Graciele Welter - Psicologia Clínica Curitiba

12/09/2026

Vou te contar uma coisa que muitos homens sentem, mas nem sempre conseguem colocar em palavras: existe uma diferença profunda entre chegar ao fim do dia e saber que existe alguém que realmente deseja a sua presença.

Na clínica, encontro muitos homens acostumados a passar o dia resolvendo problemas, tomando decisões, trabalhando, produzindo e ocupando lugares em que precisam dar conta de muita coisa.

E, justamente por isso, existe algo muito importante em ter uma relação na qual não seja necessário permanecer em estado de alerta o tempo inteiro.

Ser esperado motra que sua presença importa, que alguém quer saber como foi o seu dia, nota quando você não está bem e demonstra alegria genuína ao encontrá-lo.

James Hollis, em Sob a Sombra de Saturno, aborda exigências e feridas que atravessam a experiência masculina. Muitos homens aprendem a associar valor à força, competência, desempenho e capacidade de suportar. Pouco se fala, porém, da necessidade de também encontrar um lugar onde possam simplesmente existir. Isso aparece muito na terapia.

Não se trata de uma mulher assumir o papel de cuidar de um homem como se ele não pudesse cuidar de si e sim uma relação em que os dois possam experimentar reciprocidade, acolhimento e presença.

Uma casa pode ser apenas o lugar onde você dorme ou pode ser o lugar onde você percebe que não precisa desempenhar nenhum papel.

Por isso que tenha tanto valor saber que, depois de um dia inteiro tentando dar conta do mundo, existe alguém que não está esperando aquilo que você pode oferecer, mas a sua presença.

📍 Graciele Welter | Psicóloga Clínica há 16 anos
Atendimento presencial em Curitiba e online para todo o Brasil.

11/09/2026

Ao longo dos meus 16 anos de clínica, o que observo com frequência é que o modo como um homem trata as pessoas diz muito mais sobre ele do que a imagem que construiu de si mesmo.

É fácil ser cordial quando existe interesse, quando a pessoa tem um cargo importante, dinheiro, influência ou alguma coisa a oferecer. O que me chama atenção é como ele se comporta quando não existe nenhuma vantagem envolvida.

Como trata quem trabalha com ele? Como fala com quem o atende? Como reage quando é contrariado? Como trata alguém que considera inferior? Como se comporta quando ninguém importante está olhando?

Essas situações pequenas revelam aspectos importantes da personalidade e em Sob a Sombra de Saturno, James Hollis aborda conflitos e feridas que atravessam a construção da identidade masculina. Já em Os Deuses e o Homem, Jean Shinoda Bolen apresenta diferentes padrões arquetípicos que ajudam a compreender as formas pelas quais um homem pode se posicionar diante da vida, das relações e de si mesmo.

Na clínica, vejo que muitos homens investem muito naquilo que querem conquistar, mas nem sempre dedicam a mesma atenção ao homem que estão se tornando.

E essa é uma pergunta mais profunda do que “o que você conquistou?” Quem você é quando não precisa impressionar ninguém?

O caráter não aparece apenas nas grandes decisões e sim na maneira como você trata as pessoas das quais não precisa.

Aqui que a diferença entre educação, interesse e verdadeira dignidade começa a ficar evidente.

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10/09/2026

10/09/2026

Dentro da clínica, percebo algo que muitas vezes é subestimado quando se fala em relacionamentos: a admiração que mantém o vínculo vivo.

Não basta gostar de alguém, existe algo quando você olha para a pessoa que escolheu e ainda encontra nela o que respeita, valoriza e deseja conhecer.

É importante estar ao lado de quem, mesmo depois de conhecer suas imperfeições, ainda consegue olhar com olhos de amor.

A admiração cria uma referência interna para o casal e influencia a maneira como olhamos para o outro, como cuidamos da relação, como atravessamos as diferenças e até como preservamos o desejo de continuar próximos.

Em As Deusas e a Mulher e Os Deuses e o Homem, Jean Shinoda Bolen trabalha diferentes padrões arquetípicos que atravessam a experiência de homens e mulheres, inclusive a forma como estabelecemos vínculos, buscamos intimidade e nos relacionamos afetivamente. Nesse ponto, encontro uma questão muito presente na minha clínica: o que ainda existe no outro que desperta em você admiração, curiosidade e desejo de encontro?

Relações longevas também precisam de referências positivas e que o outro continue sendo percebido como alguém com valor, presença, personalidade e vida própria.

Aqui, com 16 anos como psicóloga clínica, vejo que muitos casais procuram ajuda quando já estão exaustos de olhar apenas para aquilo que não funciona.

Uma parte do trabalho é também recuperar a capacidade de enxergar aquilo que fez você escolher essa pessoa.

A chama que permanece precisa encontrar, no outro, motivos para continuar olhando e a minha pergunta para vocês é:

“Eu ainda admiro a pessoa que escolhi amar?”

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07/09/2026

Quando uma relação começa a precisar de te**es para confirmar a confiança, vale a pena olhar para o que está acontecendo entre os dois.

Às vezes, criar situações para observar uma reação, sentir ciúmes ou procurar confirmações pode nascer de inseguranças, experiências anteriores ou até de comportamentos que realmente despertaram dúvidas. Claro que nem toda desconfiança surge sem motivo, assim como nem toda tentativa de testar o outro é simplesmente manipulação.

Na psicologia, é importante compreender o que existe por trás desse comportamento: existe medo de ser enganada? Alguma experiência anterior ainda interfere na forma de se relacionar? Houve atitudes concretas que enfraqueceram a confiança? Ou a relação está sendo atravessada por uma necessidade constante de confirmação?

Confiança saudável não significa ingenuidade e sim conseguir olhar para os fatos, reconhecer aquilo que precisa ser conversado e construir segurança a partir da coerência das atitudes, sem transformar cada situação em uma prova de fidelidade.

Homem, se você é fiel, transparente e coerente com aquilo que diz e faz, também é importante perceber se existe espaço para que sua palavra tenha valor dentro da relação. Se em algum momento a confiança foi quebrada, o caminho não é exigir que o outro simplesmente volte a confiar, é necessário compreender o que aconteceu e reconstruir, juntos, aquilo que foi abalado.

Relacionamento não precisa ser um lugar onde ninguém questiona nada e também não deve ser um lugar onde alguém sente que precisa estar constantemente se defendendo.

A intimidade começa a se tornar mais segura quando os dois conseguem conversar diante do medo, reconhecer suas responsabilidades e, aos poucos, baixar a guarda. Aqui a confiança deixa de ser uma promessa e passa a ser uma experiência vivida na relação.

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07/09/2026

Você já parou pra perguntar qual é o seu maior ativo? Executivos inteligentes respondem: competência, foco, estratégia. A verdade que ninguém fala em reunião é essa: o maior ativo é a capacidade de recarregar, estar inteiro quando chega em casa e descansar de verdade. A performance de segunda não começa segunda, começa quando decide que estar presente importa mais que estar produtivo.

06/09/2026

O divórcio começa muito antes da assinatura de um papel e foi pensando nisso que eu criei um protocolo para casais
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