Mulheres Ansiosas - Vick Freitas

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Mulheres Ansiosas - Vick Freitas

Vick Freitas
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01/04/2026

Ansiedade não é “frescura moderna”, é muita gente vivendo em estado de alerta o tempo todo.

Coração acelerado, pensamento que não desliga, medo do futuro, dificuldade de relaxar mesmo quando “está tudo bem”. O corpo está no presente, mas a mente está sempre se defendendo de algo que ainda nem aconteceu.

Quando você olha pra esses números, parece estatística. Mas, na prática, é a sua amiga que não consegue sair de casa, é você que não dorme direito há meses, é aquela mulher que faz tudo funcionando por fora e, por dentro, está sempre à beira de um colapso silencioso.

Ansiedade não te define, mas ela conta uma história: de sobrecarga, de exigência, de medo de errar, de tantas coisas que você precisou segurar sozinha. Em vez de se culpar por “não dar conta”, talvez seja hora de perguntar: do que eu estou tentando me proteger o tempo todo?

Você não precisa enfrentar isso sozinha nem aprender a se acalmar na marra. Se você sente que vive nesse estado de alerta emocional e já não sabe mais como desligar, me chama na DM. A gente pode conversar com calma sobre o que está por trás da sua ansiedade e ver se a terapia pode ser um espaço seguro de respiro pra você. 💛

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30/03/2026

Tem dias em que você olha para si mesma e tudo o que consegue enxergar é o que dói.

A ansiedade.
A tristeza.
O cansaço que não passa.
A irritação que você não entende.

E, sem perceber, começa a se definir por isso.

Mas você não é o seu sintoma.
Você é a mulher que está tentando sobreviver enquanto carrega coisas que ninguém vê.

O sintoma é uma linguagem.
Ele fala de algo que ficou guardado, engolido, silenciado.

E ao invés de se culpar por sentir…
talvez seja hora de se escutar.

Você é muito maior do que aquilo que hoje te atravessa.
E o que dói não é quem você é — é o que você ainda não pôde elaborar.

Com carinho,
Vick 🤍

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27/03/2026

Quando a gente cresce ouvindo que “é melhor ter alguém do que f**ar sozinha”, é fácil confundir amor com qualquer presença que preencha o vazio.

Você até sabe que a relação te machuca, mas o pânico de perder a pessoa é maior do que a dor de f**ar. Então você aceita pouco, engole choro, diminui o que sente, se molda ao que o outro quer – tudo pra não correr o risco de ser deixada.
Só que amor não deveria vir junto com esse medo constante.

Amor saudável pode até trazer inseguranças em alguns momentos, mas não te coloca o tempo inteiro em alerta, checando o celular, analisando cada palavra, tentando adivinhar o humor do outro como se sua vida dependesse disso. Quando você vive em pânico de perder, quem você já perdeu faz tempo é você mesma.

Não é sobre “ser fraca”, é sobre histórias antigas que ensinaram que você precisa se agarrar a migalhas pra não f**ar só. Mas você não precisa mais viver assim. É possível aprender a se relacionar com o outro sem se abandonar no processo – e isso leva tempo, paciência e, muitas vezes, acompanhamento.

Se esse post fez você se reconhecer nessa mistura de “amor” com medo, não precisa organizar tudo sozinha. Me chama na DM pra gente conversar sobre o que você tem vivido e ver, com calma, se a terapia pode ser um espaço seguro pra você se fortalecer e se reencontrar. 💛

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25/03/2026

Às vezes a autossabotagem não parece autossabotagem.

Parece “deixar pra depois”, esquecer um compromisso importante, responder um e-mail na hora errada, chegar atrasada justo no dia decisivo, começar algo com muito gás e abandonar quando começa a dar certo.

Por fora, você diz que é preguiça, falta de foco, desorganização.Por dentro, muitas vezes é medo. Medo de ser vista.

Medo de não conseguir sustentar o que conquistou.
Medo de dar certo e isso bagunçar a sua vida, suas relações, a imagem que criaram de você.
Medo de perder gente que não sabe lidar com a sua versão mais inteira.

Então, em vez de enfrentar tudo isso, a mente cria atalhos: “esquece”, “erra”, “bagunça”. Você se irrita consigo mesma, se chama de incapaz, mas uma parte sua só está tentando te proteger de um possível tombo.

Autossabotagem não é falta de vontade, é um conflito interno entre a parte que quer crescer e a parte que morre de medo do que vem junto com esse crescimento. Olhar pra isso com profundidade é um jeito de parar de se atacar e começar a se compreender.

Se você sente que sempre trava quando está prestes a dar um passo importante, e já cansou de repetir esse ciclo, me chama na DM. A gente pode conversar com calma e ver se a terapia faz sentido pra te acompanhar nesse movimento de se permitir dar certo sem precisar se abandonar. 💛

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23/03/2026

A gente aprende muita coisa torta sobre amor.
“Quem ama, sofre mesmo.”
“Relacionamento é assim, cheio de altos e baixos.”
“Pelo menos ele f**a, pior seria estar sozinha.”

E, aos poucos, você começa a chamar de amor aquilo que te diminui, te deixa em alerta, faz você chorar mais do que sorrir, duvidar de si mesma, ter medo de falar o que pensa. Vai aceitando falta de respeito como “gênio forte”, controle como “ciúme”, humilhação como “brincadeira”.

Amor não é ausência de conflito, mas também não é esse lugar em que você vive encolhida, justif**ando o injustificável e pedindo desculpa por sentir dor.

Se pra continuar ali você precisa se trair, se calar, se diminuir… não é amor, é sobrevivência emocional.

Talvez exista afeto, história, lembranças boas. Mas amor saudável não machuca tanto, nem te deixa tão longe de você. Amor de verdade permite descanso, pertencimento, segurança. Você não precisa pagar com sofrimento o direito de ser amada.

Se esse post fez você pensar em alguém — ou em você mesma dentro de uma relação — e seu peito apertou, isso merece ser ouvido com cuidado.

Se quiser um espaço seguro pra colocar essa história em palavras, me chama na DM. A gente pode conversar com calma e ver se a terapia te ajuda a entender o que você vive e o que você merece viver. 💛

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20/03/2026

A gente cresce ouvindo que precisa estar bem o tempo todo.

Produtiva, disponível, bonita, interessante, de bom humor… como se saúde mental fosse uma linha reta e, se você saísse dela, é porque “tem algo errado com você”.

Mas a realidade do corpo feminino não é assim.
Seu humor, sua energia, sua disposição e até a forma como você enxerga a vida mudam conforme os ciclos que você atravessa: adolescência, primeira menstruação, relações amorosas, maternidade (ou a decisão de não maternar), perdas, sobrecarga, pré-menopausa, menopausa…

Tem fases em que você está mais sensível.
Tem momentos em que a irritação aumenta.

Tem períodos em que o cansaço bate diferente, em que o choro vem fácil, em que a ansiedade fala mais alto. E nada disso signif**a que você “regrediu” ou “desaprendeu” a se cuidar. Signif**a que a sua história e o seu corpo estão em movimento.

Saúde mental feminina é processo, não performance.
É aprender a se observar com mais gentileza, entender o que cada fase está pedindo de você, ajustar expectativas e, quando preciso, pedir ajuda.

Se você sente que está em uma fase em que tudo mudou por dentro e por fora e não sabe bem como se reorganizar emocionalmente, você não precisa fazer isso sozinha. Me chama na DM pra gente conversar com calma sobre o seu momento e ver se a terapia pode ser um espaço seguro pra atravessar esse ciclo com mais apoio e menos culpa. 💛

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13/03/2026

Quantas vezes uma mulher começa a falar do que vive e alguém responde:
“Você é louca”, “isso é coisa da sua cabeça”, “você inventa demais”?

Chamar uma mulher de louca é um jeito muito antigo de silenciar a dor dela.

É mais fácil questionar a sanidade do que encarar a violência, o abandono, a falta de responsabilidade, o desrespeito, os abusos que ela carrega na história. Quando dizem que você enlouqueceu, o que estão tentando apagar não é você — é a verdade que você traz.

Mas você sabe o que sentiu.

Seu corpo lembra do medo, da vergonha, das vezes em que andou em ovos, dos gritos, das ameaças sutis, da sensação de estar sempre errada. Isso não é drama, não é exagero, não é “muito sensível”. É um pedido de ajuda que talvez ninguém tenha conseguido escutar direito.

Queria te lembrar hoje: você não está louca por enxergar o que te faz mal.

Pelo contrário, é justamente a parte mais lúcida de você que percebe que não dá mais pra seguir fingindo que está tudo bem. Honrar essa lucidez é um passo importante de cuidado consigo mesma.

Se esse post parece falar da sua vida e você sente que está carregando sozinha uma história pesada demais, me chama na DM.

A gente pode conversar com calma sobre o que você tem vivido e ver se a terapia pode ser um lugar seguro pra você, onde a sua verdade seja escutada sem que ninguém te chame de exagerada ou de louca. 💛

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11/03/2026

Dependência afetiva é quando o “eu” some e a vida passa a girar só em torno do “outro”.

Você não percebe de uma vez. Vai acontecendo aos poucos: você muda seus planos, engole o que sente, aceita coisas que te machucam, vive com medo de ser abandonada… até que, quando olha pra si, já não sabe mais quem é sem aquela relação.

Como a Dra. Ana Beatriz fala nesse trecho, chega uma hora em que a dependência é tão grande que a pessoa passa por cima da própria dignidade pra não perder o vínculo. E isso é muito sério: vai corroendo autoestima, saúde mental, corpo, sonhos, tudo.

Por isso, antes de amar alguém, é tão importante ter uma relação minimamente amorosa consigo mesma.

Não é se achar perfeita, é saber que você tem valor o suficiente pra não aceitar qualquer coisa em nome do “amor”. Quanto mais você se reconhece, menos espaço sobra pra relações que te adoecem.

Se você sente que já se perdeu tentando segurar alguém e tem medo de se ver sozinha, talvez seja hora de começar a cuidar primeiro desse relacionamento com você. Se quiser um espaço seguro pra falar sobre isso, me chama na DM. A gente pode conversar com calma e ver se a terapia faz sentido pra te ajudar a reconstruir esse amor-próprio, de dentro pra fora. 💛

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10/03/2026

Gente o que acontece ? Tu abre as redes sociais tudo foto de IA.

Cadê a beleza,a autenticidade,o natural, A IDENTIDADE?

O mundo não tá bem mesmo e não tentem me convencer do contrário.

Que loucura !!!

O que vocês acham disso?

09/03/2026

Ninguém acorda um dia e, de repente, vira dependente emocional.

Esse “me encolho pra não perder ninguém” quase sempre começou lá atrás: quando você precisou ser boazinha pra não levar bronca, quando engoliu choro pra não decepcionar, quando percebeu que, se mostrasse quem era de verdade, corria o risco de perder amor, atenção ou cuidado.

Com o tempo, isso vira um jeito de existir nas relações: você faz de tudo pra manter o outro bem, mesmo que isso signifique deixar você mal. F**a, mesmo quando dói. Pede desculpa, mesmo quando não errou. Aceita migalhas, morrendo de medo de f**ar sozinha de novo.

Isso não é fraqueza, é um modo antigo de sobrevivência que continua atuando mesmo depois que o perigo já passou. A boa notícia é que esse roteiro pode ser questionado. Você pode aprender a se relacionar sem precisar se abandonar todas as vezes.

Se esse post parece ter descrito um pedaço da sua história e você sente vontade de entender melhor de onde vem essa dificuldade de se colocar em primeiro lugar, me chama na DM. A gente pode conversar com calma e, se fizer sentido pra você, caminhar juntas nesse processo. 💛

08/03/2026

RESPEITO SE ENTREGA SEMPRE !!!

08/03/2026

É sempre !!!

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