Dengem

Wegbeschreibung Website

Psychologische Online Beratung in Türkisch und in weiteren Sprachen. Online & anonym. Finde den fü Passe mit dengem auf deine Seele auf, denn du bist uns wichtig.

Der Bedarf nach Kommunikation war noch nie so gross, vor allem in der aktuellen Situation. Sich mit jemandem ehrlich, tiefgründig und unkompliziert in einer Vertrauensbeziehung auszutauschen wird immer schwerer. Dadurch entsteht eine Einsamkeit manchmal auch eine Hilflosigkeit und das Grundbedürfnis nach einem Gespräch. Durch eine professionelle psychologische Beratung kann dieses Bedürfnis erfüllt und persönliche Probleme können systematisch behandelt werden. Unsere Mission ist es, jedem solch eine psychologische Beratung unabhängig von Ort und Zeit in seiner Muttersprache/Kultur zu ermöglichen. Jeder sollte die Möglichkeit auf eine professionelle psychologische Beratung haben. Mit dengem gehen wir noch einen Schritt weiter, denn ein Psychologe kann nur bei Problemen helfen, die er versteht und nachvollziehen kann. Bei kulturellen Problemen muss der Psychologe die Kultur kennen, besser noch in ihr leben. Daher findest du bei dengem klinische Psychologen, die deine Muttersprache sprechen und dich professionell beraten können.

06/08/2026

Psikolojik destek almak için mutlaka büyük bir travma yaşamanız ya da artık hiçbir şeyle baş edemiyor olmanız gerekmez.

Uzun süredir kendiniz gibi hissetmiyorsanız, aynı düşünce ve ilişki döngülerinin içinde kalıyorsanız, duygularınız günlük yaşamınızı etkiliyorsa veya yalnızca kendinizi daha yakından tanımak istiyorsanız bir psikologla görüşebilirsiniz.

Terapi, size ne yapmanız gerektiğinin söylendiği bir süreç değildir. Yaşadıklarınızı güvenli bir alanda anlamlandırmanıza, tekrar eden örüntüleri fark etmenize ve kendi ihtiyaçlarınıza uygun yollar geliştirmenize yardımcı olur.
Kendinizi yalnızca dayanabildiğiniz ölçüde değil, destek alabildiğiniz ölçüde de güçlü hissedebilirsiniz.

Online psikolojik danışmanlık hakkında bilgi almak için dengem’e DM üzerinden ulaşabilirsiniz.

27/07/2026

Bir mesaj geç geldiğinde…

Bir toplantıya çağrıldığında…

Ya da beklenmedik bir sorunla karşılaştığında zihnin hemen en kötü senaryoyu yazmaya başlıyor mu?

Bu durum, psikolojide **felaketleştirme (catastrophizing)** olarak adlandırılan bir bilişsel düşünce örüntüsü olabilir.

Felaketleştirme; belirsiz bir durumu, yeterli kanıt olmadan en olumsuz sonuçla açıklama eğilimidir. Bu düşünce biçimi, zihnin bizi olası tehlikelere karşı koruma çabasından doğsa da çoğu zaman kaygıyı artırır, gerçekliği ise olduğundan daha tehditkâr algılamamıza neden olur.

Unutma; **aklına gelen her düşünce bir gerçek değildir.** Düşünceler bazen yalnızca zihnin ürettiği olası senaryolardır.

Böyle anlarda kendine şu üç soruyu sormayı deneyebilirsin:

🌿 Bunun gerçekleşeceğine dair elimde hangi somut kanıt var?

🌿 Bu durumu açıklayabilecek başka olasılıklar olabilir mi?

🌿 En kötü ihtimal gerçekleşse bile bununla baş edebilmek için hangi kaynaklara sahibim?

Kaygıyı tamamen ortadan kaldırmak her zaman mümkün olmayabilir. Ancak düşüncelerimizi fark etmek ve onları sorgulayabilmek, onların hayatımız üzerindeki etkisini azaltabilir.

🤍 Bu gönderiyi, kaygılı düşünceler yoğunlaştığında tekrar okumak için kaydedebilir veya ihtiyacı olabilecek biriyle paylaşabilirsin.

23/07/2026

Hayattan ve insanlardan beklentilerimiz arttıkça, hayal kırıklığı yaşama ihtimalimiz de artar.

Çünkü çoğu zaman acı veren şey, yaşanan olayın kendisinden çok; zihnimizde kurduğumuz senaryoların gerçekleşmemesidir.

Beklenti kurmak insani bir ihtiyaçtır. Ancak mutluluğumuzu başkalarının davranışlarına, ilgisine ya da onayına bağladığımızda, kontrol edemediğimiz bir alana teslim oluruz.

Gerçek psikolojik güç ise; beklentileri tamamen yok etmekte değil, onları fark ederek daha gerçekçi ve esnek bir bakış açısı geliştirebilmektedir.

🌿 Unutmayın; huzur, hayatın her zaman istediğimiz gibi gitmesinden değil, gitmediğinde de kendimizi koruyabilmemizden doğar.

💬 Sizce en büyük hayal kırıklıkları, gerçekleşmeyen beklentilerden mi yoksa yanlış insanlardan mı kaynaklanıyor?

duygusaldayanıklılık ruhsağlığı psikolojikdanışmanlık

20/07/2026

Psikolojik destek, ihtiyaç duyduğunuz anda size ulaşabilmelidir.

dengem, uzman psikologlarla danışanları güvenli bir online platformda buluşturan uluslararası bir psikolojik danışmanlık merkezidir.

Yaşadığınız ülke, bulunduğunuz şehir veya günlük temponuz ne olursa olsun; kendi ana dilinizde, alanında uzman psikologlarla online görüşme imkânı sunuyoruz.

Online danışmanlık; zaman, mekân veya yüz yüze terapiye erişim konusunda kısıt yaşayan ya da bu hizmeti online almayı tercih eden bireyler için güvenli ve profesyonel bir alternatiftir.

Çünkü ruh sağlığı desteği, bulunduğunuz yere değil; ihtiyaç duyduğunuz ana ulaşmalıdır.

🌿 Uzman psikologlar
🌍 Kendi ana dilinizde danışmanlık
💻 Güvenli online görüşmeler
🔒 Gizlilik ve etik ilkeler çerçevesinde hizmet

Detaylı bilgi almak ve uzman psikologlarımızı incelemek için profilimizdeki bağlantıyı ziyaret edebilirsiniz.

19/07/2026

Love Bombing Nedir?

Bir ilişkinin başlangıcında yoğun ilgi görmek, sık sık iltifat almak ya da kendinizi “hayatının aşkı” gibi hissettirilmek elbette güzel hissettirebilir. Ancak bazı durumlarda bu yoğun ilgi, sağlıklı bir bağ kurmaktan çok **duygusal kontrol ve manipülasyonun bir parçası** olabilir.

**Love bombing**, bir kişiyi aşırı ilgi, sevgi gösterileri, hediyeler ve hızlı duygusal yakınlıkla etkileyerek ilişki içinde güçlü bir bağ oluşturma çabasıdır. Bu davranışlar her zaman bilinçli bir manipülasyon amacı taşımayabilir; ancak yoğun ilginin ardından kontrol etme, suçluluk hissettirme veya değersizleştirme gibi davranışlar ortaya çıkıyorsa, ilişkinin dinamiğini yeniden değerlendirmek önemlidir.

Sağlıklı ilişkiler, yoğun duygular kadar **güven, karşılıklı saygı ve bireysel sınırlara duyulan özen** üzerine de inşa edilir.

Unutmayın; gerçek sevgi sizi kendiniz olmaktan uzaklaştırmaz, tam aksine kendinizi güvende hissetmenize alan tanır.

Sizce bir ilişkide ilgi ile manipülasyon arasındaki sınır nerede başlar?

17/07/2026

Bazen “hayır” demek yalnızca bir kelime değildir.

Bazı insanlar için hayır demek; reddedilmek, sevilmemek, terk edilmek ya da değerini kaybetmek anlamına gelir. Bu yüzden kendi ihtiyaçlarını geri plana atar, sınır koymak yerine kendinden ödün vermeyi seçer.

Oysa sağlıklı ilişkiler, sınırların varlığıyla güçlenir.

Terapi sürecinde kişi yalnızca “hayır” demeyi değil, bu kelimeyi söylemesini zorlaştıran inançları da keşfeder. Çünkü değişim, davranıştan önce o davranışı yöneten düşünceleri anlamakla başlar.

Belki de bugün kendine şu soruyu sormanın zamanı gelmiştir:

“Ben gerçekten istemediğim halde kaç şeye evet diyorum?”

dengem ile ruh sağlığınızı önemseyin. 🤍

14/07/2026

Aşağılık Kompleksi Nedir?

Aşağılık kompleksi, psikoloji literatürüne **Alfred Adler** tarafından kazandırılan bir kavramdır. Kişinin kendisini sürekli yetersiz, eksik veya başkalarından daha değersiz olarak değerlendirmesiyle karakterize olan bir düşünce örüntüsünü ifade eder. Bu durum, çoğu zaman kişinin gerçek potansiyelinden değil; kendisi hakkında geliştirdiği olumsuz inançlardan beslenir.

Bu duygunun temelinde ise sıklıkla **karşılaştırma** yer alır. Kişi, kendi yaşamını, başarılarını, görünüşünü ya da sahip olduklarını sürekli başkalarınınkiyle kıyaslar. Zamanla bu kıyaslama, “Ben yeterince iyi değilim.” düşüncesini güçlendirebilir ve kişinin öz değer algısını olumsuz etkileyebilir.

Oysa herkes farklı koşullarda, farklı deneyimlerle ve kendine özgü bir yaşam yolunda ilerler. Başkalarının hayatını ölçüt almak, çoğu zaman adil olmayan bir değerlendirmeye neden olur.

Unutmayın; **kendinizi zaman zaman yetersiz hissetmeniz, gerçekten yetersiz olduğunuz anlamına gelmez.** Önemli olan, bu düşüncelerin nereden geldiğini fark edebilmek ve kendinizi yalnızca başkalarıyla değil, kendi gelişim sürecinizle değerlendirebilmektir.

Siz hiç kendinizi başkalarıyla kıyasladığınız için yetersiz hissettiğiniz bir dönem yaşadınız mı?

09/07/2026

Sürekli “özür dileyen” biri misiniz?

“Rahatsız ettiğim için özür dilerim.”
“Bunu söylediğim için kusura bakma.”
“Aslında sorun değil, benim hatam…”

Bu cümleler size tanıdık geliyorsa, bunun nedeni yalnızca nazik biri olmanız olmayabilir.

Çocukluk döneminde sevgiyi, kabul görmeyi ya da çatışmadan kaçınmayı öğrenen bazı bireyler, zamanla aşırı özür dilemeyi bir hayatta kalma stratejisi hâline getirebilir. Psikolojide bu durum; people-pleasing (memnun etme eğilimi), travma tepkileri (fawn response) ve düşük özdeğer ile ilişkilendirilebilir.

Böyle kişiler çoğu zaman:
• Başkalarının duygularından kendini sorumlu hisseder.
• Haklı olduğu durumlarda bile suçluluk yaşar.
• En küçük bir rahatsızlık verdiğini düşündüğünde özür dileme ihtiyacı hisseder.
• “Hayır” demekte zorlanır ve sınır koyarken kendini suçlu hisseder.

Oysa sağlıklı bir ilişkide, var olmak için sürekli özür dilemek zorunda değilsiniz.

Özür, gerçekten hata yaptığımızda ilişkileri onaran değerli bir davranıştır. Ancak sadece yer kapladığınız, ihtiyaç duyduğunuz veya fikir belirttiğiniz için sürekli özür diliyorsanız, bu durum geçmişte geliştirdiğiniz baş etme biçimlerinin bugün hâlâ sizi yönettiğini gösterebilir.

İyileşme, her “özür dilerim” cümlesini fark etmekle başlar.

💬 Siz de gereğinden fazla özür dilediğinizi fark ediyor musunuz? En sık hangi durumda “özür dilerim” dediğinizi yorumlarda paylaşabilirsiniz.

🌿 dengem
Geçmişte sizi koruyan kalıpları fark etmek, bugün daha sağlıklı sınırlar kurmanın ilk adımıdır. Psikolojik destek, bu döngüyü anlamanıza ve dönüştürmenize yardımcı olabilir.

08/07/2026

Evde en uslu çocuk olmak, her zaman en mutlu çocuk olmak anlamına gelmez.

Bazı çocuklar, yaşlarından önce sorumluluk almayı öğrenir. Kardeşlerine ebeveynlik yapar, evdeki gerginliği azaltmaya çalışır, kendi ihtiyaçlarını erteleyerek çevresindekilerin iyi olmasını öncelik haline getirir. Psikolojide bu durum sıklıkla parentifikasyon (parentification) olarak tanımlanır. Çocuk, gelişimsel olarak üstlenmemesi gereken yetişkin rollerini üstlenmeye başlar.

Bu deneyim, yetişkinlikte de devam edebilir. Sürekli güçlü kalma ihtiyacı, yardım istemekte zorlanma, dinlenirken suçluluk hissetme ya da herkesi memnun etmeye çalışma gibi davranışların temelinde, erken yaşta öğrenilmiş bu rol kalıpları bulunabilir.

Elbette her sorumluluk sahibi çocuk bu deneyimi yaşamaz. Ancak çocuklukta üstlenilen roller, kişinin stresle baş etme biçimini, sınır koyma becerisini ve öz değer algısını uzun yıllar etkileyebilir.

🌿 Kendine şu soruyu sor:
Bugün taşıdığın yüklerin kaçı gerçekten sana ait, kaçı ise çocukluğunda öğrenmek zorunda kaldığın bir rolün devamı?

Bu döngüyü fark etmek, suçlu hissetmeden sınır koyabilmek ve ihtiyaçlarını görmezden gelmeden yaşayabilmek mümkündür. Psikoterapi, geçmişte öğrenilen işlevsel olmayan rol kalıplarını anlamaya ve daha sağlıklı ilişki örüntüleri geliştirmeye yardımcı olabilir.

📍 dengem olarak; çocukluk yaşantılarının bugünkü ilişkilerine, öz değerine ve yaşamına etkisini anlamak isteyen herkese bilimsel temelli online psikolojik danışmanlık desteği sunuyoruz.

04/07/2026

Hiç düşündünüz mü?

Gün içinde onlarca mesaj alıyor, sosyal medyada aktif oluyor, paylaşımlar yapıyor ve yüzlerce içerik görüyor olabilirsiniz. Buna rağmen kendinizi derin bir yalnızlık içinde hissedebilirsiniz.

Çünkü psikolojide yalnızlık, yalnızca tek başına olmak olarak tanımlanmaz. Asıl belirleyici olan, kişinin algıladığı sosyal destek ve duygusal yakınlık düzeyidir.

Araştırmalar, algılanan yalnızlığın (perceived loneliness), sosyal çevrenin büyüklüğünden çok kurulan ilişkilerin niteliğiyle ilişkili olduğunu gösteriyor. Başka bir deyişle; çok sayıda insanla iletişim hâlinde olmak, kendinizi gerçekten anlaşılmış, kabul edilmiş ve güvende hissettiğiniz anlamına gelmeyebilir.

Sosyal medya bize bağlantı kurma imkânı sunar; ancak duygusal bağ (emotional connection) kurmayı tek başına sağlayamaz. Gerçek bağ; görüldüğünüzü, duyulduğunuzu ve olduğunuz hâlinizle kabul edildiğinizi hissettiren ilişkilerde gelişir.

Bu nedenle sosyal medyada aktif olmak ile yalnız hissetmek bir çelişki değildir. İnsan zihni, etkileşimden çok ait olma ve güvenli bağlanma ihtiyacına odaklanır.

🌿 dengem olarak bireysel terapi sürecinde; yalnızlık hissi, ilişki örüntüleri, bağlanma süreçleri, özdeğer ve sosyal ilişkiler üzerine bilimsel temelli psikolojik destek sunuyoruz. Çünkü bazen ihtiyaç duyulan şey daha fazla insan değil; daha güvenli ve daha derin ilişkiler kurabilmektir.

💬 Kendinize şu soruyu sorun:

Son zamanlarda sizi gerçekten dinlediğini ve olduğunuz gibi kabul ettiğini hissettiğiniz biriyle ne zaman konuştunuz?

Adresse

Graben 5
Zug
6300

Website

https://www.dengem.ch/

Benachrichtigungen

Erfahren Sie als Erste/r von Neuigkeiten und Aktionen: Wir schicken Ihnen eine E-Mail, wenn Dengem etwas veröffentlicht. Ihre E-Mail-Adresse wird für keinen anderen Zweck verwendet, und Sie können sich jederzeit abmelden.