Размышления от Елены, Личный прием и онлайн-консультации, Minsk (2026)

14/03/2025

Нас не учат защищаться.
Только иногда..
А в основном "Ничего страшного", "Нашёл из-за чего переживать" или "Вырастешь - и вот тогда".

Мы вырастаем. И вот тогда..
Стоим растерянные перед очередным хамством. Руки трясутся, в голове сумбур. Что ответить, сделать - не знаем. Уходим - и ещё три дня варим эту ситуацию.

Не можем остановить слишком любопытных родственников. Страшно и сложно. Это же родные...

Теряемся от внезапных бестактных шуточек и вопросов друзей. Хочется резко ответить. Но это же вроде бы друзья.
Даже потом, переварив ситуацию, молчим. "Время упущено, чего уже сейчас"...

А что говорить, когда открыто нападают, высмеивают, обесценивают. Мы только сжимаемся от боли.

Но ... Почему-то нам страшно сказать "Со мной так нельзя".

Может, потому что внутри себя думаем: "Наверное, со мной так можно".
Или настолько чувствуем себя беззащитными, что не знаем, ЧТО и КАК сказать.
И потому начинаем оправдывать откровенное хамство, насмешки, агрессию в свою сторону. Иначе невозможно выдержать боль.

Оправдываем ситуацией, характером человека, стечением обстоятельств.
Вспоминаем закон бумеранга и надеемся, что он работает.
Утешаем себя, пытаемся как-то поддержать... До следующего столкновения с чужой злостью и агрессией.
И снова всё по кругу.

А ведь мы просто не умеем защищаться. Нам страшно проявить свою злость. Сказать: "Мне неприятно. Мне это не нравится".
Мы верим, что злость - это плохо. Очень плохо. Злых не любят.
И мы стараемся быть "добрыми". Только потом обнаруживаем, что нас всё равно не любят. А то, что мы считаем своей "добротой", делает нас беззащитными. Стирает границы и заставляет постоянно ужиматься. Окружающим это только на руку.

Неприятное это чувство - беззащитность.
Ощущение одиночества, пустоты вокруг. И нет стенки, за которой можно укрыться. Или опереться, чтобы почувствовать поддержку. Мы там маленькие. Нам очень неуютно и страшно.

Только в реальности мы уже не маленькие. И пусть нас не научили защищаться.
Сейчас-то можно начать.
С первого вопроса "Как со мной нельзя?"
Попробуйте ответить ...

12/03/2025

Есть одно чувство, которое очень качественно разрушает нашу жизнь.
Оно буквально не даёт спокойно жить, влюбляться, мечтать, верить.
Оно ставит высокую стенку между людьми. И с лёгкостью разрушает любые отношения.
Но главное - оно никогда не даст о себе забыть. Через какие-то слова, взгляды, действия всегда сумеет напомнить о себе.

Я говорю об обиде.
Странное чувство. И очень неоднозначное.
Мы обиделись - и мир для нас перевернулся.
Обижаться же мы можем на кого угодно.
На родителей, потому что не так воспитали, чего-то недодали и вообще были очень неправильными.
На партнёра, который вечно не угадывает, плохо понимает и как-то не дотягивает до "нужного".
На детей. У них вообще всё не вовремя и не по расписанию. И в кого они такие, неблагодарные, непонятно.
На коллег, друзей, шефа и рандомных людей....
У нашей обиды может быть конкретный объект, а может и очень абстрактный. Мир, судьба, вся жизнь.

Наша обида живуча. Мы можем годами жить с ней, не замечая, что она есть. Можем искренне верить, что прошлое осталось в прошлом. А потом нечаянная встреча, случайно оброненная фраза ... И обида вспыхивает с новой силой.

Наша обида любит факты. Но только те, которые ей удобны. Хотя она любые факты способна перевернуть. Их она собирает в отдельный чемоданчик и в нужный момент вываливает на голову собеседника. И среди этих "фактов" столько домыслов, догадок, странных интерпретаций, что партнёр теряется. Обиде только этого и надо. "Тебе даже сказать нечего" - это её любимое выражение.

Наша обида может быть очень молчаливой. И поэтому самой разрушающей. Она не предъявляется другому человеку, ни с кем не разделяется. Она копится в нас и начинает разъедать изнутри. Заканчивается это всё либо сильнейшим эмоциональным взрывом, либо внутренним опустошением. Иногда и тем, и другим.

Обида может быть очень мстительной. Не всегда осознанно, но нам хочется причинить обидчику боль. Хочется, чтобы другому стало также плохо.

Чего не любит обида, так это проживания. Когда её начинают разбирать и хотят понять, что под ней. Она так лишается энергии.

Но здесь уже только мы решаем: жить в обиде или попробовать разобраться с ней..

10/03/2025

Очень больно однажды выяснить, что для других ты не был ценным. Ты был удобным.
И поддерживали тебя, говорили о любви только потому, что ты исправно функционировал.

Не спорил, соглашался со всем.
Уступал и молчал.
Исполнял чужие желания, угадывал чужие капризы.
Ты всегда был рядом с другими, всегда готов всё бросить и помогать, помогать.
Ты отказывал себе, чтобы другим было хорошо. Чтобы они были довольны.

Ты так хотел любви, что радовался тем крохам, которые перепадали тебе за примерное поведение.
Тебя иногда хвалили, говорили о твоей преданности и незаменимости. Для поощрения могли сказать о любви.
И ты верил и был благодарен.

Пока однажды... Всегда бывает это дурацкое однажды.
Может, помощь понадобилась тебе. Может, не смог исполнить чьё-то желание. А может, попробовал сказать "Нет". Или просто очень устал быть удобным: ресурс закончился.

Вот тогда выясняется, что вся любовь- дружба была ровно до тех пор, пока ты был удобным. И твоё появившееся собственное мнение мало кого обрадовало. Твоё желание жить своей жизнью начало раздражать других.

Ты был привычным механизмом, который вдруг дал сбой. Ты стал не очень удобным.

А что делают с поломанной вещью?
Либо ремонтируют, либо выбрасывают.
Тебя обязательно попытаются "отремонтировать". Другим искренне не хочется расставаться с удобным человеком.
Поэтому начинаются попытки вернуть "на путь истинный".
Через обесценивние и насмешку. "Ого, у нас кто-то заговорил".
Через открытое обвинение "Ты стал таким неприятным. С тобой так сложно".
Через манипуляции "Раньше ты мне больше нравился".

Этих манипуляций - целый арсенал. Всё для того, чтобы попытаться вернуть тебя в прежнее, удобное состояние.

И против этого у тебя только одна, но очень мощная вещь... Понимание "Я хочу быть самим собой".

Пусть оно поначалу очень слабенькое. Но оно есть. И поможет преодолеть страх. Поможет не сломаться под обвинениями. Выдержать напряжение между тобой и окружающими.

А потом ты вдруг почувствуешь, как это круто быть самим собой.
И рядом обязательно будут те, кто ценит тебя не за удобства, а за то, что есть.

06/03/2025

Слезайте с чужого велосипеда.
Понятно наше горячее желание не делать ошибок. Понятно, что проще опираться на чужой опыт.
Но попытки прожить свою жизнь за счёт чужого опыта похожа на поездку на одолженном велосипеде.
То сиденье низкое, то ноги до педалей не достают. Или с управлением сложно разобрать. Не езда, а сплошная мука. Ноги болят, пятая точка отбита.. Радости никакой.

Я не говорю, что не надо пользоваться чужим опытом.
Не надо его слепо копировать.

Мы все слишком разные. Наши реакции, вИдения, понимание ситуации и даже наше умение выдерживать напряжение - всё это разное.
И слепое копирование приводит, как правило, к провалу. Особенно это видно в наших попытках построить отношения по чьему-то образцу. "Опытные люди посоветовали делать так".

На самом деле, всё эти "Я на твоём месте сделал(а) бы так" хороши только в отношении того, кто это говорит. У него эта тактика сработала. Отлично...

А вот сработает ли у нас - это большой вопрос.
Сможем ли мы так?
Точно ли хотим такой же результат? Подойдёт ли нам этот формат?
Ведь тысячи нюансов отличают нашу ситуацию от "опытного образца".

Поэтому точно так же не получится. Максимум, что можно взять из чужого опыта, - какие-то общие черты.
А реально действовать, исходя из своих соображений. Что мы действительно хотим и можем.

По сути, надо подогнать чужой опыт под себя. Что-то добавить, от чего-то отказаться. Что-то немного изменить. То есть, прожить его так, чтобы он стал нашим.

Если бы чужим опытом можно было пользоваться вслепую, мы бы его штамповали. Получилось у одного - получится у всех. И все действуют согласно этому опыту.

Не получилось - все дружно отказываются повторять. Не рискуют.

К счастью, так не бывает.

Хотя есть те, кто упрямо копирует чужой опыт. Кто ходит и постоянно спрашивает совета. Но у них есть во всём этом хороший бонус. Можно не брать ответственность за свои действия. "Мне посоветовали. А я здесь с краю стоял". Правда, выгода от этого недолгая.

Потому что ездить лучше на своём велосипеде. Где мы знаем, что и как работает. Где всё сделано под нас. Где мы проживаем свой опыт.
Как-то так...

04/03/2025

Что иногда объединяет людей, так это крик "Почему всё так сложно? Нельзя было этот мир как-нибудь попроще устроить?"
К кому обращаются, неясно. Зато понятно другое .. Человек многое бы отдал, чтобы сделать жизнь простой, понятной и предсказуемой.

От жизненных ребусов действительно можно устать. Всё так зыбко и неоднозначно. На поверхности одно, в реальности другое. Копнёшь - и ещё неизвестно, до чего докопаешься.
Иногда такое выроешь, что, кажется, лучше бы вообще не начинал. Только жизнь себе усложнил.

В принципе, можно и не копать. Я даже больше скажу.. Можно самому упрощать жизнь. Свести всё её многообразие к нескольким понятным принципам. Очертить круг, за который лучше не заглядывать, потому что там "всё сложно".
А остальное, что попадает в поле зрения, чётко распределять. "Это плохо - хорошо. Правильно - неправильно. Одобряю - не одобряю".
Жизнь получится немного "чёрно-белой", но зато понятной и простой. Бонус мощный.

В упрощении есть ещё бонус, поменьше, но тоже приятный. Можно не напрягаться, объясняя поступки и слова людей. Любой поступок уже есть в картотеке, а любое слово давно интерпретировано. Человек только что-то сказал, а с ним уже всё ясно. И его объяснения не нужны.

Из приятностей ещё, пожалуй, будет чувство контроля. Сложное тяжело контролировать: слишком много переменных. А вот если попытаться упростить жизнь, появится стойкое чувство "Я всё контролирую". Прекрасное ощущение всемогущества.

Сложности с этим упрощением начнутся не сразу. Но они обязательно будут.

Дело в том, что упрощение всегда стремится к бесконечности. И, бесконечно всё упрощая, можно жизнь свести к базовому функционалу.

Да и отношения с окружающими складываются странно. Люди почему-то против, чтобы их заталкивали в какие- то рамки и штамповали на лбу "плохой-хороший". Обычно после такого они просят человека на выход.

И самое печальное.. Не всё в этой жизни можно упростить. Хотя человек, если постарается, может объявить тёплое квадратным, но.. В глубине души он прекрасно понимает, что сам себя обманывает.

А может, это его выбор: отказаться от многообразия мира, упростить его? Кто знает..

28/02/2025

Хотите человека вогнать в состояние лёгкого ступора...
Скажите ему: "Ты отвечаешь за свои действия, поступки, решения, выборы".

И дальше можно наблюдать.
Шок, быстро переходящий в легкую панику, и потом на лбу бегущая строка "На кого бы переложить эту ответственность".
Как будто ответственность - это что-то невыносимо тяжёлое, неприятное, от чего надо побыстрее избавиться.

Теоретически человек, может, и согласен отвечать. Он же взрослый, серьёзный, очень самостоятельный. По крайней мере, так он говорит о себе.

Но практика, правда, немного разочаровывает. Потому что кивать головой "Да, конечно, я готов отвечать" - это одно.

Но в реальности сталкиваться с ответственностью за свои слова и решения не всегда интересно.

Наверное, поэтому человек и изобрёл кучу вариантов, как избежать любой ответственности.

Можно обвинить других. Это самый распространённый способ. "Другие вынудили, заставили, уговорили, довели. А я здесь в сторонке стоял".

Можно обвинить обстоятельства. Беспроигрышный вариант. Обстоятельства в свою защиту вообще ничего сказать не могут.

Можно прикинуться стенкой. "Не был, не говорил, вам показалось, меня не так поняли".

Есть, конечно, ещё более изощрённые способы избежать ответственности. Но это уже как кому фантазия подсказывает.

Только один вопрос: почему бы этой фантазии не подсказать человеку другой вариант?

Например, повзрослеть в реальности и по-настоящему.. Работает же.
И не надо сразу.. Постепенно. Шаг за шагом учиться брать ответственность.

Там ответить за своё обещание, там за своё действие. За свои слова.

Потом можно уже замахнуться на бОльшее. Сделать выбор и взять за это ответственность. Принять решение - и не сбежать. Почти высший пилотаж.

А высший пилотаж - это отвечать за свою жизнь. Без киваний на других и вечно виноватые обстоятельства. Страшно, сложно, но это единственно верный вариант.

Ну и вишенка на торте.
Даже тогда, когда человек не берёт ответственность, он всё равно за это отвечает. И расплачивается. Чаще всего отношениями с самим собой и другими.

26/02/2025

Затратное это дело - фантазировать.
Энергии уходит много, а результат причиняет боль. Иногда очень сильную.

Потому что рано или поздно все наши фантазии о себе, о мире, о другом человеке столкнутся с реальностью.

Те, кто уже выходил из своих фантазий, понимает, насколько это неприятно. И неприятно - это ещё очень смягчённый вариант.
Потому что реальность редко церемонится с нами и не готовит мягкую подушку для нашего приземления. Хотя бывают редкие исключения.

Но чаще всего всё немного по-другому. Открываем дверь - и вот она... Реальность. Неприятная, колючая, какая-то враждебная и очень болезненная.

Ну а дальше мы либо закрывает дверь и делаем вид, что ничего не произошло. Показалось, придумали, не может быть. Возвращаемся в безопасный мир фантазий.

Либо начинаем думать, как нам жить с этой действительностью.

Первый вариант кажется таким безболезненным. Но есть один нюанс. Мы уже видели, что происходит в реальности. И вот то, что мы видели, не даст нам покоя.
Можно попытаться затолкнуть свои новые знания поглубже. Но полной амнезии не получится. Реальность обязательно напомнит о себе.

Второй вариант потяжелее. Рушится представление о себе, о людях, да и о мире тоже.
Все наши верования, установки, убеждения оказываются разобраны по кирпичикам.
И надо найти в себе силы и энергию, чтобы пережить боль разочарования и собрать себя в новом варианте.

Только где взять силы?
Ровно там же, где мы брали силы на свои фантазии.
Энергии фантазировать, цеплять за свои придумки, отрицать очевидное нам же хватало..
Нам хватало сил держать в голове придуманные образы и даже взаимодействовать с ними.

Так почему бы не направить эти силы и эту энергию на принятия реальности?

С реальным человеком гораздо интереснее. Это в нашей голове он мог быть только добрым или только злым. А в действительности он разный. И строить отношения мы будем с настоящим человеком, а не с картонной фантазией.

И может выясниться, что мы тоже разные. Может, не такие сильные и смелые, как думали. Но очень живые и чувствующие.

А потом окажется, что и мир не нуждается в дорисовках. Он и так фантастичен. Потому что настоящий. А наши фантазии только ограничивают. И его, и нас...

24/02/2025

Завидовать молча не получится.
Зависть слишком сильное и громкое чувство.
Она всё равно прорвётся, как ты её ни затыкай.
В словах, действиях, реакциях её все увидят.

Можно улыбаться человеку, говорить слова восхищения. Но если в этом есть хоть доля зависти, он это почувствует.

И все ухищрения вроде "Я по-белому тебе завидую" не прикроют это чувство.

Помните, у Булгакова... "Брынза не бывает зелёного цвета. Она должна быть белой. Это вас кто-то обманул".
Так и у зависти один цвет - чёрный.

А то, что мы привыкли называть "белой завистью", либо обычная зависть, либо не имеет к этому чувству никакого отношения.

Зависть бывает непредсказуема. Мы не всегда знаем, кто и почему нам завидует. Какие-то общие детали можем назвать. Социальное положение, доходы, образование.. Но иногда выясняются совсем уж странные причины зависти.

Да и мы не всегда понимаем, в какой момент вдруг появляется завистливая мысль "Почему ему, а не мне это досталось".

Зависть широкоформатна. Начинается с одной мысли "А почему у него..." и заканчивается стилем жизни. Чем больше человек сравнивает себя с другими, чем больше чувствует себя обделённым, тем сильнее закручивает зависть. Ну и обида на несправедливый мир обязательно подключается.

В этот водоворот зависти начинают втягиваться родные, близкие люди. За них становится сложно радоваться. Их достижения вызывают злость и неприязнь. А радости раздражают.

Потом в общую топку идут друзья. Становится невозможно смотреть на их успех. Злит любое упоминание о том, что они счастливы.

А потом появляется зависть и к рандомным людям. Даже не к таким успешным. Но человеку становится просто невыносимо, когда других хвалят в его присутствии. Когда о ком-то хорошо отзываются. Ему кажется, что его постоянно обделяют.
Недодают внимания, недооценивают вклад. Он становится ненасытным.

И в конце концов зависть может стать стилем жизни. Человек перестаёт отдавать себе отчёт, что все его отношения строятся через неё. Зато есть твёрдое убеждение в своей чистоте и порядочности. А вот "другие мне завидуют".

Может, в этом и есть главная причина зависти - смотреть на других, а не на себя?

21/02/2025

Шаттл: 9, 10, 11 мая.

В прекрасном, лесном и озерном пространстве Нарочи.
🔸️Жизнь- игра. Жизнь- отыгрывание. Жизнь- реальность.

▫️Три замечельных весенних дня, мы предлагаем вам провести в уютной, комфортной, развивающей обстановке, где вы сможете прикоснуться к своим внутренним процессам, изучить свои способы и реакции взаимодействия с окружающим миром. Понять, что для вас Жизнь!!!!

👥Приобретёте хорошее настроение и новые знакомства. Вас ждёт интересная и глубокая встреча с собой, познание через лекции, групповые процессы, мастер классы и воркшопы и конечно вечера с музыкой и танцами.

🥰Приглашаем всех, тех, кто ищет себя, кому интересна и увлекательна жизнь. До встречи.

Организаторы проекта:
Прудникова Елена: тренер, психолог, гештальт-терапевт.
Горбатенко Ольга ассоциированный тренер, психолог, гештальт-терапевт. .psy

Координаторы проекта:

20/02/2025

Разборки, кто кому и сколько должен, - это непрекращающаяся сага человечества.

Понятно же, что очень хочется только получать. Любовь, заботу, внимание. Ну и из материального тоже неплохо было бы что-то иметь.

Отдавать уже не так интересно. Потому что принцип "Берёшь чужое - отдаёшь своё" никто не отменял.
Есть, правда, люди, которые любят быть хроническими донорами. Но у них тоже свои интересы, и не всё там так гладко, как кажется.

И вот эта битва между "ты должен" и "никто ничего не должен" пока идёт с попеременным успехом.

Может, потому что слишком разное у людей представление о самом понимании "должен". И слишком разное вИдение "где я в этой системе".

Ну вот скажите: дети родителям должны что-то за рождение, воспитание, образование?
А родители детям?
А в системе "муж-жена" кто кому что должен? Или всё строится на взаимности, благодарности и трепетной любви?

Уверена, что ответы будут все разные со множеством нюансов.
"Если посмотреть сверху, то снизу кажется, что сбоку ничего не видно". Примерно так прозвучит общий ответ.

Ведь, на самом деле, человеку, выросшему с убеждением "мир мне должен", сложно представить сам процесс отдачи. Ему должны. Он - нет.

А тот, кому с детства вбивали "ты должен и обязан", очень хочет что-то получить взамен своего "должен", но... Он иногда даже не знает, как об этом сказать. Хотя внутри себя убеждён, что ему тоже сильно задолжали.

Поэтому и продолжаются эти качели "должен - ничего не должен" в отношениях.
Продолжается калькуляция "Я сделал столько - получил столько". И если итог ушёл в минус, начинаются претензии "Мне недодали, задолжали".

Может, в этом и есть проблема? В нарушении внутреннего баланса "брать- давать"?

Тогда говорить надо не о "должен - никому ничего не должен".
Тогда говорить надо о том, что вы хотите получить от отношений и что можете дать. И услышать другого: что он может дать вам.
Такой, взрослый разговор. Без разборок, кто кому и сколько должен.

Размышления от Елены

14/03/2025

12/03/2025

10/03/2025

06/03/2025

04/03/2025

28/02/2025

26/02/2025

24/02/2025

21/02/2025

20/02/2025

Address

Website

Alerts

Shortcuts

Share

Category

Listing takedown request