Partnerschaftshilfe

Partnerschaftshilfe Coach für Paare, Sexualität und Männer

SZERELEM ÉS DETERMINIZMUSA determinizmus szerint gondolkodásunkat, érzéseinket és viselkedésünket tapasztalataink, bioló...
18/05/2026

SZERELEM ÉS DETERMINIZMUS
A determinizmus szerint gondolkodásunkat, érzéseinket és viselkedésünket tapasztalataink, biológiánk és beidegződéseink is meghatározzák. Eszerint nem „véletlenül” szeretünk bele valakibe, hanem meglepően kiszámítható módon. Gyermekkor, kötődési minták, hormonok – a szív hirtelen versenytársat kap az idegrendszerben.
A szabadság kérdése így a párválasztásban is vitatottá válik.
Kapcsolatainkat kevésbé szabadon választjuk, mint hisszük.
A valódi szabadság talán csak ott kezdődik, ahol felismerjük saját mintáinkat.

LIEBE UND DETERMINISMUS
Der Determinismus geht davon aus, dass unser Denken, Fühlen und Handeln durch Erfahrungen, Biologie und Prägungen mitbestimmt wird. Vielleicht verlieben wir uns also nicht „zufällig“, sondern erstaunlich vorhersehbar. Kindheit, Bindungsmuster, Hormone – das Herz bekommt plötzlich Konkurrenz vom Nervensystem.
Freiheit wird demnach in der Beziehungswahl kontrovers diskutiert.
Wir wählen unsere Beziehungen weniger frei, als wir glauben.
Die eigentliche Freiheit beginnt dann möglicherweise erst dort, wo wir unsere Muster erkennen.

ZWISCHEN VERSTÄNDNIS UND SEHNSUCHTManche Gedanken schreibt man nicht, um Antworten zu geben.Sondern, weil sie einen nich...
11/05/2026

ZWISCHEN VERSTÄNDNIS UND SEHNSUCHT
Manche Gedanken schreibt man nicht, um Antworten zu geben.
Sondern, weil sie einen nicht mehr loslassen.
«Was bedeutet Liebe im Buddhismus? Liebe ist hier kein Besitz, kein Anspruch, kein ständiges Drama mit Rosen und Tränen. Wer liebt, hat ein offenes Herz, lässt sich berühren, fühlt sich erfüllt. Liebe im buddhistischen Sinne bedeutet, keinen Mangel zu leiden, weil sie von nichts und niemandem abhängig ist.»
(Zitat aus meinem Buch «Frauen fühlen, Männer denken – was machen Diverse?»)

MEGÉRTÉS ÉS VÁGYAKOZÁS KÖZÖTT
Vannak gondolatok, amelyeket nem azért ír le az ember, hogy válaszokat adjon.
Hanem azért, mert nem hagyják nyugodni.

„Mit jelent a szerelem a buddhizmusban? A szerelem itt nem birtoklás, nem elvárás, nem állandó dráma rózsákkal és könnyekkel. Aki szeret, annak nyitott a szíve, megérinthető, és belső teljességet él meg. A buddhista értelemben vett szerelem nem szenved hiánytól, mert nem függ semmitől és senkitől.”
(Idézet a „Frauen fühlen, Männer denken – was machen Diverse?” című könyvemből)

SZERELEM ÉS EGZISZTENCIALIZMUSKözelségre vágyunk – de anélkül, hogy elveszítenénk a szabadságunkat.Így a szerelem az aut...
01/05/2026

SZERELEM ÉS EGZISZTENCIALIZMUS
Közelségre vágyunk – de anélkül, hogy elveszítenénk a szabadságunkat.
Így a szerelem az autonómia és a kapcsolódás közötti egyensúlyozássá válik.
Az egzisztencializmus megalapítója, Jean-Paul Sartre szerint az ember szabadságra van ítélve – a szerelemben is. Ebben egy csendes konfliktust látott: szeretnénk, ha szeretnének minket, de nem akarunk meghatározottá válni.
Sem szerep, sem sors nem veszi le rólunk a döntés terhét, hogy elköteleződjünk.
Mennyi szabadságot bír el a szerelem – és mennyi szerelmet a szabadság?
Ezzel a kérdéssel mindenkinek szembe kell néznie.

LIEBE UND EXISTENZIALISMUS
Wir wünschen uns Nähe – aber ohne unsere Freiheit zu verlieren. Liebe wird so zu einem Balanceakt zwischen Autonomie und Verbundenheit.

Für den Begründer der Existentialismus, Jean-Paul Sartre war der Mensch zur Freiheit verurteilt – auch in der Liebe. Er sah darin einen stillen Konflikt: Wir wollen geliebt werden, aber nicht festgelegt sein.
Keine Rolle, kein Schicksal nimmt uns die Entscheidung ab, uns zu binden.
Wieviel Freiheit verträgt die Liebe – und wieviel Liebe die Freiheit? Mit dieser Auseinandersetzung muss sich jeder stellen.

Szerelem és mitológia – önoptimalizálásMa a szerelemnek nemcsak éreznie kell, hanem működnie is.Reflektálunk, elemezünk,...
23/04/2026

Szerelem és mitológia – önoptimalizálás
Ma a szerelemnek nemcsak éreznie kell, hanem működnie is.
Reflektálunk, elemezünk, dolgozunk magunkon – és néha a másikon is.
A kapcsolatok projektekké válnak, a partner pedig fejlesztési feladattá.
„Ez még jó nekem?” – ez lesz a központi kérdés.
A mitológia más drámákat ismert – ma inkább belső to-do listákkal küzdünk.
Coachingok, podcastok és önismereti utak között valami könnyen elveszik:
a kiszámíthatatlan, az ésszerűtlen, ami egyszerűen csak megtörténik velünk.
Talán a szerelemnek kevesebb optimalizálásra – és több bátorságra van szüksége a tökéletlenséghez.

Liebe und Mythologie – Selbstoptimierung
Heute soll Liebe nicht nur fühlen, sondern auch funktionieren.
Wir reflektieren, analysieren, arbeiten an uns – und manchmal auch am anderen.
Beziehungen werden zu Projekten, Partner zu Entwicklungsaufgaben.
„Ist das noch gut für mich?“ wird zur zentralen Frage.
Die Mythologie kannte andere Dramen – heute kämpfen wir mit inneren To-do-Listen.
Zwischen Coaching, Podcasts und Selbstfindung droht etwas verloren zu gehen:
das Unplanbare, das Unvernünftige, das uns einfach passiert.
Vielleicht braucht Liebe weniger Optimierung – und mehr Mut zum Unperfekten.

Szerelem és mitológia – nárcizmus és önszeretetA görög mitológiában Narkisszosz beleszeret saját tükörképébe. Nem tud el...
20/04/2026

Szerelem és mitológia – nárcizmus és önszeretet
A görög mitológiában Narkisszosz beleszeret saját tükörképébe. Nem tud elszakadni tőle – sem a képtől, sem önmagától. Ami önszeretetnek tűnik, valójában kapcsolódás nélküli lét.
Mert az igazi szeretethez szükség van egy másik emberre.
A mítosz csendesen, mégis világosan üzen: aki csak önmagát látja, nem képes a másikat felismerni. És mégis, ez a történet ma is megérint bennünket.
Talán mert mindannyian egy kicsit Narkisszoszok vagyunk – egy tükrökkel teli világban.
És mert a kérdés nyitva marad: hol ér véget az egészséges önszeretet, és hol kezdődik a magány?
Liebe und Mythologie – Narzissmus und Selbstliebe
In der griechischen Mythologie verliebt sich Narziss in sein eigenes Spiegelbild. Er kann sich nicht lösen – nicht vom Bild, nicht von sich selbst. Was wie Selbstliebe aussieht, ist in Wahrheit Beziehungslosigkeit. Denn echte Liebe braucht ein Gegenüber.
Der Mythos erzählt leise, aber klar: Wer nur sich selbst sieht, kann den anderen nicht erkennen. Und doch berührt uns diese Geschichte bis heute.
Vielleicht, weil wir alle ein bisschen Narziss sind – in einer Welt voller Spiegel.
Und weil die Frage bleibt: Wo endet gesunde Selbstliebe, und wo beginnt Einsamkeit?

TA**RAA tantrának van egy imázsproblémája: sokan végtelen órákra gondolnak a hálószobában és rengeteg füstölőre.Pedig er...
16/04/2026

TA**RA
A tantrának van egy imázsproblémája: sokan végtelen órákra gondolnak a hálószobában és rengeteg füstölőre.
Pedig eredetileg valami egészen másról szól: lelassulni, lassabban, mint ahogy megszoktuk. Légzőgyakorlatok, tudatos érzékelés, szemkontaktus fenntartása – tovább, mint ameddig kényelmes. Egyes gyakorlatok egyszerűen abból állnak, hogy egymással szemben ülünk, és figyeljük, mi születik. Nincs cél, nincs „gyors csúcspont”, csak jelenlét a pillanatban. Így hirtelen már nem a teljesítményről szól, hanem a figyelemről. Minél kevesebbet akarunk elérni, annál több minden születhet.

TA**RA
Ta**ra hat ein Imageproblem: Viele denken dabei an endlose Stunden im Schlafzimmer und sehr viel Räucherwerk.
Dabei geht es ursprünglich um etwas anderes: langsamer werden, als es unserer Gewohnheit entspricht. Atemübungen, bewusstes Wahrnehmen, Augenkontakt halten – länger, als es bequem ist. Manche Übungen bestehen einfach darin, sich gegenüber zu sitzen und zu spüren, was entsteht. Kein Ziel, kein „schneller Höhepunkt“, sondern Präsenz im Moment. Somit geht es plötzlich nicht mehr um Leistung, sondern um Aufmerksamkeit. Je weniger man erreichen will, desto mehr kann entstehen.

GONDOLATÉBRESZTÖ NYUGTALASNSÀGA könyvek ritkán jelentik egy gondolat végét. Gyakran inkább a kezdetét.Az ember ír egy kö...
12/04/2026

GONDOLATÉBRESZTÖ NYUGTALASNSÀG
A könyvek ritkán jelentik egy gondolat végét. Gyakran inkább a kezdetét.
Az ember ír egy könyvet – és azt hiszi, ezzel le is van zárva. Úgy tűnik, mégsem.
Miután elolvasták a „Frauen fühlen – Männer denken – was machen Diverse?” című könyvemet többen megkerestek, akik az olvasás után nem lapoztak tovább egyszerűen, hanem beszélgetni szerettek volna.
A meglepetés mellett örömet éreztem. Talán a könyvek kevésbé válaszok, inkább jól megfogalmazott nyugtalanságok.

GUT FORMULIERTE UNRUHE
Bücher sind selten das Ende eines Gedankens. Sie sind oft erst der Anfang.
Man schreibt ein Buch –und denkt, jetzt ist es erledigt. Offenbar nicht.
nach der Lektüre meines Buches „Frauen fühlen – Männer denken – was machen Diverse?» haben sich mehrere Menschen gemeldet, die nach der Lektüre nicht einfach weitergeblättert haben, sondern reden wollten.
Ausser Überraschung empfand ich Freude. Vielleicht sind Bücher doch weniger Antworten
als gut formulierte Unruhe.

SZEXUALITÀS – SPIRITUÀLIS GYAKORLATEgyes spirituális irányzatokban a szexualitás több mint puszta élvezet – a tudatosság...
29/03/2026

SZEXUALITÀS – SPIRITUÀLIS GYAKORLAT
Egyes spirituális irányzatokban a szexualitás több mint puszta élvezet – a tudatosság egyik formájává válik.
Az érintés nemcsak testi, hanem egyfajta párbeszéd két lélek között.
A ta**ra például a közelséget útnak tekinti, amelyen keresztül mélyebben tapasztalhatjuk meg önmagunkat és a másikat.
Az idő lelassul, a figyelem válik a találkozás valódi terévé.
Kevésbé a teljesítményről szól, inkább a jelenlétről.
Kevésbé a célról, inkább a kapcsolódásról.
Ez lehet intenzív, szinte transzcendens élmény – ugyanakkor nagyon sebezhetővé is tehet.
Talán éppen itt mutatkozik meg: az intimitás ott kezdődik, ahol nemcsak a testünket, hanem önmagunkat is megnyitjuk.

SEXUALITÄT ALS SPIRITUELLE PRAXIS
In manchen spirituellen Strömungen ist Sexualität mehr als Lust – sie wird zu einer Form von Bewusstsein.
Berührung ist nicht nur körperlich, sondern auch eine Art Dialog zwischen zwei Seelen.
Im Ta**ra etwa gilt Nähe als Weg, sich selbst und den anderen tiefer zu erfahren.
Zeit verlangsamt sich, Aufmerksamkeit wird zum eigentlichen Raum der Begegnung.
Es geht weniger um Leistung, mehr um Präsenz.
Weniger um Ziel, mehr um Verbindung.
Das kann intensiv, fast transzendent wirken – und zugleich sehr verletzlich machen.
Vielleicht zeigt sich gerade hier: Intimität beginnt dort, wo wir nicht nur den Körper, sondern auch uns selbst öffnen.

Liebe im IslamIm Islam ist Liebe kein Zufall, sondern Teil einer göttlichen Ordnung.Die Ehe gilt als Rahmen, in dem Lieb...
20/03/2026

Liebe im Islam
Im Islam ist Liebe kein Zufall, sondern Teil einer göttlichen Ordnung.
Die Ehe gilt als Rahmen, in dem Liebe wachsen und geschützt werden soll, nach dem Motto: «Ich heirate dich nicht unbedingt, weil ich dich liebe, sondern ich liebe dich, weil ich dich geheiratet habe.»
Im Koran ist von „Barmherzigkeit und Zuneigung“ zwischen Partnern die Rede; Gefühle spielen eine untergeordnete Rolle.
Romantische Ideale treten oft hinter Verbindlichkeit und Stabilität zurück.
Das kann Halt geben – aber auch als Einschränkung erlebt werden.
Zwischen Pflicht und Zuneigung entsteht eine eigene Form von Intimität, gestärkt durch Sexualität, den «Kitt» islamischer Ehen.
A SZERELEM AZ ISZLAMBAN
Az iszlámban a szerelem nem véletlen, hanem egy isteni rend része.
A házasság egy keret, amelyben a szeretet és védelem növekedhet, a következő mottó szerint: „Nem feltétlenül azért veszlek feleségül, mert szeretlek, hanem azért szeretlek, mert a feleségem vagy”
A Korán „irgalomról és szeretetről” beszél a partnerek között; az érzelmek alárendelt szerepet játszanak.
A romantikus ideálok gyakran háttérbe szorulnak az elköteleződés és a stabilitás mögött.
Ez adhat biztonságot – de korlátozásként is megélhető.
A kötelesség és a szerelem között egy sajátos intimitás jön létre, amelyet a szexualitás erősít.

Szerelem ég nélkül?Az ateisták nem hisznek Istenben – de szeretni azért tudnak. Meglepő, ugye?Nincs isteni terv, nincs „...
13/03/2026

Szerelem ég nélkül?
Az ateisták nem hisznek Istenben – de szeretni azért tudnak. Meglepő, ugye?
Nincs isteni terv, nincs „örökre elrendelve”.
A szerelmet és szeretetet itt nem az ég garantálja, hanem az emberek alakítják.
Talán éppen ettől olyan értékes: nem előre megírt, hanem választott.
Újra és újra, minden nap.
Nincs sors, nincs ígéret a túlvilágra – csak két ember itt és most.
Ez elsőre kijózanító lehet.
Vagy éppen felszabadító.
Mert ha semmi sincs előre meghatározva, akkor a szeretet felelőssége teljesen a miénk.
Liebe ohne Himmel?
Atheisten glauben nicht an Gott – aber lieben können sie trotzdem. Überraschend, oder?
Ohne göttlichen Plan, ohne „für die Ewigkeit bestimmt“.
Liebe wird hier nicht vom Himmel garantiert, sondern von Menschen gestaltet.
Vielleicht macht gerade das sie so kostbar: Sie ist nicht vorherbestimmt, sondern gewählt.
Jeden Tag wieder.
Kein Schicksal, kein Versprechen für das Jenseits – nur zwei Menschen im Hier und Jetzt.
Das kann ernüchternd wirken.
Oder erstaunlich befreiend.
Denn wenn nichts vorgegeben ist, liegt die Verantwortung für Liebe ganz bei uns.

Adresse

Stampfenbachstrasse 105
Zürich
8006

Öffnungszeiten

Montag 09:00 - 21:00
Dienstag 09:00 - 21:00
Mittwoch 09:00 - 21:00
Donnerstag 09:00 - 21:00
Freitag 09:00 - 21:00
Samstag 12:00 - 19:00

Telefon

+41763081666

Webseite

Benachrichtigungen

Lassen Sie sich von uns eine E-Mail senden und seien Sie der erste der Neuigkeiten und Aktionen von Partnerschaftshilfe erfährt. Ihre E-Mail-Adresse wird nicht für andere Zwecke verwendet und Sie können sich jederzeit abmelden.

Die Praxis Kontaktieren

Nachricht an Partnerschaftshilfe senden:

Verknüpfungen

Teilen