ajuda a existir com mais verdade ou me prende em uma dor antiga?”.

28/05/2026

Trauma pode alterar o Modo como a pessoa interpreta sinais de vínculo, distância, crítica ou silêncio.

A Terapia do Esquema ajuda a reconhecer o filtro emocional e construir novas leituras do presente.

Você já percebeu isso em algum momento da sua vida?

Salve esse post para lembrar Antes de Reagir no Impulso.

E se quer aprender mais sobre trauma e cura emocional, entre para o grupo Mulheres Gigantes. O link está na BIO.

27/05/2026

Existem REAÇÕES que parecem EXAGERADAS no agora, mas fazem sentido quando você entende a dor que veio antes.

Às vezes, uma situação pequena toca uma dor muito antiga.

Por isso:
• uma mensagem não respondida pode parecer abandono;
• uma crítica pode soar como rejeição total;
• um silêncio pode ser sentido como ameaça.

A Terapia do Esquema ajuda a diferenciar o fato da interpretação emocional.

O fato pode ser simples.
Mas o significado que sua história dá a ele pode ser profundo.

Antes de se chamar de “exagerada”, tente perguntar:
“o que foi ativado em mim?”

Essa pergunta cria uma pausa.
E, muitas vezes, é nessa pausa que começa a mudança. ✨

25/05/2026

Nem Sempre o que Você Sente começou no Presente.

Muitas reações emocionais são formas antigas
de proteção que sua mente aprendeu ao longo da vida.

Entender esses padrões é o primeiro passo para construir relações mais saudáveis consigo mesma e com os outros.

23/05/2026

Em Pais e Filhas, a dor de Katie mostra uma nuance importante do esquema de ABANDONO: nem sempre ele se forma em uma infância sem AMOR.

Às vezes, ele nasce justamente quando houve amor, mas esse amor foi atravessado por perdas, doenças, separações ou instabilidades.

A criança não interpreta tudo como um adulto. Ela não pensa: “meu cuidador adoeceu” ou “a vida foi imprevisível”. Muitas vezes, ela registra apenas: “quem eu amo pode desaparecer”.

E esse registro pode acompanhar a vida adulta como medo de ser deixada, necessidade constante de confirmação, ciúme, afastamento antes de ser abandonada ou escolha de relações que repetem a mesma insegurança.

21/05/2026

Nem toda reação intensa é “EXAGERO”

Muitas vezes, é uma ferida antiga tentando proteger você de uma dor que parece estar se repetindo.

A Terapia do Esquema ajuda a nomear esse processo e criar novas respostas.

20/05/2026

O TRAUMA nem sempre continua aparecendo como lembrança clara.
 Às vezes, ele aparece como desconfiança. Como medo de relaxar, Como necessidade de controlar tudo, Como dificuldade de receber amor sem esperar abandono.
 Muitas reações que hoje parecem “exagero” já foram tentativas de sobrevivência.
 Na Terapia do Esquema, olhamos para essas respostas com cuidado. Não para justificar tudo, mas para compreender a origem do padrão.
 Quando você entende o que sua dor tentou proteger, começa a escolher com mais consciência.
 Você não precisa se culpar por ter sobrevivido como conseguiu. E também não precisa permanecer presa ao mesmo modo de sobreviver.
 Existe caminho para transformar proteção antiga em segurança nova. A sua história explica muito, mas ela não precisa definir todo o seu futuro.

18/05/2026

TRAUMA não é sinônimo de FRAQUEZA!

Muitas vezes, ele aparece em reações automáticas, crenças dolorosas e padrões de proteção que foram aprendidos como tentativa de sobrevivência.

A Terapia do Esquema ajuda a compreender essas marcas e a construir uma relação interna mais segura.

15/05/2026

Em Divertidamente 2, a Ansiedade aparece tentando proteger Riley de tudo. Ela pega o comando e em algumas situações perde o controle totalmente.

Agora traga isso para um casamento em crise depois de uma traição.

Pela Terapia do Esquema, a pergunta não é: “como eu calo minha ansiedade?”. A pergunta é: “qual parte minha está tentando me proteger agora?”.

Pode ser a criança vulnerável com medo de ser trocada. Pode ser a protetora controladora tentando evitar uma nova dor. Pode ser o esquema de desconfiança dizendo que confiar é perigoso demais.

A ansiedade não pode dirigir sua vida!

Ela precisa ser escutada, compreendida e regulada pelo seu Adulto Saudável.

Se você já passou por essa situação salve esse post para ler depois e se quer saber mais sobre o assunto, entre no nosso grupo “Mulheres Gigantes”, o link está na Bio.

13/05/2026

Você não está APAIXONADA, talvez só esteja com medo de ficar SOZINHA!

Existe uma diferença muito grande entre amar alguém e depender emocionalmente dessa pessoa.

Um estudo publicado em 2024 na revista Behavioral Sciences, com 741 participantes, mostrou que mulheres que aprenderam a esconder ou reprimir emoções desde a infância apresentaram níveis mais altos de dependência emocional nos relacionamentos.

O mais curioso é que não eram necessariamente as mulheres mais ansiosas, mas aquelas que evitavam demonstrar o que sentiam.

Quando alguém cresce acreditando que sentir é sinal de fraqueza, acaba aprendendo a silenciar emoções, evitar conflitos e guardar tudo para si. Só que, com o tempo, isso pode aumentar a necessidade de validação e segurança no outro.

Quanto mais a pessoa evita sentir, mais emocionalmente dependente ela pode se tornar.

Aprender a reconhecer emoções, expressar necessidades e desenvolver segurança emocional muda completamente a forma como os relacionamentos são vividos.

Você já percebeu algum desses padrões em você?
Salva esse post para reler depois.
🔗 Referência científica completa: Momeñe, J. et al. (2024). The Impact of Insecure Attachment on Emotional Dependence on a Partner: The Mediating Role of Negative Emotional Rejection. Behavioral Sciences, 14(10), 909.
👉 https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC11505353/

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