Stephanie Crisla Psicoterapeuta de Casal e Sexual

23/08/2025

01/06/2025

Muitas mulheres chegam à terapia com a queixa de baixo desejo s3xual. E, frequentemente, os parceiros vêm com uma expectativa: a de que, ao procurar ajuda, essa mulher vá se transformar em alguém que esteja sempre pronta, disponível, desejando s3xo no ritmo e na frequência que eles querem, correspondendo a todas as investidas dele.

Como se a psicoterapia fosse um processo que cria um botão mágico para satisfazer o desejo do outro.

Mas não é sobre isso.

Como se a função da psicoterapia fosse fazer com que, a partir dali, toda vez que ele quisesse s3xo, ela estivesse disponível.

Só que... não é assim que funciona.

O trabalho terapêutico com essa mulher não é sobre servir ao desejo do outro.
Não é sobre estar sempre pronta, disponível, submissa à vontade desse parceiro.

A terapia é um caminho de descoberta do próprio desejo, do corpo, dos limites, daquilo que se gosta e também daquilo que não se gosta.
É um processo individual, íntimo, profundo.

Muitas vezes, isso é frustrante para o parceiro — porque ele está esperando um “retorno imediato” que atenda às expectativas dele.
Mas esse processo não é sobre ele.

E eu não estou aqui para violar o tempo, o corpo, o desejo e os limites dessas mulheres.
Muito menos para validar a pressão ou a violênci@ emocional que muitas delas sofrem para corresponder ao que o outro espera.

Esse trabalho é sobre autonomia, consciência corporal, liberdade e pr@zer com sentido — e também abrange validar os limites e dar pra essas mulheres o poder do CONSENTIMENTO.

Terapia é sobre saúde e autonomia, e não sobre perpetuação de violência@.

Faz sentido pra você? Me conta.

Com amor, Stephanie Crisla
Psicóloga e Sexóloga (CRP 06/184002)
Especialista em Sexualidade Humana, Terapia Sexual, Terapia de Casais.
Especializanda em Práticas Baseadas em Evidencias: Terapias Cognitivo-Comportamentais.

18/10/2024

Quando algo nos incomoda em um relacionamento, é natural que sintamos vontade de criticar o comportamento do outro. Apontamos o que está errado, o que nos irrita, o que precisa mudar. Mas a verdade é que a crítica nunca constrói, só destrói.
Em vez de criar um espaço de conexão, ela levanta muros, gera ressentimento e afasta o casal.

O psicólogo John Gottman, um dos maiores pesquisadores de relacionamentos, fala sobre os “quatro cavaleiros do apocalipse”, comportamentos que preveem o fracasso de um relacionamento, e a crítica é o primeiro deles.
Isso porque, ao criticar, atacamos diretamente a pessoa, e não o comportamento. A mensagem que passa é: “Você é o problema”, ao invés de “Tem algo acontecendo entre nós que precisamos resolver juntos”.

Criticar o outro não resolve os problemas, só aumenta a tensão.
Pense em quantas vezes uma crítica já fez você se sentir melhor ou trouxe uma solução. Quase nunca, certo? Ao contrário, ela cria um ciclo negativo, onde cada um vai se fechando, gerando defensividade, mágoa e distanciamento.
O que poderia ser uma oportunidade para entendimento e crescimento vira um campo de batalha.

Mas então, como lidar com os problemas no relacionamento sem recorrer à crítica?
Existem outras formas muito mais eficazes de comunicar insatisfações e resolver conflitos.

No final, o que faz um relacionamento dar certo não é a ausência de problemas, mas a forma como o casal escolhe enfrentá-los.
A crítica nunca será a solução. Ao invés de construir pontes, ela cava abismos.
Quando substituímos a crítica por comunicação honesta e empática junto com uma posição de autoresponsabilidade, abrimos espaço para um relacionamento mais saudável, leve e conectado.

Que tal trocar a crítica pela compreensão e pelo diálogo construtivo?
Seu relacionamento agradece!

26/09/2024

Amar não é fácil nem intuitivo como pensamos que é . Quem já esteve em um relacionamento longo sabe que o amor, por si só, não é suficiente para manter a conexão viva. O que realmente sustenta o amor ao longo do tempo é a maneira como escolhemos nos relacionar diariamente.

A forma como nos comunicamos, como lidamos com os conflitos, como mostramos afeto, respeito e compreensão... Isso é o que realmente fortalece ou desgasta um relacionamento. Amor é construção. São as ações cotidianas, os gestos e as escolhas conscientes que o alimentam e o mantêm forte.

Quando priorizamos a escuta ativa, o cuidado mútuo e a disposição para crescer juntos, estamos fortalecendo o amor. Relacionar-se de maneira saudável exige esforço, paciência e, acima de tudo, comprometimento. É estar disposto a olhar para dentro e perguntar: "Como posso ser uma melhor versão de mim mesmo neste relacionamento?"

Porque, no final, o que mantém o amor vivo é a maneira como nos relacionamos, como respeitamos o espaço do outro, como escolhemos construir a intimidade e o companheirismo. É essa escolha diária que, verdadeiramente, sustenta o amor.

O que você tem feito pra manter o seu amor vivo?

Faz sentido pra você? Me conta!

30/09/2022

Se você tem pensamentos sobre su1c1d1o, se está muito difícil levar a vida e os problemas sozinho, busque ajuda de um profissional.

Você não está sozinho(a)
Fique bem e seguro (a)

Com carinho, Psicóloga Stephanie Crisla

Psicoterapeuta de Casais e Sexual
CRP: 06/184002