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Mademoiselle Mymy, Laurentides, QC (2026)

08/15/2026

L'anxiété c'est des dizaines de petits défis silencieux et quotidiens qu'on garde souvent pour soi, par peur d'être jugé ou de déranger.

C'est un système nerveux activé devant des situations de performance, d'inconnu, d'adaptation et de changement parce que l'insécurité, la peur et la honte guettent. Ça vient souvent avec un discours intérieur dévalorisant.

J'ai su juste à 19 ans que ma suradaptation et ma survie n'étaient pas le mode par défaut de tout le monde. Par pure coincidence, ma meilleure amie m'avait mentionné que ce que je vivais s'apparentait à de l'anxiété et qu'elle en vivait aussi...

Mais à l'époque on en parlait peu. On passait sous le radar. On vivait notre souffrance en silence, sans références, sans soutien, parce que pas même nos parents ne savaient que derrière nos réticences et nos surcharges se cachaient tout un univers silencieux et parallèle qu'on cherchait désespérément à cacher.

Aujourd'hui encore, je constate toutes les ramifications de l'anxiété dans ma vie et l'énergie que ça me demande de fonctionner et de braver mes peurs au quotidien.

Parce que oui, je suis fonctionnelle, mais je tremble souvent en secret, en silence. Et je sens qu'il est temps d'arrêter d'avoir honte et de parler plus de ces défis silencieux qui sembleront totalement incompréhensibles pour un bon nombre de gens parce que je suis à l'étape de me libérer de toute cette honte toxique que j'ai internalisée.

J'ai envie d'en parler pour tous ceux qui se sentent incompris, seuls au monde et dysfonctionnels. Je veux vous dire que je comprend et que même si j'ai du courage pour 10, des choses aussi banales que d'entrer dans un nouvel endroit me fige.

J'ai passé 10 minutes dans la voiture à observer l'endroit, à rassembler mon courage et à anticiper comment je pourrais y trouver de la sécurité pour simplement être bien.

Et pourtant, j'ai aussi la force de m'exposer sur les médias sociaux avec tout le jugement que ça implique. J'ai aussi donné des conférences au Québec et en Europe. C'est la même fille. Capable de grandes choses et pourtant, je me retiens encore d'aller aux toilettes quand je suis dans un endroit nouveau où il y a beaucoup de gens parce que je n'ai pas envie de traverser la salle et qu'on me regarde.

L'anxiété c'est toutes ces contradictions et ces fragilités souvent silencieuses à l'extérieur, mais si criantes à l'intérieur.

Alors ce thé chai, je le célèbre parce qu'il m'a coûté du courage et qu'il marque la preuve que je peux sans arrêt défoncer mes barrières. Des plus banales aux plus viscérales. Parce qu'au fond j'ai envie de vivre et pas juste de survivre.

Ça commence par rentrer dans un nouvel endroit, puis conduire sur l'autoroute et un jour on orchestre une tournée de conférences et des événements où on rassemble des inconnus malgré l'anxiété sociale.

La désensibilisation est un passage étroit, mais qui permet beaucoup de magie, de rencontres et d'expansion dans ma vie.

Je suis fébrile de partager ce texte. Parce que j'ai fait de ma force et de mon courage, une armure et un masque.

Je suis tout cela à la fois et je n'ai plus besoin de le cacher parce que je suis profondément convaincue que c'est dans la vérité et la vulnérabilité qu'on transcende.

P.S. Je vous laisse deviner combien j'ai aimé prendre cette photo en public. Le plus rapidement et subtilement possiblement. hahahaha Ça explique le sourire moyennement détendu. 😂

08/04/2026

Il y a 22 ans, alors que je traversais ma première peine d'amour et de trahison j'ai ouvert un blogue. Enfant, je savais que l'écriture était un canal important de conscience et de transmutation de la souffrance. Des journaux intimes, j'en ai remplis.

Il y a de ces choses qu'on sait dans nos tripes tellement c'est évident et être une écrivaine faisait partie de mon ADN, de mon chemin de vie. Je ne savais pas comment, ni quand ni sous quel format, mais je savais que je devais écrire.

Alors je l'ai fait sur des blogues, sur des magazines ou des webzines, sur Facebook, sur des bouts de papier. Puis j'ai choisi avec soin mon nom de plume Mademoiselle Mymy en 2013 en sachant qu'il voyagerait avec moi à travers les années.

Puis, un jour mes lecteurs et lectrices m'ont demandé où on pouvait se procurer mon livre. Alors j'en ai créé un. Moi-même. De A à Z, j'ai appris mon métier d'écrivaine et de merveilleux alliés se sont présentés sur mon chemin pour me soutenir dans mon projet.

Aujourd'hui, je fête les 10 ans de mon livre dont j'ai très peu parlé et qui a pourtant fait du bien à plein de gens. Plusieurs m'ont réécrit, des inconnus ou des amis pour me dire qu'ils l'avaient relus plusieurs fois et qu'il le ressortait dans les moments difficiles où ils avaient besoin de guidance, d'espoir et d'apaisement.

Mon recueil de texte Mon carnet antinaufrage a été écrit en canalisation, mais je n'en avais aucune idée. Je commençais juste à découvrir l'univers spirituel, l'énergie... sans savoir que j'étais une écrivaine énergétique qui traduisait les émotions, les relations et les moments de passage de nos vies pour en faire ressortir l'amour et le sens qui s'y cachent.

Une chose est sûre, mes mots nous rallient dans nos joies et nos peines, dans nos défis et notre beauté humaine et j'ai envie de les faire voyager encore!!

Jusqu'au 3 septembre, j'offre la livraison gratuite au Québec avec le ⭐ code promo : Mymy10 ⭐

*Ce code offre également un rabais pour la livraison internationale.

Je suis tellement excitée!!!! Mes livres sont prêts à faire un petit tour de camion, de bateau ou d'avion!

Lien dans les commentaires 🤩👇

08/03/2026

La vérité c'est que j'ai appris à ravaler la honte.

Ce qui fait que lorsqu'une personne a un comportement déplacé envers moi, me déçoit ou me juge, j'ai 2 modes de réponse : tout faire pour ne pas que mon malaise paraisse ou me fermer avec colère sans expliquer pourquoi.

Et pendant toutes ces années, la honte a été lourde et à double sens puisque je portais celle qu'on me traite mal, mais aussi celle de ne pas défendre mon intégrité clairement, dignement et avec une affirmation saine et assumée.

En ce moment, je choisis qui je laisse s'approcher de moi et la vie me teste à fond parce que je suis en reconstruction et en réalignement. Je suis dans une vague de nouvelles rencontres et je sais que c'est un Y dans mon parcours relationnel.

La chance de choisir oser utiliser ma vulnérabilité en toutes circonstances et d'arrêter d'avoir honte de qui je suis, de mes réactions, de mes limites, de mes blessures et de mes besoins.

J'apprends à écouter mon intuition, à honorer mes émotions et mes besoins enfouis derrière mes malaises. Mais changer des schémas relationnels bien actifs dans des liens qui portent un bagage émotionnel chargé, c'est un cycle à briser. La roue tourne et elle semble par moment inarrêtable. Ça prend une révolution interne pour y arriver!!

C'est exigeant changer. Dans mon cas, ça me demande une lucidité brutale, de la confiance, un calme puis une capacité à me légitimer et me valider seule que je n'incarne pas encore pleinement.

Sauf que maintenant que je comprends mieux mes réactions et tout ce qu'elles étouffaient depuis toute petite, je mise sur mon courage à être vulnérable là où je m'abandonnais systématiquement par peur d'être trop, incomprise et dérangeante.

Au final, à force de me fermer pour me protéger, certaines personnes n'ont aucune idée de ce qui se vit en moi et de qui je suis vraiment.

Non seulement, ça isole, mais ça fait qu'il y a ce grand fossé de protection entre soi et l'autre. Ces non-dits, ces silences, ces malaises contenus, cette colère qui boue dans l'estomac.

Le temps est venu d'arrêter de devenir froide et silencieuse ou suradaptée et chaleureuse pour taire mon propre malaise et épargner l'autre.

Une nouvelle posture s'invite en moi.
Celle de la femme qui ne veut plus porter la honte d'être dérangée, dérangeante, sensible et affirmée.

Je ne suis pas un tapis sur lequel on peut marcher sans considération.
L'autre n'est pas un ennemi duquel je dois me protéger.

Je ne suis pas un volcan en éruption.
Je suis cette lionne capable de rugir, mais qui veut apprendre à défendre sa place et ses besoins avec courage et dignité.

Je ne veux plus fuir ou refouler pour ne pas déplaire avec ma vérité.
Je ne veux plus me faire croire que je suis trop parce qu'on me l'a reflété.

Je sais qu'il existe des relations où on peut exister librement sans se sentir invisible et invalidée.
Je sais qu'il existe des gens capables de saisir que mes blessures ne me définissent pas.
Je sais que ce que je peux offrir peut être réciproque à ce que je reçois.

Je ne veux plus me taire.
Je veux trouver le courage de traduire ce qui se passe en moi en assumant que l'autre n'aura pas toujours les capacités ou la volonté de me comprendre.
J'ai fini de me cacher et d'avoir peur de déranger.

Je sais que cela va déranger. Moi la première...
Et je me pratique à renoncer, à faire les bons choix pour moi, à me choisir même quand je suis ébranlée, blessée et insécure.

Je connais ma nature profonde et mes intentions, peu importe ce que les gens pourront en penser. Je n'ai rien à prouver. Le défi sera d'arrêter de douter de moi là où l'autre projette sur moi ses jugements et ses perceptions.

Sortir de cette spirale d'invalidation et de dévalorisation.
S'aimer assez pour ne plus avoir besoin de se justifier et d'être comprise à tout prix.
S'aimer assez pour honorer la solitude qui viendra parfois avec la cohérence, la lucidité et l'économie d'énergie.

Ne plus ouvrir les portes qui menacent ma sécurité affective.
Ne pas cogner sans arrêt à la même porte après qu'elle m'ait été claqué au nez.
Me choisir même quand l'autre ne me choisit pas.

Ne pas accorder plus d'importance à l'opinion des autres qu'à la mienne.
Sortir du jugement pour revenir à cet espace de légitimité où je suis appelée à tout moment à faire des choix et non à subir.

Connecter avec cette autorité intérieure que je n'ai jamais développé.
Délaisser cette honte toxique internalisée qui m'a fait croire que j'étais victime, prisonnière, sauveuse et bourreau.

Je défriche de nouveaux mode de réflexions et d'actions. C'est un changement identitaire. Une révolution intérieure.

Et je sais que nous sommes plusieurs à nous délester de nos masques et nos armures pour oeuvrer et exister avec plus de légèreté.

Oui, ça fait peur. Parce que nous savons très bien qu'au bout de cette route notre vie ne sera définitivement plus la même.

En disant oui à ce que nous voulons vraiment, nous devons aussi renoncer à ce qui ne nous convient pas vraiment.
Et cette traversée identitaire exige une foi bien ancrée, car nous devrons continuer de marcher même quand rien n'aura encore de sens.

Sans repères, sans réflexes, sans un environnement adapté à la personne que nous devenons.

Cet entre-deux fait partie du passage.
Avoir le courage de garder la tête haute même quand rien ne nous confirme que nous sommes sur le bon chemin.

C'est l'affranchissement de la validation extérieure pour vivre une totale connexion à notre autorité intérieure.

Dans ces moments de croissance, le vide est nécessaire pour mieux se remplir de soi.

07/16/2026

Entre 2 élans de retour à moi, de feu qui reprend, de poussière qui redescend. La peine. L'incompréhension. Le deuil. La colère. L'injustice. La trahison.

Il y a différents types de deuils.

Il y a ceux qui nous réveillent au matin avec un coup de poing dans l'estomac. Ceux qui nous rentrent dedans à nous en couper le souffle. Ceux qui sont impossibles à ignorer et qu'on porte en nous lourdement, intensément, pendant des semaines, des mois et parfois des années. Ceux là contiennent beaucoup d'amour et une très mauvaise surprise.

Puis, il y a ceux qui sont intenses, mais bref. Ceux qui font mal, mais dont on se remet parfois plus vite qu'on l'aurait cru.
Il y a aussi ceux qu'on refoule et ne ressent presque pas.
Ceux qu'on remet à plus t**d.
Ceux qu'on noit ou qu'on gèle.

Et il y a ceux qui sont comme un choc surréaliste qu'on n'arrive pas à encaisser et dont le vide nous reprend parfois par surprise. Sans prévenir. Juste un trou dans les tripes. Une peine calme, mais profonde.

C'est le vide qui surgit suite au suspens d'un silence non pacifié. Cet écho inconfortable qui succède un lien rompu abruptement sans que cela fasse sens. Puis, c'est aussi le changement qui s'invite et pour lequel on ne se sent pas encore tout à fait enthousiaste et solide.

Être celui qui reste c'est avoir en pleine face chaque jour comment plus rien n'est pareil, les espaces vides qu'on ne se permet pas toujours de remplir. Puis, ceux qu'on prend l'initiative d'habiter autrement parce qu'on a besoin de se réapproprier sa direction et son espace.

Le deuil, c'est entendre dans l'écho du passé tout ce qui dissonait et ne pouvoir absolument rien y faire hormis pardonner et lâcher prise.

C'est être seul face à soi et face à tout ce qu'on espérait possible.
C'est devoir ravaler tout ce qu'on aurait aimé dire ou faire parce que l'autre n'est plus là. Et c'est aussi de réaliser tous les espaces où il n'a jamais vraiment été là et où au final le vide veillait déjà.

Le deuil c'est aussi souvent garder sa peine et ses trop plein pour soi parce qu'on ne veut pas peser trop lourd pour ceux qui restent. Et parce qu'au fond la personne avec qui on voudrait en parler ne fait plus partie de la discussion.

Et ce qui fait encore mal, ce sont toutes ces fois où on aurait voulu spontanément partager quelque chose et où il n'existe plus de pont pour le faire. C'est contenir sa joie, son excitation, ses confidences, ses idées et sa générosité parce que nos élans et nos pensées n'ont plus de port où accoster. C'est d'apprendre à rediriger ses actions et ses pensées pour qu'elles nourrissent autre chose.

Traverser le deuil, c'est constater toute la résilience et la force qu'on porte, car même quand on pensait s'écrouler; on avance, on se reconstruit, on innove, on réapprend à aimer et faire confiance.

07/08/2026

Et s'il existait un monde encore plus féérique qu'on le perçoit?
C'est amusant d'en rêver non? 😍🧚‍♀️

07/06/2026

La poésie me manque.
Ça a toujours fait partie de moi et hier la forêt m'a inspirée plein de petites perles forestières. Alors voici la première d'une petite série de Poésie forestière.

« Dans la forêt,
il fait toujours frais.
C’est pourquoi les
rochers portent des
manteaux de mousse. »

Hier, alors qu'on dégoulinait au soleil, je suis entrée dans la forêt et il y avait cette air climatisée naturelle qui m'a inspirée cette petite réflexion. J'aime ces moments où le réel nourrit l'imaginaire!

07/03/2026

La charge mentale, c'est tout ce qui se fait pendant que l'autre n'en a aucune idée.

C'est l'information qu'on essaie de passer et dont la charge nous revient constamment en question ou en prise en charge.

C'est aussi tout ce qu'on ne dit pas parce que ça ne "l'intéresse" pas même si ça le concerne autant que nous.

Ce sont des engagements repoussés.
Des ententes oubliées.
Des non-dits non adressés.
De l'aide qu'il faut sans cesse demander.

Un cerveau trop plein que l'autre refuse même de considérer.
Une grande solitude face à un projet commun qu'on se sent seule à porter.

La charge mentale c'est,
Des décisions qu'il faut réfléchir et prendre seule.
Un mouvement dont on est la seule génératrice.

06/26/2026

Arrête de courir après quelqu’un qui ne marche même pas vers toi. Tu n’as pas besoin de faire plus de pas en sa direction.

Arrête de chercher des raisons de l’excuser, de justifier, d’attendre, de lui enseigner comment te traiter et t’aimer.

Les gens nous montrent ce dont ils sont capables et ce qu’ils sont prêts à nous offrir.
Encore faut-il accepter de les croire et assumer de les voir tels qu'ils sont… même quand ça fait mal, même quand ça peut sembler injuste, insensé ou incohérent.
Le reste, ne sont que des promesses, des illusions ou de l’acharnement.

Choisis-toi partout où l’autre ne te choisit pas.
Ne reste pas investi.e au cas où il te choisirait.

Ton absence est une prise de position qui te redonnera ton pouvoir.
Tu as le droit d’espérer plus. C’est légitime.
Maintenant, le temps est venu de te le permettre.
Ne reste pas prisonnière de relations où tu ne reçois pas ce dont tu as besoin et envie.

Libère-toi de cette blessure viscérale qui te pousse à souffrir en boucle parce que tu as grandi avec des miettes.

Tu as faim et c’est légitime, mais ce n’est pas dans un lien qui ne te nourrit pas que tu pourras te sentir valide, entière et rassasiée d’amour.

Ne te laisse pas berner par les rafales de miettes. Celles qui viennent pour enterrer le vide et l’urgence quand tu t’apprêtes à te choisir.
Souviens-toi, de toutes ces fois où ta confiance a été brisée, tes besoins négligés, tes demandes ignorées.

Observe ce qui se passe quand tu n’acceptes pas l’inacceptable, quand tu arrêtes de pardonner, quand tu ne tolères plus ce qui te fait vivre de l’insécurité et de l’instabilité.

Observe comment l’autre agit lors que tu te retires et que tu arrêtes de forcer, de nommer, de revendiquer, de défendre, de surcompenser, de pallier, de supporter, de tendre la main, de nourrir le lien.

Que reste-t-il de vous si toi tu ne rames plus pour 2?
Que naitra-t-il du vide que tu n’as jamais toléré entre vous?

Écoute et regarde, pour vrai, sans interférer avec ce qui est.
Laisse l’autre te montrer son vrai visage.
Accepte de le voir tel qu’il est, plutôt que de tenter de l’amener quelque part où il ne choisirait possiblement pas d’aller par lui-même.

Là tu sauras ce qu’il porte dans ses tripes et son coeur.
Rien ne parlera plus fort que les choix et les gestes qui émergeront de sa solitude.

Car si tu provoques désespérément chez l’autre ce que tu souhaites voir ou recevoir de lui, tu risques d’avoir de mauvaises surprises plus t**d lorsque le manque d’enracinement et de convictions des choix adoptés parleront plus fort que son réel désir de se mobiliser dans son lien avec toi.

Quand tu renonceras à ouvrir ses yeux et ses oreilles, puis que tu accepteras qu’il ne te voit pas et ne t’entende pas dans des espaces très importants pour toi, tu pourras reconnaître le fossé de vos différences et vos blessures.

Accepte la fatalité, mais ne la subis pas.
Offre-toi ce qui est doux, sensé et juste pour toi.
Tu y as droit.
Ne reste pas là, au milieu du désert à attendre qu’on vienne te porter de l’eau.

L’amour ne se quémande pas.

Tu mérites de te déposer dans un lien réciproque et équilibré où le silence et le vide ne t’amèneront pas en survie, mais en paix.

Retire-toi.
Tu pourras enfin retrouver qui tu es quand tu n’es plus l’ombre de toi-même.
Et alors, avec le temps, tu découvriras qui l'autre choisit d'être réellement avec toi.

06/12/2026

C'est dans l'absence de l'autre qu'on voit ce qu'il nous reste de lui. Les souvenirs, les références, les pensées régulièrement dirigées vers lui, les habitudes, les expressions, les recettes, les lieux adoptés ensemble, les repères, les ancrages.

Et puis soudain, on découvre qui nous sommes lorsqu'il n'y a personne qui regarde, personne de potentiellement déclenchée par notre flow, nos goûts, notre énergie, nos habitudes, nos décisions, nos angles morts, nos contradictions, notre chaos et notre façon de remettre de l'ordre ou de l'équilibre.

C'est à la fois apaisant et déstabilisant.

Comme s'il nous manquait un morceau de nous, alors qu'en fait on en a retrouvé tout plein.

C'est pourquoi le recul est le meilleur des remèdes, car sans distance il devient parfois impossible de ressentir ce qu'il nous reste au fond du cœur et au fond des tripes. Quand une relation devient un lien toxique où la survie prend toute la place, notre relation à soi et à l'autre devient alors fermée voire inexistante.

Couper ou mettre de la distance, c'est parfois le plus grand geste d'amour qu'on puisse s'offrir, pour soi, pour la relation. ❤️🙏

Je suis surprise de ce qui remonte, je n'aurais absolument pas pu prédire les sentiments et les pensées qui m'habitent.

Il existe parfois de grands secrets bien gardés en soi.
Derrière nos blessures et ces émotions complexes qui nous habitent.
Derrière les histoires que notre ego se racontent en croyant se protéger.

06/11/2026

Pour moi, c'est plus facile de montrer mes émotions que mon corps. Dans un monde où on valorise l'image, la beauté et le corps, c'est un peu contre-courant et en même temps par vos messages privés et publiques je me rends compte que pour chaque mise à nue qu'on fait, physique ou émotionnelle ça permet à quelqu'un de se voir, de mieux s'accepter, de résonner.

À chaque fois qu'on s'expose, on prend le risque d'être aimé et jugé. Rejeté ou relié. Mais depuis mon adolescence que j'ai compris que, pour moi, il y avait plus de gains à exposer mon univers intérieur qu'à le réprimer et le cacher.

Même si ça me fait encore trembler par moment, ça m'aide à rassembler mes pensées, mes émotions et mes processus pour mieux les traverser et faciliter la compréhension de ses passages pour les autres en les mettant en mots.

Mademoiselle Mymy

08/15/2026

08/04/2026

08/03/2026

07/16/2026

07/08/2026

07/06/2026

07/03/2026

06/26/2026

06/12/2026

06/11/2026

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