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Nós por Amor - Théa Murta

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Brasil
Belo Horizonte, MG
Nós por Amor - Théa Murta

Uma mulher que ajuda mulheres a descobrirem sua potência sexual!

08/07/2026

Para refletir ❤️

Com amor,

Théa Murta - Psicóloga especialista em relacionamento e sexualidade humana.

Vamos juntas?! 🌹

19/05/2026

Volta e meia quando um casal que consideramos saudáveis e felizes terminam, levamos um susto: "Como assim, isso aconteceu?"

A gente cresceu acreditando que, para um relacionamento terminar, ele precisa ser ruim. Que precisa ter briga, desrespeito ou traição.
Mas e se eu te dissesse que relacionamentos saudáveis também chegam ao fim?

Precisamos parar de achar que o término é o atestado de que "algo deu errado". Muitas vezes, o término é o sinal de que o casal teve consciência suficiente para perceber que o caminho juntos não faz mais sentido para o crescimento de ambos.

Às vezes existe muito amor, carinho e uma história linda. Mas os projetos de vida pararam de se encontrar. Isso é mais comum do que imaginamos.
Todos nós mudamos ao longo da vida e, quando os valores de cada um começam a apontar para direções opostas, insistir pode se tornar um ato de desrespeito com a sua própria trajetória.

Na minha experiência, vejo casais que decidem terminar justamente para preservar o que sobrou de bom. Eles escolhem encerrar o ciclo antes que o desgaste e o ressentimento destruam a admiração que ainda existe. É um ato de maturidade emocional.

Terminar enquanto ainda existe respeito é uma das maiores provas de maturidade emocional. É escolher encerrar um ciclo antes que ele se torne um campo de batalha e destrua as boas memórias que vocês construíram

Você já sentiu que 'precisava' de um motivo grave para justificar o fim de um ciclo? Vamos conversar sobre isso nos comentários.

Vamos juntas?! 🌹

Théa Murta - Psicóloga, sexóloga e terapeuta de casais.

24/04/2026

🌹O desejo não é uma linha reta: É perfeitamente normal que o desejo oscile. Ele é influenciado pelo estresse, hormônios, sono e até pela qualidade da conexão emocional. Não se cobre uma "performance" constante.

🌹O maior órgão s3xual é o cérebro: A intimidade começa muito antes do quarto. Ela começa na troca de olhares, na escuta ativa e na sensação de segurança que você constrói com você mesma e com a parceria.

🌹Se conhecer é autocuidado: A exploração do próprio corpo (toque e autoerotismo) não é apenas sobre prazer, é sobre entender seu mapa de sensações para poder guiar o outro ou simplesmente para se sentir em casa na própria pele.

🌹Comunicação também é preliminar: Falar sobre o que você gosta, o que te assusta e o que você quer experimentar é um dos maiores atos de intimidade que existem. O silêncio no quarto muitas vezes reflete silêncios na vida a dois.

🌹Intimidade não é apenas s3xo: Estar junto emocionalmente, compartilhar sentimentos, se sentir seguro para ser você fortalece a conexão erótica muito mais do que qualquer técnica mirabolante.

🌹Consentimento é contínuo: Ele não é dado apenas uma vez. Você tem o direito de mudar de ideia no meio de qualquer interação. Respeitar os seus limites (e os do outro) é a base de uma vida s3xual saudável.

🌹 Curiosidade como Antídoto para a Rotina: Em relacionamentos longos, caímos na armadilha de achar que já conhecemos tudo sobre o outro. Pratique a "curiosidade ativa". Faça perguntas novas, experimente novos cenários e lembre-se: as pessoas mudam, e o que sua parceria e você gostavam há dois anos pode não ser mais o que desejam hoje.

🌹Espaço da Individualidade: Para que exista atração, é preciso haver um pouco de espaço entre as duas pessoas. Cultivar seus próprios hobbies, amizades e projetos pessoais faz com que você se sinta uma pessoa mais inteira e interessante, o que, consequentemente, alimenta a conexão e desejo dentro da relação.

Vamos juntas?! ❤️

Com amor,
Théa Murta.

22/04/2026

Amar e ao mesmo tempo estar machucada é estar em um lugar muito difícil de sustentar emocionalmente.

Muitas pessoas vivem esse conflito tentando entender o que fazer com uma relação onde o amor existe, mas a dor também está presente.

Nesse cenário, a mente costuma buscar respostas rápidas:
“Se dói, então não é amor.”
“Se amo, então preciso ficar.”

Mas, na experiência real, as coisas não são tão simples assim. Muitas vezes, o que aparece não é a ausência de amor.

É a dificuldade de lidar com o que machucou.
A dificuldade de olhar para as feridas sem evitar, sem minimizar e sem repetir os mesmos padrões.

Você pode sentir coisas diferentes ao mesmo tempo.
Pode amar e estar machucada. Pode querer continuar e sentir medo de permanecer.

O cuidado não está em escolher rapidamente entre ficar ou ir embora.

O cuidado está em conseguir olhar com mais clareza para a relação que existe hoje:

Essa mágoa toca em um limite para mim?
Eu consigo estar em uma relação que essas mágoas existem?
O que elas significam?
Existe espaço para escuta real?
Existe responsabilidade pelo que aconteceu?
Existe movimento de mudança?
Porque é isso que, na prática, sustenta ou não uma relação ao longo do tempo.

Olhar para isso muda a forma como você se posiciona, se protege e também se relaciona.

E, muitas vezes, esse é exatamente o ponto que a terapia ajuda a construir.

Vamos juntas?! 🌹

✅ Link para agendamento na bio.

16/04/2026

A ideia era somente aproveitar a semana de férias do marido para ir em Inhotim.

Mas resolvi aproveitar que no dia 21/04 fazemos 3 anos de casados e adicionei um dia a mais como surpresa para ele em comemoração.

Só avisei qual horário iríamos sair, qual roupa ele precisava levar e coloquei no GPS para ele seguir.

Encontrei uma pousada com muita natureza, cachoeira e aconchego.

Fugir durante a semana foi incrível pois tivemos a pousada, a cachoeira e o restaurante só pra gente, além de ser uma delícia viver um respiro em meio a rotina.

E sobre Inhotim, nem preciso falar muita coisa. Apenas que é um espetáculo à parte.

Como terapeuta de casais e alguém que está em um relacionamento longo, posso afirmar que, intencionalidade e cuidado constante com a relação, sempre constrói e mantém relacionamentos saudáveis! ❤️

06/04/2026

O que acontece com um motor que roda sem lubrificação? Ele esquenta, faz barulho e, eventualmente, funde. Para de funcionar.

Na vida a dois, a aceitação cumpre esse papel. Quando eu aceito que minha parceria tem limitações (e ela aceita as minhas), o nível de "ameaça" na relação cai.
E a biologia é clara: o sistema de relaxamento e prazer só liga quando o sistema de ameaça desliga.

A vulnerabilidade é esse "lubrificante" que permite que a gente se mostre sem máscaras.
Dá medo? Sim, e muito.
Mas é esse medo compartilhado que cria a liga que nenhum brinquedo se.ual ou técnica avançada consegue substituir.

Na terapia baseada em ACT e IBCT, meu papel é ajudar vocês a olharem para o que está causando o atrito e construir pontes onde hoje existem desencontros.

Vamos juntas?🌹

✅ Link na bio para informações sobre psicoterapia de casal.

16/03/2026

Na experiência íntima sem prazer, muitas mulheres passam a viver esse momento acompanhadas por um fluxo intenso de pensamentos.

“Será que tem algo errado comigo?”
“Eu deveria estar sentindo mais.”
" Todas minhas amigas adoram s*xo e eu não"
“Preciso conseguir corresponder.”

Esses pensamentos não surgem porque a mulher quer que eles apareçam.
Eles surgem porque a mente estão tentando dar sentido a uma experiência que não está sendo vivida com conforto ou conexão.

Com o tempo, a intimidade pode começar a ser acompanhada por emoções difíceis: preocupação, frustração, insegurança, medo de decepcionar a parceria ou de não conseguir corresponder às expectativas.

Na terapia, o trabalho muitas vezes envolve justamente criar espaço para olhar para essa experiência de outra forma.

Aprender a observar esses pensamentos sem que eles passem a comandar a experiência.
Reconhecer as emoções que aparecem nesse contexto com mais abertura, em vez de lutar contra elas.
E voltar a se reconectar com o próprio corpo e com o momento presente durante a intimidade.

A partir daí, muitas mulheres começam a desenvolver uma relação diferente com a própria sexualidade.

Menos baseada em cobrança e tentativa de dar conta.
Mais baseada em presença, curiosidade e autoconhecimento.

E isso costuma abrir espaço para algo que muitas vezes estava escondido:

a possibilidade de viver a intimidade com mais prazer, liberdade e conexão com o próprio corpo.

Vamos juntas?! 🤎

Théa Murta - Terapia individual e de casal

06/03/2026

🚨 Existe uma diferença importante entre:

• fazer algo porque não pode dizer não
• e fazer algo porque a conexão importa para você

A pergunta mais importante talvez seja:

🌹 Existe liberdade real para dizer não?

Quando existe escolha, existe espaço para intimidade.
Quando não existe escolha, existe obrigação.

É claro que tem momentos em que, pode acontecer de, mesmo assim, você escolher não se envolver naquele momento.
Não é porque tem espaço para abertura e conexão que você tenha que se envolver.

É sobre liberdade de escolha e conexão com o que faz mais sentido no momento.

❓E quando existe abertura e desejo de conexão, mas a intimidade não é prazerosa ou vem com incômodos físicos?
F**a por aqui que esse será o tema do próximo post!

Théa Murta - Psicóloga e Sexóloga

Vamos juntas?! 🤎

04/03/2026

A gente foi ensinada a acreditar que o desejo verdadeiro é aquele que aparece do nada, arrebatador, urgente.

Mas relacionamentos longos não funcionam só na base da espontaneidade.

O desejo responsivo é aquele que surge quando eu me abro à experiência, mesmo que ele não tenha começado alto. Ele cresce com toque, com presença, com conexão emocional.

Na perspectiva da Terapia de Aceitação e Compromisso, isso tem muito a ver com sair do piloto automático e agir de acordo com o que é importante para mim.
Não é esperar a vontade perfeita.
É construir espaço para ela.

Desejo também é escolha.

Se isso fez sentido para você, salva esse post e me conta: você tem esperado sentir ou tem escolhido cultivar?

Vamos juntas?! 🤎

Para agendar sua sessão, clica no link da bio ✨

Endereço

Rua Dos Tupis 343/Edifício Antonio Guerra, 5º Andar
Belo Horizonte, MG

Site

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