Patrick Bonfils - Thérapeute de la relation

30/09/2026

10/09/2026

Il y a des relations qu’on ne peut pas réparer.

Pas parce qu’on n’a pas essayé.
Pas parce qu’on n’aimait pas assez.

Mais parce que l’autre est convaincu que le problème, c’est toi.

Pas son comportement.
Pas ce qu’il fait (ou pas).
Pas ce qu’il dit (ou pas).

Pour l’autre, le problème c’est ta réaction à tout ça.

C’est l’un des schémas les plus épuisants qui soit dans une relation toxique.

Tu exprimes une douleur — on te dit que tu es trop sensible.
Tu poses une limite — on te dit que tu es trop compliqué.
Tu demandes un changement — on te dit que tu cherches les problèmes.

Et à force, tu commences à douter de toi-même.
De la légitimité de ce que tu ressens.
De ta capacité à voir les choses clairement.

C’est ça, la vraie violence affective.
Pas toujours celle qu’on voit.
Mais celle qui te fait douter de ta propre réalité.

Quelqu’un qui retourne systématiquement ta souffrance contre toi n’est pas quelqu’un qui cherche à comprendre.

C’est quelqu’un qui cherche à ne pas changer.
À ne pas évoluer.

Et on ne peut pas faire évoluer une relation avec quelqu’un qui refuse de se remettre en question.

On peut seulement choisir ce qu’on continue à tolérer.

Laisser partir certaines personnes, ce n’est pas un échec.

C’est parfois l’acte le plus sain qu’on puisse poser pour soi. 🤍

—

💬 Est-ce que tu as déjà été dans une relation où l’on te faisait sentir que le problème, c’était toujours toi ?

09/09/2026

Il y a des gens pour qui, quoi que tu fasses, tu ne seras jamais assez.

Pas assez présent. Pas assez attentionné. Pas assez performant. Pas assez ceci. Trop cela.

Tu peux te plier en quatre. Tu peux t’améliorer. Tu peux te corriger. Tu peux tout donner.

Ça ne suffira jamais.

Et il y a des gens pour qui, quoi que tu fasses, tu seras le héros de l’histoire.

Pas parce que tu es parfait. Pas parce que tu ne fais jamais d’erreurs.

Mais parce que leur regard sur toi part d’un endroit différent.

La question, ce n’est pas comment faire pour être enfin assez aux yeux de ceux qui ne te voient pas.

La vraie question, c’est pourquoi tu passes ton temps à essayer de prouver ta valeur là ou elle n’est pas reconnue, plutôt que d’aller là ou tu es déjà célebrée ?

Pourquoi c’est toujours vers les premiers que tu te tournes ?

Pourquoi leur validation compte plus que celle des seconds ?

Pourquoi tu t’épuises à convaincre des gens qui ont décidé de ne pas être convaincus ?

La réponse est presque toujours la même.

Tu cherches chez les autres une validation que tu n’as pas appris à te donner toi-même.

Ou plus précisément, qu’on ne t’a pas apprise à l’heure de faire ton éducation....

Et tant que cette blessure d’estime de soi reste ouverte, tu continueras à choisir les arènes où tu ne peux pas gagner.

Ca s’appelle un schéma de réparation. Et tu vois bien comme il est inefficace pour réparer ton estime de toi....

Parce que quelque part, c’est plus familier que d’être simplement vu et accepté. 🤍

—

💬 Est-ce que toi, tu as tendance à chercher l’approbation de ceux qui ne te la donnent jamais plutôt que de recevoir celle de ceux qui te la donnent vraiment ?

08/09/2026

Merci l’univers. Très drôle. 😂

Mais honnêtement, c’est peut-être la meilleure chose qui pouvait m’arriver.

Parce que tant que tu te retrouves dans un cirque, c’est sans doute parce que tu es un clown.

Mais le jour où tu obtiens ce que tu voulais vraiment — une femme stable, sécure, cohérente, qui sait ce qu’elle vaut — et que tu réalises que c’est toi qui es en train de te saboter, de fuir, de ne pas savoir quoi faire avec quelqu’un qui te veut vraiment du bien…

Là, tu ne peux plus accuser l’autre, et t’es bien obligé de voir que le détonateur de ta vie amoureuse, c’est toi...

Si tu veux attirer une Princesse, tu dois être un Prince.

Pour tenir à côté de quelqu’un de solide, il faut être solide.

Pour recevoir un amour sain, il faut avoir travaillé sa capacité à le recevoir.

Pour modeler son environnement affectif, il faut d’abord se modeler soi-même.

Ce n’est pas une punition. C’est une invitation.

L’univers t’a juste envoyé un miroir. À toi de décider si tu veux travailler ton reflet, ou casser le miroir... 🤍

Si tu veux travailler, RDV dans ma bio !

—

💬 Est-ce que toi, tu as déjà obtenu ce que tu voulais en amour et réalisé que c’était toi le problème ?

07/09/2026

Si tu achètes l’amour de l’autre, rendez-vous dans ma bio !

06/09/2026

Je ne peux pas gérer ta culpabilité de ce qu’on a vécu.

Parce que ce n’est pas mon récit qui te blesse.

C’est ton comportement qui te rattrape.

Si mes mots te mettent mal à l’aise, si tu te reconnais dans ce que je décris, si tu ressens de la culpabilité en écoutant mon histoire — cette culpabilité-là, elle vient de quelque part.

Et ce quelque part, c’est toi. De tes schémas. De tes comportements appris, et jamais questionné.

Pendant longtemps, beaucoup de personnes portent la responsabilité émotionnelle de ceux qui les ont blessés.

Ils se taisent pour ne pas mettre l’autre en difficulté.

Ils minimisent pour que l’autre se sente bien.

Ils doutent de leur propre vécu pour ne pas déranger.

Et l’autre, confortablement installé dans ce silence, ne remet jamais rien en question.

Raconter ce qu’on a vécu, ce n’est pas une attaque.

C’est un miroir.

Et si ce miroir est inconfortable, la question n’est pas de comprendre pourquoi la personne en parle.

La question est pourquoi ça te fait mal d’entendre ça ?

Mon histoire m’appartient.

Et je n’ai plus à la filtrer pour protéger ceux qui n’ont pas pris soin de moi. 🤍

Si toi aussi tu portes des choses que tu n’arrives pas à nommer, tout est sur le lien dans ma bio.

💬 Est-ce que tu as déjà douté de ton propre vécu pour ne pas mettre l’autre mal à l’aise ?

05/09/2026

Et toi, tu es là. À essayer de deviner laquelle tu vas croiser....

C’est une bonne image de ce que beaucoup d’hommes vivent en permanence.

Adapter leur comportement. Leur ton. Leur façon d’être.
En fonction de ce qu’ils pensent que l’autre attend...

Toujours en train de calculer. De s’ajuster. De se corriger.

Parce que quelque part, tu as appris que ta valeur dépendait de l’approbation que tu recevais.

D’une forme de validation qui viendrait de l’extérieur.

Mais voilà la réalité :

Quoi que tu fasses, tu plairas à certains. Et tu déplairas à d’autres.

Ce n’est pas une question de comportement. Ce n’est pas une question de calibration.

C’est juste la nature humaine.

Alors la vraie question n’est pas « comment dois-je me comporter pour plaire ? »

C’est « qui suis-je vraiment, et est-ce que j’ai le courage de l’assumer ? »

Tes choix. Tes ressentis. Ta façon d’être dans le monde.

Ce sont les tiens. Pas ceux que la situation exige. Pas ceux que les autres attendent.

Les tiens.

Et si tu remarques que cette idée te fait peur — peur de te tromper, peur de déplaire, peur de ne pas être assez — c’est probablement qu’il y a un travail plus profond à faire sur ton estime de toi et ta sécurité intérieure.

Ce travail commence sur le lien dans ma bio. 🤍

—

💬 Est-ce que toi, tu agis selon ce que tu ressens vraiment — ou selon ce que tu penses que les autres attendent de toi ?

03/09/2026

Si t’es pas serein, va voir ma bio ☝️