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Psicólogo Rodrigo N. S. Trindade

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Rio de Janeiro, RJ
Psicólogo Rodrigo N. S. Trindade

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Rodrigo é um jovem psicólogo carioca, dedicado à sua clínica, em ascensão, e à publicação de textos sobre temas cotidianos e obras da cultura pop, nos quais nos oferece fascinantes reflexões e instiga seus leitores a pensarem sobre si mesmos. Psicólogo formado pela UFRJ, em 2013, venho me dedicando à clínica, ao estudo da Psicanálise e às especializações em psicoterapia de família e casais, e Psicologia clínica com crianças - dois grandes campos de interesse. Apesar de não haver um ser humano acabado, pois a cada nova experiência fazemos modif**ações involuntárias naquilo que somos, alguns comportamentos e aspectos do funcionamento psíquico podem se manter a despeito do tempo e do desejo racional por seu desaparecimento, podendo gerar angústia e diferentes sintomas. A finalidade do trabalho terapêutico em Psicanálise é identif**ar o que está em jogo na manutenção de um sintoma disfuncional, procurando entender os mecanismos psíquicos que lhe deram origem e, aos poucos, ir contribuindo com o ganho de autoconhecimento, por parte do paciente, de modo a torná-lo o agente da própria mudança e recuperação. Esta página se dedica tanto à minha divulgação enquanto profissional quanto a fomentar um contato mais próximo com um público interessado em refletir sobre as diversas faces do mal-estar contemporâneo.

14/07/2026

Inscreva-se hoje no Curso Básico de Sobrevivência mais completo do Brasil!

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Inscrições e informações com o Gilmar Menezes, Instrutor Chefe, pelo .

20/04/2026

Puro Suco de Rio de Janeiro, o "purgatório dabeleza e do caos".

👽

25/08/2023

O que não falta na Internet (e fora dela) hoje é a tal "sinalização de virtude". Mas quem sinaliza virtude é realmente virtuoso, ou é apenas alguém a procura de relevância e reconhecimento?

Vale o questionamento. 🤔

23/05/2023

A notícia é antiga (2019), mas quando esbarrei com ela recentemente me veio imediatamente a ideia do meme com o Caio Castro. 😂 Eu sei que a fala (viralizada) dele foi tirada de contexto, mas f**a engraçado, então fazer o quê? 😅

Queridos e queridas, a ideia com esse post não é entrar em nenhuma polêmica rasa, e sim abrir a discussão sobre a superficialidade da dita "cultura da pegação". E para os fins desta análise, tomarei por base o casal h3t3r0.

Se por um lado tem mulher conseguindo "almoço grátis", tem homem conseguindo "intimidade grátis", e os problemas com isso são muitos. Aos que estão no topo da hierarquia, tanto entre os homens quanto entre as mulheres, as vantagens são inúmeras (mas só até certo ponto), e para quem não está tão lá em cima, a coisa f**a um tanto pior.

Explico: se todo relacionamento de sucesso tem como condição a reciprocidade, as pessoas que se acreditam no direito de receberem sem precisarem retornar nada ao outro simplesmente não são capazes de se relacionar. Esses são os 20% - 30% mais demandados de cada lado ♂️♀️, aqueles que "comem de graça". 🤔😅

Os outros 80% - 70%, a princípio, se veriam na condição de ofertar algo para obter algo. No entanto, com as redes sociais, sites adultos e aplicativos de relacionamento, essa turma se vê frequentemente desejando os que estão no topo da hierarquia (mais bonitos e bem-sucedidos), e menosprezando quem está ao lado, f**ando vulneráveis em sua propensão a dar para receber àqueles dispostos a tirar vantagem.

O resultado disso é o que observo e nomeei como "a síndrome do ninguém presta":

80% dos Homens (no mercado da "pegação") desejam as mulheres do topo a quem nunca terão acesso, e se frustram quando elas lhe tiram proveito. 20% dos Homens (no mercado da "pegação") tem acesso a todas as mulheres, e raramente optam pela exclusividade com uma delas; talvez as do top20%.

20% das Mulheres (no mercado da "pegação") tem acesso a todos os homens, mas não querem relacionamento com os que estão "abaixo", f**ando à mercê dos top20%, enquanto os outros 80% das Mulheres (no mercado da "pegação") também tem acesso a todos os homens, mas não são correspondidas pelos top20%.

Qual a sua opinião?

17/03/2023

Na contramão daquela frase bonita que diz "não sabendo que era impossível, foi lá e fez", Thomas Sowell propõe que: “quando as pessoas querem o impossível, somente os mentirosos podem satisfazê-las.

Algumas reflexões surgem daí:

1. Se a primeira frase te soa mais agradável que a segunda, com base em Freud te digo que é porque ela não apresenta qualquer risco ao seu funcionamento mental, e até faz um carinho em você. O aparelho psíquico só admite na consciência ideias que lhe sejam, de algum modo, favoráveis, ou que, pelo menos, não o coloquem em risco.

Nesse sentido, a primeira frase apela diretamente ao nosso ideal narcísico: onipotente e ilimitado; enquanto a segunda finca nossos pés na realidade, chamando atenção para o quanto o nosso narcisismo pode ser uma vulnerabilidade a ser explorada por terceiros.

2. Atendo-se ao signif**ado das palavras é impossível fazer o impossível. Se fez, é porque era possível.

É preciso, portanto, delimitar dentro do nosso "perfil de risco", o que é possível, e diferenciar do que julgamos impossível, para então perseguirmos o que nos é possível alcançar.

3. Em relacionamentos amorosos, não caia na armadilha de aceitar o inaceitável sob a promessa (ou fantasia) de que a pessoa irá mudar.

Ninguém muda o outro, e ninguém muda pelo outro: somente é possível mudar a si mesmo, e mesmo assim com bastante tempo, comprometimento e esforço. Muito cuidado com quem te promete algo diferente disso.

07/03/2023

Há uma semana da live de Março, a quinta que faço nesta plataforma, trago este meme para lembrá-los do tema da live anterior, quando falei dos encaixes tóxicos entre casais.

Resumidamente, para quem não teve tempo de assistir ao vídeo, quando uma pessoa apresenta um desejo e uma crença em sentidos opostos, constituindo um paradoxo, as chances são grandes de, na tentativa de honrar a ambos os compromissos, ela produzir a autossabotagem.

Utilizando o exemplo do meme, eu sinalizo que desejo ser suficiente para ela, honrando o compromisso com o desejo, mas preciso falhar nesse objetivo, para assim honrar o compromisso com a crença. Não atoa, o sintoma, em Psicanálise, também é conhecido como "solução de compromisso": uma tentativa de conciliação, pelo aparelho psíquico, de duas forças opostas que produzem um conflito.

Agora trazendo para o âmbito dos relacionamentos amorosos, quando um "autossabotador relacional", como o do meme, encontra uma pessoa tolerante com a sua característica, temos a possibilidade de estabelecimento de um Duplo-vínculo: um arranjo promotor de adoecimento, uma vez que o paradoxo dispara gatilhos que colocam em risco a própria sanidade de quem o vivencia.

E mais grave ainda é quando dois "autossabotadores relacionais" complementares se encontram em um relacionamento e seus paradoxos entram em ressonância, eles retroalimentam o ciclo vicioso infinitamente até a ruptura. Essa é a situação conhecida como "Duplo-vínculo recíproco".

Se você se autossabota em relacionamentos (ou em qualquer outra coisa) e deseja solucionar essa questão, saiba que é importante começar pelo conhecimento sobre as duas forças em conflito. Solucionando o conflito, se deve optar por um dos compromissos e abrir mão do outro, fazendo com que a autossabotagem (ou solução de compromisso) perca a sua função e desapareça.

06/03/2023

Fala, galera, beleza?!

Está chegando a terceira live do ano, e mais uma vez tenho o prazer em receber a Bruna .integrada para continuarmos o assunto que começamos em Janeiro: relacionamentos e responsabilidade.

Dois meses atrás discutimos a fundo dois relatos anônimos interessantíssimos, e agora traremos outros dois ainda mais instigantes!

É na próxima segunda, dia 13 de Março às 17h30.

Contamos com a presença e participação de vocês!

27/02/2023

Seguindo a ideia de um story recente sobre o amor próprio, fiz este meme pensando nas centenas de casos similares que atendi nesses últimos 10 anos.

Não é nada raro que, com diferentes justif**ativas, pessoas abram mão de si mesmas em prol do outro, mas me arrisco a dizer que em 90% dos casos esse desfecho seja tanto previsível quanto evitável.

O meme nos dá uma boa dica: a situação pede que o personagem priorize/salve o que tem de mais precioso sem pensar muito, e ele escolhe atender a uma demanda externa em detrimento de seus próprios interesses.

O que faz com que essa demanda externa seja prioridade sugere que o maior valor está no outro ou, ainda, que o valor do sujeito dependa do outro.

É como se o sujeito se percebesse como tendo pouco ou nenhum valor, ou sendo incompleto/oco. Vazio como uma taça, ele só pode esperar ser preenchido por algo de valor como um bom vinho.

O problema dessa dinâmica é que muitas vezes o que vem é uma bebida de baixa qualidade, que diminui ainda mais a percepção do valor próprio. Ou, no caso de um vinho fino, a necessidade de servir aumenta e, depois de muita autossabotagem à ocasião do rompimento, produz-se um trauma pela impressão de que o valor perdido jamais será recuperado ou reposto.

A solução - que não é fácil e nem rápida - é resgatar e fortalecer a percepção do seu valor próprio e sua autoestima, focando em desejos e objetivos que são rralizáveis e só dependam de você. Você conhecerá sua potência e poderá valorizar suas competências, conquistas e o que é capaz de oferecer em uma relação. E a consequência disso será não aceitar nada menor que isso da outra parte, como uma taça de cristal que recusa-se a servir pinga colorida.

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